9月7号五周年庆，火养在直播间等你们哈，给你们发福利！

树洞里很多未婚女孩子爱上已婚男人的来信，很多未婚女孩子经常会在树洞里说，我是从来没想过自己会爱上已婚男人的，因为在她的道德观念里不允许。

但是很多感情的发生，是男人一步步地突破你的心理防线，在特殊的环境下，特殊的时间里很容易就发展成这种感情了，然后女人又很容易因为情感依赖这个人之后，就想要很多，所以更难走出来。

这些来信的呈现，也算是给有同样遭遇的女孩子一个警醒吧。

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9月7号火养读书时间五周年庆，我会在视频号直播4个小时。欢迎大家关注我的视频号，来我的直播间围观，我准备了80份福利，到时会随机发送，也会和大家连麦互动。连麦人员我会事先筛选，一是

为了规避风险，二是为了可以实现更好的沟通

，所以想直播连麦的，欢迎添加我的企业微信，大致描述下你的需求。我们9月7号在直播间见。

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火养老师好：

不知道当初是如何邂逅到您的公众号，此刻也想不到一个更好的办法来结束和放下这段折磨了我两年多的心路历程。感谢聆听！

终于删除了他的微信，不再联络。虽然在心中预演这一幕无数遍，试图下定决心也很多回了，但在按下“删除”的那刻（连同那个人和所有的聊天记录），手还是随着心颤抖着，心一下子空空的，眼泪也不自觉地流了下来。

以前看过一本书上说，成年人的心就像有孔的奶酪，那一个个的孔洞都是失去的人或受过的伤所留下的，深以为然。我想这段见不得光的感情也会在我心中留下个阴暗的洞吧，不求它会消失，只希望时间这个神奇的东西可以至少让这伤口终有一天不会感到那么疼痛。

而给您写信除了好奇第三方视角下的这个故事，更是自我疗愈的一部分吧，所以先要感谢您的时间和倾听。

从何说起呢，我和他其实算是两个世界的人，很不经意的在一个朋友聚会上相识，当时也绝不会想到后来发生的种种。

当时我刚从国外回到父母所在的小城市，由于在外多年，当地朋友也不多，所以很乐意去接触不同行业背景的新朋友，用我朋友的话来说，急需“接接地气”。

与我多年在国外漂泊，一路名校毕业，大企业就职的经历不同，他和我年龄相仿，却早早出来混社会做生意，大学也没好好读过，也没有离开过这个城市，现在自己当老板，经营着一家小公司，前些年也赚了些小钱，买了几套房，日子过得还算舒坦。

第一次认识，我就觉得他很热情，也挺真诚幽默，大家可以毫无压力地聊些有的没的，也会时不时提供给我一些以前从没有过的视角。加上恰巧我们都喜欢美食和烹饪，他也认识一群吃货朋友，后来就时不时大家一起约着吃吃喝喝，自然也就熟络了。

后来我家里碰到些事，父母年纪大了，就全权交由我处理，要和一些平日里不是我圈层的人打交道。他得知后就自告奋勇说可以来陪我，怕我一个小姑娘“人生地不熟”地被人欺负。

我想着有个男性朋友一起也好，有时就会叫着他，壮壮气势，他蛮高大的，对这些事情也比我有经验，比我搞得定。他当时真的挺出力的，也没有表现出什么特别的意图，我挺感动的，一直把他当作好哥们，渐渐也产生了些依赖，有事会想着找他商量。

我一路走来，身边确实也有几个很单纯的男生哥们，多年保持着恰好的距离，所以也没有什么警觉心。后来想想，或许是我太单纯，又不是从小就认识的朋友，哪有人没事来管这些闲事。

男女间的纯友谊我至今还是相信有，但真的很难，一般要么是认识很久的朋友大家都不想破坏这份难得的无法复制的友情，要么双方的精神境界和道德素养都要很高，对于彼此灵魂部分的珍惜要胜于本能的身体欲求。

一次酒后，他袒露了心意，说一直很喜欢我，是难以抑制的男女之间的那种喜欢，我知道他有家庭，直接拒绝了他，说还是做朋友吧。但奇怪的事，我并没有因此对他产生反感，之后也继续保持着朋友的关系，这样持续了快半年吧，期间他“为了我”（现在听起来觉得挺可笑的）又是减肥又是戒烟，只因为我不喜欢胖和抽烟的男生。

后来我公事出国了一阵子，他每天来信息表达关心和思念，我也意识到了我对他同等的想念。之后的故事你们都猜到了吧，难免还是入了俗套，我至今也不明白自己当时是怎么松了这最后的防线的。

从小家教甚严的我一向瞧不起所谓的婚外情，也对出轨嗤之以鼻。我理解人性的贪婪，知道婚姻制度的反人性本质，但我无法认同一面信誓旦旦的许下诺言，一面背叛出轨的行为。或许正因为我对婚姻有着过于美好近乎洁癖的幻想，所以一直没有跨入这座围城，虽然曾经离得很近，也曾辜负过对我全心全意的男人。

