「一月」

1月6日

越来越强烈的一个感受：我要放下理论和逻辑，想用身体和直觉与世界交互。看《送你一朵小红花》，我知道电影有很多毛病，但不想去在意这个，只想去发现其中的真诚和动人之处。看了豆瓣和一些朋友的评价，我在想，我们对一部电影的评价是为了什么？说尽电影的缺点，好显得自己无所不知？还是把你感受到的分享给周围的人？我现在会选后者。

1月8日

去年这时候，当伴郎从湖南回来，发了高烧，在床上躺了六七天。昏天黑地，浑浑噩噩。那时新冠还没爆出，自认是病毒性流感，只吃了母亲给的药，体温时高时低，难过得似乎没有尽头。同时还饱受情感折磨，真是各方受困，悲从中来。食之无味，动弹不得，脆弱不堪。想必是同样的寒冷激醒了这段记忆，黯然而无助。暖气又恰巧不争气地拉了胯，像个羸弱的重症病人，死气沉沉。真真儿的不喜欢冬天，什么白雪皑皑，什么细致的静谧，都是扯淡。春天快来吧，我要桃红柳绿，我要草长莺飞。

春姑娘快来，我要脱掉棉裤，毛裤，秋裤，衬裤，吊带袜。

如果你认为恋爱就是牵手和接吻，就是一起吃饭挽着胳膊逛街吃饭，就是每天的早安晚安，就是圣诞情人节的共度，就是赤裸相见共枕眠。那你如何看到对方身上的一块疤，一颗痣，如何看到对方的挣扎与心不在焉，如何看到对方因一句“我需要你”而喜悦，如何看到进入彼此身体内心震颤而流的泪，如何去看见对方的脆弱和不完美。

1月9日

“如果你不喜欢自己，就会显得很合群。”

打工人、干饭人、小镇做题家，人们只能通过戏谑去消解沉重，想着每个人都是如此来慰藉自己。你的戾气只能在社交媒体上发泄，一言不合就恶语相向。谩骂，诅咒，阴阳怪气，祖安文化，药水哥，郭老师，总有人继承前人的衣钵。这是个混沌黑暗的巨大漩涡，一个危机四伏的电子丛林，赤裸的人性一览无余，充满了错位与撕裂。网络成了巨大的绞肉机。性别对立，女拳与蝈男；手机用户的对立，苹果华为小米；饭圈与路人，饭圈之间的对立；中医与西医的对立；燃油车与特斯拉们的对立；佳能与索尼相机用户的对立；杨笠们与池子们的对立。战争时流尽鲜血，和平时寸步难行。放眼望去，似乎每个人都是潜在的敌人。你不信任任何人，叫嚣着只有钱不会背叛自己，一心只想搞钱。自我异化，也异化所有人。不相信爱与联结，不相信沟通，放弃去改变的可能。个体被碾压和吞噬，化为助推发展的燃料，摩天大厦的一块砖，智能算法的一摊数据。除了亲人，没有人在乎你是谁。

西郊有密林，助君出重围。

1月10日

信任一个人不容易。这里讲的信任不是信誓旦旦，不是掷地有声，不是言出必行，而是ta是否有态度和意愿去真实地面对自己。忠于自己的人值得彻底的信赖。它需要勇气、魄力、智慧和悟性，非轻松寻常可做到。纵观我足够熟悉的朋友，做到此程度的不超过三人。

这是十二年前艺术团声乐队去新区迎新的视频素材。今天剪辑好，配了喜欢的歌。来来回回地看，黯然唏嘘又感慨万千。曾经的青春恣意，眼里有无限的可能。如今都散落天涯，只得靠旧照片旧音乐追忆似水流年。很多人这一生再也见不到了，那就唱歌吧，像当初那样。一直唱下去，好吗？

1月12日

洋仔接了个电话，匆匆回了公司。我不得不收敛那些要说出口的话，斜靠在沙发椅背，戴上耳机，看暮色缓缓降临。路灯渐次亮起，风卷起外面阳伞罩着的圆桌上刚才客人留下的几张从咖啡馆拿的纸巾，车辆来来往往，人群来来往往。第一次来永威木色，坐在星巴克的角落里，觉得惬意又安全。

1月13日

来回咀嚼白天的碎碎念。有个不错的切入和延展，却被抑制不住的小聪明晕染，画龙点睛成了画蛇添足，像放多了盐的羹汤，又像白墙上惹眼的黢黑鞋印，兴味还未被勾出就这么戛然而止。要是没被人看到该多好啊，两排的赞更是让人羞赧难当，溃不成军。多深刻的一个教训。

跟很多朋友聊天，愈加觉得做一个母亲太伟大了。要经历漫长的十月怀胎，宝宝出生头几年的照顾更是辛苦又难熬。成为母亲意味着身份的有突破和变更，对生理跟心理更是产生不可逆的影响。身为男性，只能眼睁睁看这一切发生，无法分担，所以更要给到力所能及的支持与协助，共同支撑起整个家。

1月14日

“也就是说，一个没有被完全异化、仍保持敏感知觉、没有失去尊严感、尚未被“出售”、对别人遭受的痛苦感同身受、还没有完全按占有物品多少来衡量生命价值的人——简言之，如果他仍是一个人，而非一件物品时，这个人就会有孤独感、无力感，与现今社会有隔离感。正因为清醒，他才不禁怀疑自己和自己的信念。他不禁感到痛苦，尽管他可以体验喜悦和明晰的瞬间，而这些是他“正常”的同代人体会不到的。”

1月16日

多年以后，当他手握奖杯的那一刻，彩带如金色的雨纷纷落下，聚光灯直直灼射下来。他什么都看不清，脑中一片空白，唯独想起某个挣扎的夜晚他无意间翻开的那本封皮斑驳的书。

1月17日

《拆弹专家2》就给你感觉是主创们讨论说“我们这次把香港炸一炸吧”的由果及因撺出来的作品。爆炸特效看起来挺过瘾，可每个人物都经不起推敲。他们的关系和情感，每个节点所做的选择，生硬且迷惑，转变一定带着浓度过高的情绪爆发，但你感觉不到情绪是哪里来的。近几年港片真的没落，唯一想起的只有《无双》。

opposans真是让人赏心悦目，美得沁人肺腑。不似思源宋体老气横秋死气沉沉，也不像思源黑体那般寡淡无味，字重羸弱得如初春新发的枝桠一般。其可谓亭亭玉立，不蔓不枝，珠圆玉润，清新可人。就像在福建东南台听到孙燕姿的《超快感》，就像在《北京爱情故事》里看到刘昊然，就像在《刺客伍六七》里听到《阿珍爱上了阿强》。行了我吹不下去了。

1月21日

「一生中你还能遥望多少次满月升起，也许只有二十次，然而我们却总觉得这些都是无穷无尽。」

1月22日

我喜欢现在的自己，很喜欢。

1月23日

“大多数的自寻烦恼和自作多情都缘于你觉得自己是那个‘例外’。”

1月24日

下午去执人执味见了新认识的朋友，不知不觉聊到天黑。自己像是沉默了三年的葛城美里似的，话不断地不断地流淌出来。像对人生经历的复盘总结，又像对自己的展望和激励，互相纠缠成为一种合力，一种美妙的互文。这很神奇，似乎颠覆了祖父悖论，我与历史中的自己相遇、和解，成为亲密的陪伴。世界并未毁灭。相反，过去的我又在帮助当下的我，让我更喜欢自己，喜欢这个世界。像漩涡鸣人无尽的影分身，每个时间切面的我都团结起来，涓滴汇聚成我的人生。不追寻远方的江河湖海，我就是自己的大江大河。

1月25日

他在看书。看到某段美妙的对话，忍不住拍下来，想发个朋友圈。要发全页么？还是截一下只露出精彩的部分？他有些迟疑。要不用线条标注出来？或者用文字复述一遍？究竟怎样才好，不知道。太刻意了，发个朋友圈都这么纠结。他自嘲。他总有种苛刻的坚持，妄想从无序中找出有序，从肤浅中找出深刻，从虚伪中找出真实。他想战胜支配自己的那个不可名状的敌人，伸出水面喘几口香甜的空气，哪怕付出一些沉重的代价。可是，他并没意识到，他压根儿不清楚那个敌人到底是谁。

美的一定是生动的，不生动的会速朽，就不美。

你有不同看法就是你对。

1月28日

开始看到周围一些隐秘的东西，我总觉得这是一份馈赠，也是一个诅咒。你很难讲出来，讲出来对别人没好处，会两败俱伤。但是又好想讲，就只能变着法儿地落到纸上，在虚构中讲既安全又妥当。总有人问我写的是真是假，真假就那么重要？我懒得解释就只好说它是真的，又是假的。侬满意伐？

基友骂我负心汉，说跟他去武汉宜家都给忘了。我没一丁点印象，再者说了，是吧，跟男的有啥好回忆的。但想不起还是难受，我俩开始合计，试着去拼凑那一段。这时候爱发朋友圈的好处就来了，我们追根溯源，确定是17年4月去看草莓。车票竟然是两张二百五……基友脸皮厚，唱吧联系了小猪，机缘巧合让我们得以成为朋友。我俩打车过去，横穿大半个武汉去往小猪的住处，车费我记得有个小一百。七八个朋友，喝酒，唱歌，尽兴洒脱。李龙喝了不少，脸贼红，兴许是他吉他水平巅峰，没看谱子谈了几十首歌。我也开心，唱到沙哑力竭。又想起第一次真正感受到老谢现场的能量，我也被氛围感染，忍不住摇头晃脑。我俩去了宜家，没什么记忆点，仓促逛完，出来时好像还下了雨。当时觉得拍得还不错的照片，现在看着好挫……最不该忘记的，是他陪我去了武大。我第一次骑了ofo，在武大的校园里驰骋，觉得自由。最重要的，是想再一次好好看看喜欢的人学习生活了四年的地方。这么重要的回忆，不该记不起呀。

1月29日

看老蒋最新一期视频，有太多启发和想说的话。想跟人讨论分享，抻直了脖子举目远眺，还是找不到一个可言说的人。真是停杯投箸不能食，拔剑四顾心茫然。

1月30日

一定存在只有你才能做到的事。

「二月」

2月2日

那些总在问怎么办的人，常给我一种错觉——他们没在想怎么解决，只是想毫不费力地开挂。

2月3日

看书有感：爱是一种让你能超越自身一切恐惧的存在。心里有爱，发生什么事都不会害怕。

2月4日

下午一直在整理虾米上的歌单。人总是这样，总到最后才愿意珍惜。这首于我有非凡意义的歌，很遗憾这版本只有虾米可以听。无处寻觅，惨惨戚戚，像生活里的某个人，稍不留意就隐匿于茫茫人海里，不复得见，连认真说再见的机会都没有。无奈只能录屏成视频，偶尔想起来，播放，跟着轻轻唱。

2月5日

阳光越过南面的两栋高楼穿过窗户，洒在书桌上，我的饭菜上。吹雪卧在旁边，看我漫不经心地吃上几口，打长长的哈欠。空气里有女人的哭声。

2月6日

有个朋友评论我昨天发的歌，说太油腻，这一定程度上毁了我今天的心情。被冒犯是其次，现在的我必然会反击。更多时候是困惑和好奇，还有点兴奋——妈的，这种事终于落在我头上了。对自己仍非常不满。没有在第一时间怼回去，本能地求和与讨好，即使在自己被严重冒犯的情况下。我愿意相信，他这样无礼的行为是基于对我们之间的某种认同（比如爵士乐），也许他是在通过挑毛病传递一种男性之间的亲密，但问题是我他妈的跟你完全不熟啊。再者说，你有什么资格评价我呢？暗戳戳地指点江山什么呢？看你朋友圈，一首自己唱的歌都没有。你要是唱歌专业我可以虚心请教，你如果证明不了那凭什么呢？好不容易有一个炫耀自己审美的机会？显示自己懂得多品味好？可除了傲慢与无知还能展示出你的什么？哦对，还有怎么都解不了的油腻。这种人自以为是举着「为你好」的正义旗帜，以为自己就能所向披靡？被人夹道欢迎感恩戴德？哈哈哈哈得了吧，谁会在乎你的意见啊。正因为忍受不了你那拍照上糟糕的审美才屏蔽了你，我善良才没戳破你那可怜的自信，没必要对不对？但貌似你很乐意被指点呢，那这样，从今儿开始（如果你没删除我的话）我也为你好。你拍得丑我就不吝指教帮你指出来，话我就说直接一点，你可得顶住。希望你不要不识抬举。

2月7日

今天跟新朋友在绽放新店聊了很久。当我说会更依赖直觉和感受来应对生活因为它们更加真实时，她反问为什么感受是真实的？几小时过去我还受困于此。是啊，那也是我的主观产物，为何我相信是真实的？没有反馈之前，我曾深信不疑。棋差一着，不至满盘皆输，也足够我冷汗直流。今天的对话逼迫我面对，审视和思考这个与生活息息相关的重要课题，我得以更进一步，蹦上更超脱的视点，有种踏实的欢喜。暂时得不出答案，答案也没那么重要。

2月8日

“发现”是表达的支点。素材俯拾即是，看见原来最难。

昨天下午临出门，微信提示我公众号写的第一篇小故事因违规被删除。愣了一秒，心想希望这不是当天的什么坏兆头。要说这个故事，被删除也是自然。当时写了就担心过于色情而发不上来。斯蒂芬金说初稿要锁在抽屉里至少六周，我这个门外汉也真是无知者无畏，为了克服拖延这根深蒂固的毛病不得不矫枉过正生出个新的毛病来对冲平衡，这就显得笨拙且用力过猛。几个月过去对写作有了更多理解，才发觉这篇写得粗滥空洞，隐约有重写的念头。突然觉得，被删除正是生活给你的奇妙启示。不仅是写作水平问题，透过这样一个切面还看到自身的迷茫苦闷、自作聪明和冲动欲望，以及对自身拯救的尝试跟探索，破釜沉舟孤注一掷。那是我的全力以赴，是我生命的一部分。纵使再丑陋不堪千疮百孔，我仍坦然接纳，真心爱护。再者说，没有这个已建的框架，修缮就无从谈起无从下手。陆地可以筑城建邦，海上就不得行。

常说人有三重境界：见山是山——见山非山——见山还是山，这与一代宗师里“见自己，见天地，见众生”都是一种本质的回归。人有思考的权利，也有思考的义务。经受怀疑的淬炼，所倚仗的才更值得信任。昨天Miss芳同学问我名字，我老实回答。我在想，真实姓名对别人意味着什么？对自己又意味着什么？是否只是个代号？出生年月和自己的年龄呢？它们如果脱离社会属性范畴，还具有别的意义吗？我们为何下意识就认为孩子要跟随父姓？结婚为什么会成为冗长夸张的仪式？葬礼上恸哭的人，有多少表演和虚伪的成分？一切的一切都值得被审视。等历尽千山万水的跋涉，才有了些脚踏实地的底气，敢说一句无愧于眼前的生活。

2月9日

如果你梦里有新垣结衣，醒来就像失去了整个世界。

碰到一首好歌，忍不住来来回回地听，脚控制不住地打节拍。心要飞起来，空气都香甜，阳光都明媚。

总是偏爱某种气质的歌——暧昧黏稠，漫不经心。像一个潮湿迷离的午夜，王家卫或娄烨那样摇晃的手持镜头，隐秘浪漫又危机四伏。周围流散的人影与灯火将人围困隔绝，显得格格不入又甘之如饴。偷窥或介入都是莫大的吸引，无法抗拒。酒精与缄默，性爱与自毁，丝毫不用顾忌，人生就是场梦而已。

如何形容天蝎座：是一个拥有荆棘密布的高墙的，一次只开放给一个游客的，充满梦幻和童真的游乐园。总在理性与感性的两个极端飘忽游走，对谁都冷漠，所有热情都留给心上之人。绝对相信自己的直觉，总是沉默，渴望极致的事物和体验。这让她们身上带有一种自毁的倾向，脆弱且非常迷人。

