玩味烟火人间の灵感

2021第一喜：我怀孕了，酸儿辣女，可能是个男孩。

2021第一丧，我流产了，一个半月，6周，药流，清宫。

药流一次成功的平均几率75%，然而我是25%之一

从来没想到自己成为这样的失足少女之一，痛定思痛，我决定把整件事情的始末记录下来，就像每一位妈妈走过的弯路都不希望自己的女儿重蹈覆辙一样，当然，也像最贴心的闺蜜一样，跟万千未婚未孕或者已婚未孕的少女分享，劝解大家，原本美好的一生，不需要这样的污点，哪怕一次。

MOMENT01

2021年1月搬家是个麻烦事儿

蛋壳暴雷，我们被迫在刚续租房子不到两个月后搬离好不容易住习惯的小区，房主每天都在微信和电话连环追问找房子进展，我们像欠了债的主被抽打着日夜看房找房。这是来到南市后第一个自己挑选的出租屋，当初在各种APP里找到性价比最高交通最方便的这个大单间，没有什么积蓄收入也不多，感觉像是赚了一样，突然要离开，纵有万般无奈和不舍，也要勇敢接受事实，往前看。

更可悲的是，当房主下了逐客令之后我的第一反应是：一定要有属于自己的房子，而不是一定要[在这座城市]有自己的房子，可能除了短暂的落脚之外，本能地没有冲动想要在这座城市安家，或迟或早，又要成为彼此的过客，心安之处才适合安家。

如果没有明确的奋斗目标，给自己攒个首付，是个不错的选择。

Tips：北方人去青岛，南方人去惠州，西南成都，东南厦门。总有一个不那么急躁的角落适合安安稳稳定居。

MOMENT02：

2021年2月小小新生命成了“不速之客”

可悲亦可喜，就这样，也被迫的结束了在一线城市漂流多年的合租生涯，终于在结婚半年后，迈进了正规小区里的正规一室一厅。果真大喜容易引发大悲，一个不设防步子迈大了，还没度蜜月，恋爱脑指数超标就结了果。这个果，是亚当和夏娃房事前偷吃的禁果的味道，还是云雨后甜如蜜糖的味道，我说不清楚，时间久了得不到爱的滋养，就成了苦果。

在医院填单子时，有一项单选，这次失败的原因（默认指避孕失败）选项有：没吃药/套漏了/排卵日/体外排失败/意外等等。看上去都是给失足少女准备的较为体面的答案。哪个医生不怀春，都是路过青春期的女人谁还不知道是怎么回事，十有八九都是无防护内置井喷式融合，是温柔乡里留下的罪过。

恋爱前几年一直在用一些记录经期的app，每次开完小会也记录在案，后来有时候周期不稳定频次没有按周进行就没有次次记录，所以这一次溯源比较困难，大概率是在刚搬家不久那次，正在厦门参加他大学同学的婚礼。从那次之后的一个月一直没有来姨妈，原本以为是搬家后连轴转每天擦洗屋子到一两点累的腰酸背疼，像前一次从朝阳南边搬到朝阳区北边一样累的身体抱恙姨妈推迟，期间还回他家过年，因为是第一次去，十分不习惯，情绪有很大影响，也没有任何恶心呕吐的早孕迹象。

返程后的某个早上五六点，起来验了，也像之前放在角落里，自己没有看等着验孕棒出结果。

之前的两次他都会开玩笑说：完蛋，怎么回事啊你，又没有，笨。那种明明幸灾乐祸又假装遗憾的表情却给了我安慰，没事没事。这一次，他只是淡定的说了句：有了。并没有脸红心跳的喜悦，然后，竟然继续呼呼大睡了。我睡不着，但是又不敢去看，直到他上班先走之后，我看到了同样深红的两道杠，感觉到了拿在手里的验孕棒是那种生命不能承受之轻，而腹中悄无声息的这个小家伙是我三分之一的人生里还不能承受之重，当即的反应是告诉他：我不要。我知道，他也不要。

