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文|白喵白喵

上周陪女儿小冰糖做功课，她在预习英语，卡在一句长句子上，怎么念就是不顺。

我在一边看着，愤怒的情绪越来越高涨，最终，形成了一幕我的内心戏：我对她狂吼乱叫，戳她的脑门，砸烂她看的ipad，把她书桌上的东西全部抹到地上。

为了防止自己真的失控，我把老公叫过来陪她练习，我管自己刷牙去了。

我一边刷牙，一边听着她的发音，内心戏狂飙，足足有5分钟。小冰糖已经在我的内心戏里被我打扁N次了。

但老公还是和颜悦色的坐在小冰糖旁边，我问他：她都念了5分钟还不会，为什么你都没发火？

老公说：这有什么好火的，我觉得很好笑啊，怎么会这么笨的。

同样都是面对娃做功课，我和我老公的反应完全不同。让我想去了解我的内在发生了什么？

“对她狂吼乱叫，戳她的脑门，把她书桌上的东西全部抹到地上”，并不是我想要做的，是我曾经经历过的。

“不优秀不配活”的信念，是我的经历种植在我身上的。所以当现实的我再次面对“做的不好”的时候，我以前经历过的记忆就被唤醒了。

在我没有习得其他的应对方式之前，以前记忆中的方式，就成了唯一的应对方式。

但我知道，如果我也这样对待我女儿，她就会重复我的糟糕经历和体验。

PARTONE

对孩子的暴怒，隐藏着家长的“创伤”

我常常会被小冰糖激到暴怒。在我暴怒情绪升起的当下，我脑海中的画面是：对她狂吼乱叫，戳她的脑门，拉她的头发。

我的脑海里还有我妈的声音：“你这个小畜生！你怎么不去死”。

我知道，我脑海里的“她”，不是我面前的小冰糖，是我自己。而那些画面，是我真实的经历。

可是，就算我觉察到了，又能怎样呢？！我仍然平息不了我的暴怒啊；我还是很想找个人，冲着她狂吼乱叫，戳她的脑门啊！！仿佛我不这么做，就一定会原地爆炸一样。

能觉察，又如何？还不是一样无解？真是无力！

昨天，我在书房看书，小冰糖总是跑过来找我，我被她打扰了多次，一阵暴怒升起，我又想把冰糖揍扁。

我突然明白了：在我想对冰糖发火的那一刻，我穿越到过去“和妈妈对杠”的场景去了。

我内心戏里，想对冰糖想做的恶，其实，都是想要回击我妈。

是我想在我妈吼我“你这个小畜生！你为什么不去死”的时候，回击她“老子就是不去死，该死的是你，你才是个老畜生”。

啊！真相让我流泪——那些我想对冰糖发的火，是缘自，被我压抑的回击啊。

看到真相的我，呆呆的瘫坐在椅子上，我心痛那个和妈妈对杠的自己。

小冰糖又蹦蹦跳跳的跑过来，她坐在我的腿上，哈哈哈的笑着讲她在看的绘本。

我抱着她，在她的脸上亲了一口——觉察到了，至少，我就不用把暴怒的情绪转移给小冰糖了。

PARTONE

暴怒，是家长的成长契机

常常有来访者向我倾诉：

我也有这种感觉，那些对孩子的怒气和恨，其实是自己深埋心底、对自己父母的愤恨。

我想，这就是自我觉察的意义啊。冤有头债有主，如果搞不清自己的怒气和恨是从何而来，那么这些压抑着的情绪就会积攒在自己的日常生活中，投射给身边重要的人，尤其是孩子，常常会变成替罪羊。

有人问我：当你暴怒之时，是怎么控制住怒火不发的？

我答：

暴怒和发火是两回事。暴怒是人的情绪，我们都控制不了。但是发不发火是人的选择，是我们能控制的。

就像你在暴怒中，接到老板的电话，你一定不会对老板发火，你会瞬间变脸一样。你是能控制自己的行为的。

妈妈打孩子，会给孩子带来心理创伤，这是不争的事实。

但是总有妈妈找借口“孩子不听话”，这是推卸责任啊——毕竟，人是能控制自己的行为的。

妈妈揍孩子的真实原因，从来都不是孩子干了什么，而只是因为揍了不用负责，孩子无力反抗。没有其他理由！

至于孩子为什么总是学不会、做不好，表现的“很笨”，对此，精神分析流派的心理学家有过分析：

那是因为

当父母内心处在偏执分裂的位置—“孩子必须优秀，否则就人生就一团糟”，孩子会感受到父母的紧张和痛苦，出于对父母幼稚的爱，孩子会无意识的去承接这份痛。

孩子潜意识里希望自己能唤醒和拯救父母，向父母证明：爸妈，你们看我，不优秀、做不好，也还活的好好的。

看到这一点，愈发觉得，

或许孩子的每一个“问题”，都是对父母的启迪，也是父母自我成长的契机。

PARTONE

处于暴怒中的家长，该怎么办？

现实生活中不断发生的冲突，引导我在痛苦中，做一层层更深入的觉察。每当有一些新的发现，都会给我更多的力量：无可辩驳、清晰可见的事实，是最有力的。

穿越自己的“内心戏”，觉察到自己的“创伤”才会成长，这种穿越，常常伴随着痛苦。但是穿越之后，会让人感觉到更踏实、更有力量。

那么问题来了，如果一个不凑巧，我们又一次在和孩子的冲突中，眼看着自己就要暴怒了，那该怎么办？

我的建议是：

1、在濒临暴怒的当下，赶快离开冲突的现场，以免愤怒升级，一发不可收拾。

自控能力是需要练习的能力，所以，情绪当前，父母的经验一定比孩子多，

父母需要先终止这场战争。

2、父母要有这样一种意识：

孩子遭遇父母的情绪风暴而产生的创伤或后果，最后，还是要父母来为此买单的。

如果你想要的是一个有生命力的、眼里闪着光的、和你很亲密的、有情感流动的孩子，那么，请为你的需要买单——你忍！

当然，如果你说自己不差钱，不在意等孩子到了青春期自我意识觉醒了，每周要占用1-2次的疗愈时间，每年好几万的钱付给心理咨询师的，那么，就当我没说，你就淋漓尽致的爆发吧。

3、等到你的情绪平静下来了，可以给这件事做复盘，问问自己以下几个问题：

➤事情发展至此符合了我的何种期待？

➤在这件事上，我演的是什么样的角色？

➤需要为此负什么样的责任？

➤我期望事情向什么方向发展？

➤我能为此做些什么？

如果你做完复盘，还希望获得更多的指导，那么，你可以约见专业的心理咨询师，借助专业的视角，来看看发生了什么。

毕竟，当我们冲着孩子怒吼的时候，其实，我们是在发泄自己的无能，但是这颗无能的子弹射出去，到了孩子的心理，却会给他们种下“一切都是我的错“的信念，让孩子变得没有立足之地，这是我们不希望看到的结果。

END

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