“情商”这词近年来很流行。何谓情商高？何以提高情商？很多人一直搞不清此定义，但对情商低的种种世相却能尽收眼底。

如果只是想着孩子怎样才能聪明，怎样考高分，考上理想的学校，而不注重对孩子心智的培养。如果父母只重视对孩子进行文化灌输，而忽视孩子接受自己、被别人接受以及友爱、正确的人生观、价值观的培养，那么，孩子不会感到快乐和幸福，相反，会渐渐变得冷漠、自私、焦虑、任性……

18岁之前，是培养孩子情商的绝佳时期

一、教孩子学会生存和自立

有一个故事，说的是一群在山里野餐的小孩子迷路，在潮湿饥饿中度过了恐怖的一夜，他们无望地失声痛哭，“人们永远也找不到我们了”，一个孩子绝望地哭泣着说，“我们会死在这儿。”

然而，11岁的伊芙雷站了出来，“我不想死！”她坚定地说，“我爸爸说过，只要沿着小溪走，小溪会把我们带到一条较大的小河，最终你一定会遇到一个小市镇。我就打算沿着小溪走，你们可以跟着我走。”结果，他们在伊芙雷的带领下，胜利地穿出森林。

也许人们会认为，像伊芙雷这样的女孩生来就有才能，其实才能不是天生的，得益于其父的后天的教育。目前西方国家，包括东亚的日本，十分重视孩子的生存教育，从孩子懂事起，就教育他们如何学会生存和自立，跌到了自己爬起来，自己学会吃饭，整理自己的东西，并知道什么情况下怎样保护自己等。

二、培养同理心

一个有同理心的人，能敏锐的感知别人的快乐与悲伤，她就有很好的人际关系，好的关系让她幸福；她能为别人着想，那她一定是个有道德的人，而不是空有学识的精致利己主义者；同时，有同理心的人都是有人性的，这是做人的根本。

为很多家长总是抱怨：整天起早贪黑付出那么多，没想到养了个小白眼狼，一点都不体谅我！

为什么会这样？其实就是平时不注意培养孩子的同理心，导致孩子不习惯与站在家长角度上思考问题。而培养孩子同理心的一个好办法，就是多跟孩子表述你的感受，然后问一句：如果是你，你会怎么样做？

三、培养责任心

情商高的孩子，对自己应遵守的规则、应履行的义务有较为明确的认识。当自己犯了错误时，能勇敢面对，承担自己应负的责任，而不是哭闹、耍赖。

教养好的孩子，往往也是有担当的孩子，答应了父母的事情尽量去实现，而不是仗着自己年龄小就随意反悔、撒泼。

孩子好奇心强，什么都想去摸摸、去试试，但是随意性很强，做事总是虎头蛇尾或有头无尾。所以交给孩子做的事情，哪怕是很小的事情，爸爸妈妈也要有检查、督促以及对结果的评价，以便培养孩子持之以恒，认真负责的好习惯。

例如，当孩子要养些花草动物时，家长在答应孩子的要求前，可以让孩子承诺定时浇水或给小动物喂养等。当然孩子在照顾的过程中，难免三天打鱼两天晒网，这时候家长应该进行监督，并告诉孩子疏于照顾的后果，让孩子负起责任来。

四、管理情绪的能力

一个情商高的孩子，不会在测验不及格的同桌面前炫耀自己的100分，因为这很伤人，除了让同桌更痛恨你，没有别的好处；同样，一个有教养的孩子，不会把在学校受的委屈发泄到父母身上，因为我们不能让无辜的人替我们的坏情绪买单。

管理情绪包括两个方面的内容。一是能够

充分地表达自己的情绪

，不压制情绪。第二方面是要

善于克制自己的情绪，要善于把握表达情绪的分寸

这里以孩子对于愤怒情绪的表达为例来说明。一些家长在批评、惩罚孩子的时候，不允许孩子辩解，不允许孩子哭泣，甚至连孩子表达出一些不满情绪都不允许。久而久之，这样的孩子就会变得或者是逆来顺受，或者是压抑郁闷，或者是当面唯唯诺诺，背后却以破坏纪律、破坏东西的极端方式发泄愤怒情绪，这都不利于孩子情商的培养。

恰当的做法是，当批评孩子的时候，允许孩子辩解，让他讲出自己的道理，当孩子受到惩罚的时候，也应该允许他哭泣，也应该允许他不满、允许他愤怒。让孩子充分表达自己的喜怒哀乐，不压制他。我们不是希望孩子没有愤怒，而只是希望教给他如何恰当地表达愤怒。