他奶奶是典型的传统山东妇女，春节回去背着我问他“怀了么”，可能老人的期盼就是那么灵验。两家人上上下下，十有八九在等着我们为他们老C家传宗接代，正如他妹妹说的，不着急要小孩，我和他几乎在结果出来后短短的几分钟内默契的表示这一次不要了，瞒着除了不得不知情的医生以外的全世界。

这个秘密就这样永远不会烂掉但仅仅残留在我的脑海里吧？何处安放呢？每一个知道的人都不会因此开心，如果开心那得是结了多大的仇怨呢！

我想告诉朋友，不为什么只是同步身边正在发生的故事，但是结局铁定是被臭骂一顿，没什么不好，也没什么好，自己该清醒清醒，可能会增加的只是一份不被祝福吧。

我想告诉姐妹，不为什么只希望客观倾诉自己的经历，让未婚的她对婚姻的一种类型有一些近距离的实实在在的认知吧，但是徒增她对我的心疼和担心，以及对他的负面情绪吧。

我想告诉我妈，告诉她多么伟大，在那么艰难的条件下生养了我和小妹两个孩子，告诉她，不用担心，瘦小的我也可以当妈妈，以后老了不会孤单，迟早都会有自己的儿女。想再听听她讲我们出生时候的故事，我只记得妹妹出生前后的往事，自己的全然不知，依稀只有5岁甚至更年长的片段。但是，我没有勇气告诉她“我们不要”这简单的四个字。

我想告诉我爸，只是谢谢他从未有过愁容从未有过抱怨静静地一天一天把我们养大。

原来，活下来，是人世间最珍贵且感动的事。

对于家里其他任何人只要不知道就不需要有所交代，唯有自己这一关，最难熬。

白天上班我们不在一起，很多时候自己不自觉地以泪洗面，都是因为本身就是很容易感伤的性子，加上近几个月的事情，对自己的境遇感到失望，有时候在绝望的边缘挣扎着试探。

他会难受，会愧疚，但是男人生来带着无数颗火种，让他们自满和无所谓，悲伤自然来得快去的也快，错过了一个当爸的机会可能正好少了一份重任吧。的确，一个家庭的经济压力不能都让一个他来承担。

ViEW03：

第一周：确认身体状况

2.22他对我姨妈迟到有点担忧，催着抓紧测一下。

2.23早，两道杠。上一次跟两道杠有关系还是在学校当中队长的时候，这一次少了荣誉感

我说，我不要，他说，你别哭，先去医院检查检查看怎么建议。

随即我抓紧看就近医院挂号空档，忽然发现都不知道该挂妇科还是产科还是什么？

啊啊啊啊啊啊我还是个孩子啊！我不配当妈妈，挂号都搞不清楚。

他说，宝宝别怕，有我在呢。我陪你去医院。

不论事发有多突然，姐妹们一定不要害怕，即便是只有你自己独自面对，第一时间一定要冷静下来，不要拖延及时挂号，先向医生寻求专业咨询，再跟家人同步不迟。

从第一次挂号开始，整个病历会记录成册，即便转院也会用到，所以一定要不间断缴纳社保，之后大到手术小到挂号，除非是独立收费项，医保几乎可以全额报销。

心态很重要，尤其是第一次发现自己肚子里包裹着一个小生命的时候，情绪会失控。

当晚，他说从第二天开始他早起，起来做饭，果真第二天六点多就起了。我们两个人好像一下子都长大了。

呵呵~自古都是母凭子贵，还是两个人的力量大，也可能都是小家伙的功劳，明明之前我一个人踹都踹不起来，自私的男人啊！还没出生就体现出爱自己的种要多过爱我。

2.24开始有明显的孕前反应，刷牙时候强烈呕吐，清早去医院检查一翻。孕酮超标很多，睡了一觉心态好点了还跟他笑成可能怀了个哪吒。

这里的三甲医院远不如北城多，在本地数一数二的医院里，医生把检查事项都开在一个单子上，下去做尿检竟然出现专家级的医生开的单子被打回，要求重新开，带着孕吐感楼上楼下来回跑了好几次才算是做完基础检查，漫长的等待时间进行着。