2月10日

今天听闻姥姥昨夜去世了，有复杂的情绪流过。不知别人家如何，我们家似乎都不善表达，亲情里柔软的一面统统被流放，人与人之间仿佛都缺了一大块，只好用坚硬的东西填充支撑。对姥姥的印象还停留在六七岁时候，后来再没见过她。悲痛似乎无从谈起，更像是一种淡淡的哀愁，关于我母亲的母亲。她是我的亲人，我体内有她的血脉。隐约觉得，有根系连我俩的线断掉了，张力回弹，蹦得心里也跟着疼痛起来。试着想象她这辈子有怎样精彩的起伏，是否也曾挣扎怅惘。有过悔恨吗？跟生活和解了吗？弥留之际回望自己的一生，她还有遗憾吗？留下的空白，穷尽想象勾勒，在心里画一副她的花样年华。风轻轻吹过，代我搀扶她走段路吧。

2月12日

世界清静了，一如往常。终于不再那么难捱。强烈的被裹挟感逐渐褪去，我再次找回自己。忍受着积食和空虚，无聊地无所事事。所有的意义在此时皆不作数，想抽支烟喝杯酒，清醒地沉沦，自戕至体无完肤。想去谁的梦里，又或者我本身正是某个梦的产物。

正酝酿一个故事，屋内的气氛都化得于我有利。文字急不可待要从指尖流淌出来，就差我在食指抿一下口水，戳破那层薄薄的窗户纸。奈何母亲敲门，见她一脸的容光，臂弯托一盒蓝罐曲奇。空气里那名为“灵感”的分子四散奔逃，像千与千寻里黑不溜秋的可爱精灵。倒也不沮丧，安全时它们还会回来。撷一枚饼干扔进嘴，久违的绵柔甜蜜，如灵丹妙药顺着胃钻进心里，让我想起鸟山明笔下的仙豆，受再重的伤吃一粒就健壮如新。再吃一枚，想起刚毕业那两年跟宁可李鑫一起厮混的日子。三个狗男人臭味儿相投，没事儿就钻进香桔市里的网吧，门口总有人牵着一只很乖的白色大狗。玩英雄联盟，李鑫玩上单，我偏执地喜欢adc，宁可跟我走下路。印象里胜多负少，我们放浪形骸，互相吐槽谩骂，常笑得恣意。宁可总能像变戏法似的从他衣柜里拿出一盒最大号的蓝罐曲奇。我盘腿坐他床上，捧着蓝盒子看他补作业，研究新英雄技能，玩某个模仿魔兽世界的傻逼游戏。更多时候我们打NBA2k，我只用还有哈登的雷霆。还记得有次仨大老爷们在宁可房间里，关了所有的灯，看《秒速五厘米》。没有人打岔，没有人玩手机，都安静认真地看。看完了后劲儿如山呼海啸穿过每个缝隙涌入房间，我们被呛得什么话都说不出来。又想起一次，宁可拽着让我帮他个忙。他让一组照片自动播放，点开秦基博的《朝が来る前に》单曲循环。照片全是一个姑娘的，他盯着看。黑暗里我陪他静静听歌，从没见他这般抽烟，一根接一根。烟灰缸再也塞不下，任其散落一地。不知过了多久，他对我说好了。我嗯一声，看他轻点鼠标，将那些照片拖进回收站。停顿了下，右键，彻底删除。

每次看本间贵史的房屋改造都好想哭。

最好看的男人一个是木村拓哉，一个是不辣的皮特。驳回任何其他选项。

2月13日

人喜欢追根溯源，寻找事情合理的解释。回想一些变化的起始，很奇妙地，总发生在辗转反侧之时。清醒与入梦的边缘态，飘渺悠远，迷雾重重。枕头像一个方形的大锅，里面有什么东西在平和着沸腾，咕嘟咕嘟冒着气泡。意识被蒸煮，所有在白天被塑型的，奇形怪状的念头，在此刻统统化为液态，成为混沌的一片。气泡每破裂一次，就有一个“我必须”“我不能”碎裂消散。无数锁链被解开，隐约看见封锁的尽头是一个宝箱。里面装了什么，不知道。未知总让人充满好奇，但现在我并没勇气去揭开答案。

总有人问我什么是pua，举个栗子——办健身卡免费送你的两节私教课（尤其是第一节）就是。（ps：没有冒犯健身行业朋友的意思。私教课最终的理想结果是双赢。这里只是说push顾客买课的环节非常pua）

安畔锡真牛批，靠一部剧就动摇了我对女性的审美。多想自己也是个天赋异禀的刘亚仁，凭无敌的真诚去爱一个金喜爱这般优雅睿智又坚强易碎的女人。看完密会看春夜噢力给！

2月14日

今天又梦见了谁，不再像以前那般怅然若失。醒来就与梦里的人好好告别——有缘再相会，无缘就喝干这碗酒，让我们各奔东西。豪爽些，洒脱些，不婆婆妈妈，不拖泥带水。滚滚红尘，滔滔江水，数不尽的儿女情长。你有你的来处，我有我的奔赴。

everythingconnect.

享受“控制下的失控”。

人生是自己讲给自己的故事，该编就编。

总说自己外冷内热≈标榜自己超有钱但轻易不给人花。这不就是抠搜呗，咋还夸上自己了捏。内热不热咱不值道，外冷那是真理直气壮啊，你冷你有理了是不。谁愿化为似火的骄阳融化你这块冰冻了千年伤痕累累的心，你搁这钓鱼执法呢？稀罕谁就去用行动表示，别整那些没用的。（请自行代入王建国的语气。）

2月16日

昨天在绽放新店跟朋友聊到个人的审美，我能意识到它的存在，诚实鲜明到有棱有角。于是又一次不假思索地想审美也许跟饥饿、疼痛、性欲等皆独立于意识而存在。今天看到某本书上讲人饮食口味的培养，恍然大悟。同饮食习惯一样，审美也是囿于生长环境以及文化氛围所培养建立。它并非原始且超脱于我而存在，是后天发展的产物，是个人意识的一部分。换句话说，意识困住了我们。会想到《自私的基因》，究竟是意识支配身体还是身体奴役灵魂，不知道哇。

跟朋友聊起这乐队，我突然理解了自己为何偏爱某一类音乐——落日飞车、Jazz、Jazz-hiphop、后摇。也明白了为何钟爱某一类电影——娄烨、燃烧、毕赣、白日焰火、杀人回忆、特德姜、斯蒂芬金、克苏鲁。用燃烧里的一句话，这世界是一个巨大的谜。

2月17日

（温馨提示：胆小的建议不要看）今天醒来后就闻到屋里有一股幽微的女性香气。清新陌生，沁人心脾，不可捉摸。不由得想到昨天半夜跟远在巴黎的朋友语音时，信号总时断时续，像被人戏谑玩弄，交流无比艰辛。某个瞬间心倏然缩紧，脑袋一片空白，陷入短暂的沉默和惊慌。接下来就觉得有种莫名的气氛在房间中飘飘荡荡，令人头皮发麻，汗毛倒竖，脊背穿梭寒意阵阵。打起精神强撑，总忍不住回望，一无所获。聊得困了，上床倒头便睡。不知错过了什么，却为我留下一缕幽香供我缱绻沉醉。若世上真有神鬼，想想也不必忌惮。说不定像聂小倩与宁采臣，二人饮酒作乐风月缠绵，一醉方休如大梦一场。

一个观察：自诩自己有趣的人，大概率非常无趣。

2月19日

何同学还有多少惊喜给我们，真是怎么夸赞都不为过。

昨天看虞书欣加到了lisa的微信，刚又在看许知远跟罗振宇时隔五年的又一次对话。很奇妙的，虞书欣跟许知远都曾是我讨厌的人，现在却觉得可爱得不得了。那种讨厌是情绪性的，不求甚解，应该还掺杂有深刻却不易察觉的嫉妒。给自己一些时间和机会，放下对自身的保护对外界的敌意，会发现人人可爱。

那么问题来了，我什么时候会喜欢张大大。

朋友想离婚，一时间掀起不小的风波。周围人都在劝，我观察着，失语，有巨大的费解。并无意指责，当事人看到有误解也没办法，我还是要说。他们在劝时，实质在做什么，没有自知。首先是明确立场，你站在谁的角度。如果真为了朋友好，你是不是应该先想办法搞清楚发生了什么，再结合自己的经验去做判断？事实完全不是这样。他们只是在灌输，把自己的是非观强加于人，并没有耐心去倾听和想象。这跟一上来就催你结婚的家属亲戚有何区别？这是不是一种打着为你好旗帜的自私和傲慢？他们的确自以为好心，好心办坏事的例子可太多了。面对别人的新伤口，他们置身事外，感受不到疼痛，只顾着焦虑，忙着给你贴上创可贴。看不见就行了，你不能伤害我的价值观。也不管底下的伤口是否感染流脓，腐坏坏死。“我就是这么过来的，没多大事。”“你要是离了，孩子怎么办？”怎么办，怎么办，除了问怎么办传递焦虑他们无能为力。就很简单啊。倾听，提出盲点，分析可能性，告诉朋友怎么选我都支持你，然后闭嘴。

2月20日

有些人的反应很有趣：比如你问ta，现在有人要给你一个亿让你跟对象分手，你会不会愿意？ta有且只有一个反应——给我一亿这件事是不是真的。很明显不可能是真的，ta便不会去思考整个问题，就发展不出抽象跟反思的能力。

要找到自己的节奏。

节奏是灵魂呐灵魂。

2月23日

“看一个人讲不讲理，有一个量化指标：看他说到第几句话时会忘记自己的第一句话。从我的经验来看，一半以上的人在说第二句话时就会忘记自己的第一句话。”

2月24日

任何聚焦于「彰显自我」的表达都不能被称之为艺术。

2月25日

每次没有把内心受到的感召诚实地写下来，我都一定会受到严厉的惩罚——我将被远远甩在身后，被迫千里奔袭，哪怕踏着坚冰和泥泞的雪水，哪怕人潮汹涌，哪怕山长水远。它并不恨，只是怒其不争，还是会在远处等我找到它，破涕为笑，转危为安。它每次都说一样的话——要表达啊，要真诚啊。

2月26日

删掉了朋友的微信。曾经的我们不可谓不亲密，我无法理解，为何让对方回复微信是这么难。没有争执，没有龃龉，就是日常对话。不给任何理由，悄无声息地隐匿，不知哪天又若无其事地出现。我的抗议没有丝毫作用，终于心灰意冷，决定放弃这段友情。是小题大做吗？不，没有尊重的关系什么狗屁都不是。

「三月」

3月1日

刚去寄存点取网上买好的菜，大包小包拎回来。脑中闪过一个念头，没理它，空出来一只手掏钥匙，窸窸窣窣慢慢腾腾。母亲似乎听见，帮我开了门，助我出重围。如此想来，这就是我人际关系困顿的一个缩影。

3月10日

单曲循环着《郊眠寺》，看完心里平静。回想前段时间状态，长了几张嘴，知一分想说十分，总想证明自己。羞赧不堪。内在无依，要抓住什么，总不得要领。还是得回归，直面自身的真实和混沌。砍掉枝枝蔓蔓，耐心等，等它长成一棵树。

3月11日

刚冲了咖啡。吹雪窝在老地方，看起来有点不太开心。突然想起今天的梦，梦见之前喜欢很久的人。我们是非常好的朋友，跟形形色色的人一起。场景辗转变换，我们常望向彼此，相视一笑，并肩面对接下来发生的一切。不再如往常醒来捶胸顿足一番，制造廉价的情绪和眼泪。梦已退潮，她的眼神却留下来，给我温暖和力量。这比我曾狭隘的想象要热烈得多，欢愉得多。

3月19日

希望能用今年一整年的时间学会放松。

3月20日

现在会对一些人敬而远之。什么样的人呢？想起刚毕业那两年跟人合租。室友推门进来，一身狼狈，骂骂咧咧，像失控的加特林。原来是他抄近道逆行跟人撞了，竟觉得自己是个无暇的受害者。“是我是逆行了，但你他妈不能撞我啊！”我嘴上不说，心里却想，要是你不逆行会发生这次撞车吗？倒因为果，倒果为因。有这种特质的人非常危险，建议远离，离得越远越好。

3月23日

外在呈现越激烈强硬，内在就越虚弱混乱，一体两面。

3月28日

在贯彻真诚的路上，一旦有任何私心杂念，其反噬的力量都会让你受尽内伤。养好伤，接着来。

很奇妙的，当下选择看的书总能成为记忆的锚点，认知的感召，对生活的隐喻。

私以为人类一切行为都源于情感。多数人基于负面的情绪情感，轻易成为了石头；少数人基于积极的，努力成为鸡蛋。

3月30日

今日感悟：哭对于男人来说真是太难了。

看社交媒体平台林林总总的人像写真摄影作品，模特大多是不会去看镜头的。这意味着摄影的过程要么属于拍摄者的单方面凝视（或者说被摄者的景观化），要么属于被摄者的单方面展示。双方的博弈和胜败姑且先不论，至少他们忽略了欣赏最终成像的人。他们沉溺于拍摄技巧或自身的美貌，却没明白摄影的本质究竟为何。他们有能力调动你的审美感受，却打动不了任何一个人。摄影是人与人的关系。

「四月」

4月1日

跟朋友聊天有感：如果孩子的状态不太对，那几乎可以说是家庭氛围出了问题。孩子最敏感，是在无意识呈现父母（以及整个家庭）的关系问题。父母要感谢孩子并且反思自己。

4月6日

自然在容忍并护佑人类。

4月7日

刚才跟朋友语音，她说我们的经历塑造了我们。就像此刻的对话，也在成为我们的一部分，无法阻挡。我忽然想起一些人。想起有人教会我置气当天要和好；有人教会我晾衣服要往两边拽一拽才不会皱；有人教会我正确的洗手方式和随身带消毒湿巾；有人教会我如何拍照——要横平竖直，二次构图很重要。是的，每个曾陪伴过的人，她们身上的一部分，也长成了我的一部分。

4月11日

鸟鸣总会吸引吹雪的注意力。要是有鸟落在阳台的栏杆上，吹雪会跳上我的书桌，紧盯住，发出一种独特的叫嚷。我总趁它不注意，悄悄贴近，唤它名字。它回头，鼻子蹭到我。像极了男人骗取女人的吻。

4月14日

以前总习惯用“他们”来泛指多人。现在觉得大多数男性（当然也包括少数女性）是没办法与之深入交流的，我表达的潜在对象也几乎都是女性。于是擅自做了决定——放弃用“他们”这个词，用“她们”。

这不代表我放弃与男性的对话尝试，该说还要说的。

你如何定义和形容自己？你对自己好奇吗？

我希望自己是流动的，定义和形容是过程，看重结果反而被束缚。好奇这件事会让我想到《一一》，因为看不到自己的背面，所以没办法好奇，意识不到等同于不存在。通过别人照见自己是必要的，但现在的时代似乎很容易迷失在别人的镜中。丛林里有湖泊和鹿，也有荆棘跟毒蛇。

昨天痛仰来郑州，没抢到票也没觉得什么大不了。不知是年纪大了还是因为基本每次他们来该看的都看过，机会就留给更年轻的人。只是会让我想起16年那次，跟喜欢的女生一起。我要在《人生中最美丽的一天》时候跟她表白，抢到票时中二地决定。没曾想《为你唱首歌》时候气氛太好，「我喜欢你」差一点就脱口而出。当然，我还是按计划表白了，鼓起一整年份的勇气，在她耳边说我喜欢她。莽撞地，孤注一掷。

就让故事停留在这一刻，再讲就是消磨的心碎。

4月15日

今天因为早起心情格外好，便接了两个座机电话（平常都会直接摁掉）。第一个是移动，流量的确有点不够就答应了没啥好说的。我想讲第二个——号码010打头，好奇就接了，是淘票票邀请我参加一个线下观影活动，电影名予以保密。从没试过，哪怕电影不好看也是种体验，统统答应。过了会回过味儿来，想跟刚才的客服姑娘说你的声音真好听。总是这样，很多感受跟想说的话总有一段明显的滞后。事情发生之时，应对的我不是本真的我，是那个被规训的、有对错的自己，太多私心杂念的冲撞，让我紊乱迟钝。这意味着我无法活在此时此刻，无法保持清澈跟流动。现在做的正是跟那种迟滞拔河，让它一点一点放弃抵抗，让每一个我都回到身上。目光清亮，脚步轻快。

