书名：会说话的女人最强大

作者：李小落

会说话，就没有你要不到的

“糖”

“作为女人，你可以不漂亮，可以不性感，但你不可以不会说话。命运，就掌握在你的‘嘴’上!”

“再怎么努力，都不如会说话的女人有力！会说话的女人最迷人，会说话的女人灵魂有香气。”

女人，会说话有这么大的力量，你信吗？

反正，我信！下面我们就一起来看看台湾著名主持人于美人是怎么说话的吧。

一次，电视台老板要找我谈有关酬劳的问题。当然，我的目标就是加薪，但是我不知道要如何开口，我很想鼓起勇气直截了当地跟老板说：

“我要加薪！”但是我才刚进入电视圈不久，如果讲得这么直接，会不会太过分呢？

为了这次薪资谈判，我挣扎了好多天，始终想不出该如何向老板开口。到了谈判的那天，我的脑袋还是一片空白，怎么办呢？只好见招拆招！

薪资谈判的那天下午，我与这位电视台老板相约在某家五星级饭店的餐厅喝下午茶。我们聊了很多，但是却没有半句话跟加薪有关。眼见这场下午茶就要结束了，我的内心开始焦虑起来。

正好这家餐厅里有位漂亮的女服务生正在为客人续杯。当她朝我走来，礼貌地问我：

“于小姐，请问你要加茶还是加咖啡呢？”于是，我福至心灵地大声对女服务生说：“可以加薪吗？”老板听到我那委婉至极的真心话之后，大笑了三分钟。按照以往“大笑三分钟，好事自然多”的经验，我相信马上就会有好事发生。果然，老板笑完之后，立即同意给我加薪！

相信大家看完之后都会为于美人的聪慧莞尔一笑吧！是的。中国有句老话：

“会说话，当钱花。”会说话，就没有你要不到的“糖”。因此，别把说话不当艺术哦！

会说话的女人，她们知道如何委婉含蓄地批评，如何直截了当地拒绝；她们知道何时该撒娇示弱、以柔克刚，何时该冷静自卫、刀枪不入；她们心思细密，懂得怎么说别人爱听、怎么讲大家都开心；她们不吝啬自己的溢美之词，可以人前真诚地赞美，也可以巧借他人嘴传递夸奖词；她们身陷尴尬时，可以随手用幽默、自嘲来解围；她们说服他人时，能够信手拈来各种美人

“心计”……她们是社交场合的魅力女神，因为她们最擅长用自己的柔情蜜意把平常的话语说得句句攻心。

细想一下，上面提到的这些说话情景

——批评、拒绝、赞美、说服、摆脱尴尬等，几乎每天都出现在我们的生活和工作中。如果你能以得体的语言来应对这些情景，你的生活肯定会开心很多，至少不会因为嘴欠而惹来不必要的烦心事。

会说话的女人魅力十足。社交场上，她们圆通而不圆滑，交际应酬大方得体，能够不失体面地维护好各方面的关系；她们懂得照顾别人的感受，因而深受朋友的喜爱。这样的女人即使没有花容月貌，也能够凭借较强的说话能力成为社交场上的魅力女王。

会说话的女人事业通达。她们深谙职场中的说话办事规则，懂得如何与上司沟通、如何管理下属、如何与同事建立融洽的合作关系。这样的女人，无论从事什么工作，都能够做到游刃有余。

会说话的女人家庭幸福。她们能够巧妙化解各种家庭矛盾，懂得如何经营和谐的夫妻关系，怎样做个好媳妇，如何做个好妈妈。这样的女人必然能够拥有幸福美满的家庭。

作为女人，上帝可能会赐予你靓丽的外表，但不一定能给你

“灵巧”的舌头。所以，说话是女人后天的一门必修课，通过不断修炼，完善自己的口才，就能为你的美丽加分，为你的魅力加分！

第一章

每个成功的女人，可能相貌平平，但必定语出惊人

颜值时代更拼

“言值”，会说话的女人惹人爱

你身边是不是也有这样的事，某某女生不是很漂亮，但是有很多优秀的男生都喜欢她，朋友同事也特别爱和她在一起，觉得跟她相处很舒服、很自在。正如著名主持人蔡康永先生所说：

“外表好不好看，绝对不是人生的决胜点。讨不讨人喜欢，还比较更重要一点。”为了增强说服力，蔡康永先生还给出了这一结论的论据：

和你住同一间房子的室友，或者，坐你隔壁办公桌的同事，就算长得很美，你也不见得心情会很好，但要是她很讨人厌，你却一定心情坏。如果你的室友或同事，长得不美，但很好相处，很讨人喜欢，那你的心情就很容易很好。大概只有做大明星的人，比较适合非常美但是非常讨人厌。如果没打算做大明星的话，那么会因为你的美丽而感到人生满足的人，其实很有限。反而是你的讨人喜欢，可以造福身边很多人。

在拼颜值的演艺圈，贾玲绝对是一个神奇的存在。

“国民老公”宋仲基说喜欢贾玲的酒窝。的确，酒窝是女神与男神的杀手锏，许晴的酒窝里就有蜜，但酒窝在贾玲的脸上，不是蜜，而是笑。

贾玲，一个集高情商与

“小心机”于一身的真实的女汉子，没有花容月貌，没有矫柔造作。但她太会说话了，让人根本讨厌不起来，何况没人会讨厌一个看着就想笑的人。不管是参加综艺节目，还是接受采访，抑或是出席朋友的婚礼，她总会用自己那套特别的高情商说话方式吸粉无数。

3月30日，包贝尔夫妇带着一岁的女儿饺子在巴厘岛补办婚礼，请来了一大拨明星好友助阵，徐峥更是担任了证婚人一职。不过，本来好好的一桩婚事，却因为伴郎团闹伴娘一事，在网上激起了热议。

在婚礼的抢亲环节，玩

“嗨”了的伴郎们嬉闹着要把伴娘柳岩抬起来扔到游泳池里!第一次当伴娘的柳岩，一开始高兴又紧张，还在微博上晒自拍询问网友建议。没想到，婚礼上却突然被这样戏弄，吓得她花容失色，全程尖叫，大喊“救我啊”……柳岩当天穿的是浅色抹胸裙，拉扯中极易暴露，湿身后又是何等“春光”乍泄？别说女明星要保持形象，相信任何一个女孩子都不会愿意在大庭广众之下走光出丑。

幸亏这个时候贾玲对柳岩出手相救

!贾玲冲出来想推开伴郎，看无法推开，自己索性一屁股坐在了柳岩身前，以防止她被推下去。如果事情到这就结束，还不足以体现贾玲的高情商。

贾玲这样

“英雄救美”，难免让几位嬉闹的伴郎有点儿下不来台，于是她接着机敏地说：“这件事很简单，红包就能解

于是掏出红包塞给眼前几位伴郎，瞬间缓解了尴尬，让他们妥妥地走下了台阶，现场气氛也依旧热闹。

贾玲一句

“这件事很简单，红包就能解决”击退了嬉闹的人群，更是收获了各界的一致赞赏。不少网友都说，若是换作自己，看着一个女性朋友被这样戏弄，很可能会控制不住对几位伴郎大骂一通。不过这样做虽然保护了自己的朋友，但却会破坏婚礼现场的热闹气氛，而且跟被骂的几位伴郎大概也“友尽”了。可贾玲一句笑语，不仅维护了柳岩，而且还顾及了大家的情面——拿红包给伴郎台阶下，不仅讲义气而且情商高，不得不说做得真好。

一个看脸的世界，谁都想提高自己的颜值。但是，如果一个人颜值很高，但他言而无信、花言巧语，你会喜欢他吗？有一个人颜值不高甚至有点低，他会仗义执言、金玉良言，你会喜欢他吗？会！这就说明外貌的

“颜值”远远比不上语言的“言值”重要。

黄渤长得不帅，但他努力演到了金马影帝。有一个很帅的主持人采访他：

“马云说男人的相貌跟他的才华成反比，你怎么看？”帅哥主持人就是想当众让黄渤出个丑，但是黄渤反问道：“我相信这句话也一直激励着你吧？”让这个只有颜值，没有言值的主持人哑口无言。

仅仅靠颜值并不能成为一个真正有魅力的人，而言值却能够凸显一个人的智慧和气质。愿我们都能成为这个时代的言值担当！

北大才女王帆在《我是演说家》中的这段演讲充分表达了在新时代应该大力倡导并颂扬

“言值”，号召人们要有言值担当的智慧和远见，令人醍醐灌顶。

最近大家都在说，

“友谊的小船说翻就翻”，到底是什么意思？友谊是一种很玄很玄的东西，它可以经受诱惑也坚韧不破，但也可以因为鸡毛蒜皮说断就断。会说话的女人最懂怎么维持友谊，她们心里装着别人，在任何时候都能照顾到周围的每一个人，让大家都舒服。当然，会说话绝不是时刻取悦别人，而是不随便伤害别人，也不让别人伤害自己。

从现在开始

“修炼”自己，做个会说话的高情商者，让友谊的小船稳稳地开向远方吧！

只意会、不言传的拒绝让姐妹情更浓

不论是在职场还是在生活中，热情帮助别人，对别人的困难有求必应，肯定有助于建立融洽的人际关系。但经常会发生这样的事，即别人求助于你的恰恰是令你感到为难的事。帮忙吧，自己确实有难处；不帮忙吧，又怕人家说你的闲话。还有的时候，你必须对别人的提问进行回答，一般说来，肯定的、合乎对方期望的回答往往能使提问者感到愉快，而否定的回答，尤其是直截了当地说

“不”，则会使提问者感到失望和尴尬。由此可见，说“不”需要很大的勇气。

拒绝是一门艺术、一门学问，能体现一个人的综合素养。当别人对你有所求而你又办不到，不得已要拒绝的时候，最好用婉言拒绝的方式。与直接拒绝相比，婉言拒绝更容易被人接受。因为它在更大程度上顾全了被拒绝者的颜面。

“国民励志女作家”咪蒙在教大家如何高情商地好好说话的文章中，就提到了“包装”拒绝的一个绝招——拒绝别人，可以先自责。

比如很多人找我约稿，我就会说

“我人品特别差，是个超级拖延狂，经常放鸽子。我对你最负责任的做法，就是不接这个稿子，真的，请谅解”。别人只好说“好吧，那以后有机会再合作”。

在对方提出请求后，不要马上回答，而是先讲一些理由诱使对方自我否定，自动放弃原来提出的请求，以减少对方遭到拒绝后的不快。咪蒙的这一拒绝方法确实方便好用，值得我们每一个人借鉴。

两个打工的老乡找到在城里工作的李芳，诉说打工的艰难，一再强调宾馆住不起，租房又没有合适的，言外之意是要借宿。李芳听后马上带着愁闷的神情暗示说：

“是啊，城里比不了咱们乡下，住房可紧了。就拿我来说吧，这么两间耳朵大的房子，住着三代人，我那上高中的儿子，晚上只得睡沙发。你们大老远地来看我，本该留你们在我家好好地住上几天，可是现实条件却不允许啊。”两位老乡听后，就非常知趣地走了。

拒绝别人，如果处理得不好，很容易影响彼此的关系，所以拒绝别人的时候最好绕个弯说出你的

“不”。人都是有自尊心的，一个人有求于别人时，心里难免会惴惴不安，如果你一开口就说“不行”，势必会伤害对方的自尊心，引起对方强烈的反感。如果不明说但话语中让他感觉到“不”的意思，从而委婉地拒绝对方，就能够收到良好的效果。所以，掌握好说“不”的分寸和技巧就显得很有必要。

◎通过幽默的话拒绝别人

在拒绝别人的时候加入一些幽默，不仅不会让对方感到难堪，而且你自己心里也不会有太多的压力和内疚。

◎借故推托

例如，一位同事想请你到他家吃饭，以便求你帮个忙，你不便直接说

“不”，就可找个理由推辞。你可以说家里有事不能去。这时，别人一般就会明白你的意思了。

◎用答非所问的方式，婉拒对方的建议

例如，一位朋友邀请你星期天去看电影，你不想去时可以回复他说：

“划船也不错，咱们去公园划船吧。”这样一来，对方一听就知道你不想答应他的邀请。

◎拖延回答

例如，一位老乡对你说：

“你今晚到我这来玩吧！”你不想去时可以说：“今天恐怕不行了，改天我一定会去的。”这样的话听起来比“没空，去不了”的回答，更易于被对方接受。至于下次什么时候来，其实也并没说清楚。

◎先扬后抑

对于别人的一些想法和要求，你可以先找出其中你同意的部分加以肯定，然后再表达你的反对意见。这样既不会伤害对方的感情，也将自己的想法表达了出来。

“黄金剩斗士”新解——跟林志玲学应对刁难

当对方提出的问题使你无法回避，又不好做出正面解答时，不妨顺水推舟接着他的话茬往其他方面引申，给予间接回答。接茬引申需要说话者具备丰富的想象力和超棒的口才，使间接回答的话语出乎对方的意料。可以说，接茬引申法是应付敏感问题的一种行之有效的方法，既回应了对方的问题，又显示出了自己的气度和心胸。

“台湾第一美女”林志玲是如何妙用接茬引申法的：

林志玲能稳坐台湾美女的头把交椅多年，与其好口才密不可分。可能很多女生不太喜欢林志玲，因为她拥有天下女人所羡慕的美貌、甜蜜的娃娃音以及超好的异性人缘，实在是想不让人嫉妒都难。但是，就算拥有这么多优势，林志玲为人依然很谦虚、不做作。在她参加的某真人秀节目里，她的表现几乎无差评。她录节目不摆架子、不矫情，不会因为录制环境差就向节目组抱怨，反而会去主动帮助别人。她参加发布会会穿平底鞋，以配合其他女星的身高；别人跟她握手，她会主动屈膝跟对方尽

量保持平视

2014年7月，林志玲在哈尔滨出席活动时，现场有记者屡屡追问她的感情归属问题：“即将迈入40岁的门槛了，‘女神’为何还没找到‘白马王子’？网友都说你是‘黄金剩斗士’，对此你怎么看？”这个问题本来会弄得林志玲一脸尴尬和羞涩，但是没想到，她随即莞尔一笑，“解读”道：“不错啊，‘黄金’很好嘛，意味着我还在黄金时期，希望在黄金时期有一段黄金爱情。‘斗士’我理解为自己仍拥有对生命和梦想的追求。我也不是‘女神’，其实就是一般的女孩子。可是大家给我这个封号，我会更有使命感去做好许多事情。”一席话博得众人一片笑声和掌声。

林志玲面对记者

“大龄剩女”的戏谑和调侃，心里肯定有些不爽，但她仍旧以淡定从容的姿态，运用引申法机智应对。对于“黄金剩斗士”的称号，她不仅乐意笑纳，而且赋予了全新的含义，让对方不得不拍手叫好。这种间接岔题作答，不但能恰到好处地制止刁难，回击对方的挑衅，而且还使答话的语言充满情趣和魅力。

大家都说志玲姐姐美，但是，我想说，美丽是林志玲最不起眼的一个优点，会说话才是她最大的闪光点啊！

曾经有个记者问林志玲：

“孙红雷以前说过，不会和你这样的花瓶演戏，现在却还是和你合作了，有什么感想？”志玲姐姐马上回答：“我只会相信红雷大哥亲口对我说的，我没听说过的，我不会相信。再说，如果雷哥真的有说过这样的话，他现在与我合作，不就是最好的证明吗？说明我的努力是有回报的。其

实花瓶也是赞美啦，起码肯定了我还是有外貌的。

对比一下那些被冠以

“花瓶”，动不动就黑脸的女星来说，志玲姐姐以这样温柔、平和又自嘲的方式回应了最头疼的问题，真是情商高的大神啊！

身为女明星能够巧妙应对记者的犀利提问，大概是走好星途的第一步吧。既能够回答对方的问题，又把对方的嘴堵上，不让他在私人问题上纠缠下去，确实需要超棒的口才作支撑，随机应变，保护自己。

2015年6月13日，周冬雨在上海电影节上出席新片《冰河追凶》发布会。由于此前周冬雨与恋爱男友度假时忘拉窗帘遭狗仔偷拍，现场，周冬雨被提问最多的是“窗帘门”问题，一时好不尴尬，只听周冬雨机智回应说：“没想到大家这么关心一个窗帘的事，我都想开一家窗帘厂了，请记者朋友们来代言。”引发台下一阵哄笑和掌声。

在公众场合，对于某些私人信息，你并不想公开但有人偏偏要打听，这时候断然拒绝回答会显得你不会聊天，也会让对方陷入尴尬之中。那么，你就可以学学上面两位明星的机智应对技巧，通过曲解引申、幽默表达，将对方的问题引到无关话题上去，然后顺着新话题越聊越远，你就无须正面回答令你尴尬的问题了。这样做既保护了自己的隐私，又不会让对方下不来台，还不会破坏现场气氛，一举多得，何乐而不为呢？