结果是，怀孕5周+，天呢好神奇！都要6周了，怀胎十月总共才40周，小家伙已经在不知不觉中陪我度过了1/7个孕程。

医生说，一切正常，都挺好的，为什么不要呢？别人想要还没有呢。

我们刚结婚，还没有准备好，感觉对小生命来说不公平。

那你们回去再谨慎考虑下吧。

悬着心终于放下了一点点，目前健康就好，回过神来发现肚子饿的咕咕叫，回家进厨房干了三晚他熬好的神鲜鸡汤，我喝饱了，他儿子也喝美了，一点孕吐感都没有。

他说，我喝了三碗起码有半碗都小家伙喝了。

以前每次姨妈登门前都会胸胀不停，喝牛奶，喝鸡汤，过几天姨妈走了就没事儿了，这次胀了很久，竟是憋了个大的，不论怎么吃喝，一时半会儿下不去了，不知道要狼狈多少个日子。

2.25再挂号、验血，观察身体状况，从成长周期来看，胚胎大小已经可以进行手术了，但是这几天看了网上很多姐妹说尽量药流，伤害小一点，就没匆忙预约手术。

这家综合型三甲医院只支持人流手术，没有药流服务，我咨询了本地另外一家公立三甲医院是可以根据情况提供药流服务的，并且接受转院继续医疗，就给开了一些活血行气的药物回家了。

关于流产的主动选择，就个人经历而言主要考虑这几个因素：

①危害性：对比药流和人流手术的介绍，了解到药流成功的话，伤害性要小一点。

②安全性：同样选择公立三甲医院或者可信赖的机构，保证医护环节可靠安全

③预算：宫腔镜＞无痛人流＞普通人流＞药流

④康复周期：药流成功的话周期一个月，而人流后至少也要修养一个月。

人流手术后，对子宫伤害还是蛮大的，整个人会很脆弱，甚至体虚。刮宫过度会对后续生育有影响，医院里一般不会很绝对的告诉你哪个伤害大哪个小，也不会很确切的告知风险会不会发生，只是说有一定概率的风险会发生。

药流并不是绝对最佳的处理方式，如果不成功，是需要清宫的，一样进手术室。而且还会加长治疗时间，身体和精神方面的双重折磨也会加长。

如果孕囊等组织物的大小已经大于50mm医生会建议直接清宫，药流一般不会彻底。

各个医院的无痛人流资费标准是不一样的，各地各医院都没有统一收费标准的。

如果能接受5000以上的医疗费用，可以选择宫腔镜，能够定向清除，是目前人流领域最优选择，无痛，且尽量保证对子宫壁伤害降到最低。

一般情况下，七周之内可以进行药流，超过七周医院是不建议也愿意提供药流服务的。

所以发现姨妈没有准点来要及时检查，在选择药流和人流手术时候也要快速果断些，不论人流还是药流，或者说，不管生还是不生，对女孩子的伤害已经是不争的事实了。在男人并不能被百分之百信任的这个年代，大家还是一切从自己身体的利益出发吧，不要委屈自己，若有不测，遗憾终身不说，那个辛辛苦苦把我们生下来的女人得有多伤心呢。

2.26带着在第一家医院做的检查结果，我转院到了提供药流服务的某妇幼保健院。

这里实名黑南城的医疗服务态度，水平有多一流咱不敢对比也不好点评，但是从电话咨询开始就发现两个医院的妇科人员服务态度极差，隔着电话都能听出那种鄙夷，似乎每个打电话咨询流产的女孩都做了伤天害理还是伤风败俗的事情害他们丢脸的要命。

看着导台脾气暴躁的护士一脸不耐烦的回答者前来问诊的人们，作为其中之一，能明白各个年龄段的女孩、女人们在这里彼此心照不宣的同感女性的宿命。生而为女人，谁不知辛苦，女人何必难为女人。