现代人的美食不是精致的菜品和下午茶，而是别人的目光和称赞。排队两个小时，端上来一定要手机跟相机先吃，加滤镜，套模板，岁月静好，whataniceday。眼前的食物重要吗？跟昨天点的外卖有本质区别吗？它调动你的味蕾感受了吗？真的被抚慰治愈了吗？如此折腾一番究竟是在做什么呢？心跟身体是在一起的吗？你跟朋友在当下产生链接了吗？过后能回忆起什么有趣的细节吗？我们有没有在真正地生活呢？

越来越觉得西门吹雪是个活生生有灵性的生命。它午觉睡醒了，跑到床头柜上喊我。通常他会直接跳上书桌来打扰我，今天的样子却有些反常。觉察到异样，我放下书，走过去坐他旁边，摸摸他，跟他说话，看他要做什么。我试着双腿并拢，拍拍，示意他卧上来。他竟然直接发出一种不同于寻常的咕噜声并走上来，转半圈，找个舒服的姿势，卧好。这种咕噜声不常有，更加高频，听起来有些分岔，像两个声部的叠加。往往要能够到他的爽点，真正找对地方才会发生。如此看来，他已经很依赖我了。我用十个指头来来回回地抚摸他，他的毛发蓬松又柔软，叫我摸半个小时也不厌倦。你的爱意会通过手指传递过去，他也会完整地接收到。与其说是我陪伴西门吹雪，不如说是他抚慰并教会我了许多。吹雪，我爱你呀。

自顾自用手背继续传递爱意，他扭头一脸的嫌弃，作势要咬我，还是不妨碍我爱他哈哈哈哈

昨天讲到表白戛然而止，很多朋友问后来。本意停留在故事高潮部分就好了，再讲下去就是一场落寞的心碎。听完我表白，她那随着音乐律动的身体就僵住了，一直到灯光熄灭，人群散去。从小便对厄运有灵敏的第六感，她第一时间的那个反应就给了我答案。顾不上慌乱和难过，首先的反应还是后悔自己如此莽撞，破坏了她看演出的兴致和体验。她很善解人意，照顾到我的情绪，并未戳破什么，暂时当做什么都没有发生。接着我们如约去了大卫城，看《比利林恩的中场战事》的零点首映场。那仿佛是个遥远飘渺的梦境，我已经记不得散场后我们如何告别，我如何回到住处。只记得到家没多一会儿，她发来大段的话，委婉地拒绝了我。五年前那个愚蠢而彷徨的我无法挖掘文字中还有多大的可能性，完全的拒绝还是一种模棱两可的鼓励？我也再没有任何力气将这场博弈继续下去。懦弱如我，选择认输投降，屈服于无力改变的现实。不过又一次失恋而已，沉溺于悔恨跟幻梦，顾影自怜，心总再次会长出来的。妈的昨天打腹稿不是这个路数啊。本打算欲扬先抑的，怎么写着写着就落到这儿了。既然写到这儿了，那就算逑。

4月17日

表达欲用不了几小时就发霉变质。千万别阻碍它，当它来到你的嘴边，自然地说出来，或者写到纸上。

咖啡馆是我与外界连接的通道，是我观察人类的窗口。我发现似乎很多人不愿意谈论自己，就用自己的生活——吃了什么，喝了什么，听到了什么，看到了什么作为代替来跟人沟通交流。表面看似乎一派祥和欢天喜地，可我总觉得不该仅仅是那个样子。我渴望深入的交流，对每个人都好奇，也做过一些微不足道的尝试。在喜欢（非狭义的喜欢）的人面前我乐于暴露自己，我的世界，我的脆弱，结果往往不尽人意。像温柔地腐蚀对方密不透风的城墙，我的“异常挑逗”也许让人嗅到危险的气味，她们总会变本加厉，重重地关闭城门，构筑防御工事，直到一只苍蝇也飞不出去。我是来和谈的，但对方的世界里似乎只有进攻和防守——习惯了战争，不是你死就我亡。我的一切行为都被视为阴谋，以侵略为目的的阴谋。倒也不气馁沮丧，这过程本就是双向的选择跟发现。况且我并无任何期望，我不为结果而做。这更不是指责，人皆有难处跟困窘，即使看不清，我对每个人内心的苦楚挣扎都怀有悲悯。我也是其中一员。

同样的，也遇见过些不一样的人。像是从南极一下子来到赤道上的土地，她们过于热情，让你有点吃不消，本能想要退避。像急于向高处攀附的藤蔓，遇到树木就缠绕住，越攥越紧，攫得你喘不过气。这种热情让我觉得怪异，我强烈地感觉自己并未被真实看到。对方只是借助我而已，换做另一棵树她们也毫不在意。这种不甚自然的热情里，娇艳的花骨朵下面，是根茎上骇人的刺。这同样不是指责，因为我也曾是其中一员。两种极端行为的背后，追根溯源会发现本质是同样一种东西——对死亡和孤独的恐惧。

4月18日

我相信大道至简。不仅仅武术是为了如实地表现自我。唱歌也是，练字也是，讲话也是，写作也是。生活本身亦如是。了解自身的每个关节，每块肌肉，随心所欲地运用。无分别心，专注，松弛，节奏，流动，如实呈现自己。

又想到摄影。想起上次帮刚认识的朋友拍张日常的照片。我像个还未准备好节目就被拽上台的素人，头脑里全是万一给人拍丑了该怎么办的恐惧。意识被杂念占据，就无法打开身体去感受当下的光影，无法捕捉空间里人与人之间的情绪张力。于是又一次通过猛按快门来逃避摄影这件正在做的事。心完全没在摄影上。

通过做某件事来逃避做这件事，这非常普遍。

4月20日

这两天又扔了些衣服和鞋等杂物。回想椿下还在时，收银柜坏了，都不会修，就买了新的。新的装好，我想扔掉坏的，每个人都阻拦我。理由都一样，万一以后还能派上用场呢？放了一个月，见没人提起也没人处理，趁没人注意悄悄扔了。后来也没人提起过那东西去哪儿了。不提断舍离这种大词，听人讲出来总像标榜，跟健身打卡美食探店无二。扔东西就是很爽，感受是自己的，与人分享总是应该。花了一下午用来试穿每一件上衣跟裤子，对着镜子照照。脱下，归类，叠好。不再喜欢的，纵使吊牌还在，哪怕花很多钱买的，也狠狠心扔了。不合适就是不合适，克服损失厌恶，saygoodbye。断舍离的核心不在舍，而是直接面对并做出选择。舍是结果。难就难在很多时候舍不得。花很多钱买的，万一还有用呢？消费主义无处不在，渗透进生活的方方面面。你买过多少根本未曾进入你生活的东西？它们就这样堆积埋藏在储物间里，静静地积灰。如果你买了件衣服却从未穿过，那除了花了你的钱占据了你的生活空间，它还有任何意义吗？善于逃避是人性薄弱之处。不做选择就能待在舒适区内。但总有一天你会避无可避。生活空间是人内心的映射，当你的外部空间改变，精神也相应会产生变化。别让那些臃肿的没用过几次的商品占据你的生活。最重要的，是你获得了重新认识自己的机会。什么是重要的？什么不重要？你可能扔掉花里胡哨的鞋子，从角落里翻出了学生时代的速写本；你可能扔掉了跟风买的潮流人偶，重新学习烘焙和做饭。砍掉冗余的枝桠，对生活具有热情的那个你才得以找回。别让你拥有的东西来定义你自己是谁。用你的品质和你的生活——你是谁，你创造了什么来定义。

4月22日

看完了7季《梦想改造家》，九十多个小时洋洋洒洒。这绝对是我最爱的综艺节目，房屋改造得精彩绝伦不说，更有以人为本的浓浓人文气息。有十几平的逼仄蜗居，见证历史的百年老宅，建在悬崖上的家，也有儿童病房的梦幻改造，苏州双塔市集的焕然一新。小天使本间贵史，空间魔法师史南桥，最惨倒霉蛋儿赖旭东，郑州岳父孙华峰，细节狂魔孙建亚，虽迟但到钢结构，金主爸爸立邦漆，不变的温馨BGM，满屏的柠檬弹幕与惊喜。九十一个案例，几个月陆续看下来，真是不知哭湿了多少抽纸。多少家庭因为节目改变了生活，重拾生而为人的尊严。跨越眼前的苟且，善与美值得奔赴。因为梦改，我想热爱生活。

4月23日

昨天跟一个只见过一次的姑娘文字加语音聊了四个小时。她跟曾经的我很像，一直在做虚弱的老好人。当人的自我不够稳固，就得依靠外界的反馈来确认，外人的评价就至关重要。相应的，希望别人认可并接纳自己，就会压抑自己的感受，不停地讨好别人。我告诉她，要允许自己愤怒，打开感受的开关，也要允许别人不喜欢自己，有被讨厌的勇气。贯彻真诚，问心无愧就好，建立边界，不妄图控制别人，你能控制的只有自己。接纳并爱自己，像最好的朋友对待你的方式来对待自己。直面自身的“阴暗面”，不去评判，也要学着接纳它们。当你能完整地看到自己，真正地喜欢自己，你会开始感受到与周围人，与周围世界的连接。生命力恰恰是从粗粝原始的人性“阴暗面”而来，是一种脚踏实地。老好人正因为不完整而虚弱，害怕不被接纳而拒绝完整变得不真实，像虚无缥缈的亭台楼阁。最后她说因为每天看我朋友圈，对我有种安定的熟悉，才能够直接不加掩饰地对话。听她这么讲我很开心，更要坚持写下去。迷失的人总迷失，相逢的人总会相逢。

今天读书日，各出版社都有促销活动，我终于动心忍性了一次没大买特买（还是买了一本）。家里还有六十八本没看，再买只会越积越多徒增烦恼。更重要的是，一旦处于不寻常的气氛（比如情人节圣诞节明星离婚），人极易受到超出身体承受范围的信息冲击从而产生情绪上的乱流。如同弱不禁风的堤坝遇上百年一遇的洪水，局面极易失去控制而泛滥成灾。这也是我书堆成山的原因（摊手）。咬咬牙，顶多也就便宜几十块钱，克服损失厌恶！等老子过些时日再翻你们牌子，一个都别想跑。

4月24日

从湖南往南京去的那天，毛毛慢悠悠送我去南站，临走往我包里塞了一套三顿半的挂耳。回来试了果真不错，买了两大包当做口粮。今天冲的这杯突然让我想起去年小酱还在磁石时给我做的冰手冲。滋味恬淡却甘甜无比，在那个还颇炎热的季节沁润了我的五脏六腑。跟她提起，她已经忘了用的什么豆子。我觉得并不重要，若再有幸喝上也许幻梦破碎，算不得什么好事。想起一位朋友说很享受满足口腹之欲的过程，我想，在我们身体里留下的，味蕾的享受仅仅是一部分。当时的天气，人来人往的气氛，勺子碰撞杯盘的声音，灯光的明暗，对方用餐巾纸擦嘴的小动作，不小心溅在自己白色上衣的油点，你们聊到一个共同好友的八卦，一个刚好六秒的对视，你们的脚无意的碰撞，墙角座椅下死角一个孤立无援的完整虾仁儿，隔壁桌或傲慢无礼或亲和有趣，餐巾纸用完又不好意思顶着鼻涕向人求助，餐厅突然放了一首你最爱的歌。还有，你们谁都不舍得说再见，二人满怀心事地沉默，走过长长的街，头顶是清冷的月亮。

4月25日

胃不舒服时自控力特别差，书看不进去。听着心头好逼自己临字帖，写了两页，身体渐渐平静，内啡肽顶着千军万马杀了来，遂得救。临帖状态对了会有飘忽的思绪，字照样写得稳稳当当。想起十三邀五条人那期仁科讲走神，我从潜意识里打捞出一个念头，在这里展开讲讲。当周围朋友听我如开玩笑一般说要做丁克，她们都是一样的反应——那等你老了该怎么办？先不讲这个反应里最根本的对死亡的态度，我总第一时间想要反驳，难道子女生来就是为你养老用的？这话写出来似乎有些尖酸刻薄，确也是再明显不过的问题。不生孩子——我老了怎么办，生死有命，老了活不舒服了找个僻静的地方投河好了，不好，还是遗体捐献，有价值的零件通通送人。死也是生命的一部分，当然，此一时彼一时，真要死了也不一定怎么着。扯远了，说回来。我要着重强调，子女是你作为生命的延伸，却不是你寿命的延伸。她是一个与你一样独立的人，不是为你增添安全感的工具。人若意识不到这个，就会本能地将子女工具化，本能地控制子女为其所用。（当然，我也不怀疑这个过程中有爱得存在。爱与控制共存。）想想周围那些拥有幸福的和过得不幸的人，看看她们的生长环境如何，父母如何对待，你会找到些规律。到时候再来想想我讲得对不对。那些拥有爱之能力的人，她的父母一定尊重她，将她当做一个独立自主的人来对待。不溺爱也不忽视，你是我的子女，谢谢你完整了我的生命体验，让我更理解世界，理解爱与家庭，理解自己的父母，谢谢你给我机会真正成人。现在该你去痛快活着了，做什么都好，开心幸福就好，我们爱你。缺乏安全感的人总想确定什么，抓住什么。要让子女为自己养老，试想，如果子女爱你，她有什么理由不去照顾自己所爱之人？人总是本末倒置。开车上路需要考驾照，为何结婚做父母却不用？简直没有道理。爱是一种能力，更是一门艺术。必须要活到老学到老，这件事比其他都重要。

一心一意，像生死决斗，一招，一瞬定胜负。

看坂本龙一的纪录片冒出这个念头，不知为何。

下午帮母亲取快递，沉甸甸的，是裙带菜。晚上她用豆腐拌了拌，放一点生抽，香油，盐，切了些蒜末。配着坂本龙一的纪录片边吃边看，二者完美地契合，交相辉映互为激荡。真是人间享受，山珍海味予我都不换。像初春消融的雪水，身体感官有所打开。一些美好的被放进来撒欢，欢呼雀跃。尤其是愚钝不堪的味觉进步最大，味蕾变得愈加灵敏，连带内心有更为复杂立体的震颤。它在激活我那些暗无天日的生命体验，促使其汇聚为一条完整鲜活的河流。上个月过足湘菜的瘾，却也因得知佳肴的美味很大程度上在于猪油而祛魅。知晓了原理，魔术就不再神奇。全是加法，一层盖一层，层层叠叠让人望而生畏。做饭如此，奶茶如此，短视频如此。想起那些各行各业所谓成功人士的形象照，旁边是一眼看不完的头衔身份。通看一遍都觉得累。菜香不香，香。茶颜悦色好不好喝，好喝。可你让我描述怎么个好喝，我真是无能为力。太完美了，美味到无懈可击。每款配料各司其职，将味觉占得满满当当。它可以征服我，却激不起我任何想要品味的欲望。今晚的这盘裙带菜拌豆腐真是让人流连，回味无穷。母亲说本来想放点辣椒酱进去，幸好她没找到。要的就是一个简单直接，朴实无华。这就是滚烫的生命力。做菜，做人，做事都应如此——一招一瞬，一心一意。又想到阿基拉，我渴望追求那种只想吞噬周围一切的，被称之为“艺术”的东西。一种再纯粹不过的生命力。

4月26日

看到朋友圈一位朋友发的电子请柬。我突然想，随着附近的消失，人在社会活动中的原子化，在未来的十年内（也许更短），婚庆行业会有一个非常大的消解跟重构。婚礼举办将更为两极——要么盛大隆重，要么安静隐秘。婚礼不再为母辈和随出去的份子钱而办，会更加务实跟浪漫化。行业分工将更加专业精细，近两年情侣摄影如雨后春笋，不久的未来将升级为量身定制的电影化视频。未来的婚礼直播想必也会非常普遍。现在的年轻人渴望被看见，也不惮被看见。一点小小的观察。

