我们常常用一些经典成语故事教育孩子。

但对于父母而言，这些故事也有需要深思的地方。

——虎妈

作者|巢小庞

来源|男孩派原创

曾子杀彘

曾子的妻子要去集市，儿子哭着不让她走。

妻子对儿子说：

“别哭了，等我回来杀猪给你吃。

妻子从集市上回来，曾子想抓只猪准备杀了它。

妻子马上阻止他说：

“我只不过是跟儿子开了个玩笑罢了。

曾子说：

“不可以与儿子开玩笑。

儿子什么都不懂，他只学习父母的，听从父母的教导。

现在你欺骗了他，这就是在教育他欺骗人。

母亲欺骗儿子，儿子就不会再相信他的母亲了。

于是曾子就杀猪煮肉给孩子吃了。

育儿误区：

曾子杀彘的故事是不是似曾相识？

你正在忙家务，孩子在一旁哭闹，你焦头烂额之际，扔给孩子一句承诺：

“你先自己去玩，等我忙完给你吃巧克力。

娃不哭了，乖乖地等在一旁，盼着巧克力。

然而，忙完家务如释重负的你，早已忘了刚才的允诺：

“吃什么巧克力，看看你长了多少蛀牙了？

你为孩子即将到来的考试而焦虑，奈何娃却不急不慢。

软硬兼施无果，只好允诺：

“等你考过95分，就让你痛快玩手机。

成绩下来，孩子刚好考了95分，你说：

“看看你们班多少100分，考了95分就满意了吗？

玩什么手机，先去学习！

且不说用物质奖励孩子的方法是否合适，但是作为家长，我们常常犯的错误就是“善意的哄骗”和“出尔反尔”。

大人总觉得孩子什么都不懂，能哄一时是一时。

待到无计可施时又摆出一副家长权威，实行一票否决。

却不知，我们却在无形中给孩子做了错误的示范。

他们对于“承诺”一词的理解变了味道，觉得那也不是什么坚不可摧的东西。

耳濡目染中，他们学会了如何撒谎哄骗，同时，生命之初也感受到了被信任之人伤害的滋味。

一言九鼎，言而守信，这些成语故事为什么会出现在儿童书籍或者教材里？

正是因为，诚信要从小抓起。

孩子是父母的一面镜子，你教他什么，他就一定会学到什么。

假如你一边欺骗他，一边告诉他做人要诚实。

在这样分裂的教育之下，他们如何长成诚实的孩子呢？

孔融让梨

有一天，孔融的妈妈拿来一盘梨子，哥哥们让孔融和最小的弟弟先拿。

孔融看了看，只拿了一只最小的梨吃起来。

爸爸问起孔融为何这样做，孔融回答说：

“我年纪小，应该拿个最小的，大的应该留给哥哥吃。

我比弟弟大，我是哥哥，我应该把大的留给小弟弟吃。

育儿误区：

孔融让梨的故事家喻户晓，它是父母教孩子谦让的经典素材。

你知道美国却有一个“约翰争梨”的故事吗？

美国有一位心理学家在全美选出了50位成功人士和50名罪犯，写信邀请他们谈谈自己的母亲。

一位叫约翰的成功人士来信说，他的故事也是由几个大小不同的苹果展开。

妈妈把那个最红最大的苹果举在手中说：“孩子们，这个最好的苹果只有一个，你们都有权利得到它。

谁能最快地把门前的草坪修剪好，谁就有权得到它。

结果约翰干得最好，就赢得了最大的苹果。

反观孔融让梨的故事，懂得谦让的孔融确实具有超凡的美德。

但是，那个想争取大苹果的孩子就该批评吗？

大小苹果放在你的面前，直觉告诉你，是大的好？

还是小的好？

答案一目了然。

这是审美，是本能。

儿童心理学家孙瑞雪在《捕捉儿童敏感期》中曾说：

“道德品质不来自于道德自身，而来自于人类最早期建构的审美。

以孔融的美德去要求所有的孩子，无视他们内心真实的想法，却是不妥的。

在另一封罪犯汤姆的信中，也提到了相似的故事。

看到大苹果，弟弟抢先一步说：

“我想要！

妈妈严厉地责备他：

“要把好东西让给别人，不能总想着自己。

听到这话，汤姆马上改口说：

“妈妈，我想要最小的，把大的留给弟弟吧。

妈妈听了很高兴，就把那个大苹果“奖励”给了汤姆。

从此，汤姆明白了，要想得到自己想要的东西，要学会说谎。

长大后，为达目的不择手段的他，最终被送进了监狱。

无论年龄大小，都是拥有独立人格和意志的“人”，不该任由成人意志驱使所安排。

懂得谦让的孩子，值得赞扬他们的友爱精神。

而那个争取大苹果的孩子，也该称赞他们勇于追求的勇气。

按图索骥

春秋时，秦国有个名叫孙阳的人，善于相马，被称为伯乐。

他把自己积累多年的经验和知识写成了一本书，取名《相马经》。

孙阳的儿子熟读了这本书后，以为自己学到了父亲的本领，便拿着《相马经》去找好马。

一天，他在路边看见一只癞蛤蟆，前额高高的，眼睛鼓起，和《相马经》上好马的特征相符，孙阳的儿子就以为找到了一匹千里马。