看来不论是哪家医院，哪个医生，都不忍心助长一个小生命的结束。妇幼的医生先进行了一翻沟通，了解起因，就医进展，查看诊断报告，并介绍了在妇幼对人流的集中常规的解决方案和存在的风险，也给了一些同为女人建议，越往后高龄产妇风险越大，现在已婚就可以咬了嘛。当然最终都是那句灵魂拷问：“第一次怀孕，生长的蛮好的，要不要考虑留下来，确定是不要了吗？”

说实话，持续几天的孕吐让我觉得怀孕的每一天都十分可贵，每一次孕吐都是我不想再经历的，但凡有条件，谁不要呢，毕竟谁都不想当高龄产妇，难为自己。

2.26阴超真的是让人尴尬的操作，每一次医生熟练的指挥，但我都像新人一样，不知道自己的臀部该以什么样的角度和姿势呈现才能一步到位让她觉得配合度高，但谁让你是女人呢，在这里女病人就是底层的女人，女大夫就是行使一切至高无上权利的王者。

想到后面清苦的日子，决定吃一顿火锅先慰劳一下自己，其实这样是不太好的，一定要忌辛辣。

2.27~3.1进入药流预热阶段，每天吃米非司酮片，连吃三天，可以进行一些低强度的运动助排。卵泡较小的幸运儿有可能在这三天内排出，通常是排出一些血块，身体感觉到疲劳，痛苦难忍的是每天依然有很强烈的孕吐感。直到第三天晚上睡前仍然没有看到不明物排出去，心里大致明白，要寄希望于明天早上在医院的药物了。我们两个躺在床上，都很不安的睡去。

米索前列醇片，一盒，共三片，一定要带好！这么廉价的药一盒10来块，竟然有那么强的功效。不过连吃两次着实挺痛苦的，比无痛人流还痛苦。

ViEW04：

2021年3月第一次成了妇科医院的常客

3.2药流当天

自己要带好的物品，供参考，药品一定要带，当时医生没有交代，还好我自己带了：

①卫生巾②充电宝③纸巾④面包⑤最好带个自己的保温杯

国务院妇儿工委办公室推送的「中国人流调查」中写——中国每年有1300万堕胎手术记录，平均每天有超过35000名女孩选择堕胎，稳居全球第一。

不论出于什么原因，悲剧每天都在发生，这么庞大的数字在大学的性教育里竟然没有，而且，传统的中国家长也习惯性难以启齿正面教育孩子这方面的事情。

今天我是不幸的3.5万分之一。早上我们两个人，空腹坐了四站公交，到了妇幼。

还好今天三楼导诊台的护士大姐没有那么凶，先让我量了血压，稳的。然后带我来到了一个观察室，这里有两个功能区，一边是药流的病人和陪护家属可以卧床观察的区域，一边是为清宫的病人清洗私处的一个小角落。今天没人，或者说，我是第一班来的，八点多开门不久就来了，据说服药后可能出现呕吐、腹泻等各种迷幻而狼狈的状况，于是就挑选了靠卫生间的一个床位，六七个床位的床单都差不多，床上写着药流专用，每个床上还配一个小棉被，我这个床位的小被单是清新的小碎花，很符合母婴调性，在这种紧张的氛围下，我还淡定而认真的端详着这间屋子的陈列和装置，明明是待观察小妇人硬生生把观察室变成了进来随便观察的屋子，我可真是紧张到了极限吧，这个屋子是免费进来的，但是免费的代价也太高了点。

观察室门口有一个登记的大本子，上面详细记录着来做药流的女性们的信息：

个人信息：姓名、年龄；孕期信息：周期，第几次怀孕等等。

本能的，我是不想把自己的名字写上去的，但是依照医院规定的就医流程一定是要写的，那种感觉就好像是犯了罪，到公安局会留下案底一样，不知道别的女孩子有没有，我有这种恐惧感，不仅不想留信息，留下信息还不希望被查到，其实谁会在意呢？只有自己。