看熊本熊的纪录片，熊本县知事常对下属说，「把盘子打碎」。意思是要洗很多盘子的人就算打碎盘子也没关系，责任由他来承担。为了把事情做好，就算盘子打碎了也是允许的。很多时候我总是拖延，想等万事俱备再开始。可现实往往由不得你，总让我无路可走。想做什么，什么都别想，一咬牙一跺脚，先开始。当迈出了第一步，第二步第三步就自然浮现出来。别想太多，直接去把盘子打碎。打碎又如何。

下午跟母亲聊了两句。通过我提的问题她终于讲了些比较深层的感受，她觉得自己很多地方不如别人。我想说不是这样的。如果我们没有很好地认识自我，对自己没有确认，就容易囿于社会环境对人的评价标准——你要对社会有用，遵守规则有所贡献才被认可接纳。这是种超脱于个人的集体叙事，它当然是合理的。可除了这种单一刻板的价值体系就没有别的出路了吗？我们首先是一个人，一个活生生的人。有自己的爱憎，自己的坚持，自己的追求，自己的可为不可为。人生意义要由自己来上色。晚饭她又一次担心不好吃，来我屋里踟躇。我提到昨天的裙带菜，她讲那是食材的缘故，跟她没太大关系。妈，当然不是的。它经了你的手，是你的创造。我敢说，天底下再没有第二个人能做出这样的美食。味道可以模仿，但由食物传递的爱意是别人给不了的。要相信自己呀。也怪我夸得不够，以后得多夸。我们这一家子没被夸过的人哟，谁来夸夸我哈哈哈。

4月27日

“你做的这件事是错的。”这不一定是指责，有些时候它只是在呈现一件与你有关的事，仅此而已。让你觉得不舒服的是你对这句话的体验和感受。

4月28日

当一个人总强调人是自由的，这意味着ta认为自己必须（应该）是自由的，就陷入了另一种不自由。

4月30日

看有些人拍的照片，就像闻见撕开挂耳包装瞬间喷出的香气一样，五脏六腑都觉得美。

「五月」

5月1日

每看完一本书，就迫不及待去豆瓣标记，等到月底总结再迫不及待地发出来。这是种矫揉造作又再寻常不过的标榜吧，我想。不够刻薄毒舌，四星打得最多。我猜还是看得不够，没有培养起什么审美。书评也不写。不会，不知写什么，没有审美没有自我认知，勉力让书里的情感流过，不经意地沉淀于潜意识的河床。我渴望成为湍急的河流。有位好朋友朋友圈空空如也，却在豆瓣写满了书评影评。写得那么好，让我这个只能在朋友圈微博同步内容的人羞愧难堪。很长一段时间对陌生的凌厉言论都抱有恶意，现在看无外乎党同伐异，错以为是对自己的冒犯。会恶毒地想，这般跳脚还不是为了被看见哟，这么拼命，这么可怜。可后来无数次地想：操，你天天发些有的没的，跟你所质疑不齿的，有区别吗？好像没有区别，我悟了。又想起曾经对“女人穿得好看（暴露/性感）不就是为了给男人看吗”这种论调抱有困惑。明知是不对的，却又找不出什么无懈可击的逻辑去反驳。没办法，以前还是太直男了，可能隐隐还认同部分阴谋论也说不定。毕竟是对女性的剥削，对男人有利嘛。然后接着想，我发朋友圈跟朋友写影评，是在做什么呢？是为了被看到才发的吗？不是，我就是想发，表达欲自然而然生出来，就捧着手机噼里啪啦打出字来，再通读，稍作修改，摁下发送。一阵风吹过，你能说风因为想吹过才吹来的吗？它就是吹过来了，就这样。人总喜欢讲理性，讲逻辑，编故事，找解释。未知的变成已知，那我就安全了，焦虑你给我滚。人有时候太把自己当回事，另外的时候又太把自己不当回事，真有趣。以前觉得不能太把自己当回事，可现在发现，现在我想把自己当回事，要把自己当回事。这是重要且必须的第一阶段。然后再不把自己当回事，再然后既把自己当回事又不把自己当回事，薛定谔的统一，那是理想状态。把自己当回事，那就是要去感受表达。跟呼吸、云雨、昼夜交替、地球自转一样自然而然。所以，任何你看到的东西都是自然而然的。没有阴谋论，没有敌人，没有时间的线性，没有因果。发生的就发生，不发生的就不发生。得，升华得有点高。拉回来一点儿。所以，人与人无任何不同。说什么，做什么，硬要解释，人想要就够了。我照旧打四星，朋友照旧悄咪咪在豆瓣写影评，女性穿想穿的衣服，爱结婚不结婚，随意。只要你想，就是最大的理由。重点是你有没有想法，你想不想。别杠，不想的确也是一种想法。但别忘了，这是个熵增的宇宙。

5月5日

假期过得飞快，于我却没差，跟平日一样过。看了七本书，两部剧，一部电影，重拾节奏，颇有收获。又一次给某本书打四星，我在想，是否能做个有攻击性的坏人试试看？挑剔一些，毒舌一些，刻薄一些。上次讲打四星，不写评论，是不会么？也不尽然。做不到言之凿凿，捡些散乱片段说出个言之有物并非难事，想来还是好高骛远，贪图所谓的全面又正确。这很滑稽，评论本就是主观产物，何来什么正确？又一次置身困境，自作自受。这让我意识到，还是因为老问题阻碍了思考跟表达，太要命了，让人不能原谅。看过的好东西不经反刍，不敢想象浪费了多少进步提升的机会。想起大学时候参加的各种唱歌比赛。选歌，技术跟临场状态固然重要，很多时候决定比赛结果的却是演唱顺序——前面出场的评分给得紧，后半有了参照，气氛也让人专注投入，高分往往于此阶段产生。同样的评委，顺序不同就有如此大的结果差异。这让我想到无常——没有东西能确定不变，生命，四季，快乐，花开，爱情友情。保持觉知与流动，不悔恨，不愁虑，澄澈开放，与每个瞬间联结，一期一会，不带任何的期许或留恋。

5月7日

人与人必须相爱相杀，温润地杀，野蛮地杀，有理有据地杀，柴米油盐地杀，睚眦必报地杀，铁马冰河入梦来地杀，停车坐爱枫林晚地杀，巴山夜雨涨秋池地杀，将进酒杯莫停地杀，执手相看泪眼地杀，枇杷树亭亭如盖矣地杀。杀即是爱，爱即是杀，分不开。

5月9日

这些年眼看着我同龄的，甚至比我小的女性们陆陆续续结婚生子，成为母亲。过去我非常不解，为何曾经那么要好的朋友现如今都与我失了联络，多少有些怨恨。每每想起些往事，想起那些与我共同经历的人，那些看过的演出，喧闹的街，脏乱的夜市摊，打不完的麻将，抽不完的烟，喝不尽的酒，无所顾忌放肆的笑与旁若无人悲伤的眼泪，我都记得，一直记得。那是她们最美的样子，在我眼中定格，被久久珍藏。成为母亲需要多大的勇气啊。怀胎十月，付出不可估量的身心代价，囿于厨房昼夜与爱。只为孕育一个生命，一个最壮观的奇迹。她必须舍弃身为女人的一部分，去成全自己成为一位母亲。她会偶尔想起在十几岁日记本里写下的绮丽幻梦和雄心壮志吗？她跟心里的那个小女孩早已说再见了吧。祝所有的妈妈母亲节快乐，每一天都快快乐乐。

5月13日

什么东西阴气比较重？答案是钢琴跟油箱。因为钢琴住了几个魔，油箱住了几个妖。

5月14日

基友说出来喝酒，我感觉被拯救。并无任何外力因素，我只是又把自己困住了。急忙答应，顾不上两天没洗的油头，哼着歌在镜子前试衣服，像要赴跟心爱姑娘的约会。找了家四川面馆简单对付，一人一碗面，一个鸡腿，一瓶菠萝啤，悠闲地咀嚼，聊聊近况。我的目光常越过朋友肩头，观察邻桌的食客——在家闷久了，对这陌生的烟火气贪婪又好奇。冷白色灯光，大块瓷砖的地面，廉价的密胺餐具，总是空着的纸巾盒。一家平平无奇的餐馆，遍地是这样看起来干净卫生，讲究效率，些许仓促凌乱，却能满足人某些需求的城市空间。随后去了锦艺城斜对面六厂前街口的一个小酒馆。当时九点不到，透过玻璃墙看见客人寥寥。基友说这家生意总是很好，还不到小年轻喝酒的时间。我们在隐秘的角落坐下，跟过于吵杂的音乐，年轻人带着脏话的嚣叫显得格格不入。座椅，桌台，酒杯，装修都显得粗糙廉价，除了各种千奇百怪的酒。全是写满英文的精酿，酒瓶旋转180度有贴着小小的中文说明。这样的店甚至做不到干净——服务员拿上来带店logo的啤酒杯内壁靠近杯口的位置黏着个死去多时的飞虫。我并不生气，想必潜意识里认定这种感觉的酒馆都这个尿性。连杯子都没换。拿手抹掉，倒酒，喝一大口。雁过无痕。精酿好喝在哪里？跟我的菠萝啤差他妈太远了。常温啤酒都跟马尿一个滋味儿。还上了一碟瓜子一碟锅巴。看来店内瓜子消耗量正常，吃着还新鲜，锅巴可就遭殃了。上次啥时候进的货啊老板？下回锅巴少进点，这皮得不太能吃了。所有的问题都不是问题。很快屋里就坐不下，在外面撑了桌子。我们眼皮底下坐了对小情侣（大概率，我猜），男孩儿始终面色阴郁，一脸铁青。读俩人气氛八成闹别扭，我猜男孩儿身上有某种积重难返的东西，女孩儿忍了无数次，每次都因为同样的事情生气。这是又一次。女孩儿又一次挑起来，将不满摆在台面上，把自己的酒推过去，示意随时起身离场。男孩的嘴很少动，他无奈，不解，还有压抑的愠怒。他知道女孩为何生气，却不理解，认为这是无理取闹——这样面相的男孩儿往往不善于表达，思想也一板一眼，像一部严丝合缝的机器。一个不属于他的小零件儿就能毁了他。他偶尔说上一句两句，总皱着眉。二人陷入僵持。那一刻，我跟基友忘了身处于这边的世界。透过整块玻璃，我们像身处《头号玩家》的绿洲系统。看距离我们不到一米的两个npc的剧情支线，来回跳跃代入双方，共情两人份的喜怒哀乐，捏着嗓子为他们配音，又为他们的演出做实时评论。我们暂时地忘了自己。基友说，诶你看她像不像你前前女友。妈的，他看出来了。女孩儿坐下第一眼我就意识到了，“侧面真的挺像，但没有她好看。”然而戏剧性还没拉满。基友过了会儿又指着一个女孩儿说，卧槽你看那姑娘！像不像你前女友！我不经意扭过头，呆住。“妈的什么情况，你是不是请特型演员故意整我啊靠北！”陈奕迅在《十面埋伏》里唱：只差一点点即可以再会面，天都帮你去躲，躲开不见我。好么，在这个几十平的酒吧看见两位前任的影子。杀人还要诛心？基友在旁笑，一副小人得志。我也顾盼，老子也给你找出个前女友的影子试试，淦。吃面时我想起什么，问他还记不记得曾带我去过西郊小街道里一家挺有名的担担面馆，他想了会，说记得，在前进路上。对，我们三个人，我好像还迟到了。面的味道已无印象，却记得那几年我跟朋友们吃喝玩乐，打麻将德扑，看各种音乐节演唱会欧冠世界杯，聚餐唱k，游山玩水。那时最快乐。女孩儿拿回倒满酒的杯子，主动碰了另一杯。警报解除，生活比电影更难预测，反转来得如此突然。男生也举起杯子，二人正式碰了碰，达成暂时的和平。再一看，他们与街景融合，成了月光下浪漫的烛光晚餐。我揉揉眼，不敢相信。女生笑起来很好看（依旧不如前前女友）。近几个月跟身边亲近的朋友聊得越来越深入。我变了，他们也变了。变得成熟，变得脆弱。生活在黑板上写下一道道难以解答的题，到时就擦掉，继续提问。我们手足无措，凭着惯性机械作答，回答那些从未被教过的东西。虽没有分数和成绩单，但我们都清楚，那些言之凿凿写下的答案，会在将来变成新的问题继续拷问我们。有序到混乱，逻辑到野蛮，你所犯的错误决定了后续的一切。于是人与人相互取暖，步步为营，草木皆兵，分享自己的脆弱，讨论当下的难题。在喝酒的时候，眼神迷离的时候，卸下心房的时候。一起喝酒聊心事的人是共患难的战友，是互相的心理咨询师聊各自的ptsd。而这些酒不好喝杯子没洗净锅巴不好吃音乐太聒噪老看见前女友身影的供人喝酒的地方，是让我们偶尔能屏蔽考试与厮杀的避难所和战壕。从前共你促膝把酒倾通宵都不够，我有痛快过，你有没有。

5月16日

唠嗑终于是进了名人堂，NBA于我再无新事。时间如钝刀子悄无声息割去我的一块块，我的峥嵘幻梦，我的年少无知。游园惊梦多少事，醉言错付笑谈中。喋喋不休，喋喋不休。

5月18日

想起今天的梦。梦里我会轻功——飞檐走壁，闪转腾挪，上天入地何等痛快。偶遇五条人在一个粗布为棚的茶馆。仁科对我很是崇拜，眼神放光，笑意潋滟。阿茂颇不屑，戴了墨镜，头扭向一边。押一口茶，翘起二郎腿。脚上的人字拖抖抖擞擞。

5月19日（新垣结衣公开婚讯）

妈的不想活了。

5月21日

呼吸，阅读，瑜伽，摄影，箭术，网球，冲咖啡，写作，一切的一切都隐含共同的道理于其中。everythingconnects。

5月23日

热气蒸腾，遂播放雨声。听雨打芭蕉，河流潺潺。等清风阵阵，哈欠连连，我在等，等一个迷路于此的女人。

5月25日

描绘自我的底色，看见颜色相近的人。

「六月」

6月1日

世界有在变好吗？不知道。关于生活依旧没有头绪，浑浑噩噩，得过且过。身体复苏又沉睡，时有起落，寻不着信念，也不知自己是谁。苍茫之下孑然一身。从未停止怀疑，怀疑却只生出更大的怀疑，无路可走，无路可退。为何童年能无忧无虑地快乐？因为无知？也许。打起精神，去找痛苦另一面的欢愉。瞧，我并非一无是处。边走边看，边哭边笑。等待，等一个全新的开始。即使开始就如同另一个结束，我预感到。六一快乐。

6月2日

越南粉，我的生命之光，我的欲念之火，我的罪恶，我的灵魂。

6月4日

昨天一场风雨害得我们小区集体断电，已经快三十个小时了还没好！买了半年的新手机电池最大容量掉了1%！心爱的快递们困在逼仄的快递柜里全要窒息了！吹雪怕黑吓得都不敢上厕所！没有wifi致命女人第二季我都没法看！醉里挑灯看剑，梦回吹角连营。八百里分麾下炙，五十弦翻塞外声！气得我都开始背古诗词了。

原生家庭带给人的两种典型影响：父母某一方由于害怕被抛弃而与子女绑定在一起，子女感到被过度控制，被吞没裹挟，想要逃离；另一种相反，由于父母的忽视，子女对被抛弃有深深的恐惧，不得不讨好外界抓住关系来避免痛苦。我倾向于认为想逃离的人总是会跟害怕被抛弃的人结合（逻辑一句两句说不清先按下不表）。结果就是，创造出更多「想逃离的」跟「怕被抛弃的」两类人。不停地重复，一代接一代。