如果我们能够以极大的包容来教育引导孩子，他们就能够逐渐学会控制情绪。遇到高兴的事不会乐极生悲，遇到悲伤的事不会绝望无助，遇到愤怒的事不会冲动，能够通过等待、转移、调节的方式来化解负面情绪。

18岁前，也就是孩子成年以前，父母必须培养出他的高情商。到这个时候，孩子的心理发育已经基本定型了，以后再想培养就比较困难了。对于一个即将独立进入社会生活的人来说，情商比智商要更加重要，它能让孩子拥有健全的人格，适应社会，以后不会出现心理和精神问题；它也能使你的孩子善于交际，富有人格魅力；它还能使孩子坚强勇敢、冷静沉着地去面对所有压力和困境……

孩子情商的培养，越早越好。

情商，是自我意识的控制，自我激励和认知他人情绪，处理相互关系的一个综合。

有研究指出：成才=20%智商+80%情商。

有些人认为情商是先天的产物，情商高的人天生就乐观积极，而情商低的人天生就自卑敏感，易躁易怒。其实不然。

高情商，与后天培养有很大关系。

许多情商高的的孩子离不开和谐健康家风的滋养。在约翰·戈特曼《培养高情商的孩子》一书中，提出了培养情商的三个途径：

抓住情商培养的五个关键期

1.婴儿期

（3个月左右）

一个小小的咿呀学语的婴儿，看似与“情商”这个词相距甚远，实际上，在孩子三个月左右，就已经有能力并且喜欢和父母面对面交流了。

因此，这是培养孩子情商的好时机。

这个时候，父母可以和孩子做一些无声的面部交流，比如“互相模仿”，在孩子做出某个表情时，父母也做出同样的表情；

当孩子拿着玩具等无意识地敲击时，父母也可以发出同样频率的声音。

这会让孩子感到十分有趣和奇妙。

在《培养高情商的孩子》这本书中，提到：

“这种模仿方式的对话对孩子而言有着重要意义，因为这让孩子觉得父母对自己很关注，对自己的感受有反应。

对于婴儿而言，这是他们第一次体会到被人理解的滋味，这也是情感交流的开端。”

2.幼儿期（1~3岁）

当孩子处于这个年龄段时，他们已经有了较为明确的自我概念，也开始尝试着运用自主能力。

因此，如果父母能够视情况给孩子一些简单的选择权，将对孩子的成长大大有利，比如：

将“今天天气冷，你必须穿外套”改成“你今天想穿什么？夹克还是毛衣？”

将“你一定要把药吃了”改成“是妈妈喂你还是你自己吃？”

将“快去吃点水果”改成“你想吃苹果还是香蕉？”

