任何相处，没有改造的欲望，就没有冲突和不满。每个人守好自己的边界，矛盾自然消失。

文｜尹建莉主播｜莲安

尊敬的尹老师：

您好！

想给您写信是在看完您那本《好妈妈胜过好老师2：自由的孩子最自觉》之后的事，这个想法很强烈，我想把我自己的故事说给您听。可还是拖了这么久，主要考虑给您写信的人一定很多，怕您看不到我的信，白写了。

可转念一想，看不到又有什么关系，重要的是把我想和您说的都说了，这就够了。至于您能不能看到，不试试怎么能知道呢。

第一次接触您的书，是在机场，我从深圳飞无锡，回去看孩子，我和孩子不在一起生活。我的两个孩子从出生便由我父母带着，我每年只有暑假寒假回去陪伴孩子两个月，对，一年只回去两个月。

这些年，我一直以我是一个奋斗在前线的女强人自豪和骄傲着……那天我像平日等飞机一样，转到书店，我每次去机场都会去书店买本书。因为我的孩子现在身上有各种各样的问题，而且每次回去都非常的亲近爸爸，疏远我，所以才会让我的目光在这些书上驻足。我挑来选去，最后很随意地选中了您的那本书，不瞒您说，就在买单的时候，我仍然在犹豫要不要换成《时尚芭莎》……

没想到这个无意识的选择，竟让我开始了一程人生洗礼之旅。在飞机上读到您书中第二个问答时，就已经完全停不下来了。我几乎是用最快的速度阅读完了整本书，欲罢不能。在读到三分之二时，飞机降落了，我立马在淘宝下单，买了您的另外两本书。这两本书，同样给我带来无比的震撼，我惊叹怎么会有这样一个人，用如此通俗易懂极其生活化的文字却道出这般有高度又难觉悟到的人生哲理？！

我以前看书总是断断续续的，只有您的书让我一直停不下来，用恍然大悟形容我的观后感仍然觉得不够，应该是脱胎换骨。与其说这本书是在教我们如何教育孩子，倒不如说是教我们如何做人，如何蜕变，破茧成蝶。

我觉得，如果真正能把您的这些理论摸透，看透，读懂，然后运用到平时的生活中和人际交往中，一定会成为一个成功的人。就算不能大富大贵，也会成为一个真正快乐，有内涵有深度的人。人生的成功并不是只有赚到钱财和拥有权势才叫成功。不是吗？

您的所有语言刀刀致命，针针见血，简直大快人心，虽然您书里所说的家长能犯的错误我身上几乎都有，可我仍然觉得无比痛快。我只恨自己为什么这么晚才得到这本无价之宝？看着您的书我会时而微笑，时而流泪，时而激动澎湃，时而懊恼自责，像坐过山车……

以上都是我对您的崇拜敬仰之情，接下来就和您说说我和我的家人是如何以爱之名给孩子带来伤害的，以及我之后准备如何挽回的一些想法。

先说说我自己吧，出生在一个小城市，生活在一个看起来非常幸福的小康家庭，独生女，在生活方面爸妈对我非常宠爱。但如果说父母真正的爱是让孩子的内心感觉幸福快乐的话，我觉得我从未得到过，为什么这样说，我想和尹老师讲一下我的成长经历。

我从小到大一直顺顺利利的，一直“挺争气”、“挺个性”的，长得也算好看，所以很受周围人喜欢，同学亲戚都对我另眼相看。而我也从小就发誓，长大一定要去大城市生活，北上广深那种。毕业后年轻的我无所畏惧，只身前往深圳开始了打拼，事实证明我的选择还算不错。到深圳没多久，我认识了现在的老公，我老公父母都是农村人，他也和我一样想通过自己的奋斗改变家人的生活条件以及为孩子提供一个良好的土壤。在不懈的努力下，我们的事业获得了成功。

一切都在我掌控之中顺利地发展着，觉得自己很牛。一直以来我对自己独裁、霸道、自大、自私的性格特征不以为然，优越感更让我沾沾自喜，也更加让我俗气和自私，不喜欢听到不同的声音，患得患失，虽然物质上拥有了很多，可每天仍然会因为一点小事就原地爆炸，并不快乐。