恰当的措辞可以让你和火星人对话

《天下女人》有一期节目请来了个性才女刘索拉，她是一位音乐家、作曲家，也被视为中国真正的

“现代派”作家。与这样一位思想另类、个性独特的才女交流，很多人心里肯定会很紧张，不知道跟对方说些什么，怕听不懂对方那些“专业术语”。但是，让我们来看看杨澜是怎么与这位才女实现无障碍沟通的吧！

刘索拉：

“中国不是有一阵狂录音嘛，于是出现了第一批‘棚虫’，我本身也是一只‘棚虫’，所以那段时期写了很多电影音乐。”

杨澜：

“棚虫？第一批棚虫？”

刘索拉：

“棚虫就是成天在录音棚里趴着，做唱片，还扒唱片的人，那时候还要扒唱片。”

杨澜：

“什么叫扒唱片？”

刘索拉：

“扒唱片就是把国外的流行音乐扒成中国的，翻成中国词，就是把人、音乐和歌词分开。我扒过一张美国的唱片，那是一张早期的美国唱片，因为不懂英文就只听声，听着音乐感觉有什么词出来，我就把相应的旧歌词换成我想到的新歌词。但是我要把

音乐全部都扒下来，扒完这个再填词，填完词崔健唱。

杨澜：

“哪首歌是崔健唱的？”

刘索拉：

“那是很早的一首歌了，那时候他还没唱那个《一无所有》。”

杨澜：

“《一无所有》是很早了。”

两个人接着崔健和以前的音乐等话题兴致勃勃地聊了起来。在融洽热闹的谈话氛围中，两个陌生人之间的距离越来越近了。

杨澜之所以能与各式各样的人物聊天，一个很大的原因就是，她会根据不同的人来调整自己的词汇，快速地给予对方亲切感和共鸣感。例如在与刘索拉的聊天中，她就一直提及对方熟悉的词汇

“棚虫”“扒唱片”等，让对方认为你有所了解和认同，于是愿意跟你继续往下说。

实际上，针对不同的人挑选不同的词汇，是一个很重要的谈话技巧。与陌生人谈话时若要营造轻松和谐的气氛，拉近彼此之间的距离，使用什么样的词语很重要。恰当地使用词汇有以下几个方面需要注意：

◎重复对方的词汇

在谈话时，对方刚刚说的某个术语、俚语或是口头语，你可以马上把它用在自己要说的话里面，这会让对方感到很亲切。尤其是对于一些术语或是俚语，使用对方所说的词能够表现出对对方极大的支持和肯定。

◎识别对方的感官用词

要知道不同感官偏好的人对于不同的词汇也有偏好。不同类型的人所习惯使用的感官用词是不同的，对于他的偏好你要在倾听对方说话时多多留意。当你发现对方的感官偏好后，就可以在你说话时有意识地多使用对方所习惯用的那些词汇类型。

例如，对方的话中经常出现

“看上去”“观点”等词汇，你可以凭借这些词汇确定对方倾向于视觉型，那么你就可以在以后的谈话中多使用视觉型的词汇，不仅是“看上去”“观点”，还可以用其他的视觉型词汇，例如，“观察”“反映”等。

感官用词一般是比较隐蔽的，需要你非常敏锐地去发现。同时，你使用和对方同类型的感官用词，对对方所产生的影响也是隐蔽的，对方听你说话会觉得非常顺耳，却说不出为什么。

◎模仿对方的习惯用语

习惯用语俗称口头禅，是一个人习惯性使用的词汇。例如，有些人喜欢说

“无所谓”，或者“太棒了”“太背了”“很酷”“没意思”，等等。有一些口头禅是时尚的流行语，也有一些是非常具有个人色彩的。不管是什么样的习惯用语，如果你想提升自己的影响力，就可以在和对方说话的时候主动使用它，甚至你可以使用得比对方还要频繁。这种亲切和亲密的感觉会令对方很惊喜，因为你和对方的习惯用语一样，对方会认为你们俩的观念、性格、生活都比较相近。

◎避免使用否定和绝对的词汇

对于对方的观点不要一开口就说

“不对”，没有人喜欢被否定。所以要把你的“不对”改成“对”，也就是先对对方的部分观点表示赞同，然后再发表你的不同观点。

另外，在与求异型的人谈话时，要尽量避免说一些表示绝对意义的词，如

“一定”“肯定”“百分之百”“绝对”，等等。因为求异型的人喜欢挑毛病，如果你说的话过于绝对，他们会不由自主地在内心或是口头上表示质疑。为了不引起对方的反感，避免争执，说话时可以尽量使用比较中性的词语，不要把话说得太满。

◎说话要简洁

有些人叙述一件事情，为了卖弄才华，极力地修饰他们的语句，用重复的形容词，或学西方语言独有的倒装句法，或穿插些不恰当的歇后语，使别人摸不清他到底想说些什么。有些人在说话时，东拉西扯，缺少逻辑性和系统性，使人有种不知所云的感觉。如果你要提升自己的影响力，只要在说话时记住要说得简洁扼要就行了。

恰当的措辞是把话说得滴水不漏的重要前提，与人交谈，虽然你能准确理解对方的意思，但是却无法准确表达出来，那么谈话仍旧无法顺利进行下去。所以选择恰当的措辞，即使你不是学富五车，也能跟对方谈天说地。

女人夸女人，虚心讨教比

“你最美”更有效

爱听赞美之词是女人的天性，而爱听来自女人的赞美则是女人爱慕虚荣的天性。当女人听到同性朋友对她的赞美时，心中会产生一种莫大的优越感和满足感。可以说，恭维是博得女人心的好方法，只要能把话说到点子上，就能深入她们心，与她们打交道或共事也就顺畅多了。

长相和气质的美大多是天生的，对这方面的恭维并不是对每个女人都适用。然而每个成功的女人都有自己异于常人的过人之处，这往往是她花费大量精力才获得的。如果你对她的这些方面表示承认，并且进行适当赞美与恭维，对她显露出求教的意思，给她充分展现自己特长的机会，她一定会非常高兴。

李琴所在单位的副主编王颖出身书香门第，自幼学习琴棋书画，尤其对书法颇有研究。一次，李琴和几个同事一起去拜访她，恰巧碰到她正在写字。

“哎呀，没想到王副主编的字写得这么好。”精明的李琴一副发现新大陆的样子。

“哪里哪里，胡乱涂鸦罢了。”王颖谦让着。

“我以前也学过两年书法，但总不得要领。不知道您有什么绝招，可不可以教教我？”李琴虚心求教。

“你也喜欢书法？那太好了！”王颖像遇到知己一样，兴奋地对李琴说起来。

“就我自己的体会，学写书法就在于三点：眼到、心到、手到。所谓眼到，就是观摩名家作品，要观察入微；心到呢，就是学书法要有恒心，切不可‘三天打鱼，两天晒网’的，并且写的时候要用心去体会，进入忘我的境界。”王颖停下来，喝了口茶。

“那手到又指什么呢？”李琴一副求知的样子。

“手到当然是多练了。只有多练才能体会到书法的真义。”

“唉，我过去就是看得少，练得少，并且没有恒心。今天听您一席话，对我的帮助真是太大了！”李琴感慨地说。

接下来她们自然是谈得非常投机。临走时，王颖还送了李琴一副自己的书法作品。李琴将它往自己办公室一挂，当然增光不少，王颖也更加关照她了。

爱虚荣是女人的天性，女人与女人在交流的时候可以先了解一下对方的虚荣所在，然后表现出一副技不如人、虚心求教的态度，对其进行恭维，她一定会十分受用，对你更有好感。要知道，越傲慢的人，越喜欢听奉承话。

有的人义正词严，说自己不受恭维，愿听批评。其实，这只是门面话，如果你信以为真，毫不客气地批评他，他心里一定不会高兴。表面上他虽然未必有所表示，但内心却是十分恼火，对于你的好感只会降低，不会增进。

赞美、恭维的话人人都爱听，但

“真理向前跨越一步就是谬误”，适度的恭维、适量的给予会使人心情舒畅，反之，则会使人陷入尴尬。所以，我们一定要根据所恭维对象的性别、年龄、性格、职业、教育环境、工作环境、生活环境等因素来与之谈话或奉上赞美。永远不要忘记，无论是赞美、恭维还是拍马屁，你的前提一定是以真诚为基础，要知道，虚伪的话最容易被人识破。

幽默，让生气的人笑着熄火

幽默的语言往往给人以诙谐的感觉，使人在笑意中有所领悟。幽默是缓解紧张、祛除畏惧、平息愤怒的最好方法。

一位可怜的、严肃的省议员觉得受到了别人的侮辱，他怒气冲天，迫不及待地想报复，但一时又找不到什么方法。结果，他的行为举止好像一个小学生一样幼稚：小学生往往会去找老师告状，要求老师去惩罚他的敌人，这个议员则是去主席那里申诉。

这位议员来到省议会主席柯立芝身边，他相信柯立芝一定会替他当场主持公道的。但是，柯立芝却以一种非常幽默的方式把这件事解决了。

这位议员的纠纷以及柯立芝的解决办法是这样的。

当另一位议员在做一个很冗长的演讲时，这位议员觉得对方占用的时间太长，就走到对方跟前低声说：

“先生，你能不能快点……”话未说完，那位正在演讲的议员便回过头来，用严厉的口气低声呵斥他道：“你最好出去。”然后仍旧继续演讲。

于是，这位受了委屈的议员走到柯立芝面前说：

“柯立芝先生，你听见那个家伙刚刚对我说的话了吗？”

“听见了，”柯立芝不动声色地答着，“但是，我已经看过了有关的法律条文，你不必出去。”

这一回答实在是太聪明了。柯立芝把那位议员的愤怒当成了玩笑，而并没有让自己卷入这种儿童式争吵的漩涡中去。如果柯立芝对于争吵也采取一种较真的态度，那对于大家又有什么好处呢？无非是更加激化双方的矛盾。由于采取了一种幽默的语言和宽容的态度，柯立芝大大缓解了那种伤感情的纠纷，从而制止了进一步的争论。

在把事情弄得很紧张、很严重之前，能从这种白热化的僵局中看出其中所包含的幽默成分，就可巧妙地避免麻烦和纠纷，学会这一点对于女性朋友来说十分必要。因为在平时，经常会有闺蜜、亲戚甚至同事跟你抱怨发生在她们身上的不愉快的事，这时候如果你顺着对方一起抱怨那些无聊的鸡毛蒜皮的事情，暂且不说对方向你倾倒完苦水后是否能够心情舒畅，你自己在无意识中接受了那么多负面信息，对你的情绪肯定是有影响的。所以，会用幽默的话语巧妙地逗对方一笑，不仅自己不用听那些没完没了的抱怨，也能让对方坦然释怀，岂不是两全其美。

在上海浦东召开的一个活动现场，某位明星迟到

20多分钟仍没有任何消息，台下观众很是生气。主持人董卿多次上台解释，但台下的观众还是怒气难平，很不耐烦地说：“董卿，你唱一个吧。”听了这话，董卿立刻非常幽默地回答道：“不行的，主持人是说得比唱得要好听。如果今天我唱了，明天各大报纸会说董卿说不好，只能现场卖唱了。”台下观众露出了会心的笑容。

作为一个有经验的主持人，董卿发挥了她的幽默长项，用一句玩笑话稳住了观众的情绪，分散了观众的注意力，有效地消除了突发情况给观众带来的负面影响，平息了他们的怒气。

无论是草根人物还是拥有雄才大略的伟人，难免会有动怒的时候，而一旦动怒，无论程度如何，都会让人措手不及，陷入尴尬。如果不能及时、巧妙地化解，必将留下遗憾，在人际交往中会留下不好的印象，甚至会影响双方的感情。

作为一个普通女人，即使你没有专业主持人那么能说会道和随机应变，但也应该做到冷静处理问题，用幽默的巧劲儿平息他人的怒气，让对方反怒为笑。这不仅可以及时化解尴尬、减少人际交往中的不愉快，还能更好地维护双方的友好关系。同时，在他人看来，你能用幽默平息他人怒气，一定是个有智慧、有包容的女人，周围的人也一定非常愿意和你成为朋友。

女人会说话的最高境界是懂得倾听

《福星》杂志曾刊出了一篇对公司员工的妻子所做的调查报告。他们引述一位心理学家的话说：

“一个男人的妻子所能做的一件最重要的事情，就是让她的先生把他在办公室里无法发泄的苦恼都说给她听。”能够尽到这个职责的妻子，被赋予了“安定剂”“防哭墙”“共鸣器”和“加油站”等称号。这个调查报告同时也指出，男人需要的是主动、机敏的倾听，而不是什么劝告。

任何一个曾经在外面工作过的女人都可以了解到，如果家里有个人可以让她谈谈这一天所发生的事情，不管是好是坏，都是很令人欣慰的。因为在办公室里，常常没有机会对所发生的事情发表意见。如果事情进展得特别顺利，我们也不能在那儿开怀高歌；而如果碰到了困难，最好的同事也不愿意听那些麻烦事，因为他们已经有够多的烦恼了。于是，当辛苦工作了一天后回到家里时，人们往往会有一种一吐为快的迫切心情。

而事实上，最常发生的情形却往往是这样的：

丈夫回到家，上气不接下气地说道：

老天！亲爱的，今天

真是个值得庆祝的日子！我被叫进董事会里，汇报有关我所做的那份区域报告。他们还想听我的，而且

……”

“真的吗？”妻子心不在焉地说着，一点也不用心的样子，“那真好。亲爱的，快来！吃点我刚做的酱牛肉吧！对了，我有没有告诉过你，早上我找人来修下水道了？那人说有些地方应该换新的了。你吃过饭后去看一下好吗？”

“当然好，宝贝。噢，就像我刚才说的，董事会听取了我的建议。说真的，起初我真有一点紧张，但是我终于发觉我引起他们的注意了……”

妻子插话道：

“我常认为他们不了解你、不重视你。哎，对了，你必须和儿子聊一聊他的学习问题，这学期他的成绩实在糟糕透顶。他的班主任说，如果儿子肯用功的话，一定可以念得更好的。对于他的学习问题，我现在真的无计可施了。”

到了这时候，丈夫才发觉他在这场争夺发言权的战争中已经彻底失败了。于是，他只好无奈地把他的得意和酱牛肉一起吞到肚子里，然后解决有关下水道和儿子教育的问题。

难道他的妻子真的如此自私，只在乎自己的问题吗？当然不是，其实，她和丈夫一样，也想找个听众倾诉一番，只不过她把自己倾诉的时间搞错了。其实，她只要耐心地听完丈夫在董事会上出风头的事，等他把自己兴奋的情绪发泄完了以后，就可以跟丈夫大谈家庭琐事了。

学会倾听并不是一件难事。善于倾听的女人，能够给自己的丈夫以最大的安慰。她能在适当的时候沉默不言，静静聆听，又能在合适的时间提出问题，给丈夫鼓励、启发。这种女人不仅能在她自己的朋友群里获得成功，而且也能在她先生那里得到赞赏。所以，只有善于倾听的女人才能给丈夫最需要的力量。

第二章

一开口就让人觉得你是个可人儿

初次见面，说好第一句话

初次见面的第一句话，会给对方留下深刻印象。很多女性过于腼腆，不知道该从何说起，于是谈话总是遭遇冷场，交不到朋友，自己也很郁闷。那么，在与陌生人的初次见面中，应该如何打开对方的话匣子，使谈话自然而然地进行下去呢？

与陌生人打交道，谁都会存有一定的戒心，这是初次交往的一种障碍。而初次交往的成败，关键要看如何冲破这道障碍。漂亮的女人可以用外表吸引众人目光，让人愿意主动与之攀谈。但相貌平平的女性就要想好如何说好第一句话来引起对方的兴趣，让双方在说完第一句话之后都还有继续聊下去的意愿。

比如，在一个严冬的夜晚，你与一位陌生人见面，

“今晚好冷”这句话自然会成为你们之间所使用的开场白。只这一句话，虽然也能引出一些话来，但这些话也可能对彼此无关紧要，这样，想再进一步交谈就困难了。但是，如果你这样说：“哦，今晚好冷!像我这种从小在南方长大的女生，尽管在这里住了几年，但对这种天气还是难以适应。”那么要是对方也是在南方长大的，就会引起共鸣，会接着你的话头聊一些有关的事。比如，气候方面南方潮湿而北方干燥，如果对方也是女生那么还可以聊一下气候对皮肤的影响等。要是对方是在北方长大的，他知道你是南方人，那么可能会出于好奇而对你的一些情况产生兴趣。比如，让你说几句有趣的方言，聊一下南方的美食等。这样，就可以把交谈引向深入。而且把自我介绍与谈话有机地结合，也不致令人觉得牵强、不自在。人们在不知不觉之中，就放弃了刚开始的戒备心理，而产生了亲切感，聊天自然就容易继续下去了。

说第一句话的原则是：拉近距离，消除陌生感。总结起来常见的有这么三种方式：

◎攀认式

赤壁之战中，鲁肃见诸葛亮的第一句话是：

“我，子瑜友也。”子瑜，就是诸葛亮的哥哥诸葛瑾，他是鲁肃的挚友。短短的一句话就定下了鲁肃跟诸葛亮之间的交情。其实，任何两个人，只要彼此留意，就不难发现双方有着这样或那样的“亲”“友”关系。

例如，

“你是××大学毕业生，我曾在那里进修过两年。说起来，我们还是校友呢!”“您来自苏州，我出生在无锡，两地近在咫尺，今天得遇同乡，令人欣慰!”