6月6日

问不对问题，得不到答案。什么意思呢？一朋友想买相机，让我推荐一个（我也不知道为啥问我）。以下是我们的对话。“heybro给我推荐个相机吧！”“yomyniger注意文明，说机不说吧。预算多少？”“emmmm五千？一万？”（翻白眼）“买来干啥使的？拍照？视频？”“emmmm还没想过。小孩子才做选择！”“拍照的话拍啥？日常记录？人文？风景？人像？静物？有没有商拍需求？拍视频拍啥？vlog？短视频？直播？室内还是户外用得多？”“……”“数码残幅还是全画幅中画幅？底大一级压死人哟。固定镜头还是可拆卸？牌子喜欢哪个？腹肌南波万啊我跟你说。索尼大法好弄晓得伐？佳能感动常在啊！莱卡哈苏也可以，闭着眼整。”“……”“防抖要不要？三防要不要？续航怎么考虑？4k60帧10bit422了解一下？1080p240帧升格要不要？要什么样的翻转屏？双sd卡口要不要？3.5mm耳机插孔要不要？log拍不拍？”“……”“喂喂，你倒是说句话儿啊西八seigiya。你啥都不说我怎么跟你推荐！”“太难顶了giegie，我还是用手机吧。”“说机不说吧！你奶奶个嘴儿！”

6月7日

你以为的缺点，也许正是闪光点。beexactlywhoyouare！（极致的反差正是天蝎座的魅力所在！）

6月8日

朋友拍的胶片洗出来，她发来我胡乱摁下的几张。挑两张拍她的，重新构图，问她可不可以发出来。她说holdonholdon，要等她修修脸。仿佛先自我暴露就能堵住别人的嘴，她说你没发现我的大小眼嘛，好明显的。老实说我根本没注意到，只觉得花很美，光线很美，她的笑容很美。美不该是零碎成单个部位被严厉审视的，它不需要精致完美。又或者说，更美的东西超脱于审美的层面，是一种打动人的情感——简单直接，流动于人类集体潜意识之中。一张好的照片是爱与关爱的产物。有真，有善，才有美。

6月9日

现实往往反直觉。看似天经地义的A到B一条道，天知道多少迂回暗流涌动，左右潮水的方向。你以为的A到B，实则是A到Z。高效工作先需要高效休息，想跳高需要先蹲下去，想被爱需要先爱自己。

高考场外一位父亲举了“不管考出什么成绩，爸爸妈妈都爱你”的横幅被热烈讨论，羡慕孩子有这样会爱与表达的父母。最近终于有人对自己说出这样的话，“放松些，没关系，什么都做不出也没关系。”简单一两句话就能支撑我很久。这同样反直觉——心底涌现出许多力量，当我感觉被接住的时候。

6月10日

爱是彼此坦诚，看到彼此的脆弱，真正接纳真实的彼此。第一步就很难，非常难。正因为难才值得做，正确的事从来不容易。此时恐怕有人要杠，凭什么你来判决正确？正确跟智慧、审美都是线性的，分高低的。

6月11日

还沉溺在午后的梦中。梦里发了水灾，疾风骤雨，到处是海。为了见到她，跟同行的人漂洋过海，穷尽凶险，泅渡到城市的另外一头。转眼次日清晨，来到某个陌生的学校操场，一地的狼藉，阳光明媚，洒在每个人脸上。她随队友出现了，容光焕发，英姿飒爽。像是赈灾的军人，又像是将要为国征战的运动员，总之她必须立刻离开。哭得无助，浑身无力，跟随她倒退着走，几步便想拥抱，数度想拉着她私奔。无奈时间久远，大脑里残存不剩什么关于她的信息，没让她对我说话，甚至没有表情，只是看着我，接受我的拥抱，脚下却步履不停。此刻颓然坐着，内心百转千回，倾听这偶然一颗石子坠入传上来的声声闷响。生而为人，她是我内心最温柔处的一隅脆弱。

“未来再谈恋爱必须要立个规矩，”我一口干掉了变温的咖啡，擦了擦嘴，“两人之间不许说普通话！周一东北话配大绿棒子烤鸡架，周二萨瓦迪卡卡崩卡配冬荫功，周三姐结逗你玩儿嘛玩意儿啊配套驴肉火烧，周四jio多麻袋阿姨洗铁路配豪华大碗丼，周五册那叼呆批灵啊灵啊侬晓得伐配排骨年糕葱油面，周六顶你个肺扑街衰仔食屎啦你饮茶先啦配滑蛋叉烧鱼丸粗面。”“那周日呢？”朋友一脸懵逼。“周日法国主题日。”“呵，就你还法语，除了bonjour还会说啥？”“lavieenrose啊朋友。法国日不说话，只做爱。”

做成一件事，就必须有一个动机。它最好足够简单、明确并且坚定。

6月12日

一个贯穿一生的小目标：不受外力影响，自然自如地做自己。

6月13日

跟吹雪洗过澡，不得不也冲个凉。水也不擦，坐在桌前迎接自然的风干。吹雪消了气，跳上窗台来来回回舔毛。风吹来凉意阵阵，我盯着胳膊上水珠凝结成更大的，顺着曲线兀自流下去。总向往亚热带季风气候的南方。潮湿黏腻，将周身困住，一种绵柔的窒息。炎热会膨胀时间，每分每秒都被搅散、拉长。最终你会被折服，戴上脚镣，心甘情愿地投降，开始享受这一切。漫长的午后，时间富余得像无止境，永恒地凝固、暂停。她在做什么，想着谁，开心吗？你困在琥珀里百无聊赖地想。“去年的四月十六号下午三点种你做过什么？”“没有，我的朋友她考我的记性。她问我那日做过什么。我就不记得了，你呢？”“她讲给你听了。”“我还以为你记不住了。”“要记得的我永远都会记得。”回过神，身体已吹干，吹雪不知所踪，音乐戛然而止。突觉后背瘙痒，反复抓挠，幻想抠出薄薄的翅膀。

刚历经绝望哀嚎的一役，几小时后就愿意被抚摸，呼噜起来，小脑袋枕在你手上。吹雪给我的才是无条件的爱呀。不论你带给他什么，他还是爱你。

6月16日

耳机透露喑哑

芬达伪装成蓝色

雨落下又落下

与梦中人互换身份

川渝成就乡音

咿呀咿呀念余秀华的诗集

6月20日

左边嘴角开裂几天了，稍微张嘴就痛。提醒自己要咕咚咕咚喝水。又到父亲节，还没跟他发节日快乐。拖延不为别的，隐隐觉得自己不想再敷衍或逃避，是时候面对了。你无法选择父母，也无法躲。你们互为彼此生命极其重要的部分。这也是问题所在——若记忆中痛苦大于快乐的部分，你该怎么办？没有孩子不想爱自己的父母，可人有趋利避害的本能呀。靠近和敞开会痛，锋利赤裸的痛，孑然无依的痛，死不甘心的痛，排山倒海的痛。教我如何去拥抱给我痛苦的本源？在我还柔弱的时候。近些年成熟了些，精神上更像个大人。渐渐知晓不存在非黑即白，大家都是平凡人，没有谁故意要伤害你。虽不知真相，也笃信他们各有各的痛苦挣扎，顾忌不了别的，便做了那些让你觉得是“伤害”的事情。也明白母亲身在婆家的无助，四面楚歌，我是唯一的慰藉跟支撑，时常向我诉苦，寄托于信仰。她有多痛苦，我想象得到。当然，这一定程度上又让我成为他们生活的牺牲品。毕竟三四岁就见过父亲家暴母亲，自然地成为母亲的保护神，视他如仇敌，打心眼里看不起这个一无是处的父亲。跟他划清界限，常常直呼其名，不想跟他有何瓜葛，最害怕母亲哪天幽幽说一句你有时候很像你爸。绝绝对对不要成为他，誓要成为一个跟他反全相反相斥相悖的存在。可这样一来，我还是在成为他，一个相反的他也是另一个他而已。也不知什么时候，突然能共情他了。想象他的这大半生，肯定有过风华正茂意气风发。可受困于时代，一粒尘一座山，曾以为都会有的，一下子都被没收了。又因为爷爷奶奶没有边界的爱与控制，他内心那个孩子还未长大就被抛入生活的洪流，向生活投降也无可指摘。没有人在旁真正地陪伴他，鼓励他，成就他，他只是一个个角色，被期待，被索取。也许他的痛苦很多很多，所以才一蹶不振，被生活压垮。不得不承认，我的敏感细腻八成是遗传我爸。我妈一乐天射手座，我这心思可一点儿都不像。我的三分球很准，手感来了射程范围覆盖整个半场。身高180还算及格，头发浓密，细胳膊细腿儿，声音有磁性，手极美，长得也还可以。有多少来自他呢？恐怕数不胜数。我如何躲避？我为什么要躲避？接受吧，慢慢地接受这些全部。遗传的，后天带给我的。人太复杂了，很多面相。人总倾向于记住不好的，好的理所当然又稍纵即逝。小时候放学回家我俩打开小霸王玩坦克大战，每一关开始他都要暂停，像模像样地研究关隘，摩挲下巴的胡茬，厚厚的眼镜片反射屏幕的光亮。那时候似乎是我们心离得最近的时候，儿子与父亲，男人与男人。又想起有次他骑车载我回家，我个儿还不高，站在后座扶着他肩膀耀武扬威。稍没注意被一根晾衣绳挂了额头，脑袋后仰重心不稳差点摔下去。他先愠怒，后听我吞吞吐吐讲了经过，“爸爸错怪你了啊，”他轻轻说。最后再讲件略羞耻的事儿。他那时下班去厂里医疗室找我跟母亲，一进门就夸张热烈地喊“儿子~”，时间久了阿姨们在旁也跟着学样。也不管我请不情愿乐不乐意，非要把我举高高，还要强吻……胡渣蛰得我生疼。这些有爱的瞬间散落于记忆深处，常常被我遗忘。我还学着接纳世界的无形、无常，从新的角度看待生活丢给你的素材。内在那个柔弱的小孩长大了，我牵起他还稚嫩的手。他抬头看我，目光清澈又灼灼。我走向他，他怀抱我，我俩合为一体，散发耀眼的金光，直冲云顶。至此，我变得完整，合一。接下来就是知行合一的时候了。我会回到故乡，拍一拍我生活的地方，寻回我曾极力排斥的生命的那部分。当然，还有我的家人们，我会试着用爱去填补滋养那个满目疮痍之地，成为整个家的泉眼。当你有爱的时候就说出来吧。人生苦短，不要留遗憾。

6月21日

上次我说总感觉「被吞没的」和「被忽视的」人似乎更容易结合，这几天一直在思考这个问题。先讲一点基础。根据婴儿需要父母时父母对婴儿的回应程度，心理学家提出婴儿分为三种依恋类型——安全型、焦虑-矛盾型、回避型。当婴儿长大成人，在处理亲密关系时也会表现出类似的反应方式，与童年的依恋模式一脉相承。成人的依恋类型根据「焦虑」和「回避」两个维度划分为四种：低焦虑低回避——安全型高焦虑低回避——痴迷型（焦虑-矛盾型）低焦虑高回避——疏离-回避型高焦虑高回避——恐惧-回避型为何痴迷型和回避型人更容易相互吸引？1，同为不安全型依恋，他们无意识中均认为安全型缺乏魅力。2，回避型人总是贬低爱情，喜欢游戏式的亲密关系。疏离回避型更容易进入「假性亲密关系」模式，恐惧回避型更容易进入戏剧化的大起大落大喜大悲的情景。痴迷型人对这种外在更容易呈现出的张力更容易感知和认同。3，在跟回避型人交往过程中，那种若即若离，时常让自己焦虑不安的感觉时生动而熟悉的，即使这会使痴迷型人感到更不适和焦虑。4，回避型人只有跟痴迷型人才更有可能建立关系。综上，痴迷型跟回避型人更容易陷入"依赖共生"的关系之中。一家之言，非常之不严谨，欢迎交流。以上。

6月23日

早上约了朋友在绽放，聊天时她问我：你觉得人生具有意义么？我想了想，说不知道。想来自己是个彻头彻尾的怀疑论者，总爱隔岸观火，对人事物都想保持个距离观察，这也是我很难拥有感受的原因。别人到海边恨不得脱光了撒丫子扎海里，却见我缓缓挽起裤脚，鞋袜脱了在人迹罕至的干燥地摆整齐，再小心翼翼走到海边用脚尖试试水凉不凉蛰不蛰。扯远了。在我看来，所谓的人生意义是一种具有个人强烈倾向性的自我叙事，是指向过去经历的剧情解释，并相信未来会依照拟定的叙事框架平稳发展下去。通过赋予人生以意义，这是人面对未知的一种自然的无意识抵抗。我又犯病了，消解一切只换得虚无，生死皆无意义，不得行哦。容我再补充一句，不吐不快（你他妈真是没救了）。特德姜《你一生的故事》之所以令我着迷，就是它提供了一个新的角度，让我不得不去思考是否必须活在因果律之中？我解释下，人类文明以时间作维度为基础构建，时间又是单向不可逆的，由因及果，由A到B，因为A发生，所以B才发生。这就会造成一个问题——我们总觉得过去、现在是不够重要的，重要的一定在未发生的未来，我们为未来而活。现在内卷工作是为了将来退休养老，现在培养鸡娃是为了将来不落后于人。此刻不重要，为了将来牺牲现在，这很值得。并非要批判，只是隐隐觉得，目的性（过强）是否是人自我物化（工具化）的根本性原因？暂时不想了，好累。此刻只想去海边裸泳。

6月26日

石头因为坚硬而引以为傲，鸡蛋会因脆弱而沾沾自喜吗？不会，它在忙着成为生命。

李小龙说bewatermyfriend，人可以是流动的。我就在想，人与人之间是否也是如此——海浪涌来触摸你的脚踝，带来海风咸咸，带来寄居蟹与斑斓的贝壳。海浪离开时带走脚印与沙筑的城堡，温和无痕。健康的流动关系是轻盈的，温吞的，安全的，像被包裹在羊水里。更多时候，我们却是坚硬的石头，硌来硌去，互相蹭掉了漆，变得坑坑洼洼，狼狈不堪。想起《推拿》里梅婷试探着问小马：“对面来一辆车跟对面来一个人有什么区别？对面开过来一辆车，你撞上去是车祸；对面走来一个人，你撞上去那就是爱情。可是车和车总是撞，人跟人总是让。”这是最悲哀的。

爱情，亲密关系，婚姻是三种不同的关系。

6月27日

又一个反直觉的事实：当我们排斥父母中一方时，会发生奇怪的相仿：我们无意中会重复他（她）的经历。我们认为在他们身上无法接受的部分会在自己的生活里重现。这样的“遗传”是我们最不愿发生的。我们以为这样的假设才是正确的：我们越远离父母，就越不会重复他们的生活，不会再经历与他们类似的痛苦。然而事实是相反的——越疏远他们，越可能变得和他们相似，并且让自己的生活也变成他们的样子。

中午醒来没多久，母亲已备好饭菜。她赶忙催促，准备吃饭吧，肉凉了腥气。这话听过数遍，今天却有更多感知。肉凉了腥气，所以要（抓紧）吃饭。可我身体还未苏醒，丝毫没有进食的欲望。这下问题来了，我是要听从外部的理性逻辑还是自身的感受呢？经由一瞬间的权衡，我选择尊重感受，并告诉自己的身体：如果你感觉饥饿了便告诉我，you'remybro。能忍受残羹冷炙，忍不了忽视直觉感受。

然而没等两分钟就一个鲤鱼打挺屁颠屁颠去吃肉了。

反直觉又一例：以我现在的认知水平会归结到见山是山——见山不是山——见山还是山的道理。一开始见山是山（A），然后见山发觉不是山（否认A），再变化发展——物极必反——更上一层楼时，蓦然回首，那人仍在灯火阑珊处（理解了A为何是A）。