意识到自己的性格缺陷，是在孩子出生后，那也是我面临人生的第一个困境。现在想来，我真的觉得上天每一次安排都是对的，都是为了下一次的成长做铺垫。生完孩子半个月左右，我得了产后抑郁症，整夜整夜睡不着。恐惧，自责，敏感，自卑，害怕，伤心，各种负面情绪日日占据着我。我迷失了方向，甚至想到过自杀，可又很胆小很惜命，不敢那样做。就这样经过几个月的自我调节，我慢慢地向好的方向发展了，而陪伴我走过那段痛苦的就是阅读，也是从那时我喜欢上了读书。

我自己知道这次的抑郁症是我性格问题的集中性爆发，也许是老天在点醒我，在这次病症完全好之后我学会了感恩、知足，少了以前的强势、自大、自以为是。我惊喜地发现，这时候的我变得更容易快乐了。很感恩这份经历，如果没有这份经历，我不知道现在的自己会有多“丑陋、狰狞、不堪”。

这里就要说到我的父母了，我的父亲原则性强、平时认真起来不苟言笑，但又会经常搞笑。有很幽默的一面，有时候又会莫名的黑脸，有点吓人。小的时候不太懂，不明白爸爸为什么有时本来很开心，瞬间又会满面阴郁，现在想想他内心也有种种矛盾吧。

我的母亲，我不知道该如何形容：我的妈妈是典型的原生家庭受害者。我的姥姥姥爷都有极强的自私性格，我妈妈不仅完全继承，而且还超常发挥。您书里写过一段话，我觉得就是在描写我的妈妈：极其没有同理心，别人的感受无所谓，自己的感受比天大。（这一点现在我身上也开始若隐若现）

事件一：

在我12岁左右，我已经想不起来是因为什么事情。母亲组织了我姥姥姥爷大舅妈二舅妈我小姨等一帮人来我家里“讨伐”我。她哭泣着控诉我，我站在一帮人中间，所有的人都指责我：看，你把你妈气成什么样了，还不快点道歉！大家你一言我一语，而我根本不知道自己错在哪里，内心只有害怕，羞愧，委屈，当时的情景我至今回想起来都心有余悸。但我从小就是那种骨头很硬的人，越是这样逼越是不承认错误，而且还摆出一副谁都不在乎的样子给他们看。

在一片要求道歉声中，我的眼泪在眼睛里打转，可偏偏忍着不让它掉下来。这时我听见我妈说：这个孩子的心是铁做的，连一滴眼泪都不掉。说完她又哭晕在沙发上，而我的亲戚们又一轮对我的批评和指责。我后来实在受不了就跑出去，躲在一个巷子里哭了好久。

事件二：

在我刚上初一的时候，一个要好的同学来我家要借我的游戏机。当时玩的是那种游戏卡机，要插一个游戏卡在机子上。同学想借去玩两天，我是愿意的，但怕父母不愿意，就把游戏卡中间的卡芯拿出来偷偷借给了同学，把空壳原封不动地放回去。可奇怪的是，小时候不管悄悄地做点什么事，大人都会很神奇地发现。

于是我爸爸妈妈就因为这个事把我叫到了大门外面，故意当着几个邻居叔叔阿姨的面把我一顿骂，骂了很久，我感觉自己哭得眼泪都干了，整个人不停地抽搐，后来还是邻居一个叔叔出来解围，把我送回家里。

事件三：

我从小比较能歌善舞，可惜父母从来没有重视和培养。在我7、8岁的时候，有一天我和邻居小朋友在一起唱歌，唱的是杨钰莹的。唱着唱着妈妈突然进来，她说：“哇，我以为是哪个小明星在唱呢”，说完就扭头走了。说真的，这是我记忆中妈妈说过的“最好听”的一句话。我的心跳得咚咚的，好激动，问小朋友：“刚才我妈妈说什么了？”小朋友说：好像说我们唱得像明星，要不你再去问问？