少用命令式的口气，多用选择的句式

，这会让孩子享受拥有自主权的快乐，同时也会将问题的重心转移，他们会更愉快地接受建议。

然而，不仅是在幼儿时期，不论孩子处于哪个发展阶段，站在他们的视角上看问题都是必不可少的。

幼儿在这段时期最重要的任务是成为一个独立的个体，因此要避免让他感到无助和束缚，这样对培养他们的主见大有益处。

3、幼童期（4~7岁）

幼童期的孩子，已经开始产生一些情绪了，比如看到漂亮的玩具会开心，和小朋友闹矛盾时会伤心，看恐怖片时会害怕等等。

因此，对这段时期的孩子来说，调节情绪的能力、规范自己的行为是至关重要的。而这些都离不开对友谊的栽培。

通过和小伙伴们的相处，孩子能够更清楚地认识自己，掌握基本的辨别是非和评判的能力，因而也会习惯于交流、分享，理解别人的感受和需求。

所以说，父母不要因为担心而束缚孩子与伙伴们的交往，而是应当尊重孩子们的友谊，让孩子们结识更多的伙伴，才能扩大他们的交际面，为未来情商的培养打好基础。

4、少年期（8~12岁）

当孩子处于少年期时，认知能力逐渐发展，他们身处一个集体时间长了，自然会懂得什么样的人容易受到大家欢迎，也将逐渐体会到情商的重要性。

他们会尽自己所能去在集体中赢得尊重，努力地融合所在的集体，避免被别人孤立。就像《培养高情商的孩子》中所说的：

随着孩子对来自同伴的影响力感受越来越强烈，你将发现，他会不惜一切代价，来避免在同伴面前显得尴尬……

他们会努力避免让大家关注自己，尤其是当他们害怕自己的形象或行为会招致批评或嘲弄时。

因此，当孩子抱怨自己被人排斥或被不公平地对待时，家长们应当带他们去看一场电影或听几首音乐来缓和情绪，然后心平气和地与他讨论该如何与伙伴们建立和保持友谊。

当孩子想学习别人穿衣打扮，羡慕别人有好看的玩具时，不要忽视他们的这种“从众心理”，不要尝试着改变他们的意愿。

因为，这正是孩子们努力融入集体的表现。

5、青春期（13~17岁）

青春期是少年身心变化最迅速而明显的时期。

在青春期的过程中，由于荷尔蒙水平的变化，他们的情绪有时会失去控制，大起大落，甚至会出现逆反心理。

理性与感性的平衡，成了青春期孩子们的最大难题。

咨询师麦克尔·李维拉曾说过：

在孩子的青春期之前，你在孩子的生活中扮演者‘经理’的角色：安排行程、计划周末活动、指导他完成作业……但是到了青春期，这一切都不再适用了。

因此，你必须重新制订战略和计划，转变自己的角色，成为一个‘顾问’，重新上岗。

从“经理”到“顾问”的转变，也就是从一个决策者到建议者的转变。

鼓励孩子进行自主决策，做孩子的情绪导师，让孩子自己掌握自主权，也要理解他们某些不理智的行为。

对于他们的问题，要感同身受地倾听，当他们找你帮忙时，做他们身边最值得信赖的盟友。

重视孩子的“情绪管理”

一次，邻居家的孩子哭哭啼啼地来找我，说她和妈妈逛商场时，看上了一款芭比娃娃，兴高采烈地找妈妈要，可是妈妈说什么都不给她买。

并且还当着售货员和其他顾客的面训斥了她。

看着她哭得梨花带雨，我问她：“是不是因为没买到芭比娃娃而难过呢？”

她抹着泪嗫嚅着答道：“其实我家里有很多玩具，不买的话也没关系，但是商场那么多人，妈妈大声训我，我感到很丢人。”

可见，相比于心仪的玩具，孩子更注重家长所给予的精神上的关爱，以及彼此相处时气氛的和谐。

他们有时并非因为物质需求得不到满足而难过，而会因为家长施加的威力和气势而伤心。

众目睽睽下的指责，不分青红皂白的否定，对孩子自由意愿的控制，都会造成他们封闭的心境。忽略孩子的感受和情绪的家长，孩子长大之后也会难以控制自己的情绪。

时间长了，孩子就会越来越不愿和你交流。当你问到“在学校过得怎么样？”时，害怕原本憋在心里的委屈和不快会变成你指责他的把柄，也只能敷衍回应“还不错”。

重视孩子的情绪管理，比重视他们“今天吃什么”“考试得了多少分”等等要有意义得多。

要重视孩子的情绪，就要提高“共情”的能力，也就是所谓的同理心。

从简单意义上讲，“共情”就是把自己置身于孩子的立场，并随之作出回应的能力。

共情，能够让孩子把父母当成自己可以信赖和倾诉的朋友，而不是一个冷漠的旁观者。

有共情能力的父母，当看到孩子流泪的时候，会想象自己就是这个孩子，并理解他的痛苦。当孩子愤怒地嚷叫或跺脚时，也会设身处地地去理解孩子的不满和懊恼。

《培养高情商的孩子》里面这样说道：

在与孩子交流的过程中，如果我们能把这种亲密的、情绪上的理解传递给他们，就等于我们认可了他们的经历，并带领他们学着安慰自己。

这种技巧，让我们和孩子在同一条船上，不管前方是激流还是岩礁，我们都能一起见证，并指引孩子按照正确的轨道前行。

情商高，就是要把情绪控制好。

因此，

培养孩子的情商，就要从管理孩子的情绪开始。

提高父亲的“参与力”

心理学家们很早就发现，在养育儿女的过程中，父亲的参与程度至关重要。父亲的参与，对于孩子情商的培养起到非常关键的作用。

爸爸与孩子的相处方式与妈妈有很大的不同，父亲影响孩子的方式，有一些是母亲无法做到的。

他们参与孩子的生活，能让孩子向着不同的目标发展，具有独特的竞争力，尤其在社会关系、学业成绩和人生发展方面。

伊万卡·特朗普，曾被福布斯评为“最有钱的80后女富豪”，虽然生在一个不平凡的家庭中，却一点公主病也没有。明明可以靠脸吃饭，却凭着自己全优的成绩和过硬的实力，在商界闯出了一片新天地。