◎敬慕式

对初次见面者表示敬重、仰慕，这是热情有礼的表现。用这种方式必须注意要掌握分寸，恰到好处，不能胡乱吹捧，不要说

“久闻大名，如雷贯耳”之类的过头话。表示敬慕的内容也应该因时因地因人而异。

例如，

“您的大作我读过多遍，受益匪浅。想不到今天竟能在这里一睹作者风采!”“桂林山水甲天下，我很高兴能在这里见到您这位著名的山水画家!”

◎问候式

“您好”是向对方问候致意的常用语。如果能够因对象、时间的不同而使用不同的问候语，效果则更好。对德高望重的长者，宜说“您老人家好”，以示敬意；对年龄比自己稍长几岁的人可以称“王姐、李哥，您好”，显得亲切；对方是医生、教师，说“李医生，您好”“王老师，您好”，含尊重之意；节日期间，说“节日好”“新年好”，给人以祝贺之感；早晨说“您早”“早上好”则比“您好”更得体。

总之，与陌生人第一次见面时，女人可以用自己亲和、温柔、善解人意等特点，说好第一句话，

“秒杀”一片，迅速缓解紧张的气氛，拉近彼此的距离，让谈话顺利进行下去。

叫出对方的名字，让他听到你的情意

卡耐基曾讲到

“如何使人喜欢你”这个话题，他列出的原则之一就是：“记住一个人的姓名，把它当作最甜蜜、最重要的声音。”记住对方的名字，而且很轻易就叫出来，等于给予别人一个巧妙而有效的赞美。有些人总说“我就是记不住别人的名字啊”，其实他们不是记不住，只是觉得这事没那么重要。如果他们把记名字这件事看得跟记着别人借了自己多少钱那么重要，就不可能记不住。

人对自己的姓名最感兴趣。把一个人的姓名记全，很自然地叫出来，这是一种最简单、最直接、最能获得他人好感的方法。因为一个人从出生到去世，名字就一直和他缠在一起，这是区别于他人的重要标志。叫响一个人的名字，这对于他来说，是所有语言中最动听的声音，也是能给他留下深刻印象的简单方法。

任何人都渴望被他人尊重，而记住别人的名字，则会给人受尊重的感觉。因此，在交往中，女人要用心记住别人的名字，让人感受到你的尊重，这样就很容易让对方对你产生好感。记住一个人的名字，是尊重他人，也是塑造个人魅力的重要一步。

两个多年未见的朋友在街头邂逅，一方若能够瞬间叫出对方的名字，必能使对方兴奋不已；即使只有一面之交的人，再次偶然相遇，如果你清楚地喊出对方的名字，那你在他心目中就一定不是可有可无的人了。

为了能准确叫出别人的名字，在美国总统的专业幕僚群中，有一位幕僚的工作内容就是，专门替总统记住每一个人的名字，然后每当总统在跟某人打招呼之前，这位专责幕僚就会先一步提醒总统此人的名字。而那位被总统叫得出名字的人，也会因总统竟然会记得他而雀跃不已，进而更坚定对总统的支持。

一位政治家所要学习的第一课是：

“记住选民的名字就是政治才能，记不住就是心不在焉。”无论你是与什么样的人打交道，只要你能记住对方的名字，说出对方的名字，就首先赢得了对方的好感和尊重，为你们之后的交往打下了一个好的基础。

有的女人在与不太熟的人交往时，会牢记这一原则，说出对方的名字，以免失礼于人；但是在对待自己身边的人时，则采取比较随便的态度，觉得不说对方的名字也没有什么关系，反正大家都那么熟了。比如找朋友帮忙时，开口就是

“喂，你有空吗，我需要找人帮我搬家”，要不就是“那个，帮我带个饭吧”。好像她根本不知道朋友有名字似的。其实，越是亲近的人越应该彼此尊重，在小事上多用一点儿心，你们的友谊就会更深厚。

汪涵就是一个经常会把自己的好友名字挂在嘴边的人，像巫启贤、欧弟、何炅等好朋友的名字都会经常出现在他的话语中，这让大家感觉汪涵很重情重义。相信，那些被提到的人也能体会到他的真情实意。所以，看汪涵的节目时会感觉到温暖，那种温暖不是因节目需要进行的刻意煽情，而是自然而然流露出的人性温情。

有一次，汪涵在做访谈的时候，回忆自己刚起步的日子。那时候，他还在湖南卫视做场工，属于默默无闻

“抬桌子”的打杂工，还不是后来光芒四射的“台柱子”。汪涵说道：“当时兴给参加节目的观众送礼品，什么都有，面条、油、卤蛋粉、皮蛋粉……甚至水龙头。最多的时候，演播厅200个座位，每个座位上都要放一个装了50样礼品的袋子。我一个人就在里面分那些东西，每个袋子里面放50样，等每个座位上都放好以后呢，我就要跟毛毛一样暖场——毛毛是我特别好的朋友，我见到他特别高兴——然后我就暖场，跟大家说……”只见镜头切给了现场导演毛毛，毛毛笑眯眯地望着台上讲故事的朋友，羞涩地抿抿嘴。

这个过程从容自然，毫不做作。汪涵只是在聊天，他自然而然地想到了自己的朋友并说起他，让朋友心中充满了温暖。每次说起汪涵，无论是同事、领导还是普通厂工，大家最普遍的认同就是

“这人不错”。当然，这首先就是因为汪涵懂得尊重他人，懂得随口叫出别人的名字。

在谈话技巧中，很著名的一条便是

“大声叫出一个人的名字”。如果内向的你不擅长和人交往，又或者刚进入一家新公司，对周围环境还不熟悉，那么就牢牢记住你身边人的名字吧。像汪涵一样，在见面的时候或者谈起什么事情的时候，能够脱口说出对方的名字。虽然你没有为这个人做什么特别的事情，他依然会因此而对你产生好感。

刻意记住别人的名字，并且见面打招呼时喊出对方的名字，一方面体现了你的礼貌，另一方面可以让别人觉得你很重视他从而能够获得对方的好感。这只是一个细节，一个生活中的细节，而生活就是由各种细节堆砌起来的，做好每一个细节，优雅女人的气质自然就修炼出来了。

尊重别人，就从记住对方的名字开始吧。

从对方感兴趣的话题聊起，轻松赢得对方的好感

谈话是双向过程，一旦某一方对所谈话题没有兴趣，就会消极地参与对话，敷衍了事或者沉默不语。出现这样的情况时，交谈气氛自然就会很尴尬。所以，会聊天的女人在开始交谈时就要想好话题，要考虑对方的兴趣，而不是洋洋洒洒地只顾谈论自己想说的话题。

著名主持人蔡康永曾经说过：

“聊天的时候，每个人都想聊自己。”因此，先找一些对方感兴趣的话题来聊，把气氛带动起来，让对方觉得你很理解他，愿意听他倾诉，那么他的话匣子就打开了，双方也就不会因没得聊而无比尴尬了。

美国耶鲁大学威廉

·费尔浦斯教授是位有名的散文家，他在散文《人类的天性》中写道：

岁的时候，有一次到莉比姑妈家过周末。傍晚时分，有个中年人慕名来访，但姑妈好像对他很冷淡。他跟姑妈寒暄了一阵之后，便把注意力转向了我。当时，我正在玩模型船，而且玩得很专注。他看出我对船只很感兴趣，便滔滔不绝地讲了

许多有关船只的事，而且讲得十分生动有趣。等他离开之后，我仍意犹未尽，一直向姑妈提起他。姑妈告诉我说他是一位律师，根本不可能对船只感兴趣。但是，

“他为什么一直跟我谈船只的事呢？”我问道。“因为他是个有风度的绅士，看你对船只感兴趣，为了让你高兴并赢取你的好感，所以他当然要这么说了。”

可见，谈论别人感兴趣的话题能够很容易给人留下好印象。所以，女人聊天时不要总是说

“我昨天……”“我本来想……”你要试着把自己放在对方的位置上考虑一下，毕竟没人愿意专注地听别人聊他自己那些鸡毛蒜皮的事。所以，你要学会把话题丢给对方，让对方也能畅所欲言，这才是讨人喜欢的聊天模式。

周爽是个性格爽朗的年轻女孩，而且也是一位足球爱好者。有一次在去广州的火车上，她的同座是个小伙子，闲来无事，便和他聊了起来。得知他是辽宁人，周爽便赞美起辽宁人的豪爽、够朋友，说自己有好几位辽宁籍的朋友，都特爽快。听了这话，小伙子自然高兴，于是自报家门，说他叫李庆，是大连人。得知对方是大连人后，周爽想到了大连足球队，心想对方是男生说不定也对足球感兴趣，这样一路上就有的聊了。于是，周爽话锋一转，说辽宁人也很团结，特别是大连足球队，虽然每位队员都不是非常出色，但他们团结一致，奋力拼搏，经常取得好的成绩。而李庆真如周爽所想也是个球迷，所以两人一路上侃得天昏地暗，下车后还互留了通讯地址。在李庆的介绍下，周爽认识了很多球迷，结交了许多朋友。

在与李庆交谈时，周爽先是从辽宁人这个话题入手，然后巧妙地转到足球这个两人都感兴趣的话题上，从而与对方越谈越投缘。经过一番神侃之后，两人很快便加深了对彼此的了解，成了好朋友。

两个人刚见面时，不知道对方的性格、爱好、品性如何，所以往往会陷入难熬的沉默与尴尬之中。这时女人可以试探性地聊一些大众性的话题，比如老家是哪里，做什么工作；等找到了对方的兴趣所在，就可以以此作为共同的话题深入聊下去，从而拉近彼此的距离。

卡耐基的朋友查利夫是一位在童子军中极为活跃的人物，他曾经给卡耐基写过一封信。信的内容如下：

欧洲即将举行童子军露营活动，我想请美国一家大公司的经理资助我的一个童子军的旅费。在我去见这人以前，我刚好听说他曾开了一张百万美元的支票，而这张支票退回之后，他把它置于镜框之中。所以，我走进他办公室所做的第一件事就是，谈论那张支票

——一张百万美元的支票！我告诉他，我从未听说有人开过这样的一张支票，我还要告诉我的童子军，我的确看见过一张百万美元的支票。他很欣喜地向我出示那张支票。我表示羡慕，并请他告诉我其中的经过。

结果，经理不但答应了我的请求，并且比我要求的还多得多。我只请他资助一个童子军赴欧洲，但他竟资助了五个童子军，并让我们在欧洲住一个星期。并且，他还给我写了一封介绍信，把我介绍给了欧洲分公司的经理，让他帮忙在巴黎接待我们。之后，经理又给那些家境贫苦的童子军提供了一些工作机

会，而且现在他仍在我们的团体中活跃地工作着。

“如果我不曾找出他所感兴趣的事，使他先高兴起来，那么我想接近他是多么不容易啊！”查利夫最后总结道。见面之后，查利夫并没有谈论童子军露营活动的旅费问题，他谈论的是对方所感兴趣的事情。双方兴致勃勃地展开了谈话，最终，查利夫收获到了比预期多得多的果实。

谈论别人感兴趣的话题不仅能够营造自然融洽的交流氛围，还能够很容易地拉近人与人之间的距离。会聊天的女人，善于从对方的谈话中发现其兴趣所在，适当地迎合对方。如果发现对方对自己提出的话题不了解或者不感兴趣，那么就要及时转换话题，而不要自己想说什么就说什么。

请记住一点：每个人都喜欢谈论自己感兴趣的事，而不是别人感兴趣的事。只要能够抓住对方的兴趣点，那么谈话很快就会热络起来。

称呼错了，

后面的话再精彩也说不出口

说话办事，首先涉及的问题就是如何称呼别人。有礼貌地称呼别人，是说话办事顺利进行的第一步。如果称呼不当，轻则造成尴尬，重则引起别人的反感和愤怒，导致交流不畅甚至中断。懂得恰当称呼别人的女人，才会让人喜欢，说话办事也会更加顺利。

王女士平时很注意美容保养，可毕竟岁月不饶人，这两年脸上的皱纹越来越多，还长了不少老年斑。为此，王女士时常对着镜子发愁，哀叹自己青春不再。

一天，王女士去菜市场买菜，一个年轻姑娘热情地招呼道：

“阿姨，我们家的菜可新鲜了，看看您需要点什么？”没想到王女士的脸色突然就变了，没搭理那个姑娘径直走了。这位姑娘感到很纳闷，不明白是怎么回事。旁边的人悄悄对姑娘说：“她不喜欢别人叫她‘阿姨’，你叫她‘大姐’，她就对你热情了。”

原来，这位王女士最怕的就是别人提到她的年纪，虽然年纪大了，却不喜欢别人叫她

“阿姨”。卖菜的姑娘不小心触到了她的痛处，她家的菜自然推销不出去了。

可见，恰当地称呼别人也是一门艺术。会说话的女人在称呼别人时总是谨慎小心，会综合考虑对方的年龄、身份等多种因素，这样说话办事才不至于吃闭门羹。要做到恰当地称呼别人，主要需要注意以下几个方面：

◎参考对方的年龄

一般场合下，人们都会依据年龄来称呼别人，这是最常用也是最方便的办法，通常情况下不会出错。但俗话说，

“逢人短命，遇货添钱。”即：和别人聊天时，在不知道对方年龄的情况下，要将对方的真实年龄往年轻处说少三五岁；在看见别人买了东西时，要尽量把东西往价高处说，明明值两百元的说成三百元，这样一来，既肯定了对方的购物眼光，也称赞了对方购买时少花了冤枉钱。实际上，这就是一种处世方式。

许多人都不喜欢别人称呼他

“老×”，尤其是女性，对年龄非常敏感，能叫“大姐”的就别叫“阿姨”，能叫“阿姨”的就别叫“奶奶”。

◎参考彼此的关系远近

人与人之间的关系有远有近，在称呼的时候也应有所区别。明明是普通朋友却用非常亲昵的称呼，难免让人误会，认为你故意套近乎；相反，如果是比较亲近的关系却用了非常客套的语言来称呼，就会让人感觉十分见外。朋友之间，恰当地使用一些有趣的昵称将有助于增进感情。有的昵称则不是所有人都能用的，只有家人或其他关系密切的人才能用，这种特定的昵称也是表达亲密关系的一种方式。

◎参考对方的身份、职业

不同身份、不同职业的人有不同的语言习惯，在称呼别人时要注意符合对方的习惯，这样才有助于沟通。例如，在农村遇到老大爷，如果称呼对方

“老先生”，恐怕没有人会知道你在叫他；而如果对有身份地位的年长男士称呼“大叔”“大爷”，恐怕他也不会愿意跟你说话，应该配合其职业称呼“王老师”等。

◎参考当地的语言习惯

不同地区对于相同对象的称呼可能不同，如果不加留意，很可能就会闹出笑话。例如，一些地方把儿子的老婆称为

“媳妇”，而有的地方则称为“儿媳妇”，“媳妇”则专指自己的老婆，一字之差就意味着不同的家庭关系。再如，中国人经常把配偶称为“爱人”，在外国人的意识里，“爱人”则是“第三者”的意思。

想要成为人见人爱的可人儿，在说话办事时就一定要注意恰当地称呼别人，这样才能树立一个懂礼、嘴甜的好形象，赢得别人的好感，使得交流能够顺利进行。

公开场合，只要你敢说就有人鼓掌

当众开口讲话，大多数女性都会产生畏惧心理，这是人之常情。畏惧心理是影响人的说话效果的主要因素之一。我们常常会听到类似这样的话：

“我一上场脑子突然一下子空白了，之前准备的词忘得一干二净，什么也想不起来。”“我太紧张了，说话语无伦次，我自己都听得出我的声音在抖。”

是什么使得这些恐惧落在我们的身上？在日常生活中，每个女人都想获得尊重，招人喜爱，提高自身的影响力。正是出于对这几方面的热切追求，女人在公众场合说话之前就会在不知不觉间产生了紧张感。

概括起来，这种紧张感的出现主要源于以下两种心理因素：

◎怕出丑

抱有这一观点的女人往往会觉得，一旦在众人面前说话，自己的肤浅、没见识就都暴露出来了，那么从此以后，哪还有自己的立足之地呢？所以，不说话或少说话更稳妥。她们太想做个有思想、有内涵的完美女人了，总担心说错话会暴露自己的缺点，那么她们的保护膜就破了，就不再具有迷人的魅力了。

实则不然。如果一个人尽量不暴露自己的短处，相对的，其长处也就无法凸显出来，而长处才是一个人强大气场的支撑。其实只要你相信自己，把该说的话说到位，情况就不会太差。

◎没自信

这种情况比较常见，可能是性格方面的原因，比如有的女人性格内向，说话低声细语，见到生人就脸红；还有的人是因为家长教育不当，儿童时期家长不注意引导，孩子见到生人或到了陌生的地方，便习惯性地害羞、躲避，等到长大之后，便羞于与人接触，更羞于在公开场合讲话。