我无比开心，又有点羞涩，在门口徘徊了很久，终于鼓起勇气，推开了妈妈房门，害羞地问：“妈妈你刚才说什么了？”妈妈正在干活，已经没有了刚才那美丽的笑容，很不屑地说：“没说什么。”我不甘心，又问：“你说了，明明说了。妈妈你再说一遍，你说我像什么？”这时妈妈显然已经被我弄烦了，眉头紧皱，不耐烦地说：“我随便说的，骗你的”。我的心立马跌入谷底，所有的欣喜和激动就像水晶球掉在地上一样，碎得一塌糊涂。

诸如此类的事几乎总是会上演，多到我自己都麻木了。

后来我去北京读书了，不像其他的孩子离家时有不舍，我没有一点不舍，反而挺开心的，觉得终于可以离开家了。像您说的生活在充满爱和自由的家里，孩子是不想长大的，而我小时候真的好盼望长大，几乎每天都在想什么时候才能长大，离开家。大学的暑假我都没有回过家，只有寒假回去，因为学校过春节必须要关门，而我总那个最晚离校最早返校的学生。

这种状态一直持续至今，我一直不愿意和父母在一起。如果不是因为孩子让他们帮忙带的话，我恐怕一两年都不和他们见面。现在我的孩子已经都这么大了，我每年只回去两次，每次多则一个月，少则几天。

但即使这短短的几天，我几乎都会和妈妈吵架。她总是不停地抱怨我爸爸，每次抱怨的都是几乎相同的问题，第一嫌我爸不会赚钱，第二嫌我爸干活少。难听的话加更加难看的表情，真让我崩溃。

我是和我爸爸亲一点，可尹老师您也说过，孩子会本能的倾向让自己觉得舒服的一方。我和爸爸亲近，也是因为他比我妈妈会更尊重我一些，理解我一些。而我妈妈在这些年没一点改变，我每次回去时，她的抱怨一次比一次多，我做了很多工作给她，可都无济于事，我到后来都怕和她单独在一起，只要有机会她就会找我来“吐垃圾”。

我觉得孩子不管多大都不会愿意看到父母吵架吧？不管多大的孩子在父母面前都是孩子，都觉得父母就是他们的山，是依靠，在父母面前永远都是那个弱小的需要他们保护的孩子。可我妈认为，我都已经长大了，也嫁人了，就应该理解她骂我爸，不光要理解，还要和她一起骂才解气，否则就是不孝。而且我妈和我爸吵架或者和我吵架从来不避讳孩子们，说的话都很难听。我劝她：妈，你别总这样想，我养活你们我很开心，很愿意，说明我有这个能力，你也应该开心，你何必非和我爸过不去呢？

可每次对妈妈劝说之后就是一阵对我和我爸的“连环拳”两个一起骂：你就是白眼狼，你爸现在敢这样对我就是你培养的，我死了你们就开心了，是不是要我死呀，然后就是眼泪，哭腔着说自己每天多累多苦功劳多大……是的，不得不承认，我妈妈非常辛苦，每天为了孩子起早贪黑，买菜做饭照顾家真的可谓劳苦功高。可功不抵过，不能因为很辛苦就否认了错误……

这次看了您的书后，我对自己过去对孩子的伤害感到万分懊恼和愧疚。其实之前也愧疚过，但都是假愧疚，在此之前也很多次的想过要把孩子接到自己身边，可都是为了自己的自私用一些冠冕堂皇的借口做理由。总是想着，再多赚点钱再把孩子接过来，再等等再把孩子接过来……

现在想想这些理由无非就说明一件事：就是不想自己带孩子，怕麻烦，想轻松。想到这里，不能怪别人，只能怪我自己。所以我立马决定今年不管多困难，生意损失多少钱，我都一定要把孩子接过来，不能再以任何理由把孩子丢在父母那里。

这次暑假，是我们夫妻俩和孩子呆得最久的一次。看了您的书，我意识到自己有很多问题，我尽量把自己以前的错误观念全部抛掉，模仿着您与孩子的相处方式来和孩子们相处。果然，两个宝贝在这个假期和我亲近了很多。