啊我悟了，冤枉直觉了！直觉从来没错，因为人是根据理性和逻辑推导出的“见山不是山”，而非直觉。

6月28日

安阳话属晋语语系，听贾樟柯和他亲戚朋友讲山西话分外亲切。《小武》里王宏伟被一众山西口音围追堵截，讲原汁原味的安阳话，给我一种奇妙的亲切又疏离之感。小武是主角，小武不得不是主角，太过于鲜明致使错位得格格不入。不知贾科长是否有意为之，（不过也）不重要。纪录片里王宏伟发了福，穿得像闭塞村庄的支书，却执意戴一副不伦不类的墨镜，笨拙地抵御与保护，在旁为贾科长做着语言补充，时而露出照片里这样的笑。让我想起一位家乡的朋友，笑得如出一辙，一样的肌肉线条，一样的嘴角弧度。最奇妙的，这个表情，这个笑容的绽开，前半秒你觉得狡黠市侩，他会盯着你的眼睛，寻找你瞳孔里的认同，确认你们是同伙，保守同一个秘密；后半秒再一看，笑容在此刻维持住，憨厚和真诚竟改写在他脸上，自然而然，一气呵成。这就是安阳人。

我学骑自行车很晚，五年级才开始。犹记得战战兢兢骑行时同院一妹妹无恶意的讥笑（没曾想这妹妹竟成了我大学学妹，世界真小）。突然想到什么，似乎我各方面都属晚熟的人。晚熟自有晚熟的好处，没怎么吃皮肉之苦便晃晃悠悠学会，摇身一变成了桀骜的追风少年（为耍帅风驰电掣间踩着脚蹬站起将屁股从车座挪到后架结果车把皮套分离摔成狗吃屎被发小母亲发现非拽着擦酒精疼得呲牙咧嘴是后话就不说了）。各种闪转腾挪漂移停车那简直不在话下，做好一个高难度系数动作，无人在旁喝彩也能自我感动到涕泪横流。I'mthekingoftheworld，当年在电影院看小李子在泰坦尼克船头高喊那一幕我又流泪了，他怎么这么懂我，还这么帅。突然想，如今的滑板少年是不是跟当年的小孩儿一个意思，都是极限运动呗。放飞自我了，收。自打骑车上下学，忘了咋回事就开始带一同学（男的），行至眼科医院门口再各回各家。想必是超了负载，我的爱车三天两头出毛病，只得再送到家门口修车大爷那修修补补。天天负重蹬车累啊，却不好意思拒绝人家，就这么别别扭扭驮着小伙伴一个学期又一个学期。直到有天，爱车在眼皮底下消失不见，寻了三圈终承认是丢了，心痛慌张无助，却也松了口气。第二天放学后跟他说车丢了，我们走回去吧。他说算了，太远。停了停他又说，我要转学了。忽然想起那个画面。我吭哧吭哧蹬车，顾不得这一脑门子汗。他在后座，双腿微微蜷着，将将离地，双手扶着车座下的扶手。表情安然惬意，眼睛眯着，时而摇头晃脑，任褐色连体条绒手套随风摆动。很巧的，同学名字叫李文峰。这是一个关于我在安阳生活生长鬼斧神工一般的隐喻。

6月30日

人正是「最了解自己」又「最不了解自己」的存在呢。

「七月」

7月2日

很奇妙的，你正经历的事情，宇宙会用自己的方式来告诉你一些关于这个事情的道理。

7月4日

松弛与紧绷互为伏倚，紧张时才发现松弛的难。

迷人的黄昏与心动一样稍纵即逝。

7月9日

总遇到一种情形：当你表达难过痛苦，旁人劝你别难过，因为有人比你更难过痛苦。这逻辑就好比“要求一个快乐的人停止快乐，因为有人更快乐”一样荒谬。

7月13日

听蒋勋讲语言，脑海不由得浮现来访者跟我倾吐的各种声音。声音的背后是迷惑与无助，为何对方初识时讲得声情并茂情真意切，恨不得为我上天揽月，在一起没多久便冷漠如雪，总有理由，又义正辞严，到头来似成了我的无理取闹。真的是我之过错？这时我总要强调：要相信自己的感觉，身体自不会欺你。语言这东西，可以是助人增进理解之工具，也可以为怯懦者所用，成为欺骗自己与外界之屏障。语言无对错，要看讲话背后之人有多少勇气面对真实的自己。听之信之无虞，天真无邪或盲目抓取救命稻草之别，千人千面。对自己坦诚，多复盘总结，理解人性之幽微，不惧现实，终能披荆斩棘得偿所愿。寥寥数语几百字，知行合一几十年。精诚所至，天佑爱人。

来劲了，再说两句。前些天跟一位朋友终得见，相见恨晚，在夜市里把酒言欢，平分四瓶啤的。朋友估摸就是蜻蜓点水，于我那可就是昏天黑地快意恩仇了（我看谁嘲笑我[翻白眼]）。问他上次恋爱是何时，答曰一月有余。问何故，但见其闷了口酒，嘬一口电子烟，缓缓吐出，说真是太忙了，顾不上回信息，对方受不了，一拍两散。烟雾氤氲迷离（迷离的也可能是我的脑子），看不清他说话时表情，听起来有无奈和惋惜。我说你丫这状态不适合谈恋爱，天天恨不得住公司里，再善解人意也受不了。男人总爱用忙来解释推脱，真忙假忙如雾里看花。我倒不苦恼这个，细腻的心思犹如福尔摩斯明察秋毫，看现场做侧写搜证据破悬案好比探囊取物信手拈来。放别人却不适用，大多只能尽力察言观色赌明天。我就在想，会不会有这么一种可能？兴许证据就在眼前，可人太会欺骗自己了，装聋作哑，选择性忽视，才共谋了种种罪恶？喜欢的博主说，一个人做一件事的方式就是做所有事的方式。那么一个人爱不爱你，从一句话，一个眼神，一个鼻息，一个细微的面部肌肉抖动，一根睫毛，脚尖无意识的朝向，被触碰身体一瞬的僵硬，一个不经意的讲话停顿，一个微信回复的标点符号，一条语焉不详的朋友圈，深夜分享出来的一首歌，都可窥见一二。一切的一切，都是答案。问题是你想不想，你敢不敢。

7月14日

看一本书里讲超忆症，让我想起约莫是刚记事时候，有一天我的小嫩手指着昏黄的白炽灯，嘴里念叨：“灭gen，灭gen。”奈何舌头肌肉还孱弱，我本想说的是「灭灯」。好像父母先有讶异，一时没反应过来，空气里有短暂的凝固。搞不好是我第一次自主说话，不确定。又想起一位故人。她记得自己太多事情，林林总总，跟我大段大段地讲，轻易把我拽入画中。推开一扇门，只见对面春风拂面，头顶百鸟争鸣，眼前茫茫的姹紫嫣红。溪边流水潺潺，妖娆的柳枝轻抚脖颈。我能看到，听到，闻到，亦真亦幻。一扇又一扇，一副又一副，像走入一座恢弘的博物馆。这才相信，原来世间真有如此能力，让人艳羡。后来我总想，这是馈赠也是负担。于写作当真是天赋是矿藏，可人总是要归于生活的吧。快乐悸动记得不假，所有的悲伤无助也如影随形，一如路灯投射下被拉长的影子。热衷于过去能否说明不快乐？快乐的人都善于健忘吧，我想。

7月15日

你永远不需要为真实的自己感到抱歉。

7月16日

人为了不面对真实的自己会无所不用其极。

7月18日

每次吃瓜的时候：1，能否意识到你所看到的不是事件全貌；2，能否意识到双方所提供的不一定是事实，甚至是“挑着真相”来说的；3，能否在信息未经证实之前不急于下结论代入立场，让子弹再飞一会儿？4，事件的每个节点都有被分析的价值，吃瓜的时候吃的是什么？真相还是你更在意的某个议题？情绪先行还是理性先行？5，保持独立思考（我讨厌被人耍着玩）。

7月19日

昨天很开心，认识几位新朋友。放松仍是需要不断告诫自己的过程，调整呼吸，平静下去，主动说几句话，尴尬并不可怕。我们带了洋酒，铺五分之一的杯底，再兑上冰镇的可口可乐。身为唯一的new-comer，随着菜一道道上齐，推杯换盏之间暗暗摸清了本局的身份——默默倾听，注视对方的眼睛，不时点头，说两句自己的见解看法。更多时候，剥几颗花生毛豆，注意力度，防止汁水溅射，不带脑子跟着一起笑，跟人碰杯抿一口酒，感受面部的红热。席间一位姑娘说自己还有半个月就要举行婚礼，可中午两家人因为婚礼一些事宜闹得惨不忍睹，不知该如何是好。眼下只得坚持原则，听天由命，走一步看一步。顿时涌上千言万语，只说了一句，虽不清楚具体情况，但守住原则底线，不会错。婚姻是两家人的重新构成，绝不是简单两个人之事，被双方父母祝福的婚姻是基本。姑娘性格颇直爽，借着酒精作用又讲起恋爱史。娓娓道来，跌宕起伏，是讲故事的好手。讲到某任男朋友，奇葩至极，简直人神共愤。什么脏街玩咖一哥（郑州这么小，当事人不会看到吧，不会吧不会吧），金水区落寞贵族，区域鄙视链（我们西郊人无辜躺枪，弄啥了），还学了个老郑州都没听过的词儿“蛋孙儿”（盲猜蛋子儿+赖孙），真是大开眼界。听着渣男的斑斑劣迹，我在心里默默做着测写，好奇他的原生家庭。我有种感觉，这样的人内心从来没有长大，活脱脱一个花枝招展（很会打扮）唯我独尊的巨婴。在他眼里，所有人都是玩具，想就拼了命要得到，用任何方式。玩一个腻一个，再接着找新的玩。自己的仍是自己的，不许别人觊觎。自己得不到，哪怕毁掉也在所不惜。是的，我想到了吴亦凡。这样的人永远无法知道爱一个人是什么感觉，夏虫怎知冬天是何概念？他们只知道玩玩具，占有，破坏。利用虚幻的光环，用与涉世未深的女性发生关系的方式来“占有”，仅遵循性的原始本能，或许连性爱的美妙都无法体会也说不定。内心空洞，鬼话连篇，无所不用其极，只为了进入对方的身体，为了两三分钟。我为他们感到可悲。我不相信这样的人能获取平静和快乐。永无止境的狩猎，茹毛饮血，徘徊，追逐，避无可避，被困在逐渐腐烂的躯壳中，内心永远无法安宁，慌张地度过一生。

7月24日

没有内核，形式就只是形式，羸弱无用。穿过形式看到本质是种天赋——世界给你的散乱信息，能否各归其位，物尽其用，放置在合适的位置，看到更广阔的图景——一张以你为中心的，精确到壮丽的，互相联结无限延伸的信息之网。

7月30日

昨天跟老友们在一家剧本杀店里喝酒。听着朋友们神采奕奕地发表关于“喜欢与爱有何区别”“量子力学与平行宇宙”“人之初性本善还是本恶”“开眼角还是做眼综合”等话题的看法时，我意识到一个问题：若沉浸于或宏大或偏狭的叙事而没有更进一步使之指导自身的生活，它们就毫无用处，甚至妨碍你的真实生活。对与错是超现实的概念。利益立场（此处强调一下性别）不同，加之人又是傲慢的存在，总能轻易得出“我对你错”的结论。世上根本不存在绝对且纯粹的对错，讲对错无非是确认自己，为自恋添砖加瓦，并贪婪享受那一丁点稍纵即逝的，自我虚构出来的优越感。对与错的本质是评价，是客体对主体的一种审视。一张照片，一首歌，一部电影，评价永远置身事外，轻而易举。这时候就需要看评价之人的秉性如何——一半真心为人，对真善美有所追求，为世界增添了些许美好；另一半就只是躲在阴暗里的，自负又愚蠢的可怜虫。还有很多可爱善良的朋友，因为各种各样的原因，习惯了评价自己的生活（也包括之前的我和现在我的一部分）。这就形成了可怕的错位，因为生活是用来体验的，而非隔岸观火式的评价。严苛的自我审查让自己处处受限，最终寸步难行。昨天听闻我从未玩过剧本杀，所有人的目光齐刷刷投向我，我又一次讲了缘由——过于恐惧因为笨拙从而影响别人的游戏体验。突然意识到我又自恋了，我哪有如此大的能力影响别人呢？又一次太把自己当回事了。我很重要，但绝大多数时刻，别人对我不重要，我对别人也不重要。所以，whysoserious？

「八月」

8月1日

人的外在跟内里总是平衡的。最有意志力的，正是最为脆弱和破碎的人。就像武侠世界里绝世高手举手投足看似充满破绽，就像智慧的人温和谦逊，总觉得自己无知。最坚韧的最敢于袒露柔弱和破碎，破碎才有重组的可能。反观虚张声势的人，永远强撑，永远战战兢兢。

8月5日

要不是因为疫情，我这会儿可能正坐在谢家米线总店里。热气腾腾，汗流浃背，头顶风扇来来回回地吹。屋外行人如织，叫卖声混杂乡音由络绎不绝的食客掀起塑料透明门帘的缝隙随穿堂风飘进来。擦擦嘴，站起身，混入人潮。夏日的傍晚天依旧亮，戴上耳机，信步而行，去往凤记雪花酪店的路上。

8月6日

十一点去了第一次。长长的队，停滞不前，前方通知系统故障，众人纷纷散去。一点多母亲说睡不着，我们再次换衣裳，带上身份证出门。万籁俱寂，在慢车道猖狂地走，偶尔有车呼啸而过，风吹在身上凉凉的。进入临时设置的采集楼，穿红马甲的工作人员坐在门口，佝偻着，靠手机解乏。样子年轻，看眼神很疲惫。只有我跟母亲，绕过警戒线划成的长长迷宫，弯弯绕绕，穿过一个个房间，别有洞天。登记身份的两位大姐还精神，拍照识别，仔细核对。做完检测，我说“辛苦啦”，右边这位听不出年龄的女性说，谢谢你。该说谢谢的是我们才对啊。谢谢所有奋斗在一线的人们，你们是最可爱的人。

8月11日

“你所说的，我想都不是你的初衷。”霍尊估计做梦也没想到，那个爱了他九年，为他付出一切的女孩子竟然会这么做。他甚至无法将之与“这是一场报复行为”联系起来。他不相信，此刻的陈露于他，太陌生了。霍尊大抵从一开始就不“爱”陈露，你可以说喜欢，依赖，依恋。这种感情从来都登不上爱的范畴，他只爱自己。借用弗洛姆的观点，“只爱自己”的本质是匮乏，是萎缩，是自私，与我们所讨论的“爱”的概念根本背道而驰。爱是一种创造性的艺术，是一种等待被发展出的能力。爱并非人人拥有。霍尊所看到的九年与陈露看到的九年或许根本不在一个维度。他向往高处，自己必定要往高处走的。谁助他走上去，他便“爱”谁。那些送他冲破大气层，去往宇宙深处的助推器，他愿意施舍着，爱上那么一会儿。紧接着头也不回，等待下一段助推器的点火，燃尽，报废，流下些自我感动的眼泪。我的目标是星辰大海，多壮丽，多浪漫。曾挂在我身的你们，应该对曾挂在我身而感到万分荣幸。我愿大发善心，与你们分享我的荣耀。对，是我的，不是我们。不要僭越，哈哈哈哈，你们怎会觉得相配？别开玩笑，我要笑得直不起腰了，哈哈哈哈。什么？你竟然破坏我们曾经最瑰丽的终极理想？那些星空下的山盟海誓你都忘了吗？Howdareyou?