出于这种信条，我对于之前的已婚男士的示好追求，一向无动于衷，即使对方其他条件再好即使也是我喜欢的那一型，也绝不越界，因为这违背了我的价值观，没必要。没想到这次还是破了戒，让自己深陷泥潭，什么都不为的泥潭。

我和他说我不想沦为XS，伤害他的家人，他说我没有，我没有破坏他的家庭，他们夫妻早就只是合住一屋共同养育孩子的亲人；相反我还拯救了他，让他重新拾起了对生活的热情，工作更加努力，想变成更好的人。

这种鬼话，我当时竟然还真的受用了，难道每个女生都有圣母情结吗？！我当时想着，的确我对他也没啥企求，我肯定不会要求他离婚，基本不会去主动找他，也不需要用他的钱。他发的红包我从来不收（收了也同等金额换个名义发回去），平时出去吃饭他爱面子一般都是他付钱，但我也会找机会请他喝酒，送个礼物回敬。

平时我们大多会在我家一起做做美食，聊聊天，躺沙发上看看电影，温存一下，然后他抱着我，等我睡着了他就回家。偶尔周末开车带我出去采采风，他爱开车，我爱摄影，也就这样，平均一周见一次的节奏吧。

疫情之前，我出差和社交活动也多，大多数时候都是他追着要见我，就着我的时间，就这样我们愉快的相处了一段时间。后来就疫情了，我的自由时间变多了，也不能出国旅行，一个人难免觉得有点闷，这段特殊时期某种程度上放大了我心里的孤单，变得愈发敏感，也渐渐积累起在这段感情里的憋屈和不满。好几次想不理他了，但每次他可怜兮兮地说想我了，离不开我什么的，又会忍不住见面，然后回到老路上。

我也搞不懂自己对他到底是哪种情感。说实话，我们三观并不契合，在处理很多事情上都会有争执有分歧，我什么事情爱讲规则，就事论事，他说我是象牙塔里长大的孩子，脑子是方的，在中国行不通，他相信的是以恶制恶，他觉得规则不是用来保护反而是用来控制弱势群体的。

虽然，很多事情最后证明他的做法或许更能解决实际问题，但我还是没法认同他的很多想法。这些分歧也让他说我太强势，不够温柔，觉得有些事听男人的就行，不需要沟通；而我从小受的是西方教育，读的是波伏娃，独立思考，交流观点都是最正常不过的权利和交流方式！

我们的爱好重合的也不多。我喜欢看书，文史哲艺术都有涉及；他却是不读书之人，有空就爱刷抖音看短视频。我爱运动，有定期健身的习惯，也督促他要多动；而他的减肥行动却是一开始的表面文章，在一起后就不管不顾了。

渐渐地，我对他有种不见到会想念，真的见了又觉得无聊，不知道能一起干些啥有意思的无奈，以前似乎很多能聊的，他挺懂我的，后来发觉那些或许都是表象，不过是男人为了迎合、得到一个女人时的迁就。但即使这样，我也很难戒掉完全不见他，一个月还是会至少见个两三次。

我也会问自己为什么会对他如此依赖和不舍呢，我不是个孤僻的人，朋友也不少，周围也有其他仰慕者，为什么对他这么一个怎么看都不在我league的人如此难以割舍呢？

或许是因为他陪我度过了一段由于家里的事情焦头烂额几乎崩溃的日子，也许是我感激他看到了我坚强外表下柔软也需要被保护的一面，又可能是因为他看过了我看似完美人设下平常甚至狼狈的时刻，所以我在他面前不需要任何掩饰，我的心对他完全打开，这样的信任不容易建立，这样的亲近不容易复制吧？我也不懂。老师您觉得呢？

而他对我又是怎样的一种情感呢？是真的喜欢吗？或者更多不过是满足男性的生理需求。他说我不但是他喜欢的女人，更是难得的良师益友。他工作中有什么困惑有什么好事，都会第一时间想来和我分享，听听我的意见，也从我的为人处世及对事物的看法上学到很多东西。

我很多次和他说过那我们就做回好朋友吧，知心朋友都行，他说他做不到，他看到我就有身体欲望，他控制不了。说实话，我对他虽然没有这种强烈的欲望，但我的身体对他并不排斥，或者说是享受和他的温存的，我们在这方面算是合拍的吧，虽然也算不上多么惊天动地，至少对我来说，想念的或者说放不下的并不是这一部分的X体验，如果说要找单纯的炮友，我应该不会选他，但我喜欢躺在他的怀里，让我觉得很安心。

说起信任呢，他一方面觉得我的为人很纯真善良（这里等同于“傻”吗）,有什么事都可以和我说，对朋友很忠诚，是可以绝对信赖的人；但另外一方面我觉得他也是不信任我的，他说从我这得不到安全感，觉得在我面前没啥好得瑟的，见识没我广，赚的也没我多，没有在家里享受的那种权威感（他的夫人依靠他生活，对他是百依百顺言听计从的那种），有时候我电话信息没回，他会很生气，觉得我在和别人约会无暇顾及他，说不定哪天就不要他了。