她不仅帮助父亲做房地产，还自创品牌。

有人质疑她的真实能力，认为她的辉煌成绩和她父亲特朗普离不开关系。可伊万卡说道：“要是我干不好，爸爸一样会解雇我。”

她承认自己的人生是“全垒打”，她平时睡四个小时、天不亮就起床跑步、跑完之后就开始工作，这些高度自律的习惯都是和她老爸身上学习的。

尽管家财万贯，特朗普还是在孩子们小的时候就注重培养她们的独立意识，比如：

平时只提供生活费和教育费，连电话账单都要孩子自己打工赚钱来付；坐飞机时，只给女儿买经济舱，并告知她，若想升商务舱就要自己来买；大学毕业后，先让他们自己去闯世界，而不是直接进入家族企业。

谈起父亲对自己的影响，伊万卡这样说道：

我父亲做事很大胆，所以能自创大公司，我花很长时间观察他怎样工作，然后我创建了自己的公司。

当好领导者，你要是看过我父亲怎么激起员工斗志的话，你自己都会被带动起来。

据研究，缺少父亲关爱的男孩，很难在男性气概和自我控制方面做到平衡；而有父亲陪伴和支持的女孩，在学业和职业发展上更有潜力，会拥有更健康的人际关系和恋爱关系。

所谓“有其父必有其子”，孩子的状态往往是父亲品性的一面镜子。

心态明朗、健康、阳光的孩子，他们的父亲往往是乐观豁达之人；而人际关系较差，心理阴暗的孩子，他们的父亲往往是冷漠、强势或自私的人。

因此，在孩子的教育中，提高父亲的参与力，让父亲多关爱孩子，孩子们可以在父亲身上学到坚毅、勇敢、抗压能力和责任心，而这些，都是未来事业发展的基石，也都是情商的重要组成部分。

情商高的人，人们都喜欢与他交往，总是能获得众多人的拥护和支持。

培养孩子的情商父母要从娃娃抓起，这样才能为孩子未来步入社会奠定良好的基础。

情商的培养，越早越好。

抓住孩子情商培养的五个关键期，重视孩子的情绪管理，提高父亲的参与力，对于孩子情商的培养，都是良好的开端。

智商的发展可以奠定孩子将来更好的方向

，但是情商的发展就是确定孩子在这条发展的道路能否走的更远。一直以来我们都强调孩子的智商，但却忽视了孩子情商的发展，其实情商对孩子的发展也是非常重要的。

智商和情商大部分决定于遗传基因，但是也与后天的培养分不开。所谓的情商就是，

孩子能够对自我情绪的一种管理把控能力

，能够控制自己的情绪。情商高的人在社会和人际交往中更加游刃有余，更能得到别人的喜爱，办事情的时候更容易成功。

父母想让孩子的情商提高，

那就要把握孩子情商培养的这三个关键期，

培养孩子的高情商，促进孩子更好的发展，但是很多家长第一个就错过了。

1到2岁

当孩子会说话之后，

父母会发现孩子总是喜欢说“不”，

这主要是孩子已经有了自己的自我意识，能够表达自己的意愿，而且孩子总是喜欢和父母对着干，父母让干什么孩子偏要反着来。

其实这是孩子的思维在发展，面对这样的孩子，父母应该采用更加温和的方式，如果父母强行的让孩子接受，会破坏孩子情商的发展。

当父母想让孩子吃饭的时候，父母应该问“你要吃米饭还是面条”，

而不是“去吃面条”，

给孩子选择，用温柔的方式培养孩子的情商。

3到5岁

大多数孩子到了三岁以后，父母就会把孩子送入幼儿园，让孩子接触更多的人，交一些好朋友，好伙伴，让孩子接近人群，培养孩子的社交能力。但是我们知道孩子太小，不懂得管理自己的情绪，有时候孩子可能会说出甚至做出一些令父母非常吃惊或伤心的事情，