前一段话里我用了许多“大抵”“也许”“或许”，一切皆主观揣测，因为根本无法了解全相全貌。我只享受思考的过程，结果如何无所谓也不重要。我对任何言之凿凿的“结论”都不认同。首先，迫切去追求结果结论的朋友，你只不过是妄图从无序庞杂的信息中取自身所需，去确认自己想法之正确，是无聊的自恋（你也可以说我的观点同样是一种自恋，没毛病）。再者，正如我说爱是创造的过程，意味着开放，流动，缺憾。爱永不止息，偏偏人好刻舟求剑。打磨技艺，认知自我，亲密关系都无法追求完满。爱的过程就是爱，创造的过程即创造本身。从来没什么完满的结果。完满的背面即毁灭，这是不幸中的万幸。

8月13日

下午的阵雨让我再次确信自己更喜欢下雨天。最好是那种连绵延续的，时而滴滴答答，时而阴雨晦冥的。有泥土香，有积水的倒影，有躲雨的屋檐，三天五日的下，终日不见太阳。想来我该去南方生活，成都就好，特别好。当然还得看际遇，若是跟谁好了，住火焰山也去的。

8月17日

具有好奇心特质的人：一，知道自己的不知道；二，知道所有人事物永远在保持变化；三，享受在茫茫未知中确认一些已知的过程，哪怕很快发现“已知的”又一次成为未知。

8月23日

“人生唯一的安全感，来自于充分体验人生的不安全感。”

恐惧与渴望是一体两面，同理，自负与自卑是一体两面。

8月27日

越来越觉得，每个人都或多或少需要通过心理咨询（或一些别的方式）来认知自我并疗愈成长。最有趣的是，最需要心理咨询的人会用坚强武装自己，隔离情绪跟感受，一次次惨烈地推翻与重建，不得要领，举步维艰。他们不做心理咨询。

「九月」

9月1日

今日不宜再翻微博，愤怒无处发泄，空向着空气挥拳。只好埋头扎进心中的湖，远离世间纷扰。等风来，等雨停，等桂花香。等九月十九，等海水变蓝。

9月4日

优质的信息是一种正向能量，能帮助你调整身体状态，与之同频共振，在丹田处维持一种惬意的轻盈，耳聪目明，心内朗然。无奈生活纷扰吵杂，三五天才有一次类似体验已激动不已。做减法，找节奏，积累与创造。

很多时候，很多事情，结果不如意不是能力问题，是状态问题。人都是怎么调整状态的，千人千面。都很努力，但劲儿没使对。（个人感悟，不一定对）

9月5日

遇到头痛的问题，或许可以试着去面对一个强关联的更大的问题，原来的问题一定概率可以解决。

9月12日

“在一个人变得真正有力量前（稳态的），总会经历一段相对抑郁的状态，那是先前所有虚浮之物向内坍缩后的体现。这种抑郁并非心境障碍上的抑郁，它是一种低落但不无助的感觉，它以最不声张，却也完全连贯的持续心境向未来的自己发出愿力，那是一个人在心灵最深处重建的笃定。这种感觉很像一些武侠电影里，某个人经历了丧失、抛弃、挫败，在骄傲和自恋破碎后，在怯懦和卑微的尽头，在那个重新界定了自我能力范畴的领域里，在那个曾经不被自恋允许，却也完全如实的狭小空间里，感受到自己就是那个可以做出行动并主导自己生命轨迹的人。”

9月15日

“人是关系的产物，一个人的自我肯定源于他人肯定，TA只能，也必须要在一份恒定的关系里，持续看见到自己在他人（养育者）目光中倒映出的样子，直至在自我心中成像（内化）。只要一个人心里有着关于自己的清晰影像，TA就不需要外部关系再为自己确认一遍。甚至当外部反馈与自我评价不一致时，TA会好奇这种差异，而不是立刻进入自我防卫。相反的，为什么一个人会那么在意别人的看法？正是基于这种自我认同的丢失，他者的声音总是可以轻易的占据和替代自我的确认，成为那个至高无上的“权威"。以至于一旦评价落下，整个人都只能臣服在这种无法挣脱的凝视中，哪怕表现的否认和不在意。人很难更正对自我的无意识评价，因为你得先学会一遍遍在别人的凝视中存活，它有着致命的引力束缚。你得经历一个长期的抗争过程，你得在一次次被捕获的过程里逃逸，你得从卫星一点点变成恒星，拥有自我的绝对重心。成为你自己，就是能拥有自己的引力范围，有不需要服从他人规则的自我规则。”

“人在被爱的时候确实会不自然起来。要么开始造作，要么扭头就想跑。爱的存在本身确实就是一种压力，你一方面知道应该去珍惜，却又硬着头皮时时想逃避，真的失去了当然还是会后悔，但拥有的时候确实也感觉像捧着一颗烫手山芋，拿也拿不住，丢也舍不得，只好放在一边不管它。再去看时，果然已经冷却了。”

9月16日

“在多数情况下，我们并非先理解后定义，而是先定义后理解。”

9月17日

“当我们不曾用真实的自我与这个世界互动，无论剧情多么夸张，刺激消退后，体验到的都是虚无。在那些完美的表演谢幕后，一切不过是一场镜花水月。”

9月19日

“真正的关系是两个不完美的人拒绝放弃对方。”

很喜欢的一个电影博主，她们的开篇slogan为“好的电影，改变你的认知”。看到现代人视星座为宗教，奉心理学为圭臬，我在想人与这些的关系是怎样的。个人愚见，星座跟心理学究其本质皆为统计学，研究矛盾的普遍性（共性）。它们提供新的视角以及认知，帮助人们更好地面对生活——自我成长，改善与人的关系，习得爱的能力，在给予中实现自我。它们是工具，人拥有使用工具的主体性。人本能地渴望确定性，确定意味着可控而怀有安全感。你可以因为不顺而怪罪水逆，也能将负面情绪解释为抑郁症从而心安理得地敌对所有人（包括自己的身体）。很遗憾，这样做给了你片刻的安慰，却不会让生活变好。安全感虚幻，局限，又短暂。变化发生在每时每刻。拥抱未知，拥抱不确定性，改变认知，理解自我，对待生活产生新的看法，新的观点。最终与可爱的人们建立深刻滋养的联结。曾经重复发生的，未来不一定会重蹈覆辙。你是自己生活的参与者，你拥有足够的能力和资源去改变甚至决定生活的走向。你可以做到。

9月21日

爱产生的第一个步骤是看见，去看见对方的独特性。然而这需要天时地利人和，需要先确认自我，需要内心丰沛没有匮乏。这就难倒了很多人。许多痴男怨女更像两团模糊的阴云用肉身挤碰，妄图拿对方填补自身的完整。慌乱，暴戾，歇斯底里，电闪雷鸣。

“好的关系并不是另一个人的无限优秀，而是双方能在彼此延伸的精神领域中最大化的识别和匹配，这种匹配甚至包含了必要的缺陷。换言之，适合自己的关系不是另一个人的足够好，而是在人格阴影中时自己也觉得安全，因为彼此有重合之处。这种重合更像是互为彼此开放的加密端口协议，它让另一个人无需更改自己的基本属性就能被完全邀请。同时，这两个人又需要存在一定的差异性，因为最靠近彼此的部分一旦崩塌后，也会让双方同时落入最无力无解的境地。也就是说，两个人需要必要的相似性，这样才能够相互看见，相互许可。同时，两个人又要有所不同，这样在相似的部分从相互理解转变成共同的脆弱性时，有剩余的力量不让关系彻底崩解碎裂，而存活下来的部分将变成新的生长条件。”

独自抽烟的女人总是很美。隔绝于自己的孤岛，暮色沉沉，暗流拍岸，回荡内心的百转千回。火光忽明忽暗，一呼一吸，吞吐愁绪，寻短暂的安宁。烟雾氤氲，升腾着变换姿态，最终袅袅消散。躲一会儿遥远的喧嚣和哭声，结束交换，将残骸优雅地丢弃，再次步入生活。你是否同意我，这位同学。

你说，爱一个人就是去融化一块冰。我再同意不过。可一块冰如何能融化另一块？“自己化为明媚的暖流。”

9月22日

“喜欢做一件事，和做一件事能让你暂时逃避真实的焦虑和烦恼，是两个不同的东西。”

9月23日

一个绝对不让自己吃亏的人，在未来会吃到更大的亏。

9月24日

关于恋情，我能回忆的就只剩奶娃笔下的这些——与爱人的一件件日常琐碎。此情此景，连绵的雨。周身抹了肥皂，雨水冲刷出梦幻的泡泡。在浴缸里幻想与谁共浴——肌肤像拉链被划开，两个人的灵魂跟随漩涡，这么纠缠，这么流入大海。

9月29日

当一个人外在呈现渴求某种东西却始终没获得，那一定是ta的内在并非真正想要。要么ta没意识到什么东西在阻碍；要么是当下的状态里“拥有的”多于“渴望的”，ta不想换，或不知道怎么换。变化或不变都是有其原因。

「十月」

10月1日

“一个方法如果长期有效，那么它很可能经常是短期无效的。”

10月4日

1，当一个人意识不到自己的主观时，那就非常之主观了。

2，人无法知道自己不知道的事物。

3，「能否知道自己的不知道」也许是人与人最大的差别。

10月5日

昨天又买了些书，我忽然意识到好像「买书」事件恰好都发生在「不怎么看书」的时候。我在想这是不是一种对「最近没看书」沮丧心理的补偿行为——虽然没看，但是我买了不少——路线无大偏差，略感安慰。可实际并没有真正帮助我，徒增混乱。有的女生会为了一个拥抱而与人发生关系，介入的因素更多，超出自身控制，难免有「为了这顿醋包一盘饺子结果吃撑不消化难受一夜」这样生活局部失控的情形出现。回过头看，计较不清究竟得到还是失去更多。还是要修炼，练习与自身的联结。身体带给你怎样的感受？看到它，聚焦核心，搞清楚哪些是真正的问题。确认问题，你才有答对的可能。“

10月6日

用「是否做某项创造性工作」来分类可将人分为两种——创造者vs享用者，或生产者vs消费者，又或者内行vs外行。当我开始学习拍照，才对拍出「美的照片」这件事有了真正的敬畏。回想曾经跟摄影师前任提过关于摄影的「建议」，如今才开始理解她这样或那样做的缘由。她当时怎么做的，我现在也在怎么做。当我开始写作和拍照，才发现别人看似信手拈来举重若轻的，到自己手上原来这样难。由此及彼地，便不敢自以为是地妄加评断，提什么热心的意见。外行之所以喜欢评价，大多为了彰显自己「懂」。除此之外，真心为帮助对方进步的少之又少。愚蠢而不自知的人要保持距离，限度交往。现在是人类ego愈加膨胀的时代，文字的没落，短视频狂热，元宇宙诞生，社会原子化，附近的消失，人正变得更加孤独。故更要努力发声，寻找散落的同类。

曾无意播撒的种子，开垦的泉眼，如今绿意繁茂，水波粼粼，合力长成葱郁的壮观。生命当真有奇迹。你所认真看的每张图，每本书，每首歌，每部电影，都不会负你。

10月12日

“很多家庭系统中往往会存在一个被动维护系统稳定的角色，比如一个弥漫着争吵和破碎的家庭往往会孕育出一个非常懂事和有责任心的孩子，TA们就像维持家庭不会彻底崩溃的定海神针，让家庭的纷争在最不可调和之处得以折中。无形之中母亲和父亲的角色功能也会向TA这里悄然倾斜，付出的代价就是抹去自己的天真和自我，以沉重的方式成为那个脆弱结构下唯一的稳定点。”

10月13日

“自信和自爱就像肌肉一样，是需要刻意锻炼的。刻意锻炼能让自己处于好的状态中，并且更具有创造性——敢于创造、表达、求助，都是自信强大的体现。它也能帮人隔离规训和PUA——真正自信的人碰到PUA会像弹簧一样迅速逃离，而不会陷入自我‘反思’的漩涡里。”

10月14日

“养育孩子最重要的事就是成为TA天然属性的看见者和回应者，看见不让其空心，回应不令其孤绝，二者合一就是存在感。这不是简单的尊重对方的兴趣爱好，而是以身参与，并在关系的每时每刻中达成。它需要养育者以高度的灵敏性识别孩子发出的情感信号，在请求时能以恰当的方式出场，在拒绝时能够温和的离开。人的核心自我体验都是过去重要关系中自我体验的延续。所谓同调（attunement），就是一个人最基本的频率无需适应性的修正，就能被自己的养育者以近似的频率所回应。这样TA就会在心底深处形成一种信念：‘我天然的被这个世界所允许，我能够在这个世界里得到支持和回应。’因为这样的体验一再发生，一再确认，在无意识的层面毫不怀疑。基于这种强烈的自我确认，即使回应的需要遭受挫败，也依然愿意对其他同类发出关系请求。引：‘情感同调通向一个共享的世界：没有情感同调，个体活动就是孤寂的隔绝的、古怪的…如果…生命早期情感同调不存在或者无效，缺失共享体验很有可能制造一种与世隔绝的感觉并且建立这样一种信念：个体的情感需要总是不能被接受并且感到羞耻。’”

10月15日

又一次重拾innerpeace。铲猫砂，洗衣服，刷碗，整理书籍，清理地面——力所能及让一切无序变有序。烧热水，取出一包最爱的挂耳，撕开，凑近鼻子狠狠闻一口，神清气爽，花开千朵万朵。我在书桌前，手捧热腾腾的咖啡一杯，香气袅袅，音乐在播放。朋友让我拍秋日郑州主题的照片要帮我投稿。不擅长命题作文，屋外又天寒地冻阴云遮日，更不舍此刻难得的好状态。只能辜负朋友的美意。帮另一个朋友看人物特稿，意识到曾经看的每本书每部电影皆不曾负你。人物的挣扎，人性的矛盾，人与人的拉扯，历经千山万水的柳暗花明与潮平海阔。人心难以估量的韧性与纵深，感慨万千。一篇好的非虚构写作展开即是部伟大的电影。第三个朋友找到新工作，待遇不菲，算是进入新阶段。替她开心。朋友们在变好，我也在变好。想起中午看「某某与我」庞博说“放松是表演不出来的”，深以为然。不止松弛，爱演不出，痛苦演不出，尴尬演不出，喜悦更演不出。什么状态就是什么状态，骗不了人，老实承认才是唯一出路。你真诚地对待情绪，情绪自会真诚待你，试试看。做减法，规律性重建局部生活，清除障碍，靠近优美的人事物，关注自身，保持与感受的联结。保证饮食与睡眠，该哭哭，该笑笑，想见谁就去见。生活负累沉重，可有些东西并非你想象那般重要。抓大放小，放弃是智慧。喜悦比快乐更让人快乐，祝各位都找到自己的innerpeace。最后，一定要去创造，忠于自我的创造。

10月17日

下午那张照片忽得让我嫉妒并渴望与人拥有「女性间的友谊」。想到《那不勒斯四部曲》跟《聊天日记》，层峦叠嶂，暗流汹涌，有雾霭潮湿，也有疾风骤雨。有人性多重维度里的灰，也散落纯粹耀眼的爱。可转念又黯然，「性」是一把锁，一条河，一座山。躲不过，绕不开，对未知不信任，某种看不见的气氛横亘于周遭，真不知如何是好。再升一维，迷宫尽收眼底，局限便没了意义。适才作难的，摇身一变成了令人兴奋的东西——是啊，我有的便是最好的。那些事惟有我可感受经历，多珍贵，多有意义。别人的路你无法走，索性信步而行，开拓出自己的道出来。体会爱，体会爱人。爱是最重要的东西。

刚洗澡的时候灵光一闪，模糊琢磨出个单口段子。想象表演开放麦时的状态，估计我会是一个「像唐僧般阴阳怪气的男人叛徒」的表演人设。有趣，期待一下。

10月18日

跟朋友坐在空荡荡的影院，看字幕走完，曲终人散。内心激动得说不出话来，好看，方方面面的好看。不知怎么夸落下的雨滴，只好笼统地夸这场雨。不尽兴，只盼再淋上几遍，浑身湿透。

10月19日

瞄了眼《兰心大剧院》的豆瓣评分，（没记错的话）从6.9涨到了7.4，私心希望接着涨上去。二刷要找个大一点的荧幕，看镜头摇曳个过瘾。初看就觉得选角精准。赵又廷看似游离于外，我跟朋友开玩笑说简直单纯得如一张白纸。这又恰好完美地贴合角色人物，你不得不感叹，一个活在内心世界的男人，一个总有些与氛围格格不入的男人，一个粗粝本分却总用力过猛的男人，将他放在这里，组成一副完美的，一气呵成，互相嵌套又自圆其说的拼图。当时的世界千疮百孔，无枝可依。巩俐最后之所以选择他，不如说选择的是一个圆融妄想的桃花源——那里人迹罕至，落英缤纷。最重要的，那里从不下雨。没有不下雨的世界，不下在眼里，就下在心里。兵荒马乱的时代，殉情是末路之人最终的逃离。

