有位宝妈过来咨询孩子撒谎的事。

她说，那天晚上回家，发现自己一个较贵的包包被剪了，皮都爆了。

因为家里没养宠物，家里大人也不可能干出这种事来，唯一的解释就是孩子弄的。

也想过是否是其他小朋友过来玩时剪的，但问过家里大人，那天没有小朋友来家里。

心里有了判断后，找孩子问话。

孩子死活不承认，说不是自己剪的。

看到孩子撒谎，不生气是假的，更担心这么小就知道撒谎，将来指不定撒什么大谎。

直接指出她撒谎吧，又怕给她造成心理伤害。

一时之间竟然发现自己在处理这类事件时，还是缺乏一个比较好的方法。

“优优妈，你说说，该怎么办才好？既不伤孩子又改掉他这个坏毛病。”

说实话，这是每个人都会或者说曾经犯过的一个错误，不管是有意撒谎，还是善意撒谎。

所以，孩子有撒谎行为，是他成长中的一环，不必要看成洪水猛兽，但也要及时纠正，避免孩子误入歧途。

为此，优妈想说：

孩子说谎并不可怕，可怕的是不理解孩子说谎背后的行为动机。

要知道，孩子说谎的动机，比谎言本身重要得多。

孩子为什么说谎？

说谎，背后的原因就是行为动机。

儿童心理学家研究表明，孩子出现说谎行为，不外乎有三个原因。

1）孩子心理年龄不成熟，无法区分想象与现实，或是记忆容易颠倒、出现遗漏；

这种情况属于无意说谎，不必着急，等孩子大一点了，情况自然会随着消失。

2）为了推卸责任、逃避惩罚，或是获得奖励；

这种情况属于有意说谎，比如自己犯错知道会遭受惩罚或想编造虚假事情获取奖励。

3）为了达成自己的愿望，合理化自己的要求。

这种情况也属于有意说谎，而且比推脱责任或获取奖励的有意说谎而言，更“精明”和“有心计”。

处理孩子说谎行为的5个误区

知道孩子说谎了，该怎么办才好？

很多父母都会不自觉的走进处理孩子说谎的几个误区，大家一定要谨记。

误区一：不顾缘由，劈头盖脸责备孩子

这是最常见的处理方式，也是最伤孩子的方式。

虽然撒谎是孩子的错，但是以这种方式来说教孩子，想让孩子知道错误，初心是好的。

但是，真正达到的效果却低得很。

孩子有可能会在责备中感到愧疚或是没有自尊或是逆反心剑走偏锋。

误区二：随意给孩子贴标签

直接给孩子贴标签，不可取。

比如说：爸爸妈妈可不喜欢说谎的孩子。

孩子既然说谎就是不敢承认错误，这下好了，你直接给他贴个“说谎孩子”的标签，他为了逃避，会再扯一个谎来圆之前的谎。

因为，他害怕：如果被你发现他撒谎，就不喜欢他了。

即使你已经知道他撒谎，但是孩子不知道你已经知道了，明白吗？

误区三：急于拆穿孩子的谎言

孩子说谎的时候，内心是忐忑的，是有过犹豫的。

既然决定选择撒谎，那么在他小小的内心，必定是经过“一番斟酌”的。

在大人看来，可能觉得有点小儿科，但在孩子身上，那已经是大江大河了。

所以，千万不要急于去拆穿孩子的谎言。

更应该做的是，带着好奇，引导孩子说出更多，追根究底，明白孩子为什么选择撒谎，再针对性的处理。

误区四：不断施压，试图让孩子主动承认自己在撒谎

用家长的身份，去试图让孩子主动承认，不断施压，真的不算是一个好办法。

施压跟不问缘由直接指责差不多，孩子内心会有很大的心理压力，也会变得很紧张，更加不敢直言。

误区五：以惩罚威逼，或是以奖励利诱

“以惩罚威逼，或是以奖励利诱”看似比较柔和的手法，但实际上，也不可取。

一来，孩子有意说谎，无非就两个目的，逃避惩罚或获取奖励；二来，你这样做，让孩子觉得“有机可乘”，势必容易养成说谎的坏习惯。

同时，这个问题并没有得到真正的解决，只是单纯的让孩子承认错误而已，并没有深入了解孩子内心的需求或渴望。

三个正确的处理方法

从根源上解决问题，才能一劳永逸。

所以，当你发现孩子说谎或怀疑孩子说谎的时候，不妨从这三个方法入手。

尊重孩子，理解孩子说谎行为背后的动机

这点很好理解。

简单来说，就是：

当你发现孩子说谎，先不要直接指责或是压迫孩子承认说谎；而是把事态看得轻一些。

毕竟，谁都曾经说过谎。

这样一来，事情会变得平淡，你的心绪情绪也不会受大的波动，沟通起来会顺畅很多。

总之，平复你焦急、愤怒、急躁的情绪，是最重要的一步。

孩子感受到你平和的情绪，自然也不会有心理压力，吐露真话会更容易。

慎用惩罚，避免给孩子造成过重的心理压力

慎用惩罚，相信前面的提到的误区已经给出了解释，就不多说了。

孩子说谎，实际反映了他的内心情感。

如果我们足够专业，善于理解孩子，并能解读孩子谎言里的“密码”，采取正确的处理方式，效果不言而喻。

澄清事实，帮助孩子认识说谎行为产生的本质后果

澄清事实的目的，是为了帮助孩子认识到说谎行为会产生的一些后果。

让孩子明白，自己说的谎，可能会给身边的人或事造成困扰或伤害。

但记住澄清事实的原则：

不带情绪，像旁观者一样把事情讲述出来就好，然后再分析这样做会带来哪些不好；怎么做才是正确的。

最好让孩子参与进来，可以给与孩子小提示，帮助他们认识“谎言”。

最后，再跟孩子协商，以后遇到诸如此类的事情，可以直接跟亲近的人说，并坚定的告诉他，说出来不会遭受到惩罚，会得到家人的帮助。

当孩子内心没有顾忌之时，才会敞开心扉吐露心声。

不是吗？

再次强调一下：

孩子说谎的动机，比谎言本身重要得多。

所以，谎言不值得我们花时间去验证、去求证；关键的是了解并深究谎言背后的动机。

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