你知道吗？我看到一个16岁的女孩在两周前刚刚留下了药流记录，那一刻着实替她家人心疼。还有的34岁，也不算是太老的年纪，已经怀孕5次还做流产，也有38岁第一次做药流的，不知道他们经历着怎样的人生，为什么我的名字在这里跟他们的相遇，我们生活在同一座城市，是否也曾擦肩而过？

女孩，请你一定好好保护自己！否则，平行时空的陌生人也会心疼你。

药流，顾名思义就是靠药物把子宫内多出来的孕囊和相关组织物从体内排出。专业的医学释义是指：用米非司酮片加米索前列醇药物口服终止早期妊娠。近年来已广泛应用于临床。在怀孕早期不须手术、而用打针或服药的方法达到人工流产。

想想这种化学反应是蛮激烈的，几块钱一板儿的三颗小小的药粒威力不小，顺着一口水喝下去，就能把一个超强生命力排挤出体外。

大约八点半，少量水，服用了米索，半小时内身体还没有明显感受，不疼不痒。

服药后不要一直坐着，适当做一些运动助排，我做了小幅度深蹲，俯身晃动抬了抬腿的确是有效果的。

服药后会有强烈的不适要及时让陪护家属（就是那个臭男人）去召唤医生来看。

九点多的时候药效比较强烈了，突然之间有很强的呕吐感，来不及反应就直接冲进卫生间吐了一堆黄水，里面应该是有药物的。隔了一小会儿后有腹痛感，上吐之后是下泄，折磨一圈后，终于运动也运动不动了，只是觉得浑身发冷，紧忙上床去躺下来。这期间去卫生间有排出血块，但是还不是那个孕囊。

还没出正月，南方的医院里有点阴冷，床上只是薄薄的铺了点棉布什么的，又硬又冷，我冷得直发抖，旁边的床位一直没人，就铺一床被子盖一个，包裹着好些了。

如果吐出的药物过多一定要及时找医生补药，当时大意了，没补，后来不太彻底。

排出的毛绒团絮状、水冲后红里透白的才是孕囊，不要丢掉，拿去给医生确认。

孕囊排出不要松懈，可能还有很多组织物残留在体内，可以在医院观察一会儿。

服药2小时后是可以吃东西的，防止过度饥饿低血糖，自己提前带个面包。

眼看着到了午饭时间，可是我还没有成功排出孕囊，他有事先回趟公司，中午医生都休息了，我自己蜷缩在被子里打算等着如果下午他们上班还不排就加药。结果不知不觉睡着了，直到下午一点半，一阵剧痛，排出一个明显跟血块不一样的小肉团，上面有很多红血丝，冲水后用小镊子按了按也没有散，很有弹性，感觉是了，激动的给医生看，终于排出孕囊了。

被血组织物包围的絮状卵泡（形状和大小因人而异）

然而，拖拉到下午仍然没有排干净。结束后有的医生会让病人先回家休息，隔几天再来复查，我当时回去又吃了三天补气血的药就又来医院做了B超，发现还有很多组织物没有排干净，虽然没有血流信号，但是有回声，大小超过了50mm。医生建议清宫，但是，看很多网友的经历，我还是对药流抱有一丝希望，于是医生开了药，说试试重走一遍预热到药流的过程。