所以我们总说“童言无忌”。

当孩子到了5岁左右的时候，孩子基本已经能够明白事理，所以这个时候父母一定要培养孩子控制自己的情绪，

不能一味的只专注自己

，鼓励孩子多交一些新朋友，多参加活动，在集体生活中认识发现自我，培养孩子的情商。

7到8岁

这个时期的孩子更加的成熟，孩子的思考方向变多了，而且孩子也开始在意别人的眼光，

开始关注别人眼中的自己。

为了讨好别人，完美别人眼中的自己，孩子开始注重自己的穿衣打扮，努力的表现的很好，就是不希望被集体抛弃，能够更好的融入集体。

对于这个时期的孩子，

父母要多多的交流和引导，促进孩子健康成长，增强孩子的情商。控制好自己的情绪，增强交际能力。

理解孩子的学习

鼓励孩子去感知环境

在天性和能动性的驱使下，孩子本身就有理解周遭事物的欲望。在目光所及的范围内，他们会利用一切机会来学习掌握各种知识（多数情况下的确是“掌”握，也就是靠手去感知）。

从生活中教孩子学习

想让孩子学习历史知识，就要从

身边的问题入手

你为什么要吃饭/穿衣服，你吃/穿的是什么；

对别的语言有什么感受；

听一听音乐传达了什么信息；

看一看画里有什么抽象和具象的东西……

大多数的学习都是自然而然的渐进过程

拿游泳来说，孩子先是下到水里扑腾，接着是在水里行走和吹气泡，最终会从基础的划水进步到潜泳。

换成数学，孩子先是背数字，然后才是真正地数数——把数字和物体对应起来。

学习社会知识同样是渐进的过程，孩子要慢慢地理解关键性的概念。

鼓励孩子建立自己的认知

大人要鼓励孩子自己安排时间，对文化现象、事件和人形成自己的看法，独立辨清“起初”、“随后”、“最终”这些词的含义。

孩子也要了解自己的日常生活时间计划，也就是小计划，然后再将这种认知拓展到“年”、“世纪”、“时代”的概念上。

搞清楚孩子是怎样理解事物的

他首先要了解、体验和讨论概念。先是观察和触摸实物，然后问：

“我能试试吗？”

“摁哪个是开机？”

“开机后会出来什么？”

“人们什么时候开始用电脑的？”

之后再通过设想和研究，获得答案，最后是借用这类基本元素编成一个自己觉得合理的故事。这是一个自然而然的过程。

如何回答孩子的提问？

所有问题都是好问题

这是教育的黄金法则。

这一点说起来容易做起来难。孩子可能会让家长回答“古代人是怎么上厕所的？”或者“为什么富兰克林在放风筝引雷电的时候没被电死？”

遇到这种问题时，家长的最佳答案应该是，“问得好，我们来研究一下”。

然后和孩子一起，去翻阅资料。这样一来，家长就为孩子树立了榜样，让孩子知道该如何向博物馆的工作人员或其他专业人士求助，以及如何从网上搜索信息。

无知并不可怕

不要担心自己在孩子面前出丑，孩子也不知道答案。

孩子们会效仿家长，向家长提供想法并展开合作，这样只需要几年时间，孩子就会自己做研究了。而且他会学到宝贵的一课：无知并不可怕。

巧用反问化解“

”问题

如果被问到一个难以启齿的问题，家长可以反问孩子对这个问题的看法。

在涉及死亡、战争、犯罪、生殖这类棘手问题时，大人很难宽容地对待孩子的疑问。

我自己就清楚地记得，小时候大人总爱说的一句话便是，“小孩子现在不需要知道这个，等长大了就明白了”。我那时候还真的以为，等自己长大后，这些问题的答案会在一夜之间浮现在脑海中。

小时候的我也有这样那样的想法和担心，有的是对的，有的是错的，但都不敢说出来，因为大人已经抢先一步回绝了。

其实，孩子提问只是因为他看到或听说了一些有意思的事情。

还要注意，作答时不要给出过细的信息。大致地描述一下，不要太详细。除非孩子催你讲，再谈论细节。当好奇心得到满足时，孩子会让你知道。同时，不回绝问题也可以表现出你对孩子的信任与尊敬，即相信他具备理解能力。

和孩子一起思考

和孩子分享遇到的疑问

，不要着急给出确切的答案，而是

迅速鼓励孩子思考并自行得出结论。

把你感兴趣的事情用开放式的问题提出来：“我在想，要是不打预防针你会怎样？”

