你走，我不拦你

你来，再大的风雨我都会去迎接你

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案例自述+

乐子点评（蓝字）

2009年，我和老公是朋友介绍认识的，认识5个多月后结婚了。当时我感动于他不嫌弃我的家庭，对我也很好，是个适合的结婚对象，也并不是因为有多爱而结婚。当时的他对我倒是很上心，当然一对比，和婚后的落差也很大。

婚后没有孩子那三年我们过的比较开心，没有什么大的矛盾。结婚三年后，儿子出生了，我把所有的精力情感都放在儿子身上（在我妈妈身上学到的），我们的育儿观念出现了分歧，由于他的工作性质，在家时间少，大部分时间都是奶奶、外婆和我（下班后）在带孩子，他也就没有提出太多意见。

你们的婚姻不能说没有感情基础，虽然你们认识5个多月就结婚了，当时并没有太深的感情，

但是你们婚后有三年比较开心的岁月。

判断一段婚姻是否有感情基础，不能只看结婚动机，也要看婚后相处的情况，因为感情也是可以慢慢培养的。

所以这其实是一段具备感情基础的婚姻。

而你所遇到的就是一个很普遍的问题：

孕产期+育儿期夫妻感情由于沟通不畅而变淡，甚至是变质。

这个问题在中国社会尤为严重。

2016年5月的时候，我对这段婚姻很疲惫，很绝望，他平时也不怎么带孩子，也没有太多的共同语言，回家就玩手机，吃饭、睡觉、上班，要不就和朋友出去吃饭喝酒，有了孩子后对他的生活没有任何的变化，我一天到晚忙的屁颠屁颠的（这也使我心理极度不平衡，在我的观念里，我是觉得家是两个人的，是一起承担一起分担的）本来他工作性质（轮班制）就决定在家的时候不多，当时自己也做了很多心理建设，想过要离婚，当时他是感觉的到的。

有了孩子以后男人的生活没什么变化，女人却几乎把所有精力都搭进去了……

这绝对不是你一个人的问题。

在中国，可能超过70%的家庭都是这种情况。

因为心理不平衡而吵架，甚至想要离婚的女人也不只你一个。

大多数女人在做了妈妈以后都经历了这样的心理阶段。

如果说是整个社会的问题，就不能单纯去讲对错

只能说是一个现状摆在那里。

中国男人普遍都不怎么参与育儿

中国女人又普遍把孩子看得太重

其实千百年来，中国男人都不怎么参与育儿

中国女人都把孩子放在第一位

为什么到了我们这一代矛盾就特别严重呢？

因为我们这代人

更加自私，习惯了以自我为中心，习惯了别人为我们付出。

遇到问题的时候根本就不肯费脑子去思考沟通方式，都觉得自己是对的，对方是错的，噼里啪啦就是一顿指责。

所以婚姻触礁不是一个人的问题，而是两个人都有问题。

和他大吵一架，他说我，不要以为你有多了不起，我虽然不是多好，但是我也不是个烂人，我从没有做过半点对不起你的事，我也没要求你做过多的改变。还说过：其实有时候你温柔一点，说话不那么生硬，即便你不做什么，我也不会觉得什么，你老是要来挑战我，其实我真的不想失去你。吵过之后，他也做出了很多改变，看到他改变了，我也觉得日子看到希望了，也没有离婚的想法了。但是真的觉得感情，敌不过人性，慢慢还是懒，还是又变成原来的样子。

最近两个月感觉他对我极度冷淡，和他深入的聊了几次，并且在最近的谈话中，他表现出：当初那么快结婚，是他做的错误的决定，因为彼此并不是很了解，只是他很想结婚，觉得我也不嫌弃他，当时也很喜欢我，没有孩子那几年真的还是很快乐的，有了孩子后全都变了，现在对我们婚姻没有信心，觉得我们之间不合适，在我身上找不到家的感觉。

他也说：他现在看到我那么努力的想挽回，真的很心疼，但是错不在我，他爱不起来了。他还说，其实两年前就想过离婚，当时想到有孩子了，觉得可能孩子大一点就好了，但是发现还是不行。我问他：现在你打算怎么办呢？他说，他很乱，他也不知道该怎么办。