害怕当众讲话，没有谁会是特例。当人们出现恐惧情绪的时候，无论谁都会表现出局促不安的神态，但是聪明的人知道如何迅速地调整自己的状态，让自己的气场不再萎缩。所以，要不断地尝试在公众场合说话，这样才能扼住恐惧的喉咙。只要你敢说，就有人鼓掌。

要想成为会说话的气场女王，可以尝试以下做法：

◎克服当众怕羞的心理

对此，卡耐基的意见是：

“你要假设听众都欠你的钱，正要求你多宽限几天；你是神气的债主，根本不用怕他们。”所以，树立自信是克服畏惧心理的第一步。同时，自信也是树立自身强大气场的基石。

◎专心倾听别人的讲话

在轮到你讲话之前，先专心听别人怎么讲。这样做不仅可以缓解你过于紧张的情绪，而且还能表达出对说话者的尊重。

◎给自己积极的心理暗示

与其对自己说

“我感到很紧张，可千万别出丑”，不如说“我感到很兴奋，到我释放语言魅力的时候了”。确信一个事实：其实在别人的心目中，你并不像你想象的那样害羞。

◎准备一些小技巧帮自己应对紧张

掌握害怕的根源并且知道害怕时会有的生理反应，如冒冷汗或呼吸急促，当它们出现时你就可以通过一些小技巧来克服它，比如用深呼吸来平复心情。

◎说话时语气要坚定，给自己增加信心

没有自信的女人都有说话过于急促、细声细气的毛病。说话的诀窍在于音量适中、语调平稳，速度不缓不急，此举显示你对所说的内容信心十足，利用呼吸换气时断句，内容会显得流畅、有条理，切忌以疑问口气结束陈述事实的语句，以免影响语气的坚定。

◎平时要抓住机会多多锻炼口才和胆量

只要是不会让你感到紧张的场合，你都可以练习，甚至你可以选择一块石头作为听众。多找你不认识的人谈话，例如在超市买完东西排队结账时，与旁边的人谈论手中的商品，这可以增加你的胆量和技巧，又不至于在人前出丑。

另外，我们还可以效仿名人的谈吐方式，可以学习他们当众发言的风格。虽然名人的话语气场并不能复制，但是我们还是可以从中得到一些小技巧为我所用，来不断壮大自己的话语气场。

女人的魅力不是靠遮羞来维持，而是通过为人处事大方得体来体现。所以，与其扭扭捏捏地不敢表现，不如爽快地接受邀请，即使出丑也能坦率地一笑而过。这样的女人才是让人看着舒服，浑身透着自然、率真气质的女神。

偶尔换换位，说话才到位

美国汽车大王福特曾说：

“如果成功有捷径可以走，那么站在对方的立场上思考问题，是一条最近的道路。”当我们和别人商谈事情时，我们习惯将自己的想法和意见强加给对方，只考虑这样做对自己有什么帮助，而不管是否能给他人带来好处，这种说话方式其实是有碍沟通的。

女人在说话办事时，如果只从自己的角度出发，无论发表什么意见都是

“我认为……”“我想……”那么就很难引起对方的兴趣，甚至对方会反问你“这与我有什么关系？”所以，当你希望说服对方配合你完成某事时，首先应该从对方的角度出发，提出对他有利的条件，这样才能让对方有意愿跟你合作。

比如，如果你是保险公司的业务人员，在开展业务时，要是对方表示对保险的事不感兴趣，你不应该说

“你的观念怎么这么落伍”或者“很多人都买保险了，不买就跟不上潮流了”之类的话，而是应该从保险能够为对方带来的利益出发，尽数保险的好处，还可以列举一些成功保单的例子，这样才有可能达到说服对方的目的。

站在对方的立场考虑问题，你会发现，你跟他有了共同语言，他的所思所想、所喜所恶都变得可以理解。在人际交往中，善于站在对方的立场考虑，你就能从容应对各种状况，要么伸出善意的援手，要么防范对方的恶招。

许多人不懂得如何站在对方立场上思考和说话，这是导致他们做很多事情都不成功的一大原因。劝说别人时，站在对方的立场上考虑，说出的话才能让别人听着顺耳，觉得舒服。如此，不仅能使他人快乐，也能使自己快乐。

在《鲁豫有约》

“双面赵薇”的那期节目中，鲁豫对赵薇说：“在你已经很红的时候，可能你还没有完全准备好怎么去应付一些娱乐记者。现在回过头来看当初，你有没有觉得自己有时候很傻，就是接受记者访问时说了一些不该说的话。”

鲁豫本身也是媒介中的一分子，媒体记者和她是在一个阵营中的，而鲁豫却站到了明星的立场上来分析当年的事情。她的提问是在为赵薇鸣不平，也是在质问媒体。接着，鲁豫又说道：

“可能被一些事情伤害，或者说被咬了一口之后，就知道怎么保护自己了。”

鲁豫：

“为此偷偷地掉过眼泪吗？……你现在和媒体保持着什么样的一种关系？”

赵薇：

“演员是需要媒体宣传的，但是有时候也会有一些媒体的报道会影响到自己。现在就是，我有工作要宣传我就出来宣传，但是我绝对不会主动去炒作什么东西，而且我绝对不会说我的私生活，我要给媒体说的都是我工作上的东西，关于我的私生活我是一概不讲的。”

因为鲁豫的善解人意，主动站到嘉宾的立场上考虑问题，所以嘉宾自然会很好地配合，真诚地回答鲁豫的提问。如果鲁豫没有站在对方立场上说话，这种敏感的问题，嘉宾可能就不会正面回答，而是敷衍过去。可以说，正是鲁豫的善解人意，成功说服了对方。

善解人意、为他人着想其实是女人本性中就具有的一项品质，但是在纷繁复杂的生活中，这一品质不是被抛弃了就是被误用了。比如，许多女性为了保护自己，往往会过多地考虑自身利益而忽视甚至侵犯他人的权益，这样不仅得不到他人真心实意的帮助，更可悲的是还导致自己成为了孤家寡人。而另一种情况就是，女人的母性大发，总觉得自己的做法、意见是最好的，所以习惯将自己的想法强加给别人。虽然这样做的出发点是好的，是为了帮助别人解决某些问题，但却因为始终没有站在对方的立场上考虑，最后不仅没帮上别人反而给自己惹了一肚子怨气。

也许你会质疑：站在对方的立场考虑问题，说起来容易，但实际做的时候却很难。没错，站在对方立场来说话确实不容易，但却不是不可能。许多口才不错的人都能做到这一点。当然，他们也并非一开始就能做得很好，而是从一次次说服的过程中汲取经验、吸取教训，不断培养自己养成这种思维习惯，最后才达到这样的境界。因此，有决心的女人，只要你愿意，这并不是一件太难的事。

声情并茂，

把每一句话都说得

“楚楚动人”

女人的声音本来就柔和动听，如果自己再有意识地控制语调，抑扬顿挫恰到好处，吐字发音清晰准确，关键时刻再加点儿撒娇口气，那么说出来的话定会非常富有感染力，从而产生强大的语言力量。

波兰有位明星，人们都称她为摩契斯卡夫人。一次她到美国演出时，有位观众请求她用波兰语讲台词。于是她站起来，开始用流畅的波兰语念出台词。观众们虽然不了解她台词中的意义，却觉得听起来令人非常愉快。

摩契斯卡夫人念到后面，语调渐渐变得低沉，最后在慷慨激昂、悲怆万分时戛然而止。台下的观众鸦雀无声，同她一起沉浸在悲伤之中。而这时，台下隐隐传来一个男人的低笑声，他就是摩契斯卡夫人的丈夫

——摩契斯卡伯爵，他笑是因为他的夫人刚刚用波兰语念的是九九乘法表！

从这个故事中我们可以看到，抑扬顿挫的语调竟然有如此不可思议的魅力。即使不明白其意义，也可以使人感动，影响他人的情绪。因此，学会运用语调，对于提高语言表达能力是十分重要的。

在人们千变万化的表情中，微笑最具礼仪功能和表现力。微笑是一种国际礼仪，能充分体现一个人的热情、友好。在现实生活中，没有人会轻易拒绝笑脸，微笑在人际交往中最具神奇魔力。贝格特说：

“面带笑容你就会快乐，会使你到处都受到欢迎。”爱笑的女人即使容貌没那么出众，那明亮的微笑也会给人留下美好的印象，关键时刻说不定正是你的微笑助你一臂之力。

声情并茂，可以说是一个人的最佳表达状态，懂得控制自己的音量并配以恰当的面部表情和身体语言的社交高手总能在表达的时候让人感到愉悦、自然。

在人际交往中，做到声情并茂应注意以下几点：

◎角色意识

处于不同年龄阶段或身份地位的人，他们的心理是不同的。因此，你在运用表情和动作时要讲究点

“角色意识”，要针对对方的身份特点而采取相应的方式。例如，女下属与男上司谈话，要采取温和有礼的态度，而不应过于热情或举止轻浮造成对方的误解甚至反感；而面对长辈，年轻人要把该有的谦虚态度表现出来，让他们感到受敬重。

◎言为心声

交谈时的声、情应该是心中一腔真诚在语言上的自然流露。要做到声情并茂，就不能含混不清、嘟嘟哝哝。而且交谈时，眼睛要看着对方，脸上应有诚恳、生动的表情，并配以恰当的手势动作，让对方能够感受到你的尊重。

◎注意场合

如果与他人单独在一起时，对其表示友好，声情并茂一般会有好效果，也不会使对方难堪；但如果是特别严肃郑重的场面，还是不要太过于开放为好。同时，还要注意双方的关系。例如，双方是一般熟人或同事关系，可以运用一些简单大方的表情和动作；如果双方是很要好的朋友，夸张一点也无妨。

要记住，与别人交往时，

“感激之情要溢于言表”，一个真诚的眼神，一个源自内心的微笑，一个辅助表达的手势，一定会赢得别人的心。此外，声情并茂最重要的是要端正自己的态度，交流时最好专注地看着对方，这样你说的话、你的表情、你的动作才显得是出于真心的，你的感情才显得真挚，说出来的话才能感动对方。

第三章

女人说话要像做衣服，

得讲究尺寸

给他人留余地，就是给自己攒人品

女人之间经常发生各种小矛盾，矛盾发生后，双方心里肯定都不痛快，因此很容易失态，口出恶言，把话说绝。双方又都很在乎面子，谁都不肯先妥协，因此痛快只能是一时的，而受伤害的是双方的感情和自己的人际关系。所以，即使对他人有不满，也要温和地表达出来，不带情绪地就事论事是解决不满的最好方法。

刘丽是个自尊心很强的女孩，但她却跟几位

“没教养”的人成为了同事。这些人举止随便，嘻嘻哈哈，刘丽很看不惯他们的行为。

一次，外面正下着雨，一位女同事想出去办点事，拎起刘丽的伞就走。刘丽心想：

“怎么不打声招呼就拿人家的东西用，太欺负人了！”

她勉强忍住怒气说：

“你好像拿错了伞吧？”

女同事大大咧咧地回答：

“我忘了带伞，只好借你的用一下。”

“你好像没跟我说‘借’字。”刘丽气愤地说。

“哎哟，还用得着说‘借’字吗？我的东西还不是大家想用就用！”

刘丽冷冷地说：

“用我的东西就得说‘借’，我不同意，谁也不准拿！”

没想到，这件小事使刘丽的处境发生了很大的改变，那几位

“没教养”的同事再也不愿意理她，不知情的领导经常提醒她注意搞好同事关系，根本不听她的解释。

刘丽常常愤愤不平地想：

“我只不过是为了维护自己的权利，难道这也错了吗？”

俗话说得好：

“忍一时风平浪静，退一步海阔天空。”与人发生矛盾，心里确实很窝火，但是当你想要恶言相向、以牙还牙时，有没有想过日后怎么与对方相处，毕竟大家是同事，抬头不见低头见，把关系搞僵了，受影响的只能是自己。

有的人会说：

“发生矛盾，我就打算和他绝交了，把话说绝了又怎么样。”真是这样吗？要知道，暂时的不联系并不等于绝交，友好分手还会为日后可能出现的和好埋下伏笔。有时朋友间绝交并非是因为彼此感情彻底泯灭，而是因一时误会造成的。如果大家采取友好分手的方式，不把话说绝，那么，有朝一日误会解除了，友谊的种子还有可能重新开出绚丽的花朵。

17世纪初，丹麦天文学家第谷·布拉赫和德国的约翰尼斯·开普勒共同研究天文学，两个人因此建立了亲密的友谊。后来，由于开普勒误听妻子的挑唆，丢下研究课题，离开了第谷。然而第谷并没有因此而指责开普勒，还抱着诚恳的态度给开普勒

写信进行解释。不久，开普勒终于明白是自己误会了第谷，十分惭愧，于是写信向第谷道歉，并回到已病重的第谷身边。两个人解除了误会，再度合作，终于出版了《鲁道夫星表》，他们的名字也得以载入科学史册。

第谷与开普勒之所以能恢复友谊并再度合作，与当时第谷的宽容和理性分不开。试想，如果当时第谷对开普勒这种不负责任的行为大加指责，那么就算后来开普勒知道自己误会了第谷，他们是否还能像之前那样密切合作？不把话说绝是一种交际美德，也是维护友谊必须坚守的原则。

很多女人不明白这个道理，一和别人发生矛盾便斤斤计较，谩骂指责，把话说得很绝。这样做痛快倒是痛快了，但她们没想到，在把别人骂得狗血淋头的同时，也暴露了自己人格上的缺陷。聪明的女人在与人发生矛盾后，即使心中有再大的怒气和委屈，也不会把事做绝、把话说绝。解决矛盾而不是发泄怒气，这是成熟女人该有的逻辑思维。

说错话了，别磨叽，道歉补救

“人非圣贤，孰能无过。”犯错对每个人来说很正常，只要知错能改就可以被原谅。但我们周围有一些女人，她们犯错之后，首先想到的不是赶紧道歉，而是如何文过饰非。因为道歉让她们觉得很没面子，觉得道歉是自己能力不够的表现。但事实恰好相反，道歉不是什么丢脸的事，而是真挚和诚恳的表现，是尊重他人也是尊重自己的表现。

真诚的道歉是道歉者发出的一种善意的信号。通常情况下，人们对于善意的信息都会做出友善的回应。这样，失言的人就很容易得到对方的谅解。

余敏被调派到分公司工作已经半年了，每次回到总公司，她都去问候以前很照顾她的陈科长。对陈科长经常不辞辛苦地到分公司给予指导的事，余敏总是反复地致谢。可是，不知怎么搞的，最近几次对方的反应却很冷淡。

当余敏纳闷地走出陈科长的办公室时，一位同事走过来告诉她：

“陈科长已经升为副处长了呀！”因为不知道陈科长已经升职，余敏依然用以前的职务称呼，当然会使对方的心里觉得不舒

服。余敏顿时恍然大悟，后悔自己没有事先确认对方的职位是否已经有所变化，所以失了言，但说错的话已经收不回来，怎么办？

余敏想了想，马上返回到陈处长的办公室，满怀歉意地说：

“陈处，恭喜恭喜！我在分公司消息不灵通，错漏了您升职的好消息，真是对不起，还请您原谅！”

像余敏这样明白地讲出来，并把衷心的祝贺表达出来，自然也就化解了对方心中的不快。可见，犯了类似无心之过时，首先要保持镇定，所谓

“亡羊补牢，为时未晚”，用你的诚心加上道歉的技巧，便可化干戈为玉帛。

一次小王在和同事聊天时，开玩笑地说上司

“像个机器人”，不巧的是正好被上司听到了。小王知道，如果自己不跟上司解释的话，肯定会被上司误认为自己背后说他坏话。于是，小王给上司发了条信息，问他可不可以下班后聊一聊，上司同意了。

“经理，我用‘机器人’这个词绝无其他用意，”小王向上司解释道，“我觉得您对工作一丝不苟，但对我们有些疏远，因此，‘机器人’三个字只是描述我这种感情的一种表达方式。请您谅解，以后我一定注意自己的措词。”听了小王的解释，上司微笑着说：“我接受你的道歉，其实我也没把这事放心上，你这下放心了。”

小王的坦率道歉，不仅赢得了上司的谅解，并且也让上司在以后的工作中更加信任小王，将很多重要的任务都交给他处理。

有些人在对上司说了不敬的话后，往往会一味地自我谴责甚至自我羞辱，然后低声下气地去道歉。但许多情况下，仅靠一句

“对不起”不会取得上司的谅解。道歉要坦率，更重要的是，要通过道歉把问题讲清楚，只有这样才能促成和上司的充分沟通，从而顺利解决自己言行失误所带来的感情危机。

出了问题首先承认自己的错误，这会给人一种有责任心、有担当的好印象。没人喜欢推卸责任的人，有时候你越是想证明错不在自己，越是会让人觉得你不靠谱，这样的人多半不会得到老板的重用。凡事先检讨自己，做自我批评，那么别人也就不好意思再多说你什么。这样做既避免了被人责骂的不愉快，也给自己树立了好形象，何乐而不为。