和孩子一同探索不熟悉的领域（而不是将其限制在大人的经验范围之内），让他挑战你的想法，找出你的错误。

也让孩子知道，犯错是学习的一部分，这一点是非常重要的。（不过也没必要刻意犯错。）

如何让孩子看待历史与文化？

给孩子读各种各样的历史故事

当孩子了解了更多历史，看过了艺术作品，听到了音乐，或者观赏了舞蹈，就会把这些经历填补到自己的学习结构中。

你们可以聊聊过去是什么样子的：

什么时候有人类？

过去人们吃什么？

在哪儿睡觉？

孩子会对过去的历史时期感兴趣，而且当他了解到新东西时，会结合已知的知识描绘出一幅更完整的画面。比如，中国古代有皇帝的时候是什么样子的？恐龙还活着吗？

别用唯一答案禁锢历史

和其他所有的事情一样，

有关历史问题也没有死板答案

历史是一部故事书，历史充满神秘感。

历史其实每天都在发生，而且大部分历史事件都不会被记录下来。人们以前过着不一样的生活，而生活在慢慢改变，留下的只有线索。

试着理解孩子的新尝试

不要轻易让孩子对一件事下定论

，同时要时刻注意自己的言行举止。

孩子有必要知道，为什么人与人之间既有相似也有不同。

如果孩子尝了一道新菜，试了一套新衣服，或者听了一句方言，鼓励他把这些看作有趣别致的新事物，而不是出格、怪异的东西。

怎么教孩子与人打交道？

告诉孩子，与人沟通的方式不止一种

孩子需要掌握几种和他人打交道的策略，这样便能大胆明确地亮出立场，同时礼貌地说出要求——

握手。

对孩子来说，握手是很有效的方法：可以了解对方的习俗，可以向任何年龄段的人打招呼；能克服羞怯，还能应对过度亲热的成人。

合作，但也学会拒绝。

孩子把玩具或手工作品拿到公共场合，想一块儿玩就必须得到他的许可，要问：“我能和你一起玩吗?”

而孩子回答得也要有礼貌：“不能，但是我要谢谢你先征求我的同意。我今天想自己做这个。”或者，“没问题。你可以做这个部分......”

学会与孩子合作

当你不想给孩子提供帮助的时候就拒绝，并和孩子协商任务分工

孩子在自己做事情的时候也要学会运用这种表达方式。真正的合作意味着，人们要就做什么和怎样分工达成一致。

如果孩子知道他们可以自由地表达自己的兴趣和喜好，就会表现出更多的自信和更少的担心。

打开孩子的故事大门

利用书籍、杂志、平板电脑、报纸等各种途径，让孩子接触到各式各样的故事

用照片、过往经历、地图和明信片打造有关你和家人朋友的故事。幻想一下在其他星球上的生活，想象孙悟空就躲在周围，想象去别的地方旅行。——这些都是故事。

尊敬、协作、灵活对待问题

在社会中，没有什么比尊敬、协作、灵活地对待问题更有价值了

在帮助孩子理解自身文化的同时，创造出一种氛围，让他接受不同的文化、知识。

如果你的孩子在很小的时候就能学会这些，他就比那些只会学习书本知识的孩子具备更大的优势。

让孩子拥有故事思维

爱护孩子的初心

古时候有这么一个人，他把自己做过或见到的事情讲成了故事，于是他便成了古往今来的第一位历史学家。

早期的画家和音乐家也是一样，他们把自己对世界的感受整理了出来，为他人解读了世界。

所以，当孩子在描述一幅画，或者讲洋娃娃的故事的时候，大人要仔细倾听。

鼓励孩子把眼前的事情编成故事

“要是碰上了那种恐龙该怎么办？”

“走到洞穴里，看到了一幅千万年没人见过的岩画，是什么感受？”

任何美术、音乐和文学作品，都代表了一种联系，是生活的体现——和考古学家从地下挖掘出的遗迹同等重要，或者说更为重要。

因为前者可以表达人内心的想法，而不只是一件能摸到或看到的东西。

教孩子“

发展中

”的历史

和科学一样，

历史也在不断发展

鼓励孩子秉持开放、灵活的心态；

鼓励孩子去接受各种理念，去探索、揣摩这些理念；

鼓励他从中找到对自己最有意义、对地球上的其他人也最有意义的那一种。

过去我们的教育，对象是孩子，家长像做雕塑一样把孩子雕刻成自己想要的样子，然而现代的教育理念认为，对象应该是环境，家长应该做的是创造环境，让孩子长成他自己的样子。

版权申明: 本站文章来源于网络或网友自行上传，如果有侵权行为请联系站长及时删除。