大多数80后，90后男人根本不懂得如何处理家庭矛盾。

他们对待矛盾的方式就是快刀斩乱麻：

努力一把试试看，如果不行，那就算了。

你丈夫现在对你的状态很显然，就是我常说的“过敏了”。

很多长案例里都有这样的状况。

听了他这番话，我知道我自己也有问题，一开始在这段婚姻中我是有优越感的，他爱我多过我爱他，我们的收入一开始我高过他，现在他跟我收入差不多了，也觉得结婚了就万事大吉了，没好好的经营我的婚姻，如果不是因为有孩子，我想他现在会和我离婚。

我也开始反省自己：一是怀孕后，为了能保证我的休息，我们就分床睡了（他要打呼噜），一直到现在孩子4.5岁都还是分房睡，生了孩子后，我就性冷淡了，对于他的要求，我都是拒绝的，在这方面很自我，所以我们的夫妻生活平均每年都能数出不超过三次；二是我对他也挑剔，总是希望改变他，对于他的朋友我总是觉得都是狐朋狗友，在一起就是喝酒，偶尔还要喝通宵，根本看不起他的朋友；三是有了孩子后深深的焦虑，觉得要给孩子存一些钱，保证他以后的学习用，他大手大脚用钱的方式我也不能容忍（这一点我有点双标，他买东西我就不准，我想买的东西照买不误）；四是我从来不做饭和很少做家务（都是去他爸妈家吃饭），语言上也不温柔，他说我老是和他抬杠；五是我会将我工资和奖金的4分之一留作私房钱，以备不时之需（我对男人有种深深的不信任）。六是我对他不陪我和儿子有很深的怨念，宁可和朋友出去喝酒，也不多陪陪老婆和儿子，对朋友比对家人还好。（他朋友很崇拜他，让他有种做大哥的感觉）。

其实你的婚姻问题非常具有代表性。

1.独生子女结婚，彼此都很自私，但又受不了对方的自私。

2.亲子关系大于夫妻关系。

3.两个人都不成熟。

平时没有有效沟通，我一找他聊，他就烦，逃避我和他之间的矛盾。我和他总不在一个节奏上，他爱我的时候，我不是很在意他，我爱他的时候，现在他不在意我了，就连在夫妻生活这个事上面，也是这样，他想的时候，我不想，我不想的时候，他想。现在我们的状态是，我的感觉是，他不依赖我（生活和感情上），我也不依赖他（生活上），但是现在感情上依赖他，互相之间没有需要感。因为现在我们都是分床睡，之前他还是经常说，等过了61儿童节就让孩子一个人睡，但是真的分床的时候，他又不愿意了，问他为什么，他说习惯了一个人睡了。

我还是一个很传统的人，有了孩子想给孩子一个完整有爱的家，还有我觉得老公本质上不坏，他平时喝酒就算再晚也会回家，也不是什么原则上的问题，我也有很多不对的地方，我也愿意改正，以前一直没找到一种合理的沟通方式，导致我和他的关系变成了现在冰冻三尺非一日之寒的局面。所以希望能得到您的帮助，如何让自己舒服的同时也让他舒服，想挽回这份感情。（看过黄丫、小八的案例，我觉得他比较象小八里面那个叫风云的人）。

当一个男人对你过敏了，你再去和他沟通的意义就不大了。

只会让他对你更加厌烦。

更何况

你对于婚姻的怨念并没有消除

情绪还是控制不住

只不过因为他对你冷淡了，不爱你了，所以才急于想要挽回他的感情。

可急于挽回感情的结果往往却是——更加挽回不了。

现阶段你千万别急着下“罪己诏”

