浅谈家庭教育中家长常犯的“十类错误”

文/【语文学科研究】卢老师

“孩子管不住了，我实在没有办法了……”

总有太多家长如是对我说。我在揪心于家长辛勤付出却没有应有回报的同时，也在深入思考着当前家庭教育过程中存在着的那些问题。坦诚地讲，孩子教育的失败很多时候并不是方法的失败，更多是理念、思维上的错误导致的。

抛开社会因素、学校教育等因素不论，家庭教育过程中，家长通常会犯以下十类错误：

一、错把“严厉”当作“严格”

按照现代汉语的解释，“严格”是指在遵守制度或掌握标准时认真不放松；“严厉”却一般是指做错事情后给予厉害的、高层度的惩罚，不姑息。很明显，这两者之间是存在很大差别的。

在家庭教育过程中，许多家长误以为孩子犯错时的打骂或改变方式惩罚是一种严格，实际上如果你只会打骂和变相惩罚，那只能说明你的教育方式还停留在一个很低级的阶段。

家长寄予我信任、孩子信服我的时候，为了矫正、纠正或是改变孩子的某些不好习惯，我也会适当给孩子们一些惩戒，但我却从不把这种方式认定为“严格”，而是一种警告。与此同时，我还会告诉孩子，这就是伴随错误之后理所应当的“承受”，因为人总是要为自己犯下的错承担责任的，目的很明确，不会过多掺杂一些其他的情绪或目的，比如说让孩子怕我，或是发泄我对她/他之前表现不好的种种不满。我的惩戒往往只想也尽量只愿做到“就事论事”，仅此而已。如若不然，孩子就会把你的惩戒认定为“收拾”、“秋后算账”或是“家长/老师心情不好时的宣泄”，那就适得其反了。

实际上，我们常常所说的“严格”应该更像是企业里的制度才好。企业里的制度有明确的目标，具体的流程，细化了的步骤还有最终量化评定的标准，当然也有与之对应的激励（奖惩）措施。我们也需要给孩子建立类似这样的一套标准，让他们做事有目标，有计划，有分寸，能坚持，有动力。

您也许会问，怎么去做？哪有那么轻松？事实上，很简单，如果你每天能做到，那么就请直接分享给孩子；如果连你都做不到，那么就不要去指责孩子，因为此时的你，没有那个资格。

二、错把“陪伴”做成“盯梢”

孩子在做作业，家长搬把椅子坐在后面。

好多家长把这样的做法美其名曰“陪伴”，我倒觉得这更像是监视，是看押，反正换做是我，会感觉到不舒服的。有些家长朋友说我不是在监视他，实际上我也在看书，我以这样的方式告诉他“我也在学习，而且我在和他一起学习。”其实这是在狡辩，在我看来，这就是“赤裸裸的监视”。

这种“监视感”不是形式上的。当你坐在孩子的后面或旁边，就会给孩子心理上制造一种“被监视”的压力，不管你是不是在看书。这就好比“杀人”和“借刀杀人”其实都是杀人，从现实意义上讲，没有什么太大的区别。

那怎么算陪伴呢？

孩子因一件事高兴时，哪怕你此时不高兴也请装出高兴；孩子因成绩不理想而流泪时，你要为他递上一杯热水并给予轻声安慰；当孩子迷茫而沮丧颓废时，你应该让孩子重新建立信心。

像朋友，像闺蜜，像恋人，像知己，当然也要像父母。你要让孩子觉得，你是港湾，是靠山，也是支柱才行。

三、错把“信任”做成“放纵”

孩子毕竟是孩子。

给予孩子信任时，“度”的拿捏十分重要。家长的信任，是树立孩子独立人格过程中非常重要的内容，但是，一旦信任没有尺度和管束，孩子就会“出界”，因为他们并不是十分清楚“界限”在哪里，更不知道如何评判自己某一行为的合理性。

有些家长朋友说，我对孩子的信任是有分寸的。我想提醒的是，在给予信任的同时一定会滋生一些“放纵”，企业管理也不可例外，任何类似这样的信任也都不会有例外。在教育孩子的过程中，这些细节上的变化更需要细致地把控。