道歉是一种很细节的行为，因此很容易被人忽视，一带而过。然而，有了过失与错误，就应该及时道歉说

“对不起”。真诚的道歉不仅可以获得对方的原谅，还说明一个人拿得起放得下，有魄力，这样的女人怎么能不迷人！

话题卡住了，就换话题，不要恋战

跟人聊天有时会遇到话题卡住的情况，这个时候，会说话的聪明女人就会赶紧转移话题，而不会不识趣地继续说下去。虽然你很希望把这个话题进行到底，问出一个结果，或是要告知对方某件事，但卡住了就是卡住了，别人的沉默和不悦已经接近临界点，你不想惹人家爆发就赶紧转移话题吧，暂且丢开就不会手忙脚乱，有机会再绕回来就可以了。

《康熙来了》有一期的嘉宾是著名女歌手孙燕姿。孙燕姿前段时间刚发行了个人最新的专辑，距离上一张专辑已经四年了，她来到《康熙来了》就是为了宣传新专辑。那个时候正值她的荷兰籍男友被曝光的时期，所以蔡康永和小

S就一直想方设法地询问她男朋友的情况。

孙燕姿为了保护自己的隐私，一直处于比较抵制、不正面回答的状态。蔡康永见孙燕姿虽然面带笑容，但是表现出实在不愿意交谈这个话题的样子，于是就将话题转移到了孙燕姿想聊的话题

——她的新专辑上。孙燕姿兴致勃勃地与主持人聊了很多关于新专辑的事，说到请张艾嘉帮忙演MV后，蔡康永见孙燕姿心情

很好，聊性大发，就机智地说：

我们这样有聊够多专辑了吧，那可以来聊别的。

熟悉蔡康永的观众都知道，转移话题调动对方谈兴，再把话题绕回来，是蔡康永访问中非常喜欢使用的招数，而且往往都能重新打开对方的话匣子，让对方兴奋之余走进他的圈套中，本来不愿意说的话题也侃侃而谈了。

话题卡住的情况，多是因为我们的话题触犯了别人的某个禁区，或是激起了对方的不悦情绪。要转移话题调动对方谈兴，就要了解一下对方的心理和情感，以免转移到一个同样会激发对方不悦之情的话题上。情感是人的内心世界的一部分，一般是捉摸不定，较难把握的。但是，在有些场合，人内心的东西又常会通过各种方式外露出来。如果我们善于观察听者的一举一动，并能据此加以分析和推测，那么我们基本上就可以掌握听者的心理和情感，然后再顺着对方的心理适时地调整话题的方向，就能让谈话逐渐热络起来了。

某位中学老师悉心钻研中国古典文学，出版了一本近

20万字的关于诗歌的书籍——《中国诗歌发展史》。该校的文学社小记者来到这位老师家采访，想让老师介绍一下写书经验。但那位老师面带难色，认为只是一个专题学习，谈不上什么经验。

小记者抬头望着墙上的一幅书法作品说：

“老师，这隶书是您写的吧？”

老师回答：

“是的!”

小记者又问道：

“那么请您谈谈隶书的特点，好吗？”

这正是老师感兴趣和愿意谈的话题。师生之间的感情逐渐变得融洽起来。

这时，小记者不失时机地说：

“老师，您对隶书很有研究，我们以后还要请您多加指导。不过，我们现在十分想听听您是怎样写成《中国诗歌发展史》一书的。”此刻，老师深感盛情难却，只好加以介绍了。

由此可见，当某个话题引不起对方的兴趣时，要有针对性地、有选择地挑选新的话题，以激起对方的谈兴。例如，同运动员谈心理与竞技的关系，同外交人员谈公共关系学，对方肯定会一拍即合，谈兴大发。在运用这种技巧时，说话者首先要了解听者的心理和情感。我们也只有在了解听者的心理和情感的基础上，才能知道某个场合该讲什么，不该讲什么，哪些话题能够打动听众，能使听众产生共鸣。

有些事通过直言争取对方的应允已经失败，或在自己争取之前对方就已经明确表示不肯允诺，在这种情况下，不要绝望，应该采取转移话题、隐藏委屈的办法。

“隐藏”就是掩盖自己的真实目的，以虚掩实，让对方无从察觉。表面上自己好像没有什么企图，或者让对方感到某种企图并非始于自己，而是另外一个人。这样，对方可能就不再有戒备和顾虑，处在这种无戒备、无顾虑的状态中事情自然就好办多了。“委屈”就是不直接出面或不直奔目的，而是绕开对方不应允的事情，通过另外一个临时拟定的虚假目的做幌子，让对方接受下来。当对方进入自己设定的圈套之后，自己的真实目的也就达到了。隐藏委屈的最大特点就是，含而不露或露而不显，在具体运用时有些小窍门需要认真领悟。

值得注意的是，转换话题以后，说话者还要注意在适当的时机及时将话题引入自己要表述的正题。因为换话题只是给谈正题打下一个基础，而非交谈的真正目的。所以，当双方对所换话题谈兴正浓，感情沟通到一定程度时，说话者就要适可而止，将话题转入正题，这样就能更好地继续说完你想说的话题。

人本来就有自己的防备心，每个人要防备的方面又各不相同。在聊天的时候，有些话题，你以为没什么，对方可能就很敏感。特别是和女性朋友聊天，女人天生防备心强，再加上后天教育，恨不得人人自戴无形盔甲。所以，当你发现这个话题卡住了，不必抓住不放，尤其是像年龄、薪资这些隐私问题，你越是刨根问底，对方就会越不快。会说话的女人遇到话题卡住了，就会识趣地赶紧换一个话题，让气氛缓和回来，这样聊天才能继续下去。

批评不公开，效果会更好

法国文学家伏尔泰曾说过：

“自尊心是一个膨胀的气球，戳上一针就会引发大风暴。”我们避免社交风暴的最佳策略之一，就是帮别人保住面子。每给别人一次面子，就可能增加一个朋友；每驳别人一次面子，就可能创造一个敌人。

每个人都难免有犯错的时候，都有可能在一些公开的场合犯一些愚蠢的低级错误。面对这种情况应该怎么办？是当场指出别人的错误，还是先忍下，在私底下指出来？作为讨人喜欢的说话方式，私下指出应该是上策。

在别人犯的错误比较严重时，我们应该以私下谈心的方式委婉指出，急风暴雨不如和风细雨，当场训斥不如私下平心静气地指出问题、解决问题。只有拥有了一颗宽容的心，别人才能感受到你的真诚，在你指出他们错误的时候才能心悦诚服地接受。

指出错误多是发生在角色地位并不平等的人之间，比如上司对下属，老师对学生。这些情况下可以公开指出别人的错误吗？当然不应该，即使在这种情况下，也应该维护对方的面子。

刘兰老师班上有个女生很优秀，有一段时间她看到别人比自己成绩好，心里就有些不平衡，跟同学说话总是冷嘲热讽，甚至对老师也缺乏礼貌。刘老师通过网上聊天工具和她聊天，直言不讳地指出了她的错误心态，并且鼓励她继续努力，迎头赶上。这个女生很感激，情绪理顺了，心态也端正了。

对于其他有这样那样缺点的学生，刘老师也尽量采取类似方法。一位学生说：

“刘老师照顾我们的面子，我们也会尽力改正。”一位教育专家这样评价刘老师：“刘老师这样做是讲策略，育人工程最复杂，关键要用心！”

有一次，刘老师经过教室，听到一位同学用很粗鲁的话顶撞老师，她装着没听见，事后私下把那位同学请到办公室，告诉他老师已经听到了他说的那句话，但不想当着全班同学来批评，这是为了尊重他。那位学生很诚恳地承认了自己的错误，并向当事老师道了歉，后来，这个学生变得很有礼貌。

刘老师可谓深谙批评之道，要想让对方接受你的批评，前提是不伤及对方的面子，最好的办法就是私底下指出来。女人没必要像炸药似的一点就着，看到别人犯一点错就横加指责，这种做法不仅会伤了对方的自尊心，还会给他人留下脾气暴躁的印象。会说话办事的女人都懂得在私下里和对方沟通，平和地指出对方的错误，并帮助他们找到恰当的改正方法。除此之外，她们还会肯定对方已经做得很好的部分，以免让他们丧失信心。

其实，很多人犯错都是无心之过，可在私下为其指出来，或以含蓄说明、暗示的方式使其意识到自己的错误。这样既能维护他人的面子，又能达到帮其改正缺点的目的。

当你因为某人的错误想对他发火批评时，可以先反问自己：

“处理这件事最合乎人性的方法是什么？”那么，你会发现，向对方发火只是发泄了你的怒气，伤了对方的自尊，伤了你们之间的和气，但对于事情的解决没有任何帮助。所以，当别人因为一时疏忽把事情弄糟时，选择在私底下指出其错误，既是对别人的尊重，也会赢得别人对你的尊重。

虽然生气的时候谁都很难控制自己的情绪，但也正是在这样的情况下最能体现一个人素质的高低。想做别人口中的

“好脾气女人”，不是只靠说两句贴心的话就可以。有些女人一有不愉快就破口大骂，而不管场合、地点、当事人的特殊情况。如果你在怒火中烧的时候还能理智地分析现场情况，还能照顾到对方的面子，把问题带到私下解决，或者用其他不伤人自尊的方法解决，那么所有人都能看到你的宽容、你的大气。

总之，批评他人时，如果语气委婉，被批评者就会容易接受。因为对方会认为，你的委婉给足了自己面子，感激之余，自然会积极地改正缺点。反之，如果批评者语气生硬，对方就会认为你伤了他的自尊，这样不仅达不到批评的目的，还可能让对方心生反感，使得彼此的相处变得很尴尬。

聪明女人从不说替上司做决定的话

女人必须知道，无论你帮老板管了多少事，操了多少心，也无论你的老板多糊涂，他毕竟还是你的老板，大事小情还得由他来做主。出了错，他承担；有面子，也该由他来卖。上司永远是上司，工作上的事情只要是涉及老板的面子问题，即使再小、再不重要的事，也要由他定夺。自作主张，这是跟上司相处的大忌。

有个杂志社给一位作家做了一期专访，等杂志出版之后，这位作家收到了一本样书。但他想多要几本送给朋友，便打电话给这家杂志社主编。

主编不在，杂志社里一个年轻女孩接了电话。

“麻烦你转告一下主编，我想多要几本这期的杂志。”“这个啊，没问题！您直接派人过来拿就成。”女孩爽快地说道。

那位作家正打算驱车去拿杂志，却接到了主编的电话：

“对不起！刚才我不在，杂志收到了吧？我刚才派人给您多送了几本过去。”停了一下，主编又说：“可是，对不起，我想知道是哪位同事说您可以立刻过来拿的。”

作家很奇怪，于是问道：

“有问题吗？”“当然没问题，您

要十本都可以，我只是想知道，是谁自作主张。

事情的结果可想而知，那位自作主张的女孩自然免不了受到主编的一番责备，她在主编心目中的印象也肯定会大打折扣。

既然是别人点名找你的上司，作为下属就该转告，而不是替他做主。虽然只是一句话而已，但本来可以由上司做的人情，却被女孩无意挥霍了。想想看，像这位女孩的行为，上司能不为此反感吗？老板就是老板，下属就是下属，不要自以为是，聪明的下属要懂得什么话该说，什么话不该说。

不自作主张，这是你在处理公司事务时必须要做到的。要想在这方面做得更好，你还需要做到遇事时多和上司商量，多让上司给你做主。

你有没有常常向上司请教关于自己在工作中遇到的疑问？如果没有，那么从今天起，你就应该改变方针，尽量详细地咨询。下属向上司请教，并不可耻，而且是理所当然的。有心的上司都希望他的下属来询问。下属来询问，既表示他的眼里有上司，尊重上司，尊重上司的决定，也表明他工作态度认真负责，不会敷衍了事，上司也才能够放心。

如果员工假装什么都懂，一切事都不想问，上司就会觉得

“这个人恐怕不是真懂”而感到担心，也会对你是否会在重大问题上自作主张而产生担忧。在工作上，面对重大问题的决策时，你不妨问问上司，“关于某件事，某个地方我不能擅自下结论，请您定夺一下”，或者“这件事依我看这样做比较好，不知您认为应该如何”等。

其实，客观来说，下属自作主张带来的后果往往都不会太严重，也并非全都是消极的方面。可以想象，哪有员工笨到不知轻重的地步，敢擅自替上司做出关乎单位整体利益的主张呢？除非他真的是个没有自知之明的人。然而，这种自作主张所带来的对职场上的等级及人际关系常态的冲击，往往是十分明显的。

上司反感下属的自作主张，其实不在于下属的擅自决定给工作带来的损失

——通常说来，这种损失是微小的。上司心中真正在意的是下属越权行事的行为，以及这种做事风格所反映出的下属心中对上司的态度。

在职场上，女人必须时刻牢记一条：上司永远是决策者和命令的下达者，无论我们有多大的把握、如何相信自己的判断力，无论你代替上司决定的事情有多细微，都不能忽略

“上司同意”这一关键步骤。

因此，会说话的聪明女人绝不会说替上司做决定的话，否则，当上司意识到本应由自己拍板的事情，却被属下越俎代庖，他所产生的心理上的排斥感和厌恶感，以及对于下属不懂规矩的气恼，足以毁掉你平时小心经营、积极努力所换来的赏识。所谓

“一招不慎，满盘皆输”，莫过于此。

“傻白甜”也不能这么开玩笑，不然再白再甜也没用

开玩笑的人动机大多是好的，逗大家一乐，能够很好地活跃现场的气氛，特别是尴尬时刻，恰当的幽默更像一阵清风，能吹散凝滞不动的空气。玩笑开得好不仅可以增进人际关系和谐，还能使你整个人充满魅力。但如果把握不好分寸，就会造成一些不良的后果。

小马先天秃头，从小到大没少为此被人取笑。一天，大家在一起聊天，得知小马的发明专利被批准了，心直口快的小莉脱口说道：

“你小子，真有你的！真是热闹的马路不长草，聪明的脑袋不长毛。”一句话逗得其他人哄堂大笑，但本来就挺在意自己秃头这件事的小马听后脸上一阵红一阵白的。

小莉原本只是出于好心想夸赞小马脑袋灵光，但因为一时口快刚好戳到了小马的痛处，好心没送出去，反而弄巧成拙，招致了对方的怨恨。

玩笑开得不好，对方心理就会不舒服。有些女生自认跟闺蜜情深似海，所以开起玩笑来无所顾忌，想开什么玩笑就开什么玩笑。但是，一旦玩笑开过了头，如果朋友愿意包容，那是你的福气；如果朋友为此疏远了你，那你只能怪自己口无遮拦，不懂得为朋友考虑。

跟上司开玩笑更得注意分寸。有些人喜欢玩黑色幽默，事实上，没有几个人是真正喜欢黑色玩笑的，因为这里面包含了太多的不尊敬和戏弄成分。跟上司开黑色玩笑，一不留神玩笑就会变成对上司的冒犯。

高蝶非常聪明活泼，言辞犀利，还有丰富的幽默细胞。无论上学还是工作，她都是身边人的

“开心果”。尽管如此，她在一家公司已经工作三年了，仍然只是一名行政助理。到底是什么原因使她在工作上没有晋升，她自己也说不好。

有一天，高蝶向学心理学专业的表哥提到了这个问题，表哥问她：

“你平时有没有在言辞上对上司不敬？”

高蝶一愣，心想她平时除了爱开玩笑，没有其他的毛病了，难道是她向上司开玩笑造成的？于是，高蝶想起了前几天的几个玩笑。

那天，上司穿了一身新衣服去上班，灰西装、灰衬衫、灰裤子、灰领带。同事都没有说话，只有高蝶大声喊着：

“哎呀，穿新衣服了？”上司听了咧嘴一笑，她接着做个鬼脸，捂着嘴笑着说：“哈哈，像只灰耗子哦！”

还有周五的时候，有个客户来公司签合同。当上司签完字以后，对方连连称赞上司的字写得好，说：

“您的签名可真气派！”高蝶正好走进办公室，听到称赞声后，一阵坏笑：“能不

气派吗？我们头儿可暗地里练了三个月呢！

当时她注意到上司和客户的表情都很尴尬，不过她也没有多想。

现在仔细一想，好像问题就是出在这里。

开玩笑没有分寸的人大多是热衷于挑刺的人，这类人往往被视为

“刻薄”，而刻薄的女人通常没什么人缘。拿黑色玩笑来说，其实，黑色玩笑体现着一个人的人性弱点：面对一个人或一件事时会不自觉地挑刺。这是一种思维习惯。同样一句黑色玩笑话，也许你觉得没有什么，然而你的上司可能就会觉得问题很严重。所以，平时不管跟谁开玩笑，我们都要有意识地多提醒自己注意分寸，话出口前要先想一想是否合适。正所谓“说者无心，听者有意”。

女人跟男人开玩笑时，如果玩笑开得恰当会让对方觉得你俏皮可爱，但是，如果玩笑开得不当触犯了对方的隐私，或者驳了对方的面子，对方就会觉得你傻、没脑子。而女人跟女人开玩笑就更得小心了，开好了姐妹情深，开不好可能就会导致