这意味着理论上我要在一个月内进行两次连环堕胎，除了自己，没有人能体会那种无奈与抵触。

就像生孩子一样，男人一样无法切身体会堕胎的痛，他不懂，你也不好怪他。

就继续吃药，默默的无形中自我摧残与自我救赎。

3.8赶上了妇女节医院免费为本区市民做宫颈癌筛查，人好多，所以你们一定要避开这个日子。

3.15二次用药与复查，仍有残留，甚至比第一次后更大了，

这一次医生不再建议拖延或者尝试药流了，组织物血块尺寸超过了常规残留范围，建议清宫。

就在我为清宫还是继续进行药物治疗的选择纠结两难时，远在北方家里的小妹发来一条悲伤的信息。（此处略）

我们两个人都不懂医学，他赞成清宫，听大夫的，快一点，也相对彻底点。我也没有主意，情急之下才想起朋友圈有从医的两个朋友，一个如今已经是北京妇产科著名大夫，但是工作日估计忙的很，咋加上平时看他发短视频就很忙了，抱着试试的态度，留了言未得到及时回复。又给另一个医学世家的朋友留了言，对方很快打电话过来，给了一些建议，但也倾向于清宫，另外还建议让我爱人来做出最后的决定，嗯是个有担当的医生朋友。

之所以纠结其实也是受网上一些案例里患者对医院消费导向口诛笔伐的影响。诚然，医疗行业也不是一尘不染的乐土，就诊一段时间下来，自己宁愿相信这些医生没有什么利益熏心的坏心眼，都是本本分分又专业的好医生。

转念一想，就对清宫不那么抵触了，一来，连续药流肯定对身体的伤害也不小，反复就诊、检查的花费也不少，折腾下来已经超过一次无痛人流的花销了。虽说之前一直用的医保余额，但是羊毛出在羊身上，都是自己搬砖的血汗钱也就不舍的无度挥霍。二来，如果什么都不做，是个无忧无虑的贵妇太太，兴许不会对时间的消逝感到惋惜。加之，废弃的组织物尺寸不小，从科学角度来讲这种垃圾长时间留存在子宫里也会引发不良症状。在观察实时看着一个又一个进出卫生间被药流折磨的女孩，在种种不安的围剿下，最终还是选择走上了清宫之路。

ViEW05：

药流失败的典范——清宫

清宫手术不算大也不算小，需要进手术室，需要打麻药，需要签术前协议，检查，缴费，术前教育，该有的流程一步都不少。

前半辈子算得上手术的就是拔牙手术了，真正意义进手术室这还是第一次，眼看着都已婚了还是胆小紧张害怕。

开始禁食的前一天，我们办好了联通的宽带，心情大好再也不用为断断续续的网络觉得人生像卡带了，黄昏时分兴起去海边散步，越走越靠近西边，索性一路走到黑去了一家哈萨克餐馆《我来自新疆》，算是对味蕾最后一次放纵，炒面挺好。

回家的路上，在公交车里看到小孩子，又唤起了内心的愧疚，看着窗外星星点点的万家灯火，也憧憬三口之家的热闹生活。

上天会在不经意间赠予我们一些礼物，这一次，我没有接住。

不过每每想到他对我有所疏忽和辜负的时候也会猜想这是上天给我们两个人的惩罚吧。

3.17今天同期来做手术的加我共4个，年龄在25-35之间。早早来了医院结果被告知麻醉师还没有来，要等，从八点等到九点多，还没来说是预计到10点，他去公司看了下情况，又来医院陪我。说不上是紧张还是什么，就是感觉不相信眼前发生的一切跟自己有关。按照医生的指示，拿着单子缴费去做阴道清洗，之后就进手术室旁边的休息室听医生讲解相关事项。没多久，第一个女孩就进去了，之后第二个也进去了，感觉身体需要释放，上了WC后，很快就到自己了。进去之后惊讶的发现有男医生，来不及菊花一紧，就上了手术台，还好穿了裙子，要比脱裤子省事许多。麻药医生是个男的，问了一句，现在困吗？我说不困。说完就不记得发生了什么了，像是睡了一觉，大约十多二十分钟，

醒来，穿衣服走出去到休息室的床上躺下，我是最后一个做的，在休息室是真的睡着了得有30分钟左右，等到醒来已经十一点多了。阳光透过窗前玻璃照进来暖暖的，但是身子还没有恢复能量，意识清醒了之后看了看手机，想起他在外面等着，出去了。