如何做到“有效信任”或是“合理信任”呢？

第一，不是所有的事都可以给予孩子信任，我们要心中有数，最好向孩子说得具体些，所谓“适当放权”。

第二，在向孩子表达信任时，建议同时明确界限和要求，所谓“丑话说在前头”。

第三，提出给予信任的原因，让孩子在做完一些事情后收获成就感，所谓“有的放矢”。

第四，把握好奖励的“度”，并选择好鼓励的方式，所谓“正向激励”。

四、以“交易”方式去“教育”

为了让孩子做到某些事情，承诺以物质等方式给予奖励。

从教若干年以来，我所接触的家长中，似乎没有一个不曾使用过这样的方式“激励”自己的孩子，更有甚者，直接支付RMB，赤裸裸得很。

大部分家长朋友虽也感觉不妥，但似乎有时“迫不得已”，抑或觉得“偶尔为之”不至于造成可怕后果。实际上，这样的形式哪怕只有一次，它所带来的消极影响都是足以致命的。因为那你认为的“偶尔一次”，在孩子幼小的或是尚不成熟的心灵里会形成一个巨大的暗示：付出总是有回报的。当然，我们成年人都清楚：为人几十载，付出但没有回报的经历又何止一次？

孩子在幼年时期，一个玩具便可让其兴奋许久；初中时，一件衣服便可让他/她感到满足，再往后呢？孩子长大后，总有一些欲望是家长认为不应该满足的，或是我们无法满足的，那个时候，孩子就不会像之前那样乖巧了。他可能会消极怠工，也可能使用“软暴力”不合作，甚至开始觉得付出已经完全没有必要了。倘若如此，何处去哭，又该求谁？这个时候，你再俯下身来和他谈“理想”说“追求”，谈“必要”诉“苦衷”又有何用？

孩子毕竟是孩子，他对未来很迷茫，对人生没概念，如果我们再在他成长的过程中施以“物质”的诱惑或刺激，他的行为就会在我们都不会觉察的时候融入一些“目的性”、“功利心”，所谓的“三观”也就慢慢毁了，他的性格、品质便会朝着更多未知的方向发展。

五、“管束”与“溺爱”并存

在孩子小时，我们便开始有意识地去塑造孩子的品行，并十分注重孩子思维、习惯的培养，更有甚者，还制定了周密的“管束”标准，但你却从未放弃对孩子的溺爱，以至于最后要么收效甚微，要么半途而废。大部分家长天天说不能溺爱孩子，但我发现，说这些话的朋友通常并不清楚什么算

、帮助孩子整理上学所需物品。

上学该准备什么，那是孩子的事，你需要做的是告诉他应该还是先做好安排，而不是亲自帮他弄好。只有从小养成合理安排、筹划的习惯，长大后才能成为一个思维缜密，做事周密的人，这是自理能力最根本的表现。

、脏衣物从不需要孩子操心。

你没有必要总是为他洗好所有衣物，因为没有过经历，所以孩子根本无法体会到洗衣之累，放心交给他做，累不坏的。儿子5岁时，我开始教他洗袜子，6岁时，我就让他洗碗洗锅做家务，我佯装在忙其他事情，实际上心中也很心疼，毕竟，他是我如假包换的“亲儿子”。

可是，一次他妈妈洗碗时，小家伙提出要帮忙，并且叮嘱妈妈用热水，我突然觉得之前的“狠心”是多么必要。所以，我即便不知道他将来会成为一个怎样的人，但他至少一定懂得感恩。

、委屈、生病时寸步不离。

我经常分享一个余世维先生讲的教育故事给家长。

纽约街头，年轻妈妈Marry带着3岁的儿子Tom过马路，Tom不小心摔倒后躺在地上耍无赖，哭闹不止。Marry一脸严肃地说：“Tom，你虽然只有3岁，可是你却是一个男人，你现在连自己摔倒再站立起来都这么困难，我又怎么指望在将来你能保护了你的母亲？”说罢，扬长而去。小Tom立刻从地上站起，用小手拍拍屁股上的尘土，跟了上去。

中国的父母通常不会这样，至少我见到的很少。所以，中国的小孩通常在长大后于家、于工作甚至于国家都没有太强的责任心。

也许你会发现，孩子摔倒后，你的心疼和嘘寒问暖换来的是变本加厉的哭闹，你安慰了他的心灵，却从那个时候起摧毁了他不畏艰险的心理长城。实际上，一个连面对委屈、生病这些生命中太过平常事情都不能坚强的人，你还指望他将来能担起什么重任？试问，谁不生病，谁又不受点委屈？差不多就行了。