其实主要是我的心态变了，以前她们令我抓狂的吵闹尖叫现在听起来也变得不那么刺耳了；以前她们的无理取闹现在也觉得没什么大不了的；以前她们捣蛋闯祸现在看来也很可爱，我可以静静地为她们收拾残局了。

这时才明白，原来很多事情只需要我们自己换个角度去看，一切都没那么糟糕。孩子其实很善良很懂事，可由于我以前不懂孩子，不能体谅她，因为我对自己要求非常严格，所以也就无形中去要求孩子。

以前每年回去两趟，对孩子一些不好的习惯和行为看不过去就非打则骂，现在想想真是愚蠢至极！现在真的恨自己。孩子就这样承受着“不懂事”的妈妈，每天都无比想念我们，而我们回去不但不能体谅她，还指责和否定她，可孩子仍然不计前嫌地爱着我这个不称职的妈妈。

我现在比较担心的是孩子们身上已经有各种各样的问题存在。孩子刚满8岁，我们一天都没带过，她比较敏感，相对内向，在不到2岁的时候就被我们弄去上幼儿园，上小学了也比同龄人都小。现在孩子有一系列的问题。比如：做事拖拉（我父母都是急性子），我爸妈让她做什么，她偏不听。现在长大了还会和姥姥吵架，有时候姥姥打一下，她也会打还回去。还有学习方面我妈一直陪着孩子做作业，一个三年级的孩子放了学就去上作业班，补习班，回家了还经常要学习到10点多。有时候学校老师教了，孩子回来不太懂的，姥姥又会以她的方式去重新教她，搞得孩子不知道该听谁的。

而且现在孩子已经有了依赖性，根本不能独立完成作业，必须姥姥坐在旁边，每个题都给她提示、引导她才去做。孩子的数学成绩不是很好，只有英语她自己很喜欢，愿意学也学得不错。我爸爸认为是我妈妈不懂英语，完全没有干涉这门课，所以女儿才学的好，看了您的书，我也比较认同这一点。这个问题我也说过我妈，可她跟本不听，还会和我吵，说如果不是她每天把孩子抓过来学，孩子不知道要差成什么样了，然后就又绕回去说她多么辛苦带孩子，而我们不领情，还要怪她。

就这样坚持到了暑假结束，我走的前两天和爸妈沟通，向他们表示了我已经决定把孩子带在身边，回去马上给她找学校。希望他们在这段时间不要再错误地去对待孩子，尊重孩子。然后我也忍不住说了一些我小时候觉得很痛苦的事，都是他们无意中伤害到我的，我把您的书给他们大致说了一下，希望他们看您的书。我爸爸还是很配合，承认自己的脾气不好，暴躁，心急，马上答应我会看书，改正自己。可我妈妈不仅不承认错误，还说我看了一本破书就走火入魔了，说我不孝……又是一顿抱怨和吐槽。

我总是试图想要让妈妈改变，却总是屡战屡败。其实我心里真的很爱父母，每次和妈妈争吵后都后悔不已，责备自己为什么这么压不住脾气，明明知道吵了也无济于事，为什么还要去让她生气？可有时候又真的看不下去她的错误行为，忍不住想说。现在我什么都不想了，就是一心想要把孩子弄到我身边。

孩子接到身边，我和丈夫的工作就要做相应的调整，有不小的变动，经济上可能会损失很多。这个我可以克服，不管损失多少我也绝对不后退。以前我和老公每次回来陪孩子们过完假期，到我们快要走的前几天，宝贝就在担心了，只要有人一说爸爸妈妈快走了，她马上哭，还会把我们的行李箱藏起来。每次我们要走的前一天晚上，她都会把玩具娃娃摆一排堵在我们卧室门口，说：我要让它们帮我拦住门，这样爸爸和妈妈就走不了啦。孩子这样说，我心里酸酸痛痛的，眼泪忍不住的打转，老公更是每次都忍不住的哭。

