果老师说语文

为孩子做好语文启蒙教育

来源：亲宝宝育儿

文|忽昕

接纳孩子的情绪，关注孩子的感受，是父母给孩子最重要的爱。

家人一直觉得小马达遗传了爸爸的基因，脾气比较随和。从小到大都很讲道理，很少因为小事哭闹。如果爷爷奶奶带他去超市，跟他说只能挑一个自己最喜欢的玩具，他就会选一个，不再撒泼耍赖。

可是大家不知道的是，小马达不是一直都这样，他也有跟我们对着干发脾气的时候。

有一次，表弟一家来我家吃饭。饭后小马达就和小妹妹一起去看动画片了。看了一会儿，我就喊小马达和妹妹去睡午觉。

小马达说：我不想睡午觉，我想看动画片。

我说：你睡起来再看好不好？不然你下午会没精神的。

小马达：那我再看十分钟。

我同意了。

过了十分钟，我提醒小马达时间到了，小马达眼睛离不开电视，边看边说“等一下等一下”，并没有主动关电视的意思。我也没什么耐心，走过去强行关了电视。

没想到，这个时候小马达很生气地跳了起来，抓起遥控器就往地上摔。哎呦喂，我当时那个暴脾气啊，脸立马变了，厉声吼道：你在干嘛？！

小马达看我脾气上来了，撇了撇嘴快要哭了出来。本来在洗碗的马达爸爸听见动静，立马跑了过来问：怎么啦怎么啦？

我很生气地把刚才的事情说了一遍，马达爸心领神会，用手示意我交给他，就把马达抱进房间里去了。

后来马达爸跟我说：建议你去跟孩子道个歉，孩子因为你关了电视他很生气，而且你后来还吼他。

我不服：为什么要道歉？他说话不算数，还摔遥控器，我不能生气了？

马达爸拍拍我，意味深长地说：那是你的标准，你不能按照你的标准来评价他的对错，孩子有自己的需求。

后来，我跟小马达去道了歉，并解释了我为什么要关他的电视。于是我们娘俩就和好如初了。

或许因为马达爸是心理专业出身的，在情绪管理方面很有一套，在他的指点下，我慢慢明白：孩子有情绪发脾气其实都是正常的，这是他们需求没有得到满足的表现。

当孩子开始发脾气时，我们要做的不是立刻阻止，而是帮孩子找到原因（理解他们），然后教他们如何表达、调节负面情绪。

好，下面来敲黑板了：我们具体应该如何做？

1、充分理解接纳孩子的情绪

尽量帮孩子把具体的情绪表达出来。

拿小马达摔遥控器这件事来说。我应该蹲下问他：你现在很生气吗？你还想继续看电视，但是我却把电视关了，所以你很生气对吗？

如果孩子情绪比较激动，想哭或者想摔东西，我们都可以抱一抱孩子，去安抚孩子的心情。

再大一点的孩子，我们也可以尝试自我吐露：你知道吗，我以前也因为这种事很难过，很沮丧。这样还可以拉近我们的亲子关系，孩子就知道：哦，原来爸爸妈妈以前也会这样，他们肯定能理解我了。