“友谊的小船说翻就翻”。

人际交往中，开个得体的玩笑可以松弛神经，活跃气氛，创造出一个适于交际的轻松融洽的氛围，因而诙谐幽默的人常能受到人们的喜爱。但是，玩笑开得不好，则会适得其反，容易让彼此尴尬，影响感情。因此，会说话的女人在开玩笑时都懂得适可而止，掌握好分寸，做到得体含蓄，点到为止。

第四章

不做大嘴婆，做滴水不漏的口才精

修炼情商，从

“打圆场”开始

常言道：

“金无足赤，人无完人。”每个人都有遇到尴尬、出现失误的时候，尤其是在人多的场合犯错，面子上自然过不去。这时候，如果你能及时站出来“补台”，也就是替对方“打圆场”，巧妙地化险为夷、化拙为巧，保全其颜面，那么就会赢得对方的好感，在人际交往中取得良好的效果。

打圆场的目的通常是调解纠纷，化解矛盾，避免尴尬，打破僵局。但打圆场是有技巧的，运用得好可以消除误会、缓和尴尬的气氛，还有利于问题的解决，运用不好就是火上浇油，还会整成猪八戒照镜子

——里外不是人。可以说，一个善于打圆场的人，都是处世功底深厚的人，口才都不会差。

台湾著名主持人吴宗宪打圆场的技巧，可谓炉火纯青，值得我们学习。

2014年8月3日晚，户外真人秀《男神女神》节目中，四位美女选手秀了一段舞蹈，可能是因为紧张，有两位选手出现了一些小失误。看到姑娘们局促不安的样子，作为主持人的吴宗宪忙打起圆场：“虽然你们当中有人跳错，但一切都没关系。要知道，

方才失误的那个动作，样子是全世界最可爱的。卓别林说过一句话

全世界最精彩的演出，就是出错的那一次

姑娘们都被逗笑了。

在表演过程中出现失误，姑娘们心里肯定很不安，吴宗宪巧妙地借卓别林的一句名言，安慰和开导她们，出错并不可怕，出错的一次恰恰是独一无二的，

“样子是全世界最可爱的”。如此贴心体谅的话语，怎能不让姑娘们释然欢乐！

无独有偶，小米科技创始人雷军在一次业内峰会的讲话上，也为我们秀了一把如何高情商地为自己打圆场。

首届世界互联网大会

“中外互联网领袖高峰对话”上，雷军说下了豪言壮语：“五到十年后，小米有机会成为世界第一智能手机公司。”美国苹果公司副总裁布鲁斯·塞维尔不屑一顾，“说起来总是容易的，但是做就不那么简单了。”但机智的雷军反应很快，接着说道：“马云讲过一句话，梦想还是要有的，万一实现了呢？”引得台下一片笑声和掌声。

毕竟业内还有几家实力不凡的公司在场，雷军在他们面前有些过于自信地说出一句雄心勃勃而又具有挑战意味的话，自然会招致某些与会者的不屑，而这时他以马云的一句关于梦想的名言为自己打圆场，给自己的话加上了幽默的韵味，削弱了其中的挑战意味，自然也就更容易让人接受了。

生活中的任何事情都包含着两重性，其中的对与错、利与弊是相对的。辩证地看待问题，得体地扬长避短，是打圆场的又一技巧。

有个理发师傅带了个徒弟。徒弟学艺三个月后，这天正式上岗。他给第一位顾客理完发，顾客照照镜子说：

“头发留得太长。”徒弟不语。师傅在一旁笑着解释：“头发长使您显得含蓄，这叫藏而不露，很符合您的身份。”顾客听罢，高兴而去。

徒弟给第二位顾客理完发，顾客照照镜子说：

“头发留得太短。”徒弟不语。师傅笑着解释：“头发短使您显得精神、朴实、厚道，让人感到亲切。”顾客听了，欣喜而去。

徒弟给第三位顾客理完发，顾客边交钱边嘟囔：

“剪个头花这么长的时间。”徒弟无语。师傅马上笑着解释：“为‘首脑’多花点时间很有必要。您没听说‘进门苍头秀士，出门白面书生！’”顾客听罢，大笑而去。

徒弟给第四位顾客理完发，顾客边付款边埋怨：

“用的时间太短了，十分钟就完事了。”徒弟心中慌张，不知所措。师傅马上笑着抢答：“如今，时间就是金钱，‘顶上功夫’速战速决，为您赢得了时间，您何乐而不为？”顾客听了，欢笑告辞。

故事中的这位师傅，真是能说会道。他巧妙地利用人们爱听

“吉言”的心理，针对顾客不同的抱怨机智灵活地择用不同的幽默话语进行打圆场，引导对方换个视角去体会佳妙之处，“欣喜而去”也就是很自然的了。

不管是吴宗宪、雷军，还是理发师傅，他们绝对称得上是机智口才的典范，都能够在任何情况下借助恰到好处的话语及时出面打圆场，淡化和消解矛盾，给自己和对方找台阶下，使气氛由紧张变为轻松，由尴尬变为自然。

打圆场是一种语言艺术。聪明的女人，从今天开始进行训练，让你的口才更加出众吧！

适时给台阶，人缘跟着来

在社交场合，每个人都格外注意自己形象的塑造，女人们更是如此，会表现出比平时更为强烈的虚荣心和自尊心。在这种心态的支配下，如果你不给对方留面子，对方就会产生强烈的反感。每个人都有自己的心理防线，一旦我们不给别人退路，不让他们走下台阶，他们就会使出最后的一招

——自卫。公共场合与人争论所带来的影响远比因尴尬而产生的影响坏得多，所以，遇事待人，会说话的女人都谨记一条原则：别让人下不了台阶。

经常看《快乐大本营》的朋友都知道，节目中经常贯穿着各种各样的玩笑。有一期节目的嘉宾是著名歌手林宥嘉，主持人照旧跟对方开起了玩笑。林宥嘉是从台湾选秀节目《超级星光大道》中走出来的歌手，被人们称为

“迷幻王子”，深得粉丝喜爱。

节目组了解到林宥嘉喜欢美食，于是特意给他安排了一顿大餐，还专门设置了一些机关，秘密摄制林宥嘉吃饭的整个过程。节目现场播放了这段视频，大家看完

VCR后，哈哈大笑，主持人何炅开始和林宥嘉开玩笑了。

何炅说：

“你们不知道那个拔丝西瓜有多烫，西瓜本来就有很多水分，所以它在里面是特别烫的。我吃了四口都没有咬下去，因为太烫了，他（林宥嘉）整个就放到嘴里。”听完何炅的话，现场观众再次大笑起来，林宥嘉也笑着说：“对，太烫。”

不过，为避免尴尬，何炅接着说了一句话，给了林宥嘉一个台阶下：

“但是，我觉得，可以吃是很幸福的事。”于是，把话题转到了明星们都不能吃饱这件事上，感叹他们为此所作的牺牲。

林宥嘉作为偶像明星，被大家看到他不雅的吃相难免感觉有点难为情，所以何炅赶紧给了他一个台阶，顺便还转移了话题，摆脱了尴尬的处境。如果你也能像何炅一样，随时关注别人的感受，在适当的时候给别人台阶下，那么你也会成为一个像何炅一样被大家喜欢的人。

会说话的女人，在别人遭遇窘境的时候，不但会尽量避免因自己的不慎而使别人下不了台，而且还会在对方可能不好下台时，巧妙及时地为其提供一个台阶。

◎顺势而为送台阶

依据当时的势态，对他人的尴尬之举加以巧妙解释，使消极事件转而具有积极的含义。

全校语文老师来听王斐老师讲课，想不到校长也光临指导，这下可使王老师犯难了。她既怕自己的课讲得不好，又担心学生回答问题时表现不佳。

课上，王老师重点讲解了词语的感情色彩问题。在提问了两位同学取得良好效果后，她接着提问校长的儿子：

“请你说出一

个形容妈妈美丽的词或句子。

或许是课堂气氛紧张，又或许是严父在场，也可能是兼而有之，校长的儿子一时语塞，只是呆呆地站着。

王老师随机应变道：

“好，请你坐下。同学们，刚才这位同学的答案是最完美的，他的意思是说，妈妈的美丽是无法用文字和语言来形容的。”校长和在场的所有老师都发出了会心的微笑。

这一妙解为校长的儿子尴尬地呆立着赋予了积极的意义，使他顺利下了台阶，王老师和校长也自然而然地摆脱了难堪。

◎转移话题摆台阶

某单位一女员工结婚，在办公室散发喜糖。大家吃着糖，突然一位中年女科员笑着对办公室里一位尚未处对象的

33岁大龄女青年说：“喂，什么时候吃你的喜糖啊？”大家一听都看向那位女青年。女青年脸上的笑容瞬间变成了不知如何回答的难堪表情，缓缓地低下了头。

坐在女青年旁边的一位大姐见状，起身来到她身边，指着对方身上的那件款式新颖的上衣问：

“咦？这件上衣什么时候买的？在哪个商场买的？真适合你啊！”女青年听了大姐的话，脸上又漾起了笑容，大家兴致勃勃地谈起了那件衣服。那位中年女科员的问题不了了之。

在大庭广众之下问还没处对象的大龄女子何时结婚，确实是一件很不礼貌的事情。女青年碰到这个尖锐的问题时处境自然十分尴尬，回答不好就会引起别人的闲话，再说这事也没必要让大家参与进来。一旁的大姐看女青年陷入尴尬，立刻把话题转移到了女青年的漂亮衣服上，借以回避他人的无聊问题，适时挽回了女青年的面子。

任何人，不论他是智商极高还是情商极高，都有下不来台的时候，所以，当看到别人处在一个进退两难的尴尬境地时，会说话的聪明女人都会提供一个合适的借口或方法给对方台阶下，使其免丢面子。这既可以缓解紧张难堪的气氛，使你获得对方的好感，而且也有助于你树立良好的社交形象。不用说，这样的女人，人缘一定不会差！

小心职场

“地雷”

人与人交往都有一个适当的距离，没有人愿意把自己摊开放在阳光之下，向所有人暴露自己的一切。所以，在与他人交往时，你应该培养适当的距离感，交浅时言莫深。否则，非常有可能触及雷区，惹火上身，给人留下不好的印象。

有些女人动不动就问人家：

“你多大了？”“有男（女）朋友吗？”“你结婚了吗？为什么还不结婚？”“一个月赚多少钱？”其实，她跟人家才刚刚认识而已，并没有什么交情，而这些问题却已非常深入并且私人化，这就是典型的交浅言深。闺蜜之间谈话，固然是谈得深才好，既能加深两人的友情，又能帮助对方解决一些私人问题。但如果两个人的交情没有那么深的话，就要避开雷区，保持适当的距离。

那么，我们应该避开的雷区都有哪些呢？著名主持人蔡康永给我们的建议是：

“第一，对方很容易有苦衷的、不方便对不熟的人说的，比方说‘财务状况、生什么病、感情状况、小孩的成绩等等’。第二，对方很容易有强硬立场的，谈起来容易起争执的，比方说‘支持哪个球队、讨厌哪个明星、信哪个宗教、吃素的攻击吃肉的或者反过来吃肉的攻击吃素的等等’。”

日常生活中，这样的

“地雷”并不少见。或许你目前还没有遇到，但这并不代表着你的生活里没有“地雷”，只是你还没踩到而已。对于社会中的各个人群来说，避免交浅言深是很重要的说话技巧，而对于职场白领们尤为重要。因为职场是最复杂的江湖，与领导、同事、客户、伙伴等相处都要讲究不同的距离。

在职场里，女人必须要做有心人，有些话不可乱讲，否则就会招来不必要的麻烦。你知道哪些话在办公室是不能随便说的吗？

◎薪水问题

很多公司不喜欢职员之间互相打听薪水，因为同事之间的工资往往有不小的差别，所以发薪水时领导有意单线联系，不公开数额，并叮嘱不要让他人知道。

“同工不同酬”是领导常用的手法，用好了，是奖优罚劣的一大法宝，但它是把双刃剑，用不好，就容易引发员工之间的矛盾，而且最终会调转枪口朝向，矛头直指领导，这当然是他所不想见到的。所以，老板对好打听薪水的职员总是格外防备。

有的女人打探别人时喜欢先亮出自己，比如先说

“我这月工资……奖金……你呢？”如果对方比她的钱多，她就会假装同情，心里却暗自得意；如果对方没她的钱多，她就会心理不平衡了，表面上可能是一脸羡慕，私底下往往不服。这时候你就该小心了，背后做动作的人通常是你不设防的人。

首先，你不要做这样的人。其次，如果你碰上打听薪水的同事，当他把话题往工资上引时，你要尽早打断他，说公司有纪律不谈薪水；如果不幸他语速很快，没等你拦住就把话都说了，也不要紧，用外交辞令冷处理：

“对不起，我不想谈这个问题。”有来无回一次，就不会有下次了。

◎私人生活

无论你是失恋还是热恋，别把情绪带到工作中来，更别把故事带进来。办公室里的聊天，说起来只图痛快，不看对象，事后往往懊悔不迭。可惜说出口的话如同泼出去的水，再也收不回来了。

职场上风云变幻、错综复杂，女人把自己的私域圈起来当成办公室话题的禁区，轻易不让外人涉足，是非常明智的一招，是竞争压力下的自我保护。

“己所不欲，勿施于人。”如果你不先开口打听别人的私事，不八卦，自己的秘密也就不易被打听。

千万别聊私人问题，也别议论公司里的是非短长。你以为议论别人没关系，其实用不了几个来回火就能

“烧”到你自己头上，那时再“逃跑”就显得被动了。

◎家庭财产

不是你不坦率，坦率是要分人和分事的，从来就没有不分原则的坦率，什么该说什么不该说，心里必须有谱。

就算你刚刚新买了别墅或利用假期去欧洲玩了一趟，也没必要拿到办公室来炫耀。有些快乐，分享的圈子越小越好。女人本来就容易招同性妒忌，被人妒忌的滋味并不好受，因为容易招人算计。

无论露富还是哭穷，在办公室里都显得做作。与其讨人嫌，不如知趣一点，不该说的话不说。

办公室是闲话的滋生地，工作间歇，大家很愿意找些话题来放松一会儿。为了不让闲聊入侵自己的私域，女白领们最好不要有意捡一些涉及隐私的问题来聊，无论是关于别人的还是自己的。同事聊天可以围绕新闻、热点、影视作品来说，既避开了个人隐私，还能敞开来侃，而且无害。

见什么人说什么话，到什么山唱什么歌

在人际交往中，会说话的聪明女人都懂得遇到不同的人说不同的话，以便满足对方的心理需求，从而赢得对方的好感，这是说话办事的一大技巧。正如《鬼谷子

·权》中所写：“故无目者不可示以五色，无耳者不可告以五音。”意思就是：对眼睛失明的人，没必要拿五色给他们看；同理，对耳朵失聪的人，没必要让他们听五音。

何洁大学毕业后应聘到一家纺织工厂做技术顾问，起初很得领导赏识，但好景不长，不到三个月，车间主任就对她越来越冷淡了。她怎么也弄不明白其中的原委。

经一位好心师傅点拨，她才恍然大悟：原来她刚走出学校，讲话爱用术语，而车间主任是中专毕业，最烦别人在他面前说一些他听不懂的专业词汇。这位大学生无形中触动了领导的自卑感，而使自己处于了不利位置。

俗语说得好，

“见人说人话，见鬼说鬼话”，满腹专业理论的大学生跟一身工作经验但缺乏理论知识的老技工一起共事，就该注意说话不能理论化。可能大学生平时在学校跟着导师做项目习惯使用专业术语以表达自己的严谨态度，但是工作地点转换到工厂里，就得把话说得通俗易懂，利于沟通。

下面这个故事中的秀才就是犯了跟何洁一样的错误。因为沟通双方在知识结构、社会经验、价值取向、生活和工作经历等方面的差异性，所使用的语言必然不同，这就导致了沟通效果大打折扣。

有一个秀才去买柴火，他对卖柴火的人说

∶“荷薪者过来！”卖柴火的人听不懂“荷薪者”（担柴火的人）三个字，但是听得懂“过来”两个字，于是把柴火担到秀才面前。秀才问他“其价如何？”卖柴火的人听不太懂这句话，但是听得懂“价”这个字，于是就告诉秀才价钱。秀才接着说：“外实而内虚，烟多而焰少，请损之。”（你的柴火外表是干的，里头却是湿的，燃烧起来，会浓烟多而火焰小，请减些价钱吧。）卖柴火的人因为听不懂秀才的话，于是担着柴火就走了。

这就告诉我们：用对方听得懂的语言进行沟通，是沟通成功的保障。这便于信息接收者接收信息，理解信息。也就是《鬼谷子

·摩》中所说的：“摩之以其类，焉有不相应者。”意思就是：揣测时把握各类事物的相同点或相似点，哪会有对方不呼应的情况呢？

作为管理者，在与下属进行沟通时最好用简单的语言、易懂的言辞来传达信息，而且对于说话的对象、时机要有所掌握；作为销售员，如果完全从技术的角度向消费者讲解产品的好处，我想效果一定不会好