这次我下决心要把孩子接到身边，我问孩子：你愿不愿意和爸爸妈妈每天都住在一起，不分开？孩子开心极了，使劲点头。我说：那你就要转学呢，换一个新的学校，新的同学和老师可以吗？她一听要离开熟悉的同学和学校，就有点犹豫了。

我现在是有些迫不及待地想接孩子到身边，不想再让她们继续在我爸妈身边多呆一天了。另外，孩子现在三年级，如果让她春节后就过来的话，三年级上、下两个学期就是在两个学校度过，不知道读完一整年转学，和读了一学期转是不是会有不同？尹老师，请您帮我分析一下，我现在这种情况怎么做最妥当，怎么做给孩子的伤害最小？

尹老师，我真的很需要您。我真的很后悔，我的孩子已经8岁了，现在我挽回一切还来得及吗？现在的情况，我该怎么做才是最正确的？我现在唯一确定的是我一定会和孩子在一起。这个月底我会特意回去给孩子过8岁生日，这8年来，我从来没有陪她过过生日，我是一个多么不称职的妈妈啊！

非常期待您的回信。

（我曾用过一个网名叫小妖，您可以这样称呼我）

小妖：

你好，你在机场“随意”地选择了我的书——这可能确实是个偶然动作，但它产生的结果是必然的——这本书，乃至我的这几本书之所以能深深地影响你，因为你具有接纳的基础。我的书是你意识拐点的外部推动力，内在的动力则来源于你自己。

你其实早已为迎接更美好的生活而无意识地储备着新能量，只是你从未察觉。这让我想起两句话，“当学生准备好了，老师自然会出现。”“世上没有一件事情的发生是偶然的。”而我作为一本书的作者，读到这样一封来信，亦有深深的欣慰和感叹。能为一个可爱的年轻人的生活指点一二，这是每个过来人乐意做的事，给你回信让我非常喜悦。

下面是我的几条建议：

1.尽可能快地把孩子接到自己身边。学校和同学固然重要，但妈妈更重要。

至于是春节后转学还是暑假后转学，区别并不大。进入一个新学校，课程的衔接与否不重要，几乎无需考虑，最重要的是老师和同学的接纳态度。所以你在确定好给孩子找哪所学校后，马上去确定进入哪个班，然后马上和班主任老师取得联系，做好班主任的工作。如果班主任老师亲切和蔼，能积极引导孩子和新同学接触，孩子融入新环境就不是问题。

你可以想办法促使班主任能在班里举办一个5分钟迎接新同学的小仪式，让孩子自我介绍一下，并指定一两个同学下课后带着你女儿熟悉学校的各种事情等，这就是一个非常好的开始。

只要孩子有一个朋友，在学校里就不会觉得太孤独。也可以是你自己邀请班主任和几个新同学开个小PARTY，让孩子很快得到几个新朋友。总之要正面引导孩子对新学校、新同学的憧憬和好感，只要想去做一件事，办法总会想出来。

2.原谅你妈妈，重新理解她。

理由有三个。

一是你妈妈自己的童年就很不幸，她的原生家庭有问题，她也是受害者。她并不知道自己做错了，就像你当初把孩子交给你妈妈带也并不知道自己错了。她比你更不幸的是成长的大小环境都比你差，没有学习的机会，没有在年轻时积聚起自我成长的力量。

二是你不该干涉她的自由。就像我们要把孩子看作有独立人格的人，要尊重孩子的个性一样，你也要把父母看作独立的人，尊重他们的独特性。你可以不喜欢妈妈的一些行为，但不要企图去改造她，否则也是侵犯了一个人的独立性。她有唠叨和哭诉的自由，你有不受影响她的自由。

任何相处，没有改造的欲望，就没有冲突和不满。每个人守好自己的边界，矛盾自然消失。把你妈妈想象成邻居阿姨，人家数年义务帮你带孩子，你还不能原谅人家的一些不得当行为吗？