他告诉父亲:“我找到了一匹千里马，和你书上画得好马差不多，只是蹄子稍差些。

孙阳听后，哭笑不得。

育儿误区：

昨晚，跟朋友聊起她刚上小学的孩子，她向我连连诉苦。

原来，因为整天宅在家，孩子烦躁得待不住，偶尔只能用电视来安抚。

但是，考虑到孩子的视力和习惯，朋友提出规定时间。

可是，每次时间一到，孩子就撒泼打滚。

我曾给过她意见，孩子长大了，需要尊重，要让孩子愿意听话，一味用家长权威是不够的。

可以让孩子做选择：

是现在关电视，明天再看一小时？

还是现在多看半小时，明天不再看。

朋友照做，可是，她家神兽压根不理这一套，依然是一场大战才能解决。

很多人在育儿时有这样的误解：

育儿书籍看不少，家庭教育的讲座课程也积极参加，为什么就是教育不好自己的孩子呢？

这时候，我们总会怀疑：

莫不是天生就是油盐不进的熊孩子？

其实不然，孩子是一张白纸，你如何描摹，他就如何呈现。

我教给朋友的招数之所以不灵，不是方法不对，也不是孩子不对。

而是因为，

他们在日常教育中长期不修边幅，孩子已经习惯了家长的纵容与强权矛盾结合的教育方式，因此，孩子根本不相信妈妈的选择题会是真的。

教育孩子，决不能按图索骥，更不能“拿来主义”。

每一个孩子，都是不同的天使，他们各有所长，各具特点。

“好孩子”并没有固定的模板，而是在尊重“出厂值”的基础上，通过合理地优化，让他们比原生状态更加优秀而已。

育儿书上的一些理论，尚且还有待商榷。

倘若我们在实践中一股脑地按照育儿的“图纸”，妄图寻找自己家的“好孩子”，结果往往会让人失望，两败俱伤。

亡羊补牢

从前，有个人养了一圈羊。

一天早上，他发现少了一只羊。

原来羊圈破了个窟窿，夜间，狼从窟窿里钻进来，把羊叼走了。

邻居劝告他说：

“赶快把羊圈修一修，堵上那个窟窿吧!”

他说：

“羊已经丢了，还修羊圈干什么呢?”

第二天早上，他到羊圈里一看，发现又少了一只羊。

他很后悔，不该不接受邻居的劝告，就赶快堵上那个窟窿，把羊圈修补得结结实实。

从此，他的羊再也没被狼叼走了。

育儿误区：

亡羊补牢的故事，结局是好的，成语的后半句是“犹未为晚”。

它告诉我们羊丢了，只要补上窟窿，接受教训，就能避免更多损失了。

但是，假如我们把这个故事放在育儿上，是否还会收获一个完满的结局呢？

我曾经教过一个叫小嘉的学生，他爸爸是社会闲散人员，整天不务正业。

在外酗酒打架，回家就家暴母子。

在这样的糟糕的家庭环境中，本来胆小怯懦的小嘉，逐渐变得暴躁易怒。

从9岁开始，常在班里挑起斗殴事件。

究其原因，有时是同学不小心弄坏了妈妈买的东西，有时是语言上有对他和他妈妈不尊敬。

他挥舞的拳头，是耳濡目染了爸爸的暴力，而内心驱使他这么做的原因，是从小缺乏安全感，想用暴力自保，或者保护伤痕累累的妈妈。

后来，妈妈鼓起勇气跟爸爸离了婚，带着孩子离开了这个恶魔。

神奇的事情发生了，他的不端行为再也没有发生过，成绩日渐进步，终于摆脱了“小霸王”的绰号。

在某种意义上讲，小嘉的故事是“亡羊补牢”的最好体现。

妈妈困在错误的婚姻关系中，懂得及时止损，让孩子的成长环境有了改观，像是那个补了窟窿不再丢羊的牧羊人。

可是，这段痛苦的回忆不会因此而消失，就像那些被狼咬死的羊，不会复活一样。

在我看来，亡羊补牢是一个悲伤的故事。

为什么要在损失惨重之后，才懂得及时修正错误呢？

为什么不在邻居劝告的时候，就正视自己的问题，及时补救那些生命呢？

与羊的生命相似，

孩子的成长也是不可逆的，他们不会等着父母成长起来，再继续自己的成长。

当然，我们都是第一次当父母，即使善于学习，也是摸着石头过河，难免错过一个个重要的瞬间。

我们唯一能做的，就是把这个故事永远记在心里，提醒自己：

“不做亡羊人，守好小羊圈”。

这些成语典故伴随着一代又一代孩子成长，而这些故事背后隐藏的育儿误区，却暴露了我们在路上所走过的每一条弯路。

教育孩子，对每一个家庭来说都是一场实时直播的独角戏，台下没有观众为你喝彩。

但是一旦出错，却永远无法回放重播。

原生家庭，就是一个孩子的命运。

孩子能飞多高，走多远，密码都在我们父母的手里。

做个善于反思的父母，这才是孩子最大的福气。

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