而是需要更进一步对这段婚姻进行反思，找到解决问题的方法

正如你所说：

如何让自己舒服的同时也让他舒服

这在婚姻里非常重要

因为感情确实敌不过人性

否则你拼尽全力挽回的感情，很快又会用怨念把它给磨平了。

我觉得80后，90后的婚姻

作为女人必须有所觉悟

那就是你的丈夫很可能一直到老都是个孩子

千万别把他想得多么高深，多么伟岸

你寄希望于他去改变，那么最终只能伤了自己

可是如果你换个角度想，也许就会心存宽容，因为毕竟你面对的是一个内心长不大的小男孩

你必须当仁不让地成为这段婚姻的领路人，带着他成长

你要自己去寻求反思，寻求解决问题的方法

不愿意受累的话，就要受伤。

补充介绍下各自的家庭：

我80后独生女，双鱼座。妈妈很娇惯我处处在意我的感受，妈妈对爸爸很强势，受我妈影响，我既鄙视我爸又同情他。老公在这方面做了很多努力，渐渐的能理解我爸了。婚前我爱玩、有趣、古灵精怪，朋友都说我结婚后就变成贤妻良母了。

老公比我小1.5岁，处女座。他爸爸很强势，望子成龙，一直对他要求严格，永远觉得他做的不够好，我觉得老公从小就活得很压抑。但是他比我独立，平时不会表达自己的感情，只有在喝了酒之后才会表达，有时他喝了酒之后偶尔觉得他可爱，有血有肉有感情。他婚前桃花不断，婚后还是正直老实过日子，他也非常怕麻烦（我想这是没有第三者的原因之一，他也清楚的我底线，我不能容忍背叛）。我眼中的他理性、自私、自我、叛逆、脾气暴躁、迁怒别人、急性子、没耐心、自制力差。

ps：今晚他没有回家，只是告知我和初中同学一起喝酒，叫我不用等他，把门锁好。但是我内心是悲哀的，有时情绪一上来的时候，就觉得他凭什么要这么对我，很想放弃；理智的时候，就觉得尊重他吧，又不是天天不回家，也只是偶尔（6月1日和6月27日晚都没回家，都是在和朋友喝酒。）我最不能容忍的就是他经常出去和朋友吃饭喝酒，我觉得成家了，就应该有个界限，我出去和朋友聚，我会在9：00前回家，赶在我儿子睡觉前到家，让他觉得睡觉前，我的妈妈是在我身边的，但是他从来就是那种，酒一喝多，就一定要尽兴，不是别人灌他，是他自己就能把自己喝醉。我也会想，和我在一起是有多不快乐，总是需要喝酒来解脱么？因为我一般是心情不好或是太好才会喝酒。

如果你让我来分析这段婚姻，那么我的观点可能未必会和大多数人的观点相同

在我看来你身上有两个需要改变的地方：

1.把孩子看得太重了，所有焦虑都是围绕着孩子

你的家里已经有两个老人在帮忙带孩子，可你还希望丈夫和你一样，四个人全扑到孩子上面去。

带一个4、5岁的孩子真的需要这么多人吗？

为什么不去过过二人世界呢？

为什么不偶尔放松放松，玩玩游戏，像你丈夫一样出去和闺蜜HAPPY一下，吹吹夜风，喝喝小酒，忘记自己是个妈妈，找回青春的快乐呢？

你为了孩子放弃自我，然后又逼着丈夫和你一样为孩子放弃自我

我为了孩子不玩游戏，你也应该为孩子不玩游戏

我为了孩子9:00以前回家，你也应该为了孩子9:00以前回家

孩子四五岁还分房睡，一年能数过来的性生活不超过3次

对于婚姻来说，你觉得正常吗？

孩子终究会长大，离开你们去过自己的生活

我想他也不希望你整天围着他转

而是你希望你活得快乐，把婚姻经营好，给他一个幸福的家

你的母亲为你而活，你为了孩子而活

如果每一代都为了下一代而活

那究竟有谁为自己活着呢？

2.不要总是想着去改变对方

正如你丈夫所说，他从未想过要改变你，但你却总是想要让他变成你理想中的样子

难道他没有理想吗？

换位思考一下，

一个平均每年连3次性生活都过不上的男人

在一次一次被你拒绝之后他经历了怎样的心理过程，你并不知道。

你总认是以爱情的名义要求他改变

可你真的爱他吗？

我所看到

你凡事都是以满足自己的喜怒哀乐为前提

嘴上说着“我愿意改正”