毕竟我们之间本来就不是什么专属的关系嘛，他也懂，也常说如果哪天我要是找到好人家要嫁了，他会自动消失并祝福我。但在这之前，他要留在我身边。说来也好笑，我和他在一起后还真的没有和别的男生走近过，我不想标榜说是为了他关上了心门，但或许真的是心态和能量都不在那个频道上，加之疫情出去的少，我连约会都懒得去，或许骑驴找马我一直就不会（即使这个连个驴都算不上）。

他有时也会问我喜欢他什么，为什么会选择他？说实话，我没有答案。他和我周围朋友太不同了吧，背景经历性格行事作风，谈不上好坏，但真的很不同。人都是因为不同被互相吸引，然后又因为太不同而分开吧。

我原本不是个扭捏的人，在工作中也算是雷厉风行，几个月前我们一同出去旅游，结果因为分歧大吵一架，不欢而散。我觉得他情绪管理有问题，回来后就不再理他，不回信息但也没删除他，觉得做这事未免太小儿科了。

坚持了三个月吧，不回信息，想彻底断了这段关系，但后来他说体检出来肝脏有问题，还问我如果他真有什么事，我会不会伤心之类的，于是我又心软了，原谅了他，见了面。有时觉得自己很没用，明明知道是段没有结果，消耗自己，伤心大于快乐的感情，却当断不断。

自己其实也过了最好的年华，对婚姻也没了年轻时的憧憬。回国几年，周围狗血的事也听了不少，感觉大家生活都不容易吧，大多有着一颗无处安放的灵魂。

事已至此，我也不想再过多自责自己当时的“失足”，让自己卷入这样一段为期2年多的纠缠，也不想再自怨自艾自己有多傻多委屈多无力。

每段经历都是一段修行吧，也让我想了很多，承认了自己也有脆弱孤独的一面需要自己去关照，也更肯定了自己之前的想法——女生真的不值得去做什么已婚男人的情人，除非你的内心无比强大（亦或是麻木），道理懂再多都没用，用了心就会痛，睡过了身体就会分泌激素产生情感依赖，什么无欲无求至多是物质上的，精神层面不可能，要么完全就没有爱要么就会有期待，随之而来的就是失望，深夜的酒真的不如清晨的粥。

啰啰嗦嗦说了很多废话，不好意思了，之前觉得有很多故事需要诉说，真的写起来，竟发现两年的光景写出来竟如此单薄，谢谢火养老师的耐心倾听！

祝好！

我的回复：

你好，谢谢信任。

很多感情的发生，是带着一定的特殊环境和特殊时间的。

就像你刚从国外回来，想着需要接触自己城市真实的世界，又刚好有些事情需要他人帮忙，这个男人恰好出现在你的生活里。你以前会认为反正是接受下他人的好意，你也不反感这个人，对自己的边界都有很好的把握就好了。

但是两性边界这个东西，只有你自己努力是不够的，除非双方都这样的认为。一旦男人动了对你的其他念想，譬如内心就是开始放不下对你的感觉的时候，很多感情的发生就会很自然的了，因为对方可能所有的讨好和努力，都在往暧昧的方向发展，而你在一步步依赖上以后，很多事情也就是顺其自然的了。

人在情感当中是不会考虑那么多的，

道德真正起到作用是在你受到威胁，或者觉得没意思的时刻，人在情感高峰期间，道德这个东西是不管用的，

或者人也不会考虑那么多。就像很多找小姐的男人也知道这是不道德的，但是他有性欲需求的时候，是不会考虑这些的。这个类比有点牵强，大概也就是这个意思。

所以你强调说自己以前有多不喜欢婚外情，道德感有多高等等，这些都没什么用，

人在情感当中是不知不觉就会陷入进去的

，更何况对方在对你投入了那么多的时候，会很清楚地知道，什么时候可以拿下你，而且也很清楚地知道你是否喜欢上他了，所以

整个的节奏是在男人的掌握范围内的。

男人说的很多话，你也相信当时是真的，但是要动摇他的切身利益也太难了，所以这种关系当中，最终还是男人不厚道，就算他需要情感需要性，何必惹你这样一个单身女孩子呢，彼此有情感需求的女人，很多很多的了。没必要招惹你。

对于你个人来说，也就当作一次成长的契机

，认识男人的一部分吧，自己也不是神仙，不是什么都能判断和抗拒的，所以也不用给自己多大的压力和自责。既然删除了，也就尽快的放下，以后好好生活就是。

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火养：特别能坚持的摩羯座。当过老师，做过女性杂志，接过情感热线，无论在婚姻还是育儿方面都有自己独特的感悟，对两性关系有自己独特且包容的人性化理解，近期深度研读心理学和两性关系、婚姻关系的书籍，希望能够更深入解读这类话题。

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