我们与人说话时，一定要先明白对方的个性，对方崇尚学问，就说高深的话；对方喜谈琐事，就说浅近的话。如果说话方式能与对方个性相符，那么彼此自然能一拍即合。《鬼谷子

·权》中就提到了“见人说法”九种：

故与智者言，依于博；与拙者言，依于辩；与辩者言，依于要；与贵者言，依于势；与富者言，依于高；与贫者言，依于利；与贱者言，依于谦；与勇者言，依于敢；与过者言，依于锐。

意思就是：与聪明的人说话，要依靠旁征博引；与笨拙的人说话，要依靠高谈雄辩；与善辩的人说话，要依靠简明扼要；与高贵的人说话，要依靠恢宏气势；与富有的人说话，要依靠高雅潇洒；与贫穷的人说话，要依靠利益诱惑；与卑贱的人说话，要依靠谦虚恭敬；与勇猛的人说话，要依靠当机立断；与过激的人说话，要依靠敏锐机智。

上述这些都是与人谈话的原则，它提醒我们，人有不同类型之分，处境不同，所追求的主要利益和担忧的主要损害也不同，我们在与其进行沟通时要利用其兴奋点激励之，利用其薄弱处掌控之。

总之，会说话的女人在与人交谈时都懂得灵活应变，懂得面对不同地位、不同类型的人采取不同的谈话风格，以适应对方的心理特点，这样就能不碰钉子、不失体面，保证谈话顺畅地继续下去。

先损自己几句再批对方，他就不会觉得你是事儿妈

女人居高临下地批评别人最容易伤害别人的自尊，如果在批评他人之前先谈一谈自己从前犯过的类似错误，不仅可以让对方认识到自己的错误，还可以营造出坦诚相待、大家共同承担责任的积极氛围，对方就会更加乐于接受批评，也不会伤了彼此的和气。

有个叫麦克的食品店店员，在一次运货时因马虎而使食品店损失了两箱果酱。为此，老板薇薇安对他进行了如下一番批评：

“麦克，你犯了个错误，但上帝知道，我当导购员时犯的许多错误比你还糟。你不可能天生就万事精通，那只有在实际的经验中才能获得。而且，你在这方面比我强多了，我曾做出那么多愚蠢的事。但是，如果你换一种做法，事情会不会更好一点呢？”

麦克听后，愉快地接受了老板的批评，从此做事认真多了。

由此可见，自我批评比针锋相对的辩论、指责效果要好得多。很多人被批评，由于丢不下面子所以直言反驳，弄得双方都下不来台。如果在批评别人之前先作一番自我批评，就相当于给了对方一个台阶下，这样他就不会再想各种理由来反驳你，而是会虚心接受你的批评，并且认真反思。

比如，一帮女性朋友想邀你去唱歌，其实她们唱得并不怎么好，可是你又不好意思直接说她们唱得不好。这时，你就可以说：

“我们都是好朋友了，说出来不怕你们笑话，我唱歌一直五音不全、跟不上节奏，你们听着都会觉得扫兴，为了不影响你们的兴致，我还是不去为好。要不，咱们都别去了吧，其实，你们唱得也不比我好多少，哈哈。”同时，你还可以说一些其他的事例进行补充，或者找一些比较好的借口来增强这种自我贬低的效果。

具体来说，批评他人之前先批评自己要如何做呢？

首先，将自己说得

“一塌糊涂”，借由表现出自己的无能。不过，所表明的“无能”的理由必须真实可信。如果随意乱编例子、胡乱批评自己，则会显得很突兀，并且缺乏真诚。只有在自我开涮时保持一颗真诚之心，说出来的话才会有说服力和真实性，而且被批评者心里也会舒服些，甚至会觉得这番批评很风趣，最重要的是，这种方式的批评不会造成双方关系的恶化。

其次，将矛头指向他人。接着

“表示自己无能”的说辞之后，以“我不行，你也不怎么样”的招式来将矛头指向他人，开始你对他的批评。

因为我们已先将自己置于了一个很低的位置，拿自己开涮，拿自己垫底，所以此时再批评别人，别人就比较好下台，不会特别生气于我们的批评，就算他想出言

“报复打击”，也没有关系，因为你已经先自我批评了。所以，如果想恰当地批评他人又不让对方生气的话，不妨试试这个方法。

爱默生曾说过：

“不论你使用什么言语，你所说的归根到底还是对你自己的写照。”与人相处，要慎用批评，尖刻的批评和斥责永远都无济于事，它不但不会改变事实，反而会招致愤恨。人类的天性就是做错了事只知道责怪别人，绝不会责备自己。我们要做的就是克服人性的弱点，最大限度地发挥人性的优点，帮助我们在成功的道路上减少阻力。

作为女人，尤其是女上司，工作中难免要对下属的工作失误做出批评，如果不注意批评的方式，就很容易被下属在背后议论为

“事儿妈”，搞得上下级关系不和谐。所以，当你要开口批评人时，先适当贬低自己，把自己的姿态放低，那么对方听到身为上司的你在他面前竟如此贬低自己，心理上就很自然地倾向于进行自我反思，也就更容易接受你的批评了。这样做既树立了女上司体谅下属的好形象，又不会影响同事关系，岂不是两全其美。

说话要像女人的裙子，越短越好

幽默大师林语堂曾戏称：

“演讲要像女人的裙子，越短越好。”不仅演讲如此，说话也是一样。简洁的话语常能让人有意犹未尽、余音绕梁之感；而冗长又索然无味的话语，就像是老太婆的裹脚布，又臭又长，使听者昏昏欲睡。

同样是说话，有的女人说了很多却让人不知所云，有的女人简单说几句却能四两拨千斤，一语中的，这就是说话水平的差距。平日里跟闺蜜天南海北地乱侃无可厚非，但如果遇到非常正式的场合，说话就要特别注意你的逻辑性和条理性，要将自己想说的内容逐字逐句清晰表达出来，让听者能立即明白你在说什么。也就是说，你要采取一种言简意赅的说话方式。

一天上午，职场新人小艾跑到经理办公室想要说点什么，她一开始说：

“经理，我是家里的独生女，爷爷奶奶平时最疼的就是我，把我当小公主一样宠着。”经理抬起头问：“然后呢？”

小艾又说：

“我对待工作真的挺认真挺负责的，来公司之后一次假也没有请过。上次照毕业照我都没敢请半天假，现在还觉得很遗憾。”经理停下了手头的工作，再问：“然后呢？”

小艾小心翼翼地说：

“我妈来电话说我奶奶病了，特别想让我回去看看。”经理笑着接了下句：“所以你想请假？”

小艾终于点点头。

“其实你可以一进门就说‘经理，我要请假。’”经理点拨小艾说道，“没有必要说那么多铺垫的话。如果可以请假我肯定会立刻就同意的，如果不方便请假我会接着问你原因，你再说明这些情况。我们平时在工作中要讲究效率。”

经理说得很对，干吗要绕弯浪费时间呢？直奔主题说明自己的意图，这对于追求效率的职场是非常有必要的。

女人含蓄的天性可能会使得她们说话时爱拐弯抹角，做了各种铺垫之后才愿意说出自己的真实想法。这种做法有时非常必要，比如批评别人的时候。但是，在需要你简洁明了地表明自己的意图时，直截了当地说出你的想法更恰当。

说话言简意赅，最重要的一点就是，所说的话句句都要围绕主题，语句简练、意思完整，将你的所想所悟有条不紊地呈现在听者面前，思路清晰，表意明确。

汪涵有一次在接受采访时，记者问他：

“在你刚出道时，大家会觉得耳目一新。但随着曝光率过高，观众就会产生一定程度上的厌倦心理，尤其是娱乐节目主持人，几乎都有这个从新鲜到厌烦的过程，你觉得自己有没有进入这个过程呢？”

对于这个问题，汪涵如此回答：

我自己看我都厌烦了，打开电视机哪都是我，能有机会休息一下就最好。我们身边有很多河流，长江、黄河不会因为你每天看到它就产生厌烦。问渠哪得

清如许？为有源头活水来。你只要不断改造、修行自己，主持人开口说话就像水库开闸放水，如果水是清凉、清澈的，还是有人会靠近它，掬一捧水洗洗脸。如果你不去补充，流出的是泥浆，一定不会有人来靠近。水库的造型、周遭环境不是吸引人靠近它的最主要原因，而是它里面时时刻刻都有清澈的水，才会有人跳进去畅游。

倘若仔细琢磨这一段应答的话，就会发现其中充满了智慧和逻辑。汪涵先是以一句

“我自己看我都厌烦了，打开电视机哪都是我”自嘲，暗示自己的人缘不错，然后拿江河打比方，巧妙解释自己颇受观众青睐的原因——“为有源头活水来”。紧接着，他又别具一格地将“主持人开口说话”比作“水库开闸放水”，采用两个假设复句“如果水是清凉、清澈的，还是有人会靠近它”“如果你不去补充，流出的是泥浆，一定不会有人来靠近”，从正、反两方面强调了主持人“不断改造、修行自己”的重要性。最后，以一句“不是……而是……”的说辞，言简意赅、深入浅出地直指问题的核心——主持人吸引人的最主要原因在于“时时刻刻都有清澈的水”。

这里需要提出的是，言简意赅并不是说话简单即可，这种简洁要从实际效果出发，简得适当而且恰到好处。倘若单纯为了追求简洁而硬是掐头去尾的话，那么别人就会对你的话感到迷茫，从而影响沟通的效果。这也就是说，言简意赅中的

“简”是相对的简，而不是绝对的。所谓的简短，应当以精确为前提，该繁则繁，能简则简。

想练习言简意赅的说话方式，最有效的办法就是在日常生活里有意识地培养自己分析问题的能力，试着透过某一件事的表面现象去抓住背后的本质并进行综合概括。只有这样，说出来的话才能做到准确精辟且富有魅力。此外，最好在平时多掌握一些词汇，如果讲话者词汇贫瘠的话，那么在讲话时即使搜肠刮肚也很难保证有精彩的谈吐。

具体来说，在与人交谈的过程中，怎样才能做到简洁明了呢？你应该注意以下几点：

第一，紧扣主题，把话说到点子上，与本次谈话无关的内容最好不说；

第二，分清主次，重点突出，重要的事情重点说，次要的事情一句带过；

第三，在话未说出口时，先打好一个腹稿，然后再按照次序一一说出来；

第四，多用简洁明快的短句，少用冗繁复杂的长句或倒装句；

第五，多用通俗易懂的常用词，少用某些特殊专业或范畴专用的词汇。

第五章

说服他，

需要美人心计

“动情点”，有效唤起对方的情感共鸣

生活中，当我们有求于人时，最佳的效果莫过于让对方觉得答应你的请求是一种感情上的需要。当然，这要以能引起对方的感情共鸣为前提。而女人本来就感情丰富，而且易给人楚楚可怜的印象。因此，会说话的聪明女人要学会向所求之人分析现状，用真情打动对方，引起对方的共鸣，如此对方才会欣然相助。

在美国经济大萧条时期，有一位

17岁的姑娘好不容易才找到一份在高级珠宝店当售货员的工作。在圣诞节的前一天，店里来了一位30岁左右的贫民男子，衣衫褴褛，面黄肌瘦，他用一种贪婪的目光盯着那些高级首饰。

此时，电话响了，姑娘着急去接电话，一不小心，把一个碟子碰翻了，六枚精美绝伦的金戒指落到地上，她慌忙捡起其中的五枚，但第六枚怎么也找不着。这时，她看到那个

30岁左右的男子正向门口走去。顿时，她知道戒指在哪儿了。

当男子的手将要触及门柄时，姑娘柔声叫道：

“对不起，先生!”

那男子转过身来，两人相视无言，足足有一分钟。

“什么事？”他问，脸上的肌肉在抽搐。

姑娘一时竟不知说些什么才好。

“什么事？”他再次问道。

“先生，这是我的第一份工作，现在找个事儿做很难，是不是？”姑娘神色黯然地说。男子注视着她，终于，一丝柔和的微笑浮现在他脸上。

停了一下，男子向前一步，把手伸给她。

“是的，的确如此。”他回答，“但是我能肯定，你在这里会干得不错。”

他转过身，慢慢走向门口。

姑娘目送着他的身影消失在门外，转身走向柜台，把手中握着的第六枚金戒指放回了原处。

姑娘之所以能成功地要回贫民男子偷拾的第六枚金戒指，关键就在于她站在他们共同的立场来说话，在尊重、谅解对方的前提下，以

“同是天涯沦落人”的凄苦言语博得了对方的真切同情。

男子虽是流浪汉，但此时握有打破她

“饭碗”的金戒指，极有可能使她也沦为“流浪汉”。因此，“这是我的第一份工作，现在找个事儿做很难”，这句真诚朴实的表白，饱含着惧怕失去工作的痛苦之情，也饱含着恳请对方怜悯的求助之意，最终感动了对方。对方也巧妙地交还了戒指。试想，如果姑娘怒骂这位男子，甚至叫来警察，虽然也能找回戒指，但姑娘的“饭碗”能否保得住，就不一定了。

想做到心理共鸣，就要注意以情动人。感人心者莫不先动之以情，把关怀之情送进对方心中，形成双方的心理共鸣氛围。这种请求法一般可分为以下四个阶段：

第一，导入阶段。先顾左右而言他，以对方当时的心情来体会现在的心情。

第二，转接阶段。逐渐转移话题，引入正题。

第三，正题阶段。提出自己的建议和想法。

第四，结束阶段。明确提出要求。为了使对方容易接受，还可以指出对方这样做的好处。

“是”字柔攻对方，几乎百发百中

说服一个人，其实就是改变他的思维方式，当他的想法改变了，自然就会按照你所想的那样去做。女性在说服他人的过程中，柔攻比强攻要有效得多。而在诸多柔攻的方法中，用

“是”说话几乎是百发百中，这是为什么呢？

人的思维是有惯性的，当你朝某一个方向思考问题时，你就会倾向于一直按这种模式考虑下去，这就是为什么有些人一旦沉醉于某些消极的想法之后，就难以自拔的原因。所以，当人们不断地讲出

“是”之后，就会形成一种相对稳定的心理定式。他们已经把这个说“是”的模式当作他们与我们交流的唯一方式。

“是”字传递的信息和能量成为了双方友好交流的载体。一旦停止说“是”，这种友好的气氛就会终结，双方的交流就会受到暂时性的破坏。这会让习惯了这种沟通模式的人感到很不舒服。因此，为了使这种友好的互动气氛持续下去，人们也会不断地说“是”。

不信，我们一起来看一下已经连续三次被评为某汽车公司

“金牌业务员”的王倩，她是如何成功的。

王倩：请问你需要多大吨位的？

顾客：很难说，大致

2吨吧！

王倩：有时候多，有时候少，对吗？

顾客：是这样。

王倩：究竟要哪种型号的卡车，一方面要看你运什么货，一方面要看在什么路上行驶，你说对吗？

顾客：对，不过

王倩：假如你在丘陵地区行驶，而且你们那里冬季较长，这时汽车的机器和车身所承受的压力是不是比正常情况下要大些？

顾客：是这样的。

王倩：你们冬天出车的次数比夏天多吧？

顾客：可不是，多多了，夏天生意不行。

王倩：有时候货物太多，又在冬天的丘陵地区行驶，汽车是否经常处于超负荷状态呢？

顾客：对，那是事实。

王倩：从长远的眼光看，是什么因素决定买一辆车值不值呢？

顾客：当然要看车的使用寿命。

王倩：一辆车总是满负荷，另一辆车从不超载，你觉得哪一辆的寿命更长些呢？

顾客：当然是马力大、载重多的那辆。

王倩：所以，我建议你买一辆载重

4吨的卡车可能更划得来。

顾客表示赞同。

在生活中，人们总是习惯很快地说

“是”，而会犹豫很久之后才说“不”。如果我们抓住人们这样的心理，让他一直说“是”，那么即使后来遇到他想说“不”的时候，他也会习惯性地说“是”。

例子中的王倩就充分利用了人们习惯说

“是”的心理。她提出的大部分问题对顾客来讲都是无害的甚至是非常有利的。这样，顾客就逐渐熟悉了这种互动的模式，开始了讲“是”的历程。即使他最后预料到了王倩是要把一台大型车卖给他，他还是说了“是”。

我们在与他人沟通，特别是与陌生人进行沟通时，对方能不能答应你的要求，能不能全力帮助你把事情办成，关键是什么？关键是你能否牵着对方的思维跟着你的话题走。这种行为就是

“诱导”。

诱导别人的一个绝妙方法就是，从一开始你就要对方回答

“是”，而千万不要让他说出“不”来。每个人都有坚持他的人格尊严的习惯。如果他在开头用了“不”字，即使后来他知道这“不”字用错了，但为了自尊，他所说的每句话，都会坚持到底，所以我们要避免使对方一开口就说“不”。