2、鼓励孩子表达情绪和感受

如果你判断孩子的情绪差不多稳定了，尝试引导孩子表达自己的情绪。

如：你能告诉我你为什么要摔遥控器吗？

有时候，我们理解的和孩子内心想的可能会有偏差，所以我们需要慢慢引导孩子说出自己的想法。这会让孩子感受到我们的尊重，同时也是在帮他们梳理情绪的原委。

3、教孩子如何调节负面情绪

孩子的情绪可以被接纳，但是不代表我们赞同这种行为，所以我们需要给孩子做出正确的示范。

如，深呼吸！大声说出来：妈妈我很生气！我心情不好！

4、对刚才的情况进行分析解释

确定孩子已经愿意交流，并且已经能和情绪安静地待在一起了，我们就可以开始解决具体的问题了。

如：你知道我刚才为什么要去关电视吗？因为我们说好了再看十分钟就要去睡觉了，你一直都是个说话算数的小朋友，对吗？

在处理孩子的情绪方面，曹颖就做得特别好。

在《二胎时代》里，曹颖的儿子王子因为家里突然多了一个妹妹而不适应，当他发现爸爸妈妈开始对妹妹特别好的时候，就很生气，甚至扬言要让妈妈出去。

爸爸当时听到王子说这话，脸立马就垮了下来，很严厉地让王子好好坐下吃饭，还数“1、2、3”来威胁王子。

但是曹颖很平和，她给了王子充分的理解和接纳：

帮他表达情绪：你是在生气吗？

把王子抱进怀里，让他哭一会儿

拥抱王子说：妈妈最爱你了。

王子的情绪释放得差不多了，曹颖就引导王子调整情绪，慢慢平静下来，并试图跟他进行交流。

等王子消化了刚才的情绪，曹颖开始和王子解释刚才为什么要对妹妹好。

正是因为曹颖这种正确的处理方式，王子比同龄的很多孩子，有着更好的面对、表达、调节负面情绪的能力。

像曹颖这样，完美平和地接纳孩子的情绪，是需要一定的功力的。很多父母刚开的时候，可能会像我一样，不小心没控制住自己的情绪，就对孩子发脾气了。

那怎么办呢？

马达爸爸还教了我一招，让我受用至今：别排斥情绪，和情绪待一会儿也挺好的。

孩子有情绪是正常的，我们大人有情绪也是正常的。当我们的情绪没控制好的时候，索性正视它，就像陈小春一样。

陈小春算是暴脾气里的战斗机了——儿子自顾自地玩扩音喇叭，他的脸色会变；儿子走路走得慢，他会不耐烦；儿子没穿鞋就往地上跑，他会原地爆炸……

但是Jasper并没有因此而感到害怕，而是会跟爸爸隔空喊话：你能不生气了吗？

陈小春立马意识到自己的情绪不对，马上跟Jasper道歉，亲吻Jasper说：对不起，爸爸爱你。Jasper欣然接受：爸爸，我也爱你。

所以说，陈小春一家的情绪都很健康。

情绪健康，并不是说我一直没有负面情绪，压抑我的负面情绪；而是在我有负面情绪的时候，让它自然而然地释放出来，然后我正视它：这个情绪不好，我应该道歉，或者解决问题。

我也是个脾气不太好的人，有时候没忍住就心态爆炸。但是我现在越来越不回避这种情况，会及时道歉：对不起，我刚才在想别的事情，跟你发脾气了。马达爸和小马达都会接受，有时候小马达还会跑过来主动抱抱我。

而神奇的是，当我开始接受自己的情绪，我在面对小马达的负面情绪时，心态变得越来越平和，不再像以前那么容易暴走。

很多文章说：父母情绪稳定，孩子的情绪才稳定。

诚然，这是最理想的状态。但是父母的稳定情绪是建立在你接纳了自己的情绪的前提下的。如果你一直压抑自己的情绪，回避自己的情绪，就永远没办法做到情绪稳定。

所以先接纳你自己的情绪，告诉自己：没关系，有情绪是正常的，我可以先照顾自己的情绪；等调整好了再去照顾孩子的情绪。

照顾自己的情绪，并不意味着面对孩子时，你可以随心所欲。有些回应的雷区，我们千万不能踩：

1、恐吓威胁

“不要再闹了，再闹就把你扔出去！”这类话不但会剥夺孩子的自尊心和安全感，还容易让孩子采取更危险的方式进行报复，可能会伤害到自己和别人。

2、有求必应

“你别哭了，你不哭我就给你买巧克力。”用贿赂的方式息事宁人，容易让孩子养成“情绪勒索”的坏习惯。他就以为，只要一哭就可以得到自己想要的。

3、贴标签

“哭什么哭，一点男子汉的样子都没有！”“你就知道哭，一点都不懂事！”这些标签都会扭曲孩子的自我认知，觉得自己真的是这样的人。一旦你剥夺了他们发泄情绪的权利，他们就很容易出现情绪表达障碍。

4、阻止孩子

“有什么好哭的！你看人家都没哭！”这是典型对孩子情绪的轻视，无形之中就在你和孩子之间筑起了一座无法逾越的高墙。孩子以后不会再和你交流，也不会再释放自己的情绪。

5、以暴制暴

“你是不是想气死我啊？！”在孩子发脾气的时候，用更加粗暴的语言回应孩子，让孩子觉得发脾气没什么大不了的。长此以往，只会是恶性循环。

6、推卸责任

“都怪妈妈，我们不跟妈妈玩”“打地板，都是地板的错！”当孩子受挫，我们通过这种方式来安抚孩子，孩子渐渐也会养成遇事甩锅的习惯。

孩子在年幼时，就需要有一个学会控制情绪的过程。

如果这个时候，我们没有给予足够的关注和爱，没有充分地接纳孩子的情绪，没有为孩子做到正面的示范。

那么孩子往往会变得叛逆，歇斯底里；或是压抑内心情绪，敏感脆弱，只顾讨好他人；亦或是越来越肆无忌惮，成为令人讨厌的“熊孩子”。因为他们的内心从来没得到过理解，也不知道怎么合理地表达情绪。

那些长大后和父母亲子关系淡漠；当面对重大变故，会产生心理健康问题的孩子，大多是因为小时候，父母没有处理好孩子的负面情绪问题。

所以，不要回避轻视孩子的负面情绪，也不要做一些无效的回应。接纳孩子的情绪，关注孩子的感受。这才是为人父母应该给予孩子的最重要的爱。

负面情绪，其实从出生起就开始伴随我们左右，无论是我们还是孩子，都没办法完全回避它们。所以最好的方法就是学会和负面情绪和解。只有这样，我们才能帮助孩子和我们自己，更好地面对生活中一波又一波的问题。

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作者：忽昕，前对外汉语老师，现任亲子编辑；4岁孩子的妈妈，希望和孩子一起直面生活的真相。

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