游戏玩输了就一哭、二闹、三打滚;做事情老是半途而废;对自己没信心,爱自我否定……
各位家长是否发现,有不少孩子遇到一点不顺心的事情,或者经受一点点挫折,就大发脾气或是满脸委屈,成了表面上看起来光鲜亮丽,但却一碰就烂、承受不了挫折的“草莓族”。
我们无法永远保护孩子,但可以在他们还小的时候,教他们怎样面对挫折、怎样学会坚强、怎样更加自信。
一位心理专家说:“童年十分幸福的人常有不幸的成年”。很少遭受挫折的孩子,长大后往往会因不适应复杂多变的社会环境而痛苦不堪。
现在的爸爸妈妈总是竭尽所能,为孩子打造一个“无障碍”的环境,希望孩子顺顺利利长大。然而,研究显示,越是没有经历过挫折的孩子,长大后应变能力越低。
挫折教育就是要培养孩子寻找幸福的能力,让他们在磨练中日益羽翼丰满,才能在将来竞争激烈的社会中飞得更高更远。
如果孩子现在“输不起”,等到长大后也注定赢不了。
状况一
输不起——一哭、二闹、三打滚
上小学的昱威刚学会下象棋,但每次和爸爸下棋下到最后,总是以大吵收场。爸爸觉得每次都要配合儿子改变游戏规则,明明就是儿子赖皮,还要假装输给他,非常没意思。有一次昱威输了棋,还气得把整盘棋给掀掉。“这样到底是太好胜?还是根本无法承认失败?”爸爸妈妈很心烦。
小学二年级的湄湄,每次和堂哥比赛电玩,一输就会大哭大闹,有一次甚至气到躲在房间的纸箱不肯出来。妈妈被她这种输不起的脾气激得火冒三丈,按捺不住大吼:“只是玩而已,输了有什么好生气的。输不起,以后再也不准你和哥哥玩电动了!”湄湄妈妈觉得很困扰,湄湄遇到这种“小事”都无法面对,以后怎么办?
孩子总是输不起,爸妈可以怎么帮忙?
改变角度
爸妈面对输不起的小孩,第一个必须调整的心态是:孩子的挫折和失败,从已经有几十年生命经验的大人眼光看来的确微不足道。但在这些大人眼中“微不足道”的挫折,对小孩而言就是能力问题,不是输赢一盘棋而已。
孩子们会把“失败”和“我不好”连结在一起。家长学习同理小孩的挫折情绪,是培养挫折免疫力一个重要的起点。
陪伴度过情绪骚动
湄湄躲进纸箱、昱威打翻棋盘……这些情绪失控的小孩都正处在情绪骚动的阶段。尤其是年纪较小的孩子,因为所能使用的语言还不足以表达自己内心的感受,因此更容易有这样的骚动。
面对大哭大闹的孩子,此时此刻,爸妈说什么都听不进去,爸妈此刻若也用吼的回应,只会造成更糟糕的反效果。
这时建议父母在孩子看得到的范围内,“微笑,或至少是不生气”地陪伴和等待。等到孩子静下来后,该坚持的原则不能弃守,比方说要他去跟哥哥道歉、把棋和棋盘收好等。
不需要急着和他谈刚刚发生的事情,只需让他知道你一直在身边,而且即使哭闹也不能改变爸妈的心意。
陪小孩从输赢中学习
教养专家们一致认为,和小孩下棋或进行其他比赛游戏,没有必要每次放水,让孩子误判自己的能力,对自己过度自信。但对比较小的孩子,可以适度的让他,维持输赢次数在四六比之间。
赢的经验让他有成就,有输有赢是难得的亲子沟通。重点是要仔细的观察孩子的进步和成长,鼓励他哪一步棋下得好,这一次和上一次比有哪些地方进步了,下错了哪一步棋导致今天的惨败,从失败中学习。
状况二
半途而废——好难,我不想学了!
三年级的晓薇平常是老师眼中的模范生,功课顶呱呱,常常被称赞。这个暑假妈妈帮她报了校外的英文课,因为和同学相比起步较慢,反而变成落后群体,晓薇完全无法接受挫败的感觉,因此对英文很反感,也不愿意继续上英文课。
妈妈既担心她会跟不上学校进度,又害怕强迫会让她对英文的兴趣全失,对于要不要坚持她继续学非常伤脑筋。
孩子很容易放弃,爸妈可以怎么帮忙?