会说话的聪明女人在与他人的相处中要学会循序渐进，用

“是”字柔攻对方，一点一点引导别人接受，一点一点诱别人上钩。这样就可以成功地掌握谈话中的主动权，从而使得对方在不知不觉间成为我们话语的“俘虏”。

与人讨论某一问题时，不要一开始就将双方的分歧亮出来，而应先讨论一些双方具有共识的东西，让对方不断说

“是”，然后渐渐地提出你们存在的分歧，这时对方也会习惯性地说“是”。

说服人的时候，

“面子”和“帽子”更配哟

生活中，难免会遇见亲朋好友为了某些事而发生冲突，这时候，女人往往需要出面调解做和事佬。但是，和事佬并不好做，这是个两边不讨好的差事，如果把握不好说话的分寸，往往会把自己陷进去，成为一方甚至双方攻击的对象。那么，该怎么办才能避免这种情况呢？

俗话说

:“一个巴掌拍不响。”在双方接受由自己来进行调解之后，可以考虑抬高一方，给他戴个高帽，让其主动退出争执，另一方没了冲突对象，矛盾自然化解了。对一方当事人进行夸奖，讲述他曾经有过的可引以为豪的事情，或者他的某些优秀的品质，唤起他的荣誉感和自尊心，使之为了保全面子而主动退出争执。这种方式对于绝大多数受过良好教育的人来说非常有效，因为荣誉和颜面往往是他们很看重的，是他们约束自己的动力。

小王与小刘是公司的两位新员工，小王心细，为人处事贴心、周到；小刘性格比较强势，说话做事雷厉风行。两人因一件小事发生争执，小王说不过小刘，并且被小刘训了一顿，觉得非

常委屈，就去找她们的部门主任诉苦。

主任听了事情的原委后，先给小王倒了杯水，然后温和地说

:“小王啊，你脾气好，办事周到，大家都很欣赏你。你是个细致的人，小刘是个直肠子，脾气上来了连自己说了什么都不知道，你怎么能和她计较呢？你一向都非常注意团结同事、不感情用事的，怎么能为了这么点事情就觉得委屈了呢？”一番话说得小王心里又甜又酸，也就不把和小刘争执的事放心上了。

事例中的部门主任就是巧妙地运用了抬高一方的方法化解了纠纷。她先夸奖小王，然后强调小刘和她之间的差距，让小王觉得受到认可，从而轻易化解了两人之间的冲突。

不过，这个调解办法在使用时必须注意不可伤害到另一方的自尊，你对一方的抬高最好不要当着另一方的面说，否则会产生反效果。

对于那些地位显赫、有权有势的人，想要说服他，更要学会先抬高后说服的策略。

古代，有位宰相请理发师给他修面。理发师修面修到一半时，忽然停下刮刀，两眼直愣愣地看着宰相的肚皮。

宰相见理发师傻乎乎发愣的样子，心里很纳闷：这平平板板的肚皮有什么好看呢？就问道：

“你不修面，却看我肚皮，这是为什么？”

“听人们说，宰相肚里能撑船，我看大人您的肚皮并不大，怎么可以撑船呢？”

宰相一听，哈哈大笑，说道：

“那是讲宰相的度量大，能容

天容地容古今，对鸡毛蒜皮的小事从不斤斤计较。

理发师一听这话，

“扑通”一声跪倒在地，哭着说：“小人该死，方才修面时不小心将大人您的眉毛刮掉了，万望大人大德大量，恕小的一罪！”

宰相听说自己的眉毛被刮了，不禁怒从心起，正想发作，转念一想：刚才自己还讲宰相的度量很大，又怎好为这小事给他治罪呢？于是，只好说：

“不妨，用眉笔把眉添上就行了。”

聪明的理发师以曲折迂回之法，诱导宰相进入自己设定的能进难退的

“布袋”中，使自己避免了一场灾难。

有人说过这么一句话：夸一个人身上不那么明显的品质，或者是凭空捏造出一个优点来夸奖他，要比强行要求他具备这种品质更管用。

“就假装他有那种高尚品质吧！”给他们一个好的名声来作为其努力的方向，他们就会用心改变，而不愿看到你的希望破灭。

人人都希望别人赞同自己，而不是事事屈服于别人，被别人说服意味着对方比自己强，因此被说服的人大多是不太愉快的。很多人固执己见常常是因为放不下面子，因此说服之前抬高对方，先满足对方的自尊心和虚荣心，再提出建议，对方便不会觉得受了轻视和伤害，说服自然更加容易了。

妙用各种激将法打

“感情牌”，把把你赢

劝说别人时，女人要善于打

“感情牌”，利用对方的情感心理，适当地采用激将法。激将法往往能够使对方感情冲动，而去做一些平常情况下不可能去做的事。激将法之所以有效，是因为它往往能激起对方的愤怒感、羞耻感、自尊感、嫉妒感或羡慕感等，对方在激动之中就会来不及考虑太多而答应我们的请求。所以，激将得当可使你在劝说时起到很好的效果。

巧言激将，一定要根据不同的交谈对象，采用不同的激将方法，如此才能收到满意的效果。犹如治病，对症下药，才有疗效。

一般来说，激将法主要有以下三种类型：

◎利用对方的自尊来激将

面对面直截了当地贬低对方，刺激他，激怒他，以达到使其

“跳起来”的目的。

某厂改革用人制度，决定对中层干部张榜招贤。榜贴出后，大家都看着能力、技术俱佳的技术员小李。然而，由于某种原

因，小李犹豫不决。一位老大姐找到他，直言相激：

“小李，你不是大学毕业的高才生吗？大家都巴望着你出息呢！没想到，你连个产品部经理的位子都不敢接，真是个窝囊废！”

“我是窝囊废？”话音未落，小李就跳了起来，说：“我非干出个样儿不可！”他当场揭榜，担任了产品部经理一职。

◎抓住对方的痛处来激将

激将法，确切地说，就是要从道义的角度去激对方，让对方感到不再是愿不愿意去干，而是应该、必须去干。戳到对方痛处就能激发出对方办事的巨大力量。

丹丹想让妈妈给她买一条新牛仔裤，但是怕妈妈不同意，因为她已经有了一条牛仔裤。于是丹丹采用了一种独特的方式，她没有像其他孩子那样或苦苦哀求，或撒泼耍赖，而是一本正经地对妈妈说：

“妈妈，你见没见过一个女孩，她只有一条牛仔裤？”

这颇为天真而又略带心机的问话，一下子打动了妈妈。事后，这位妈妈谈起此事，说到了自己当时的感受：

“女儿的话让我觉得若不答应她的要求，简直有点对不起她，哪怕在自己身上少花点，也不能委屈了孩子。”

丹丹一句话就说服了妈妈，满足了自己的需要。在她说这话时，唯一的目的就是要打动妈妈，并没有想到该用什么样的方法。而事实上，她的确戳到了妈妈的痛处，是从母女道义上刺激对方，让其觉得自己的要求是合情合理的，而不是过分的。

◎采用反语来激将

就是正话反说，用故意扭曲的反语和反激的语气表达自己的意见，以激起对方发言表态，达到预期目标的方法。

厂长：

“总裁先生的魄力，的确比我们这些乡巴佬大得多，简直是一个大如牯牛，一个小如毫毛。这么大的魄力，虽然让我们佩服，但我们实在不敢奉陪，只能回收土地，停止合作。”

总裁：

“好吧，我再让利一成？”

厂长：

“不行，按我方投资比例，应当让利两成。”

总裁：

“行，本公司原则上同意……”

上例中，厂长不说对方

“黑心贪利”，而说反语“魄力大”，又以“不敢奉陪”的“哀兵”战术以退为进，迫使对方就范。

人的行为很容易受到情绪的影响，激将法正是通过影响对方的情绪来改变对方的行为，让对方自己主动去做某件事。聪明的女人只要掌握了这种巧妙的说服方法，就可以使说服的效果事半功倍。

以利害打动他人内心

人人都有趋利避害的本性，之所以需要说服，就是因为某件事情在对方看来对他有害而无益，或者说好处没那么明显。所以，说服他人时，要从对方的角度出发，把对他有利的方面讲出来，这样最容易达到说服的目的。

肿瘤患者放疗时，每周要测一次血常规，有的患者拒绝检查，主要是因为他们没意识到做这种监测的目的是保护自己。

一次，护士小王走进病房，说：

“王大嫂，该抽血了！”

患者拒绝说：

“不抽，我太瘦了，没有血，我不抽了！”

小王耐心地解释：

“抽血是因为要检查骨髓的造血功能是否正常，例如，白细胞、红细胞、血小板的数量是否正常。如果血象太低了，就不能继续做放疗，不然人会很难受，治疗也会中断，这对身体也不好。”

患者好奇地问：

“降低了，又会怎样？”

小王说：

“降低了，医生就会用药物使它上升，就可以继续放疗！你看，别的病友都抽了！一点点血，对你不会有什么影响的。再说血还可以补回来呀。”

患者被说服了：

“好吧！”

通常我们行动的目的往往是为自己，而非为别人。如果能够充分理解这一点，那么想要说服他人就很容易了。只要了解对方真正追求的利益何在，进而满足他的欲望，便可达到目的。相应的，我们在劝阻对方放弃固执、愚蠢、鲁莽、不理智的举动时，也可以摆出利害关系，使对方心服口服。

某剧场门前不许卖瓜子、花生之类的小食品，怕污染环境，影响市容。唯有一位年近六旬的老太太例外，用剧场管理员的话说就是：

“这老太婆年岁大，嘴皮尖，人家叫她铁嘴，不好对付，只好睁只眼闭只眼。”

某日，市里要检查卫生，剧场管理员小王要老太婆回避一下，说：

“老太太，快把摊子挪走，今天这里不许卖东西。”

“往天许卖，今天不许卖，世道又变了吗？”

“世道没有变，检查团要来了。”

“检查团来了就不许卖东西？检查团来了还许不许吃饭？”

“检查团来了，地皮不干净要罚款的。”小王加重了语气。

“地皮不干净关我屁事，他肥肉吃多了拉稀屎，能去罚卖肉的款吗？”小王无言以对，悻悻而退。

管理自行车的刘大姐随后走了过来，说道：

“老嫂子，你这么一把年纪，没早没晚的，又能挣几个钱呢？检查团来了，真要罚你一笔，你还能打场官司不成？再说，检查团不会天天来，饭可是要天天吃，生意可是要天天做的啊。”

老太太想了想，觉得对方说得有理，便把摊子挪走了。

案例中的两种劝说方式，一个失败了，另一个却成功了，这其中很有学问。管理员小王之所以劝阻不成，就因为他只是一味地讲些抽象的大道理，却没有站在老太太的角度上耐心地为她分析利弊。而刘大姐就懂得这一点，她从老太太的切身利益出发，向她指出了只顾眼前小利而不进行全盘考虑的不良后果，使老太太心服口服地接受了规劝。

有时候，我们的真诚劝阻之所以没有成功，就是因为我们没有说明对方的固执行为给他自己造成的危害。抓住对方的切身利益进行说服，会使他的心弦受到震动，促使他进行深入思考，从而放弃自己欠考虑的想法而接受你的建议。

用数字来说话，分外有力

平日生活中，用数字说话，可以省去很多口舌，用直接而有力的数据证明你所要说明的问题，更容易让人信服。

一个个、一串串、一组组的数字在人与人的交往中发挥着奇妙的作用。这不仅因为数字清楚、明白，也因为数字说服力强，表达准确；还因为数字被应用于广泛的领域，很少受时空、形式、趋向等外界因素的限制，可以纵比，也可以横比。

数字的客观性使其更具说服力。在求职的时候，用数字说话也会起到很好的作用。例如，把

“接管了一个问题成堆的地区后，两年内大大提高了公司产品在这一地区的市场占有率”，说成“接管了一个问题成堆的地区后，我用所掌握的市场营销技巧开发出了新的客户服务项目，并于两年内将公司产品的市场占有率从48%提高至65%”，你会发现后一种表达更具说服力。同简单表示“曾经担任过经理”的应聘者相比，“在一个有25名人员的部门担任经理”的人无疑更令人印象深刻。

用列数字的方式来说明事物的特征或事理，简洁明了，能使说明的事物更精确、更直观、更具有说服力。

1972年，来自纽约的一位女国会议员贝拉·伯朱格进行了一次演讲，呼吁在政治生活中给妇女以平等地位。她说：“几个星期前，我在国会倾听总统对全国发表的讲话，在我周围落座的700多人中只有17位女性。在435名众议员中只有1位女性，在100多名参议员中也只有1位女性，而在内阁成员中没有女的，最高法院中也没有女的。”

伯朱格的话很简练，而且大多是数字，正是借助这一连串具体的数字，她有力地摆明了自己的观点，而且远比发表鸿篇大论来得更直接。

生活中数字的威力很大，但是运用时要简洁、精巧，不要乱引用。只要抓住了数字运用的妙法，就能使它在谈话中发挥出意想不到的效果。说话时运用数字，浅显易懂，说服有力，听者不能不为之所动。运用准确的数据才能有力地说明问题。

有段时间，时常会有某地飞机失事的新闻出现，这对于需要经常坐飞机外出的人来说，心理上肯定会有所顾虑。

有一天，在航空公司买机票时，一位乘客开玩笑地向售票员说：

“最近飞机常常失事，哪天给我碰上了，可就糟了，我看我还是自己开车子，长征讲学吧！”

那位售票员很认真地说：

“先生，因为飞机失事是件太严重、太不寻常的事，所以发生一次便惊坏了旅客。其实，飞机出事的概率比中奖券还要低得多，连百万分之一都不到。”

“奖券是期期有中呀！难道飞机失事也能班班有？”

不可能，不可能，飞机引擎刚用的头几年，发生故障的概

率会更低。正确地说，飞机失事概率连十亿分之一都不到。

”那位售票员肯定地解释道。

航空公司的售票员这样一说明，用数字一比方，那位乘客果然镇定多了，不安全感一扫而空。这就是

“数字”的力量。

所以，在日常交谈中，不必担心运用数字会使得双方的交流氛围变得枯燥，实际上，数字如果运用得当、恰如其分，会有其意想不到的妙处。因此用数字说话，让对方信服吧。

第六章

你得会

“包装”你的拒绝，才不会无辜遭受白眼

女人，要有说

“不”的勇气

在工作和生活中，拒绝别人可能一句简单的

“不行，我没空”就能解决问题，但是这种方式有时候会伤害到别人。所以，我们通常不会这么说。尤其是女人，因为不好意思拒绝别人或者想给别人留下好印象，就会轻易许下承诺，可是答应别人之后，又没有做到。久而久之，就失去了信誉，人们也不愿再相信她。会说话的聪明女人从来不会这么做，她们在说话的时候会格外注意分寸，不当“承诺女王”，即使有把握，也不轻易承诺。

30岁出头就当上了著名电影公司董事长的雪莉·茜，是好莱坞第一位掌管一家大制片公司的女士。为什么她有如此能耐呢？主要原因是，她言出必践，办事果断，经常是在握手言谈之间就拍板定案了。

好莱坞经理人欧文

·保罗·拉札谈到雪莉时，认为与她一起工作过的人，都非常敬佩她。欧文表示，每当她请雪莉看一个电影脚本时，她总是马上就看，“行就行，不行就不行”，总之很快就会给出明确的答复。即使是她说“不”的时候，也还是把你当成朋友来对待。这么多年以来，好莱坞作家最喜欢的人就是

她。但是好莱坞有很多人，给他们看脚本就不这样了，若是他们不喜欢的话，根本不会明确回话，而是让你傻等。

三毛曾说过：

“不要害怕拒绝他人，如果自己的理由出于正当。当一个人开口提出要求的时候，他的心里根本预备好了两种答案。所以，给他任何一个其中的答案，都是他意料之中的。”

所以，拒绝别人不是一件什么罪大恶极的事情，也不要把说

“不”当成是要与人决裂。虽然说“不”难免会让对方生气，但与其答应了对方却做不到，还不如表明自己拒绝的原因，相信对方也会体谅你的立场。

相反，如果面对别人的不合理要求，明明知道自己做不到，却又违心地答应，这样的结果只能是既耽误了解决问题的时间，又失去了别人对你的信任。

某高校一个系主任，向本系的青年教师许诺，要让他们中三分之二的人评上中等职称。但当她向学校申报时，却出了问题，学校无法给她那么多的名额。她据理力争，跑得腿酸，说得口干，还是不能解决问题。她又不愿意把情况告诉系里面的教师，只对他们说：

“放心，放心，我既然答应了，就一定要做到。”

最后，职称评定情况公布了，众人大失所望，把她骂得狗血淋头，甚至有人当面指着她说：

“主任，我的中级职称呢？你答应的呀！”校领导也批评她是“本位主义”。从此，她既在系里信誉扫地，也失去了校领导对她的信任。

女人无论在工作还是生活中，都不要轻率许诺。即使许诺也不要打包票把话说得太满，应为自己留出一定的余地。因为事情总是在发展变化中的，很多事情是我们始料未及的，如果你许下承诺，却没有把事情办好，不仅你自己心里会因为没帮上忙而内疚，别人还会埋怨你耽误事。

那么，怎样承诺才不会有失分寸呢？应该根据具体情况采取相应的承诺方法。以下两种方法可供参考：

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