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苏州儿童广播亲子957与苏州尚想心理（苏州市心理学会科普委员会）联合制作播出《鱼妈妈的麦克-心理FM》，每周四早上9:00与您相约，锁定FM95.7，我们共同探讨亲子教育话题。

本期主题：如何正确地表扬和批评孩子？

节目主播：鱼歌

对话嘉宾：顾怡

国家二级心理咨询师，尚想心理主任心理咨询师，苏州心理学会理事，苏州心理学会科普专业委员会主任，《城市商报》《苏州日报》《姑苏晚报》心理专栏作者，苏州电视台和电台特邀心理点评专家。

特约小编：荣荣

国家二级心理咨询师，尚想心理专职咨询师，自媒体平台心理专栏作者。

《鱼妈妈的麦克》

-心理ＦＭ

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亲子教育路上，用智慧打开一扇窗

家庭关系中，用心理学为爱插上翅膀

孩子总爱磨蹭，家长不知道的秘密

作者：许荣荣

本期案例—荣荣小编说

上周日早晨，我儿子起床后没有刷牙洗脸直接去客厅玩耍，他玩得很投入，早饭做好了他还没有要停下的意思。奶奶和爸爸远远地轮番喊着：“别玩了，快来吃饭了”，一开始我儿子就像对外界设置了“静音”一样，丝毫没反应，后来他爸爸大声地喊了几句，他嘴上随便应着“好的”，手里呢，依然不紧不慢地玩着他的玩具，根本没有要动的意思。

奶奶见状开始摇头叹气：“哎，这孩子就是这么叫不动！”

我老公转过身，笑呵呵地对我说：“老婆，我叫不动，还是得你来。”

他奶奶这时候对他爸爸又说了：“你从来不给娃脸色看，自然叫不动。荣荣会给娃王法，娃就听荣荣的。”

哎呀，我婆婆这段话说得也太委婉了，不就是说我凶说她儿子脾气好吗？我不服，娃听谁的就说明谁凶啊，这是清朝的观念，典型的中国传统家长式思维。我今天就是让你们见识见识，温柔也是很有力量的。

我没有解释，先去为儿子倒好了刷牙水。然后我来到他身边，蹲下来。他正在玩磁力棒积木，摆了一座城堡，正在给城堡装窗户。

我刚一蹲下来，他就指着自己的城堡说：“妈妈，你看。”

我说：“哇，一座城堡。”

他说：“是的。”他进一步解释说，“你看，这是大门，这是通道，通往最高的塔楼，还有这里，这里有一个士兵，他在守卫城堡。”

我：“你很用心地设计了这个城堡，想得很周到，什么都有。我喜欢你做的城堡！”我是真心喜欢他这个作品。

儿子很高兴，说：“你喜欢它，那我就把它当礼物送给你吧。”

我说：“太好了，谢谢你的礼物！我都想把自己变小住在里面了。”

儿子笑着说：“我来施魔法，变变变，”他比划了几下，“你现在变小了，可以住进去了。”

我跟随着他：“哇，我住进城堡喽。”

儿子高兴得手舞足蹈。

然后我对他说：“好了，现在我们该刷牙洗脸了。”

儿子很干脆：“好的。”说着他就转身往卫生间的方向走去。从我叫他到这一刻也就一两分钟。

儿子麻溜儿地刷了牙洗了脸来到了饭桌前，一家人开始早餐时光。

我么，自然是嘚瑟到不行，边吃饭便给老公和婆婆讲授育儿知识。

相信很多父母都为孩子磨蹭犯头疼，说了一百遍孩子也不听，唤娃千遍娃也不嫌烦，就是淡定地不动弹，到底啥回事，该怎么破？咱们今天就来谈谈关于孩子爱磨蹭的那点事儿。

为什么孩子爱磨蹭？

1.超限效应

有这样一个小故事：美国的著名作家马克·吐温在教堂听牧师演讲。最初，他觉得牧师讲的感人肺腑，准备多捐点钱。过了10分钟，牧师还没有讲完，他不耐烦了，决定只捐点零钱。又过了10分钟，还是没有讲完，于是他决定1分钱也不捐。等到牧师终于结束了演讲，开始向听众募捐时，马克·吐温由于气愤，不仅不捐钱，还从盘子里拿走了2元钱。

这就是心理学上的“

超限效应

超限效应是指刺激过多、过强或作用时间过久，从而引起心里极不耐烦或逆反的心理现象。

相信很多人有这样的感觉，当我们本来准备要做一件事情的时候，如果有人来指点或命令我们去做同样的事，我们瞬间就不想做了。孩子也有一样的心理过程，

命令、强制会削弱一个人的自我力量，为了捍卫自我力量，孩子就会和外在的力量对抗

。命令、强制的频率越高强度越大，由其引发的对抗也就越强烈，越是叫孩子做什么，孩子越不做什么，很多时候就表现为磨蹭。

2.孩子内在的成长节律使得孩子必须在某个点上慢下来。

每一个孩子都有自己的成长节奏，孩子做某事情比较慢或比较磨蹭，除却上面的因素，常常是

孩子在某个成长点上需要慢下来，去探索、去感受、去体验，唯其如此，孩子才可能顺利地度过这一成长阶段，进入到下一个阶段。如果家长不理解这一点，不断地去干扰孩子的节奏，反而孩子可能会卡在这个点上越来越慢。