先观察放弃是一种常态吗?
孩子若是几乎每次都放弃,妈妈应该要陪她做一些改变。事前慎重选择一、两样课程,约定至少要学到什么程度,才能谈要不要继续。说清楚讲明白,当遇到困难点时,提醒孩子当初的承诺,陪伴他度过关卡,体会成功的经验。
不要马上答应放弃
当孩子因为困难、辛苦、失去新鲜感想要放弃时,家长不要马上答应,应该鼓励孩子再多试一次。订个简单一点的目标,设下奖励的标准,让他感受成功的经验,试试看能否把孩子往前带一点。
强调孩子在创造成功经验时的努力
培养孩子的挫折忍受力时,父母应该提供最多的经验和观察,让小孩知道他们是自己生命中一切事物的积极参与者。鼓励他想出不同的方法面对困难,称赞他有解决问题的好头脑。
父母切记不要代劳,因为若是孩子认为结果不是他们的心血结晶,而是父母的,就不会把成功归因为自己的努力和能力。
耐心等待
有时候,爸妈会突然发现,过去要求孩子做,而他却做不到的事,某一天突然变得轻而易举。有可能只因为时候未到,他的能力还没有长好。父母需要等待的勇气。
爸妈也不能半途而废
身为父母要有的心理准备是,若新的教养方式不能得到积极正面的结果,不要因此沮丧和愤怒。要谨记:如果新的教养方式一开始不成功,请再试一次。
面对可能出现的失败情绪,父母可以先自问:“如果无效怎么办?备用计划是什么?”身为父母应该要以身作则,展现自己能从错误中学习的态度。
状况三
自我否定——我一定不会!
三年级的禹宸从小就不擅长画画和劳作。
中班的时候,禹宸还曾经因为老师要求在一定时间完成一个复杂的折纸,偷偷的跑出学校边走边哭想要找妈妈。
这方面累积的挫折,让他至今对于所有美劳功课都非常没有自信。
今年暑假作业要交图画,禹宸在画纸上画了一只很小很小的恐龙,拿出来给妈妈看前还要妈妈保证:“你绝对不能笑,也不能骂我喔!”妈妈虽然觉得禹宸美劳不在行,不必强迫他学习,但是也觉得他并没有自己想得那么差,这样否定自己有点可惜。
孩子不相信自己,爸妈可以怎么帮忙?
否定自己的孩子,会认为挫折就是能力不足,面对真正的挑战会更焦虑,不计一切代价避免尝试和犯错。这时应该:
先检视是不是标准订得太高
若是家长对于子女的期望过高,无形中会影响孩子感受成功和错误的方式。家长有可能是在不自觉中设定了高标准。
比方说,虽没有明说孩子必须有什么表现,但会在不经意中和兄弟姊妹、同学邻居相比。或强调不在意学校成绩,却常常对子女展现自己一路念重点学校的优越感。在无形中对小孩造成很大的压力而不自知。
避免孩子陷入“学习自卑心”
当小孩认为挫折和错误无法改变,用负面的行为发泄,或是甘愿扮演教室里的丑角。这些行为暗示孩子承受着沉重的压力,若没有扭转,他会觉得自己很无能,不敢面对挑战。家长应该扪心自问,是否真的欣赏孩子们的优点,而且必须协助他们学习更好的应对之策。
对高标准的孩子多多支持
对于自我要求高的孩子,家长只要表现出正面支持就行。因为这些孩子原本就属于相对的聪明强势。同时家长应该和老师沟通,了解学生在学校的状况,提醒老师适当干预同学间的故意排挤。
让孩子接纳“犯错是人生的一部分”
父母们面对自己犯错时的态度,和自己面对孩子犯错时的态度,影响孩子最深。当爸妈常常在出错时彼此大吼,指责是对方的笨手笨脚造成失败,那么孩子会有同样的反应一点也不奇怪,他会以为自己的错误不断是因为自己的能力不足,进而否定自己,不敢挑战。
不要总是自己定义“成功”
每个孩子都有自己的特色和长处。但是身为父母,往往“忘记”去发现孩子独一无二的特质。一些孩子对于“成功”褊狭的定义,往往来自于父母家长的局限。父母应该试着打开心胸,更细心的观察和鼓励孩子,帮助他发现自己的特色和长处。
来源丨中国教育新闻网、超级云课堂
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