身体没有痛感，心里有了阴影。

总之，

手术顺利，回家休息。

术后两周期间，身体是最虚弱的。除了医生开的药需要按时按顿吃，还需要有食补。

ViEW06：

马马虎虎的康复过程——小月子

药流期间服用的主要药物（谨遵医嘱）

通常情况下，当我们准备怀小孩的时候就成了一家之宝，老人和小孩都会倍加呵护与包容，因为大家知道生子之痛没有谁会喜欢，每一位母亲都是家里的无冕功臣。

而堕胎不同的是，常常不会被所有人祝福甚至致亲都不会知道，更何况怎么照料，如果另一半不能悉心呵护，有甚者遇上渣男，一切都只能靠自己扛。

从第一次药流检查开始，医生已经叮嘱过，注意饮食清淡但保持营养摄入，注意不要过度劳累保持好睡眠和休息，注意身心愉悦不要过度难过，注意不要碰凉水等等等。我把注意事项同步微信发给他，希望监督。

然而这些熟悉的字眼几个大夫前后说了不下三遍，现在回想从3.17到4.17的这整整一个月，我还是不够听话，一来也没有人监督我，吃药没能按时按点，二来自己也没好好管得住嘴，辛辣的烧烤、生猛的海鲜水果都没差，擦玻璃、洗衣服、洗地、收拾屋子、搬重物到满头大汗，期间还热伤风感冒一次，双手被白醋刺激的火辣辣的疼，这些苦都是自己给自己挖的坑。别人都是列好了单子定时煲汤滋补，也怪我自己不善厨艺，一个月煲汤的次数算不上15次。因为一堆事情的挤压，心情暴跌，失眠也找上门来，真是惨不忍睹。很多事情即便是没有人做，为什么一定要在这个时候做呢？以至于，医生说4月下旬再去检查术后残留的情况，我又开始担心了。亲妈知道怕不是气急了要狠狠揍我一顿。

有时候真的不知道要强有什么好。但是说到底，女孩子在外，一定一定要学会自己照顾好自己，takecareofyourself。该对自己狠时候不马虎，该对自己好的时候也绝不讲究。

都说月子做不好后面对身体的伤害是很难修复的，如果你在小月子期间，看到了这篇文章，不论别人怎么对待你，都不要跟他一般见识。请你自己一定要加倍对自己好！即便被说矫情，即便负债累累，请你在最关键的康复时期对！自！己！好！

ViEW07：

2021年3月第一次成了妇科医院的常客

真是个生命力顽强的小家伙，只是还未出生就经历了这么多磨难，恐怕天生是个苦命的娃，不如重新投胎吧。

四月末做阴超检查发现还有一小块不明物，这次换了一个医生，说是不用紧张，等一次姨妈大概率会带出去，好在除了一小块残留之外身体其他机能还是健康的。

正赶上五一假期，回趟家吃了久违的家乡菜养一养身子，节后是最后一次医院检查。

终于，干净了。然而子宫内壁6mm，且回声欠均匀，并不是100%康复。

这就是传说中的清宫手术隐患之一，会造成子宫壁薄，后期授精不易怀孕。哎，刚把悬了半年的心沉下来一半，又有一些担忧，不过，近期不打算也不适合要，就留有时间来养一养子宫。

大夫表示康复的挺好的，但是避孕和调养子宫的药要持续喝，看来这一年就是药罐子体质了。

关于开药，医院里的药通常都会比药店或者说网上药房要贵一些，但是因为都是处方药，走出医院也不方便大量购买，何况真假也不好辨别，大钱都花了，小钱也就不那么节省了。现在的避孕药逐步升级的尽可能降低副作用，其中有一个药，是在经期开始时吃的，是在医生推荐的一个互联网医院公众号里扫码购买的，广东发货，说是药量不多，药店一般买不到，一小盒一百多块要持续吃一段时间。我国的医疗制度还是有一些漏洞的，另外，关于药品的价格管控也不够完善，很多高单价的药品还不能用医保购买支付，作为一线城市的年轻人都觉得有很多不便，更别提四五线城市村镇的医疗服务了。