情绪上却还是充满怨念

只要好对方偏离你的意愿，就会受不了。

我觉得如果一个男人没什么原则性缺点，那么一个月出去喝两次酒，喝到尽兴，真不算什么大问题。

就包括你，也没必要把自己溺死在婚姻里变成“贤妻良母”

该出去玩就出去玩，哪怕一个月和闺蜜喝两次酒喝到天亮，那又怎样呢？

怎么改变过敏状态？挽救感情？

当一个男人已经对你过敏，声称没有感情，并且停止性生活了

那么这份感情并不是一定可以挽救的

还有很大几率是延续一段没有感情的婚姻

或者有一天他找到别的感情寄托，婚姻也会岌岌可危

但现阶段你不能去往坏处想，否则对

感情将更加不利

鉴于你的丈夫还会像你汇报说“和同学一起喝酒”

还会叫你“不要等他”，“把门锁好”

说明他对婚姻的责任感还是在的

趁着他还有责任感，你应该对婚姻做出改变

你必须自己先想通，愿不愿意做出改变

如果你自己想不通，那也不会有任何效果

想通之后你要用行动

记住，一定是要用行动，而不是用语言

把改变呈现在他面前

千万不要再去跟他沟通了

爱情是吸引，不是靠沟通出来的

1.找回自我

找回那个爱玩，有趣，古灵精怪的你自己。

别再为了孩子把自我全给抹杀掉

偶尔也要让他陪孩子睡觉，你出去玩个通宵

甚至要给他指责你的机会

不能永远你来扮演好妈妈，他扮演坏爸爸

偶尔你也要扮演坏妈妈，让好爸爸来指责

给他存在感

2.停止怨念

婚姻需要空间，夫妻之间也要有界限

别把你自己的感受看得世界第一重要

经常换位思考一下对方的感受

该给的自由要给

该给的信任要给

该给的夸奖，鼓励，感谢也要给

3.不要剖白自己

为什么你一找他聊，他就烦呢？

因为你所谓的沟通就是把自己的看法和感受一股脑儿和盘托出

或者摆出一副倾听的姿态，逼着他表达

可男人

不喜欢把感受挂在嘴上

他们不像女人那么感性，没完没了去思考感情，婚姻问题

那会让他们脑仁疼

他们宁可去和哥们喝杯酒

什么烦恼都烟消云散了

所以别逼着他沟通

行胜于言

4.一些话术

“为什么我对儿子那么好，他却觉得我是个坏妈妈，而你对他不咋滴，他却认为你是好爸爸呢？”

“有时候觉得你挺厉害的，朋友都把你当成大哥。”

“我觉得你喝完酒还挺可爱的，像个小孩一样。”

记住：这些话术不要乱用，而是要逮着机会，气氛比较好的时候，不经意使用一下，不要反复使用，更不要一次用完，循序渐进让他觉得你开始理解他，正面看待他。

说完了就不要再多话了，转而去做其他事

，体现出是你呼之欲出的心里话，不经意中随意说出口的。

哪怕他不接话，不回答，也没关系。

5.给彼此一段空间，给彼此一段时间

既然他对你已经完全没有需求了，那不妨给彼此一段距离，重新认识一下

当你找回了自我，变得更有魅力

当这段感情可以拾回一些新鲜感

或许在某个契机当中，你可以撒撒娇，开开玩笑，找一找曾经两人世界里的那种默契

或者创造一些机会，不是刻意的，让他看到曾经那个活泼可爱，爱笑爱玩，古灵精怪的你

而不是充满怨念，拼命想要挽回感情的你。

让他在不知不觉中慢慢对你‘脱敏’。

补充：关于性爱

生完孩子以后性冷淡的女人很多，但真正去治疗的人却很少

性爱对于婚姻质量是非常重要的

虽然不能把性爱当成是义务，但性爱上的满足也算是一种爱的表达方式。

当然，现阶段你不适合主动提出性爱，否则会让对方误以为是刻意挽回感情的手段。

但如果恰好有那个气氛，能够经历一场彼此满足的性爱，对于改善状态也是很有好处的。

我坐在这里，倾听你的

【ID：lezi2222】

已出版：《恋爱心理学：愿你被男人温柔相待》

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