写这篇文章前20天，六岁的儿子因我们看管不力，从方凳上摔下来，造成下巴撕裂性创伤，脂肪外翻，当我下课匆匆赶到医院第一眼见到他时，他说的第一句话却是：爸爸，都是我的错，不要责怪妈妈，我没有哭。

接下来的时间里，我蹲着身子抓着他的小手亲眼看着医生将儿子下巴一块创面近4CM

的脂肪塞进里面，并在两道伤口上缝合了8针。他一声没吭，却一直冲我竖着大拇指（27分钟），只是因为我没有责怪任何人。我并不是一个多么懂教育孩子的人，那个时候反而是这个孩子让我懂得了什么叫克制，感悟了什么是坚强。

、熬夜时嘘寒问暖。

熬夜？是因为写作业吗？

如果是，我绝对不会关心。因为作业做不完的时候还是不多的，通常是其他原因导致的：不会统筹安排时间、太磨蹭、课堂知识掌握不好等。孩子不会安排时间是挺正常的，家长要去教；太磨蹭，必须要改，因为考试是有时间限制的；至于因为没有掌握好，可以一半原谅一半批评。批评他课堂上没有注意听讲的行为，一般原谅只是说毕竟有些知识可能不能只通过一次讲解便能明白。解决方法也很简单：不会的，如果你有能力，就再讲一遍；没有能力时，找个能讲明白的。

、偶尔加班无法顾及孩子而愧疚感“爆表”。

现在的孩子有时的确辛苦，这是真事。你上了一天班，就很轻松？孩子回来以后，你端茶递水，你心疼备至，此时你的孩子有没有关心过你的疲惫与劳顿？你说，我是大人，我没那么矫情，我不在乎孩子关不关心我，他懂啥？

其实，你知道我要说什么。

一顿饭，因为单位加班，给孩子做得晚了，你便内疚一晚上；孩子补课，晚接一会儿，你便觉得自己没能尽责……其实，有必要在适当时候，让孩子经历一些类似这样的情形，也不必过于刻意，自自然然地就行。

狐狸，动物界中一种体型并不硕大的动物，却是公认了的动物界中的“智多星”，它的生存能力是很强的。据说刚刚出生的小狐狸就会被狐狸妈妈用嘴叼着扔到外面，无论它如何叩门央求，妈妈都不会心软。于是，为了不被饿死、冻死或是被其他动物吃掉，它们就想尽一切办法让自己活着。所以，严才是爱。我们不难想到，在小狐狸置身危险当中却通过自己的智慧化险为夷时，在它背后，又何尝不是妈妈那双饱含热泪的双眼？

、生活细节事必亲躬。

孩子写作业时，你端去洗脚水，递上红苹果；孩子刷牙时，你弄好漱口水，挤好牙膏……诸如此类，大可不必。

一是，你要充分相信自己的孩子完全可以做好这些事情；二是，孩子成长过程中这些看似琐碎的事情会让孩子不乏必要的经历；三是，这些小事会让孩子形成对生活、对情感、对责任更为直观的理解；四是，这些经历会让孩子的心智更加健康成熟。

、孩子为你做一些事时感动得痛哭流涕。

孩子为你做一些事，说明你的教育还是取得了一定成功，允许你心中窃喜，却希望你不动声色。你可以找个本子记下这些让你感动的时刻，但最好不必“受宠若惊”。

当孩子为了做了一些事，抑或体谅父母不易时，便说明他对一些事情有了自己的感悟，也证明你之前的某些举措比较得当，但我们不能把这些当成是教育的“成果”，也不能因此停滞不前，须知“革命尚未成功”。所以说，孩子做的时候，你要学会坦然接受，不要去阻止，这也是不溺爱孩子的一种表现。

、动不动心疼。

有些家长终日向我表露他希望孩子考入好学校的想法，却私下里向领导反映我布置的作业

太多”

。首先说明的是，我留作业通常是理解的多，要求孩子耗时完成的少，即便有，也是一些认为一定必要去完成的，算下来一周6天（除上课当天），每天10-20分钟足以，如果这都不能完成，谈理想又有何意义？