这世界真的是「你爱什么，什么会爱回你」，近期深有体会。若你觉得“不对啊，我爱了但没有被爱回来啊”，那你需要想一想你的「爱」是不是真的「爱」，或者你以为的「爱」是否指向了你「最爱」的那个东西。受困于交流囿于语言，我无法再言说。困境是各自的困境，不尽相同，爱莫能助。

「爱」是人类语言里最复杂的一个词。

10月20日

“人在潜意识深处是彻头彻尾的经验主义，如果一件事在过去重复发生过，那么人一定会相信这件事在未来还会以同样的概率，同样的形式继续发生。基于这种预期，以及对预期采取的下意识的应对方式，就是一个人的模式/防御体系。而被这份经验所排斥掉的信息是：一个人所处的环境，所面对的人早已发生了无数次的变迁，那个老旧模式所能预警和应对的伤害，在此时此刻或许早已不复存在。但是人怎么可能丢弃自己唯一保命的手段呢？这些手段存在的理由就是依然坚信这个世界如早年所体会的那样凶险万分，基于这种坚信，总能找到证据，甚至是塑造现实。这套模式的代价不仅仅是阻挡危害，还过滤了那些爱和善意的可能，它是一套功能优良的定向雷达，只是少了接收另一些信息的功能。当它成为一个人体验世界的滤镜，这个世界也会映射成对应的模样。那些让自己在过去真实困境中活下来的东西，那些保命手段和人生信念，也会变成让未来的自己依旧像过去活的那么艰辛的无形枷锁。”

10月21日

“如果父母不曾体验过被认可，ta就不可能把对孩子的肯定体验为一种与自己有关的骄傲情绪。这是一种体验上的真空，自己不能经验到这样的情绪，也不能向孩子表达这样的情绪，更难和孩子分享这样的情绪。这也是为什么有些时候孩子的表现明明很好，但父母还是会下意识的给予负向的反馈，因为父母那里没有对应的情感参数，承接它的，始终是ta们在曾经同样事情上被挫败的羞耻。而对于羞耻，ta们是熟悉的、熟练的、ta们的经验库里有无数种否定和贬低的方式去将羞耻表达——在孩子做的不好时证明孩子真的不好，在孩子做的好的时候，让孩子看到自己依然有不够好的地方。”

10月22日

做事情能将“1”（不是那个1）分解为0.1×10甚至0.01×100的能力非常珍贵。

10月24日

真正的竞争等于真正的合作，真正的合作等于真正的竞争，二者是一回事。

看完《第一炉香》走在冷风中有感：马思纯跟傻逼小乐在一块儿还真是登对。（有点mean对不起真忍不住）

10月25日

《食神》里周星驰最后终于顿悟：根本就没有食神，或者人人都是食神。唱歌同理。歌唱是情感的表达，技术是手段，最终服务于表达。技术厉害能震撼人，却不一定打动人；普通人囿于情绪中，唱得也不够好听也能打动人。谁比谁厉害，你如何说得清呢？所以，根本就没有歌神，或者人人都是歌神。

10月26日

琢磨着看入殓师得带一包抽纸。众所周知男人不能天天哭，得找个合适机会一次性哭完几个月的份量。大提琴声音一响眼泪就迫不及待涌出来，哦哟真是不得了。

今日迷思之一：微信一个有日本游学背景将自己定位为理财配置专家的朋友，连发两条朋友圈搞收费一对一“理财教学”，看得我一阵犯恶心，直接删掉。典型“做中间商稳赚不赔”，你钓鱼他卖鱼竿附送钓鱼秘籍，你开剧本杀店他做咨询帮你选址看风水，你想理财他讲你不理财财不理你。他总说他最懂，但他自己就是不去干。为啥？赚钱非打着“我可是助人为乐福泽天下”的幌子，吃相难看。你可是干这个的，明牌收费教别人岂不是承认了自己赚不到钱？这招臭棋还望金融从业者三思啊。

一个女人遇到一个有些才华的男人，觉得终于有人懂她；男人因为女人发现自己的才华而得意，心里想：我该教她点什么？

10月27日

以结果锚定路径是逆势而为，成型过程耗费太多能量，故难以抵达，冲过终点线也得掉几层皮。理想状态当然是自然而然，你不使劲，顺着发心去做。河流自会汇聚。做事情，别想「自己在做事情」这件事。

一个工作里驰骋纵横杀伐果断的人，亲密关系中大概率敏感细腻不下来；一个义薄云天之人，行侠仗义于大起大落，儿女情长的寡淡处就难有发挥；一个外向贪玩活力四射的人，初相识极有魅力，深入交往后却可能成为分手的最大导火索。我想说的是，观察的距离跟角度不同，看到的只不过是一体的两面。在A点看是魅力光晕，换到B点再看竟成了溃烂的顽疾。所以，还是那一句——爱是关于爱上别人的「缺点」的过程。而且，你也在这个「别人」当中。

思考从来都是复杂的过程。看一个人的提问就能判断对方是否上道，最后大概率能不能做成。一个完整的思考过程包含「是什么——为什么——做什么——怎么做」。人往往因为或能力或意愿的问题只能关注最后一步「我该怎么做」，像极了小时候喜欢抄你作业的同班同学，连名字都抄的那种。比如（从来没用过相机的）人却常问你的照片用什么相机拍的呀？什么镜头，滤镜哪个，什么参数。可即使当面跟ta展示一遍流程，我打赌ta还是拍不出来。做事情跟不做事情的人根本处于两个世界，没有丝毫共存的区间。内行一眼就能识别你专不专业，骗不了人。遗憾是做事的人永远少，善忽悠的人永远多。对个人却非绝对的坏事——若能超越心浮气躁，踏实下来专注做事，继续学习保持思考，总有出头的希望。哪怕没什么天赋，用不着拼什么天赋。

10月28日

状态好时铲猫砂都能铲出心流，每件事都有做到专业的可能。

「十一月」

11月2日

刚在回来路上想：人生目标（之一）是把自己当做人工智能一样去进化与学习。学习的终极目的是更好地学习。

11月3日

无法坦诚面对自己之人，ta说的每句话都有可能是谎言。

“在生活中，两点之间直线最长。”

11月4日

见过形形色色的人，你发现越无知的人越喜欢否定别人，大声说一些确定一定以及肯定的言论。想来也理解，正因为他们“内心不确定”，彷徨无助，才要义正辞严声色并茂地讲。与其说讲给别人，更多是讲给自己加油鼓劲，这正体现了最大的不自信。若有人说1+1≠2，你会去争论吗？看对方一眼你都算输了。

外行爱指导内行也是同理，他特别想向别人以及自己证明他非常懂，他非常会。然后事情办砸了，他为了坚守「我不可能是错的」又会很自然地将责任推卸给别人，形成自洽的逻辑闭环。自此，他的进步戛然而止，一辈子都只能忙于维护「我不可能是错的」的唯一信念。如逃犯般东躲西藏，面对恐惧如临大敌。为了这点蝇头小利放弃外面光彩陆离的大千世界，想想还真是可怜。

话总是越说越多。我想讲的是，某种意义上我们在生活中皆是懵懂无知的，如盲人摸象管中窥豹。无知和犯错并不可耻，接纳当下的错是为了以后更大的「对」。保持好奇与开放的心态，多与别人建立联结，而非冷冰冰地用自恋画地为牢，沉溺在对错的漩涡之中。去超越对与错，这世界存在远比对错重要得多的东西。

11月5日

“凡有逃避之处，就有过度补偿。”

你是甲，就做甲的事；你是乙，就做乙的事；甲成不了乙，再使劲儿也仍然不可能是。乙做自己却不费吹灰之力，这是个成本问题。所以，真的假不了，假的真不了。

越想绕过去一个东西，就越容易撞上去。做好准备迎面相撞了，最后反而安然无恙。今日教训。

11月6日

面对无知还自以为是的人，我没有一丁点儿耐心。

「朋友及更亲近的人」因珍贵更应该尊重珍惜和维护，而非任性索取肆意糟蹋的对象。不成熟的人却反着来——对外人唯唯诺诺极尽客气讨好，对身边人不管不顾重拳出击。真是亲者痛仇者快。

18年11月3日，在苏州某个舒适精致的咖啡馆待了一下午，见证王思聪吃热狗，rookie的哭泣和ig的捧杯。19年11月10日，在朋友家跟弟兄们一起吃着火锅唱着歌看着巴黎的决赛场馆安静如图书馆，为FPX给LPL带来第二座S赛冠军开心地碰杯。20年10月31日，在成都通往世纪欢乐园的公交车上，用流量顶着微弱的手机信号见证bin的剑姬用theshy的冠军皮肤拿到S决赛第一个五杀，跟同车的陌生人激动地分享战况。阿可的小天使翅膀在逼仄的车厢里戳来戳去。今天，几分钟后战斗的序幕即将拉开。不知结果如何，我只知道，我会记得这一天。

11月7日

好产品的内核永远大于形式。它饱含充沛的情感能量，由认同其能量频率的创造者团队孕育和孵化。它的门槛过高以至于认知与能量不足的外人的所有尝试模仿都只停留于表面形式，东施效颦是必然的失败。这又扣了我前天思考的——先找到你自己。成为自己是最大的胜利。

可靠的永远是系统，是制度，是规则。良性系统让人越变越好，残缺的系统引诱人性阴暗的一面。优秀的管理者管的从来不是人。

21年前的今天，周杰伦发行了第一张同名专辑。没过几天我就会在福建东南台看到《斗牛》的mv。也不知怎么了，旋律一直在脑海里绕啊绕，害得我茶饭不思夜夜难寐。终于捱到周末，骑车奔去人民公园附近的音像店，用十块生活费买了盘看起来很像正版的磁带。那时我有个爱华随身听，母亲送的，我总斜挎一墨绿色小包装着，绕着小小的安阳城，边骑边听。那是我最快乐的时光。耳机里响起《可爱女人》的前奏，从此，我进入了新世界，一个周杰伦陪我成长成熟的新世界。21年过去了，我依然在听周杰伦。

11月8日

啊，永远爱吃青椒土豆丝。

11月9日

有「原创性」的人是真性感。

11月10日

每个人心里都有一个「笼子」，保护着你也同时拘束着你。所以，你内心生出的那些恐惧，换个角度看就是自己对自己的爱。我想到四个字——自本具足，能帮助你成长成熟的能量和资源从来都在你身体里。重点是如何看待，如何运用。

11月11日

那些反复打压你，说你非常差劲一无是处的人，其实是在千方百计地防止你离开。

11月13日

“我们使用言语来表达感受：我高兴/生气/愤怒，我感到愉悦／痛苦。但是有人相反，他们使用语来言合理化自的己感受：他出讲来的都是想法、道理，和他“应该”有感的受。语言于对他们来说，是来用遮掩、阻隔自己情绪的。”

11月16日

分享自己的歌单，简直就像脱光衣服赤条条给你看。

11月18日

想到一些人，想到一些时候。和谐，愉悦，流动。外界的纷扰都隔绝为一种动听的静谧。目光的对视便胜过千言万语，胜却人间无数。可遇而不可求，像一次小小的奇迹。

11月19日

想盛开，就躬身立在泥土里，不理会疾风骤雨，蝴蝶翩跹与鸟鸣，平静地等待，生长和呼吸。

成熟的第一步便是意识到究竟在自己身上发生了什么。它无比的痛苦，所以第二步需要你拾起并重新黏合彻底破碎了的自己。

如果我们的人生有且只有一件事值得去做的话，那就是「成为你自己」。

11月20日

“有时候，在你变得更好之前，你会变得更糟。因为在变好的过程中，你也是在失去很大一部分自我身份感。你失去了你旧有的应对处事的方式——那种孩童般的，但曾经某种程度上有效的应对方式。却又因为不够有效，你感到痛苦并渴望改变。但无论如何，这些造成了一些问题的旧的行为或思维模式仍然是你的一部分，非常重要的部分。当你变好的时候，你也正在逐步失去它们——而与此同时，新的、更好的模式还未建立起来。你正站在一个既不属于过去，也不属于未来的时刻。”

“中国人不骗中国人”只是半句话。扩展还原后的完整意思：符合利益我就不骗，不符合的话我就骗。

「问题要去更高维度寻找解决办法。」

11月21日

成长必须去超越你的恐惧。

爱与恐惧是两种人类最基本的情感。泅渡，追寻，奉献，挣扎——在两极之间拉扯出的张力构成了我们的整个人生。

“这也是为什么我们经常说，一个不自爱的人也没有能力感受到他人对自己的爱——因为在ta自身的价值评价体系里，ta没有价值点，无论他人因为什么原因爱上ta，ta都无法感受到真实。”

11月22日

「PUA」到底是什么？我先抛出一个观点：PUA并非一项可后天学习的技能，更多时候，我们接触到的是天生的PUA者。PUA的核心关键词——「控制」最终目的——通过控制的手段使自己获得最多利益。它可能发生于任何人际关系——家人之间，亲密关系，工作关系等等。PUA者热衷于争夺任何关系的权利高位，一旦争得关系的定义权，那么关系范围内的每个议题都将任由ta的意志重组和构建。相当于ta既当选手又是裁判，由ta来制定规则、真理、道德、对错，甚至是光速和地球的重力。ta渴望控制你们关系里的一切。对于被PUA者，ta会无数次自我怀疑，认知系统像电脑系统一般被病毒侵蚀瘫痪。又因为被粗暴地干涉，隔绝了外部的一切支持力量，一点一点深陷真空的泥淖。当ta放弃抵抗屈从于对方的那一刻，便成了关系的共谋者，对方的营养提供者。对方贪婪吸吮，你日渐枯槁却“心甘情愿”，最终形成一种畸形的共生。如鱼饮水冷暖自知。最大的问题是，PUA者从头到尾都依然是ta，通过“历练”更加得心应手显得光彩照人。你却不可逆地被改造成另一个人，一个陌生到爱你的人都再也认不出你的人，一个再也无法支持和喜欢自己的破碎的人。

11月23日

「真实」有最大的力量。

父母活得舒展，活出自己的生命力就是最好的家庭教育。

「重复，专注和忍耐。」

每次接受到宇宙传来的信号都像一个小小的奇迹。心想事成是个多么美的词语。

11月24日

私以为摄影并非浅薄地记录某种生命的暂停，而是拍摄者倾注感受并最终锁住某种情感的瞬间。如美酒一般浓烈香醇，摄人心魄。看了又看，久久凝视，自甘堕落于美妙的漩涡。直勾勾搅动你的感性，简单得如同咖啡馆某位客人悠闲地搅拌刚端上来的咖啡。任时间凝固或倏然流逝，你沉湎其中，如痴如醉，如泣如诉。金风玉露一相逢，便胜却人间无数。不消说月亮与六便士。生活艰辛，你我皆苦中作乐。仰起脖子，多抬抬头。

11月25日

“人是在做出众多选择后才成长为大人的。”

选择意味着放弃。

11月26日

「无论你有多少天赋、财富或者能力，一旦成为了情绪的奴隶，你就很难走得非常远、飞得非常高。如果习惯了逃避感受，大脑会恐惧情绪本身，引起更多的挣扎与逃避。这样的恶性循环将导致各种成瘾行为、破碎的际人关系和恐慌症状。」

以前看圆融自洽是一种优美。不知何时起，再看觉得是种暮色西沉的平庸。心甘情愿地面对匮乏，迈腐朽的步子，走向生命的热寂。

11月27日

她一个人坐在那里，就像一座岛屿。

11月28日

爱并非遥不可及的信仰，而是生活的指导方法。

啥？四字弟弟才21岁？时间只在我身上汹涌地流逝了。

创作者不能自恋到自负的程度，不然作品里就只有自己。

11月29日

我终于理解为啥偶像不能结婚了家人们自从新垣结衣跟星野源结婚以后看到她照片再也没有星星眼恋爱感生活真美好啥的了心如止水心静自然凉就差拿串念珠吟诵阿弥陀佛了

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