第三，你在信中还同时发来了你和孩子的照片，你干练而美貌，孩子的颜值也高，你们脸上都流露着快乐和阳光——如果不是看你的信，单看你们的照片，多么让人羡慕，没有人会相信你们的生活中有那么多不快乐——我想说的是，你和孩子能有这样的面貌，而且你能有现在的事业，说明你妈妈基本没伤害到你，她其实并不差，作为母亲和姥姥，她并不在平均线之下。

你知道吗，真正恶劣的家庭环境是会改变一个人的容貌的，我见过几个长期遭遇家暴的孩子，他们的容颜都发生改变了，这种改变虽然非常微小，却足以让一个人变得难看。所以我们传统中说的“相由心生”是非常有道理的。而你和孩子能有这样的容貌，除了遗传，没有你妈妈对你们的爱，也是不可想象的。所以，你妈妈她只是个有毛病的妈妈，不是个坏妈妈，请相信她已尽了最大的努力去爱你和你的孩子了。

世上真的没有完美妈妈，我女儿圆圆也不时地吐槽我一下。我现在越来越发现，我在当初带圆圆的过程中也做过不少蠢事。这些不完美固然是遗憾，但也让人踏实。凡事不能太完美，有缺陷才是正常的。经常想想这三条，你会看到一个不一样的妈妈的。

和妈妈相处需坚持的原则是：在物质上要尽孝，在情绪上要接纳，在情感上要给予，在言语上要温柔，在空间上要远离。

和妈妈在一起时，多顺着她说话，不愿意说什么时，微笑着听听也行。把她看作一个老小孩，不要劝说，更不用给她讲道理，逗一逗哄一哄即可。实在不行，在她闹情绪时借故走开就是了。

孩子在姥姥这么多年的影响下肯定会有一些毛病，你和孩子这么多年没在一起生活，彼此也需要适应。所以你要做好心理准备，孩子回到你们身边后，可能会有磨合和冲突，孩子的一些毛病也不会在短时间内消除。这将是最考验你的部分，也是最关键的部分。

解决之道还在于学习和反思。建议你和先生要开始一个新的学习旅程，多读些教育类书籍，遇到好书反复读，生活中互相提醒，让夫妻关系和亲子关系一直保持融洽。孩子都是非常懂得感恩的，家长给一分阳光，孩子就能灿烂十分，我相信以你的聪慧，一切都会变得越来越好。

你这封信写得比较长，写出了原生家庭对一个孩子的无意识伤害，它可以给很多父母们支起一面镜子，让大家从中意识到自己的问题，从而尽量避免。

尤其可贵的是你对自己的剖析，诚实又勇敢，家族轮回的黑暗链条在你这里开始被打断，你直面了问题的根源，并且决心改善这一切，这更是一个当代有文化的家长需要完成的基本功课，非常可贵，是难得的好样板。所以我很想把你的信及我的建议分享给更多的年轻家长，相信这会对很多人有益，也相信你会同意的。

谢谢你。祝福你们！

尹建莉2017-10-16

发出此信后，很快收到小妖的回信：

我最亲爱的尹老师：

感谢您百忙中的回复！您深入的分析让我恍然大悟，金玉良言让我醍醐灌顶。说实话，之前我心里一直对妈妈有抱怨，看到您的回复，我才意识到，我自己觉得是正气凛然，其实本质还是自我、自大。

我以正义之名去讨伐妈妈的错误，想改变妈妈，这只是反映了我对她的不接纳，是我的问题，而不是妈妈的问题。确实，妈妈虽然有一些错误，但绝对不能怀疑她对我的爱。是我自己太敏感，无形中把问题扩大了。我之所始终感觉无法真正蜕变，其实还是因为对过去的事情无法真正接纳和释怀。读完您的信，我有一种冲动，想马上对妈妈说：妈妈我爱你，请原谅我之前的错误，对不起。

您既像老师又像朋友一样，给我指引方向，为我分辨是非，让我自省成长。我是有何等的福分，遇到您这样的亦师亦友的人。无限感恩……

学生：小妖

主播介绍

莲安，国家二级心理咨询师，传统媒体新闻播音员，喜马拉雅FM《有心事》主播，绵羊热线首批签约心灵陪伴师

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