3.如果孩子对于家长的指令惯常地不合作，很可能意味着我们和孩子的依恋关系是有些问题的。

越是有安全感的依恋关系，孩子的合作性越好。注意，这里说的是合作，不是顺从。一味听话、顺从也是有问题的。合作意味着孩子有主观意愿，就是孩子愿意听我们的，而不是出于恐惧不得以听我们的。合作当中也包含着协商的部分，就是说，当孩子的意愿和我们做家长的意愿发生冲突时，孩子能够表达，能够和家长商量着来。

关系越亲密，孩子越合作。孩子越是能够在这个关系中体验到更多的安全感，他就越是能够相信我们，就越是合作。

4.家长认为的慢、磨蹭，往往和家长自己当下的状态有关。

同样一个行为，心情平静的时候，家长可能觉得很正常，着急的时候，就会觉得孩子特别慢。

5.孩子可能是用“磨蹭”来表达自己的不满。

我们不可能是完美的父母，总有满足不了孩子的时候，如果我们的养育方式使得孩子无法直接向我们表达不满，孩子就可能会间接地表达。那么，如果孩子的磨蹭容易引起父母情绪大作，孩子就有可能用磨蹭的方式来被动攻击父母，表达自己的不满。

当然，

这一点孩子往往意识不到，他意识不到自己其实是”故意“磨蹭的。这个时候，做父母的需要去看见孩子不满背后的原因，看见孩子的需求。

孩子爱磨蹭，家长怎么办？

1.提前告知，给孩子准备的时间。

从一个节奏到下一个节奏，从一件正在投入做的事到下一件事，需要留准备的时间。急刹车式地制止或要求孩子，很容易激起一些负面的情绪反应。提前提醒，让孩子有心理准备，能够帮助孩子更顺利地从当下的节奏和事情中跳出来。

比如：

“再玩5分钟，就去洗脸刷牙。”

“我知道你还没有准备好，再给你10分钟做准备，然后我们就出门。”

准备的时间到了，坚定地执行下一步。

这个做法不管是在平时在我儿子身上，还是咨询过程中在小朋友来访者身上，都有很不错的效果。

2.先和孩子建立连接，然后陪着孩子一起从慢到快。

这是从关系入手的一种做法。上面我儿子的这个例子中，我做的就是这一点。前面他爸爸和奶奶的反复催促其实已经对他们当下的关系有所破坏，激起了他的反抗心理，我过去后，去关注了他当下正专注做的事情，并且和他展开了一小段游戏，他感到自己被看见被关注，和我有了情感上的连接，在这个有亲密感的关系里，他自然就要比之前合作得多。

3.只说一遍，避免重复指令。

温和而坚定地说一遍，然后等待。

支撑我们等待的，是我们要相信他们愿意合作。等不了，急躁，其实很大一部分原因是我们对孩子的合作没有信息引起的。等一会儿如果孩子还没有动，再说一遍。不要一个劲儿地：吃饭了，吃饭了……快点快点……这就容易激发超限效应。

4.共情孩子，并用“我信息”表达自己的感受，即，沟通。

比如可以说：“是啊，城堡还没搭好你有些放不下，要你停下来马上去刷牙洗脸挺为难你的。妈妈理解你现在觉得为难，同时妈妈也挺着急的，现在都8点了，再不吃饭，我们上班要迟到了。”

表达这些要心平气和，最好去到孩子身边，近距离看着孩子说。不要远远地喊，很急躁地那种：“再不快点妈妈要迟到了，我急死了。”这不是沟通，是抱怨，

这种状态容易出现命令、指责的语气，激起孩子的对抗。我们越是急，孩子越是慢；我们慢下来，孩子反而就快了。这一点其实蛮考验父母的，我们一起慢慢修炼吧。

同时，如果孩子是在用磨蹭表达对父母的不满，

共情式的沟通能够促使父母很好地理解孩子，磨蹭就成为我们和孩子沟通的契机了。

写在最后

看着儿子，经常不由得感叹：

长大，是一件太快的事！

嗷嗷待哺、蹒跚学步、牙牙学语好像不过是昨天的事，怎么突然他就长那么高了，跑起来我都追不上了，说起话来头头是道我都常常辩不过……明年他就是个小学生了，再几年后成为中学生，然后开始住校……孩子不会和我们磨蹭几年，就该他嫌我们磨蹭了。

家长需要有这样一个心态：

去理解孩子的慢，去珍惜孩子的慢，对孩子多点耐心。

就像龙应台在《孩子，你慢慢来》一书中写道的：“

我，坐在斜阳浅照的石阶上，望着这个眼睛清凉的小孩专心地做一件事；是的，我愿意等上一辈子的时间，让他从从容容的把这个蝴蝶结扎好，用他的5岁的手指。孩子你慢慢来，慢慢来。

《鱼妈妈的麦克》主持人：鱼歌

1.《鱼妈妈的麦克》节目直播时间：

苏州儿童广播“亲子957”每日早9:00~10:00

2.《心理FM》栏目直播时间：

苏州儿童广播“亲子957”每周四早9:00~10:00

FM95.7

欢迎收听！

-TheEnd-

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