想舒舒服服躺着便进好学校，是不可能的。一方面心中揣着远大的理想，一方面又不愿刻苦付出，实在是难以兼顾。其实，更多时候，我们应该教会孩子如何统筹安排时间，如何避重就轻，教会孩子学如何学习。

六、无法战胜虚荣心

有时候，家长的虚荣心远远超过了孩子。

自己评判孩子时说得挺坦诚，别人指出孩子的不足时，内心就开始不高兴、不平衡。这是许多中国家长，尤其是内蒙古家长的毛病:我说可以，你说不行。

这样的心理是因为我们的虚荣心在作怪，情理上可理解，层次上却很低级。我们在听到别人数落自己孩子的

不是”时，心理上的第一反应就是：这是对自己的侮辱。实际上，倘若你的孩子真已如此，你实在难辞其咎；倘若你的孩子并无那些问题，你又何必去急于否认？

家长在家庭教育过程中的虚荣心，往往会在内心产生一种“不自觉”的“不平衡感”，所以，通常也会不经意间在孩子面前以各种形式有所表露，而你却一无所知，如是一来，便会对孩子造成巨大的伤害。

（一）孩子将受到心理上的打击。

直接指出孩子存在的问题，实际是最好的方式，方式得当的话，孩子还是能欣然接受的。但倘若以这样的形式让孩子感知，结果就不同了。首先，孩子会产生巨大的挫败感，同时还会对提意见的人产生仇恨感，最主要、也是最可悲的是，你因为“虚荣心”而说的话、做的事往往会带有“护短”的成分，而实际上，这种“护短”并不能保护孩子的自尊心，反而会铁定无疑地“打了孩子的脸”。

（二）将扭曲孩子的人格

虚荣心驱使下的父母在教育孩子时，一切语言、行动甚至是肢体动作，都会给孩子造成一些错误的暗示。孩子之所以称为孩子，是因为作为孩子尚不具备成熟的心智，缺乏辨伪去妄的思维，没有形成独立正确的意识判断能力，而作为父母、师长，此时的表现会对孩子产生巨大的“错误导向”，以致影响了孩子的思维，从而改变了他的心态，慢慢地，孩子的人格就会出现问题。

家长的虚荣心会害死自己，也会害了孩子。不理智的虚荣，是人一生中最大的敌人，因为它可以蒙蔽你的双眼，扰乱你的心智，左右你的情商，操纵你的情绪。实际上，你应该懂得：什么

人最爱虚荣？自卑的人才经常如此。

七、把自己的梦想强加给孩子

经常会有同行把孩子送到我这里。

每每此时，他们充满迷茫、羞愧、无奈、愤怒的双眼，都会使我感到一种莫名的紧张。因为，身为一名教师，我也很担心我的儿子将来会不会也是如此。

这些送来孩子的同行朋友，其为人我通常比较熟悉。论教书，他们都是学科高手；论人品，他们德行兼优；论育人，他们能把学生视如己出。却为何没有或不能“搞定”自己的孩子？

我出生在一个教师家庭，特殊的家庭背景，并不超前的家庭教育理念让我有过和别人稍微不太一样的成长经历。毫不夸张地讲，我的父亲就是一名爱生如子、一心为公、清正廉明、刚直不阿的教师典范。他从未对我提出过什么所谓明确的目标要求，只是在我犯错时常常对我施以“酷刑”，所以，我和我父亲的关系一度剑拔弩张，甚至不可调和。长大后的某一天，我才突然有所感悟：虽然他从未说过，有时他对学生的爱也似乎看似超越了对我的关爱，但实际上，他骨子里却总是希望或觉得我应该比他任何一个学生都优秀。

也许，他希望我能让他更有面子；再也许，他未能如愿的梦想希望我去完成。总之，他把太多的期望寄托于我，完全忽视了我一个作为孩子的感受。实际上，即便你不是教师，又何尝不是如此？我们殚精竭虑，诚惶诚恐，甚至忘乎所以地在给孩子勾勒未来的美好图景，一切都是那么一厢情愿，一切都是那么激进亢奋。然而，慢慢地，我们开始变得不能容忍孩子的过错，无端放大孩子的缺点，越来越没有耐心，我们其实在慢慢地走向扭曲，在一步步趋向于“变态”。

