日前，有一则新闻报道称，北京一初中生接受心理咨询时，表示自己家里有十四套房，除了自家用的两套，还有12套出租，他靠房租就可过好一辈子，干嘛还读书呢？看到这里，小编哭了，随后忍不住与小伙伴们玩起了“

如果我在济南有十四套房……

”的接龙游戏，以下是济南的小伙伴们脑洞大开后的神回复。

一、先用房产证扇晕丈母娘

你永远不知道世界上为何有种可怕的生物叫做丈母娘。她们一把年纪却头脑精明，精打细算占尽你身上任何便宜；她们戴着老花镜却目光炯炯，扫视你时仿佛X光机；她们说话嘴角带笑，话里却套中有套让你无所遁形。

无房无车的你根本就无法在她的眼皮下通行，哪怕你恨不得把心掏出来给他家女儿。为了丈母娘，我们广大单身男同胞努力扛起买房重担，多少汗水眼泪吞进肚里，有时还换不回丈母娘的一句好评。所以，如果我在济南有十四套房，先拿十四本房产证扇晕丈母娘，再趾高气扬的告诉她：“你女儿爱嫁不嫁，大把妹纸等着我！”

二、炒了老板去当全职太太

我有一张长长的黑名单，里面的人都是我20多年来遇到的特等奇葩，而我现任boss在其中排名第一。去年我和老公买了一套房，房贷利息每月3000多元，我和老公瞬间感觉亚历山大。

为了还贷，我比平时更努力工作，却被boss抓住这点，让我一个人干四个人的活，每天加班累到吐血，对你工作还挑三拣四从不说一句人话，更可气的是，动不动找茬扣钱。为了买这该死的房，我连怀孕都不敢，因为boss如果知道我怀孕，肯定会想办法让我走人，到时候经济压力巨大。所以我如果在济南有十四套房，我第一件事情就是冲进boss办公室，把文件甩在他脸上，告诉他：“老娘不干了，你爱找谁找谁！”然后潇洒走出公司，去当全职太太。

三、早餐点煎饼果子一律加把子肉

在济南买房是我想都不敢想的事情，如今房租都快把我吸干了。为了省钱，每天不停地加班。结果现在房租也是半年一小涨，一年一大涨，每年涨的那点工资都贴给房东了，所以吃饭都是能省则省，在公司门口买个煎饼果子当早餐，每次都不能来块把子肉，说起来都是泪。如果我在济南有十四套房，以后早餐吃煎饼果子，我要来十块把子肉！

四、要做酷拽狂炫的包租婆

我这一辈子最讨厌的一类人就是房东，他们简直就是一群非人类。来济南4年，遇到的两个房东——一个孤寒鬼，一个吸血鬼。如果我在济南有十四套房，一定要做个酷拽狂炫的包租婆，看哪个租客不顺眼，叫他立马滚蛋，看哪个乖巧，房租就减半，发现有租客确实经济困难的，还无偿免去房租让她白住……

五、立马送孩子读名校

如果我在济南有十四套房，马上卖几套套现去买学区房，没有实验小学不上，这样孩子就不会输在起跑线上，自己脸上也有面子。

六、QQ换路虎游遍全中国

如果我在济南有十四套房，当然先把自家那辆破车换掉，起码先买辆路虎玩玩，开着车子去西藏等一直向往的地方。

七、拿着房租定居国外

在济南有十四套房子的话，肯定去国外定居了。每天什么都不干，起来喝喝国内寄来的武夷岩茶，欣赏下歌剧，逛逛恒隆等百货，定期去美容院做个护理，十四套房子的房租加起来足够在纽约生活了。

八、楼盘门口维权不准降价

如果我在济南有十四套房，那我立刻盯着自己名下物业的小区开发商，一旦发现楼盘有降价现象，我会立刻号召同期业主去维权，不准开发商降价，这叫维护自己权益。

当然，还有许多济南的小伙伴们这么说----

假如我有14套房，那我就可以：喝酸奶不舔盖，吃薯片不舔手指，吃泡面不喝汤、喝星巴克不自拍、纸抽放在办公室显眼位置，吃口香糖敢三粒一起嚼，去超市要购物袋，上厕所纸不折，洗发水用没了不兑水晃。抽烟每根抽三口就扔。还非得要钞票来点烟……

可惜，小编的许多朋友，到现在还没有14套房，很多人要等晚上到出租屋才有，因为日有所思夜有所梦！

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本期编辑：筱晖

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