一个尴尬的小插曲：

在治疗期间，医生会反复强调，最近不要同房，但是一般治疗周期未结束，医生不会准确告知是否可以。这一次是最后一次来医院复查了，后面就可以在家调养，说完关于饮食方面的注意事项后，红着脸问了问医生，那生活方面呢？医生也是很懂了，说：戴个T吧。

大概成年人在这个年龄段必经的伤痛是相似的吧，无需多言，就有共鸣。

《时空恋旅人》里，蒂姆的父亲在蒂姆的孩子出生前抽烟患上了癌症，但是他不能利用穿越时空的能力去救父亲，那样自己的孩子都会改变。在父亲的解释下他明白，精子和卵细胞的结合具有偶然性，穿越时空之后不能保证生下的孩子还是同一个人。也就是说，因为世界上没有完全相同的两颗精子，错过了就不会同一个孩子相遇了。

小A，很遗憾，错失了母子关系，如果人世真有轮回，你还愿意找我当妈妈，我们再见。我们会为你准备一个特别的名字迎接你的到来。如果你已经失去了对我的信任，来生我做你的猫咪，用一辈子陪伴你也可呀。

ViEW08：

你会一直对我好吗？

是不是一直生病才能得到你一点点怜惜？温暖的早餐，甚至餐餐都合胃口的午餐、晚餐，干活的时候会偶尔听到一声：宝宝，歇会吧。这种想法的确是很卑微，在那几天身子软没有力气经不起劳作的时候，甚至以为，只有自己累个半死才能体会到你的一些疼爱。

想来结婚领证还没有一年，都说，刚结婚头两年是甜蜜的，但是回望自己的生活状态，85%都是来自婚后独自生活的压力和自己努力与压力抗争。为什么？为什么别人做事就可以考虑对方伴侣的感受而你不能？别人可以在一群人吃饭的时候大大方方的夸赞自己的伴侣，别人可以心系对方早点回家，别人带着自己的女朋友出去玩可以走到哪合影拍到哪，别人也工作但是也做家务，别人对生活品质有要求有危机感，而你为什么不能？这些与金钱无半毛钱关系的小期望你都不能主动做到，那我为什么要结婚呢？为了磨合而磨合吗？如果说，我病了，是我的事，跟你无关，我把时间和精力花在家里没空做自己喜欢的事情，跟你无关，那么为什么要一起生活呢？自己生活不好么，自己制造垃圾，自己收拾干净，自己保持卫生，自己累了病了自己心疼自己不好么？

当被医生问“明明生长的挺好的为什么就不要了？”的时候，当我不知道如何理直气壮回答这个问题的时候，当我在药流与人流摇摆不定而没有第三种选择的时候，当我每天晚上睡不着每天早上睡不醒的时候，当我在灯火通明的夜晚无处安身的时候，当你在别人那里试探培养新感情的时候。

旧的疤痕还未痊愈，新的伤口又是一把盐。过去的事情不想再提起，但是有伤就有痛，你的每一次不包容、不体贴、散漫懒惰都会让内心的伤隐隐作痛。既往不咎，但是新仇必报。

我想，我再不会问出这样幼稚的问题：你会一直对我好吗？

我会尽力对自己负责，你随意。

写在最后的话

2年内不谈论生育

如果不是因为憧憬，我决定暂时不要小孩。一个不被爱包围的小孩来到这世界会遭受不必要的辛苦，从一出生就被强加上了负面标签，是大人不应该做的。

即便是单纯为了传宗接代，也不是毫无感情的目的，人们一代一代延续着血亲是神圣的，伟大的，人类不就是世代相传才到了今天吗？但是时代又是包容的，允许个人决定自己的选择是充满感情的而非机械的。

生育对女人来说是一生中最重要一次角色转变之一，我希望是主动，或者幸福的被动。

总之，有计划有所准备的、有能力有所担当的、有爱的善良的，祝你们好孕。

END.

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