希望孩子好，天下父母心。但是，不要把我们的梦想强加在他们身上。毕竟孩子就是孩子，他们不是我们搞的“试验田”，也不是实验室里的“小白鼠”，更不是我们用来赌明天的“双色球”。

尝试换一种思维：把“希望他好”变成“希望他幸福”，也许你会收获与我一样的感悟。

八、惩戒缺少权衡

中国的父母几乎都有一个通病，我也会不例外地去犯这样的错：惩戒之后，觉得“过”了，便迅速找到一些认为“合理的台阶”，借助一些以为“必要的理由”来缓和刚刚结束了的“尴尬”。在育子的过程中，我越来越清楚了这样教育方式的危害性，于是便开始了一些深入地反思，也有了一些自己以为值得各位借鉴的经验，想与大家共勉。

首先，我要求自己在惩戒孩子之前，先让自己想清楚以下几个问题：

（一）是不是已经到了非得惩戒的地步？

（二）我即将采取的惩戒方式是不是真的合适？

（三）我决定惩戒的真正目的和心理预期是什么？

（四）除了惩戒，有没有什么更好的方式可以考虑？

（五）惩戒之前，我是不是应该和爱人商量好彼此如何分工配合，或以怎样的方式配合？

（六）惩戒到什么地步就可以了，“度”该如何把握？

后来，我突然发现：这六个问题思考完之后，我突然觉得当时自己的情绪也许过激了，或者可能我把一些问题想复杂了，再或者一下子我会觉得没有惩戒的必要了。此时，心静了下来，思绪清楚了，反而觉得刚才坚定认为是问题的问题，也不是什么问题了。当然，也有非得惩戒的时候，那我就逼着自己严格按照刚才的“六步”去执行。

也许有家长朋友会问：卢老师，这样教孩子不累吗？

累，当然累。不过，我儿子的出生早让我“受尽折磨”，甚至让我“死去活来”，仿佛已经全然不觉得“辛苦”了。实际上，即便你没有过像我这样的经历，只要你有了孩子，你的人生便不可能再那么“舒服”了。有了孩子之后的家庭都觉得很幸福，那么这种“幸福感”是什么呢？在我看来，就是这个或这几个“小家伙”带给我们的“各种不舒服”。所以，不要抱怨孩子给你带来的那些烦恼，细细想来，你的烦恼也并不完全是孩子给你造成的。

教育孩子是考验智慧、锻炼体力、磨炼性格、挑战毅力、战胜自我的一个过程，所以一定不能轻松；孩子既是你的宝贝，也是你的领导，也似极了你的下属，有时甚至会成为你的敌人，所以，你得时刻保持激情，让头脑清醒，只有“知己知彼”，方可“百战百胜”。

九、“人格培养”的概念模糊

常常听一些朋友谈起孩子的人格塑造。每次我都想插嘴，不过大多时候，我选择了缄口不言。因为，我也没有想好。不过，我总觉得他们谈论的好像不是“人格”，而更像是“性格”、“教养”或者“品德”。

心理学上这样定义“人格”：是指个体在对人、对事、对己等方面的社会适应中，行为上的内部倾向性和心理特征。通常情况下，表现为能力、气质、性格、需要、动机、兴趣、理想、价值观和体质方面的整合，是具有动力一致性和连续性的自我，是个体在社会化过程中形成的独特身心。“整体性”、“稳定性”、“独特性”和“社会性”三人格的基本特征。

好专业、好抽象的概念！

站在家庭教育的角度，我把这个概念通俗化一些。“人格”实际上就是孩子应对一切事情时能否保持正确、冷静的综合能力。这种能力受思维动机、价值观念、性格情趣等的影响。举个“价值观”的糙例子：孩子将来在某单位管钱，他同时有对这些钱绝对的支配权，他如果能把握住自己，那就可以理解为价值观没有问题，据为己有了，就是价值观出了问题。实际上，对于“拿”或者“不拿”的权衡，就是孩子人格在起作用的过程。

所以，对于我们凡人来讲，我觉得“人格教育”更像是“底线教育”，是我们对孩子一生为人、处事等基本准则的教育，而这些教育的前提是能让孩子拥有正确看待一切事物的正确思维。由此看来，身边的每一件事都可能会对孩子的人格塑造产生影响。

