孩子的成长就像小苗长成大树的过程，春夏秋冬都要经历，风雨霜雪都要经受，还要从土地中汲取营养。有可能营养不够好，长得不够直，遇到病虫害，就要松土、剪枝、除虫，对于孩子来说，就是批评和教育。

“我妈妈批评我就是泼妇骂大街！”

一个女孩儿忍着眼泪，嘴唇颤抖地跟我说，声音低沉压抑，愤怒下面是掩藏不住的悲伤。

这是个单亲的孩子，和妈妈一起生活了很多年，偶尔会见到爸爸，还不能让妈妈知道。

孩子说当年还小，父母以为自己不懂，其实什么都知道，爸爸妈妈总是吵架，虽然大多数会背着她，但是她都知道。后来爸爸离开了家，有很长一段时间自己住在姥姥家，也挺开心。

上小学了，回去和妈妈一起住，

从那时候起就是在妈妈的各种不满中长大

。女孩儿说自己和妈妈完全是两种人，

妈妈为人古板，脾气急躁，自己有哪里做得不对，就是一顿批评指责，有时候是误会，也不听解释

。自己的性子有点儿慢，但是并不内向，在学校和同学老师都有话说，

在家里很少和妈妈说话，因为言多必失，教训惨重

既然解释会让妈妈更生气，索性就听着，然后妈妈会更生气，说她态度不端正，明显是在消极抵抗。刚想回答，

妈妈一大串连珠炮一样的问题砸了过来，根本没办法说话

平静一些之后，女孩儿说妈妈的批评很多时候是有道理的，但是

不能接受那种批评的方法，竟然使用那么恶毒的词语，就像自己不是她亲生的而是仇人一样

。小时候不太懂，只知道害怕，后来渐渐明白了，

越来越觉得妈妈很粗俗，甚至很恶心

知道妈妈很辛苦，为了自己一直也没有再婚，而爸爸已经有了别的孩子，但是这个

不能抵消妈妈谩骂一样的批评给自己带来的伤害

。所以从

初三开始，她就开始“反抗”，从顶嘴、摔东西到离家出走，偶尔妈妈气极的时候会动手，自己也开始还手

每一次这样强烈的冲突发生之后，女孩儿都很痛苦，甚至想到结束生命。她觉得不应该那样对妈妈，但是更怨恨妈妈那样对待自己，本来是相依为命的两个人，来不及相爱，只剩下相杀

这个孩子来找我的时候接近崩溃，哭到痛彻心扉，压抑了太久，找到一个出口，终于跟着泪水倾泻出来。

也许有人认为这是单亲家庭，妈妈太过孤单和苦恼而情绪不稳定，才折磨孩子。这可不一定，

很多结构完整的家庭，亲子之间也一样的“势不两立”“剑拔弩张”。无外乎是父母对孩子的想法或者做法很恼火，认为做得不对，给以批评教育，但是方法有问题，孩子不接受。

别说十几岁的孩子，几岁大的孩子如果不接受父母的批评，抵抗和顶撞起来，也是能量巨大。每当这种时候，父母多少都会感受到很伤自尊，要么发更大的脾气，要么自己生闷气，甚至后悔生了这个孩子。