我家小孩之前经常因为浪费粮食受到妈妈批评。但小孩子嘛，似乎总是对这些问题不怎么在意。一次，在他再次浪费粮食时，我就给他讲了乾隆元年中原大地“易子相食”的故事。小家伙听后一脸惊讶，接着一连串的“为什么”，接着就是一阵沉默。

最后，我对孩子说：“节约粮食不是‘小气’，也不能算是一种素质，爸爸倒觉得这应该是一种道德，是一种善良，因为还多小朋友还因为种种原因吃不饱。”小家伙听后一脸迷茫，接着又是一连串的“为什么”，接着又是一阵沉默。

其实，我根本不确定他是不是听得懂，不过之后他很关注大家是不是“节约”，他盛米饭的碗也总是干干净净。

十、偏听偏信，缺少耐心

学校老师因为孩子没有完成作业或某些不良表现，给予的一定惩戒，家长于是便闹到学校，不依不饶。

倘若教师过分惩戒，我也支持应当讨要说法，但是很多时候，教师给予的惩戒是合理的，也是必要的，家长再这样做，就是“愚蠢至极”了。

2017

年，某中学近120名学生来找我上课，搞得我焦头烂额，光调课、配备教室就费了不少周折。后来才知道，该校一名教师（某区特级教师，自治区级优秀教师）因某同学没有完成作业，用手轻轻拍了一下孩子的后背，并告诉他这样不应该，但由于该学生一向不“感冒”于学习，对于这名同时兼班主任的老师平时严格的管理也心存意见，便在父母面前夸大其词、扭曲事实，好一番“痛哭流涕”来为自己的“不学无术”寻找开脱的理由。没成想，该家长怒火中烧，不辨是非，不问青红皂白动用各种资源把老师“整”了下去。由于没有了学科优秀教师，该中学某年级某学科教学工作一度陷入混乱，学生成绩一塌糊涂，才有了我之前的“焦头烂额”。

这件事情，让我感觉到一种莫名的悲哀。

作为一名老师，坦诚的讲，当我决定对一个孩子进行惩戒时，这便说明我还对他抱有希望，说明我还想对他负责，至少也能说明我还没有放弃他。也许你不明白，对于老师来说，如果昧着良心，想害掉一个孩子有多么容易，甚至可以做到“害了你的孩子，还能让你感恩戴德”。

其实，没有一个从事教育的人愿意对学生耳提面命，因为这或多或少会影响自己的心情。但倘若坐视不管，任其自然，有良知的老师又会觉得于心不忍。可是，由上面真实的示例来看，显然他们对孩子的负责显得太过“多余”，太过“扯淡”了。

中国人通常是这样：家里暖气热嫌太热，暖气不热又大骂热力公司没良心，怎么做都不对。不管，骂老师不负责任；管吧，又跟老师过不去，孩子到底该不该管？这样的事情，几乎每天都会在我们这个自称是“泱泱中华，拥有几千年优秀灿烂文化”的“礼仪之邦”上演，我已经到了无心评论的地步了。

孩子有时候说谎话，不见得就一定有什么用意，也不见得就一定是不可饶恕，作为家长，我们应该做到冷静睿智，想想孩子之所以说谎的原因。找到原因后，我们要积极引导、正确对待，实际上就可以迎刃而解。有些时候，你甚至可以发现，孩子之所以如此，或许也有我们家长、老师不可推卸的责任。

对于教师队伍中一些“硕果仅存”的害群之马，我也是深恶痛绝的。但是，请相信，这个世界上好人还是多的，老师当中，有良心的师者也是占多数的。

还有就是，老师指出了一些孩子的问题，我们要站在一个正确的角度去认识，甚至需要做一些调研再决定下一步该怎么做。也不要听了老师的话，回家对孩子就是一顿“劈头盖脸”抑或“拳脚相加”，毕竟老师也不是完人，不可能评价得就那么准确、合理，有时候也难免会有一些“只见表象，没见实质”的可能，所以，不能妄下结论。

针对家庭教育的种种问题，我发表了一些并不成熟的见解，仅供各位朋友参考。家庭教育是一个繁杂的工作，来不得半点马虎，作为家长，抑或作为老师，都任重而道远。倘若家长能像老师，老师更像家长，再或者不论是老师还是家长都能多站在孩子的角度去思考问题，或许我们将会轻松许多。

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