批评教育孩子是一门学问，适当的批评方式才能达到理想的教育目的

。心理学家对于如何批评才有效，做了很多研究。

其实没有谁爱听批评，即使真是犯了错。除非错得太大，后果过于严重，犯错的人太自责，为了缓解自责感，所以才恨不得被大骂一顿。

批评之所以受到抵触，与“面子”密切相关，也就是自尊心。孩子只要有了自我意识，慢慢就会有自尊心，而且随着年纪增长越来越强。

心理学家将“面子”分成两种：“积极的面子”和“消极的面子”。

“积极的面子”是希望与周围其他的人保持联系、获得肯定；“消极的面子”是指可以自主决定，不受别人干涉。

也就是说，

被批评之所以让人不舒服，一方面是感觉到别人对自己不满意，另一方面是自己的自由被干涉。

孩子们小的时候，

自由意志没有那么强，因为安全感的需要，很担心父母对自己不满，所以容易承认错误，但是改正的能力不够高

长大以后，更渴望自由，也更独立，会逐渐不愿意被批评。

批评也可以分成不同的种类：

1.公开的批评：直接指出错误，毫不含糊说出错误在哪里，不顾及对方任何“面子”。

比如陈述错误事实、命令、警告和威胁、辱骂等等，这类批评的强度最大。

2.不公开的批评：说着看似无关的事，轻松或者幽默，但是在传递批评，不伤害“面子”。

比如使用反语，“你把我的手表摔坏了太好了，真是省得我自己摔了。”

或者运用一些暗示的方法提醒孩子做得不好，比如孩子在公共场所乱扔东西，爸爸很严肃地去捡起来放到垃圾桶。

3.积极的批评：批评的过程中强调双方的亲密关系以及合作立场，保护了安全感。

比如严肃地询问没有先指向错误结果而是原因，“你能跟我说说这样做的理由吗？”。

或者以幽默轻松的方式指出问题；告诉孩子自己希望看到的结果等等。

4.消极的批评：是温和的批评，保护孩子选择的自由。

比如不提事件本身，询问对方的想法，“你可以不这样做吗？”

帮助孩子找理由，“你认为你是在帮助他，其实他不需要你做这个。”

表达自己的感受：“你的行为很令我失望”。

批评孩子的时候，要注意保护正常的“面子需求”

，这样的批评更容易被接受。其实不仅仅是孩子们，大人也一样。

关于如何批评孩子才更有效，总结几个注意事项：

1.慎用公开批评。

批评教育孩子要看他们到底犯了什么错误，有些严重的错误，必须使用公开的批评，比如品行方面的问题。但是

最好使用陈述事实这样的方法，命令和警告也可以，威胁和谩骂是破坏性的批评，容易引起反作用，不能使用

，比如文章开头提及的女孩儿，她妈妈一直运用的就是最糟糕的公开批评，无论大错小错。

2.批评要有充分依据。

孩子是自己生养的，但不是私有财产，不能想说就说，想批就批。有些父

母对孩子缺乏信任，捕风捉影，这样会大大消减父母的威信，导致之后的家庭教育失败

3.要允许孩子解释。

针对原因的询问比针对结果的询问，更能实现批评教育的有效性。

“你在课堂上顶撞老师，能先说说为什么吗？”

了解原因的过程，其实是在告诉孩子，这个错误并没有破坏孩子和父母之间的联接，问题是可以解决的。

4.给孩子做必要的解释。

孩子年纪小、经验不足或者考虑不周到的时候，犯下错误，劈头盖脸批评会令其感觉委屈，从而拒绝承认错误，所以

批评教育的时候要做必要的解释，告诉孩子这个错误的严重性，然后再批评教育

5.批评之后要有关心和鼓励。

孩子犯错，父母很生气，即使是运用了理性克制的方法，也会给孩子带来消极情绪，导致“积极的面子”或者“消极的面子”受损，所以必须要提供“售后服务”。

批评孩子之后，找一个时间谈谈，讲明父母的批评对事不对人。没有不犯错误的孩子，知道错了而且改正就是好孩子。

鼓励孩子勇敢面对错误，对很快改正的孩子还要表示肯定和感谢。

家庭教育的智慧无处不在。

到底怎样做才是合适的、有效的？

除了要多看书学习，了解相关的教育学、心理学常识，还

有一种简单的方法，就是假设自己是孩子，做了那样一件错事，父母怎样处理自己改正的可能性最大？答案往往就是有效的策略。

再一次重申，

批评孩子的目的是为了让他们可以改正错误，成长得更好，要保护的是孩子的“面子”。

批评不是父母为了自己的“面子”，宣泄不满和愤怒。

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