一个硬币分两面，万事都有利有弊，隔代教育也是一样，我们不能单方面的去考虑问题、看待问题，关于隔代教育，优爱把大家认为的利和弊都总结下，您根据自己家庭情况，来做个判断吧。内容有点多，但如果您和我一样可以耐心看完，肯定会受益匪浅。

隔代教育之“利”

1.充裕的时间和精力

不少祖辈家长有充裕的时间和精力，而且愿意花时间与孩子在一起生活。他们不仅照顾孩子的生活，提供学习的条件，进行适当的指导而且能够耐心地倾听孩子的叙述。（有钱、有时间的这里可以任性自己带）

2.老人有着更加平和的心态

祖辈们已经脱离那种激烈竞争的社会环境，他们的心态相对比较平和，加上老年人具有儿童似的心理，这就使得他们特别喜欢宝宝。他们不想年轻父母那样冲动，相反的他们更加的平和。（说实话，有些家长带的孩子还不如老人带的好呢）

3.拥有更为丰富的生活经验

祖辈已经成功的带大了一代人了，所以他们在抚养和教育小孩方面可谓经验十足。丰富的实践经验，让他们对小孩各阶段的发展特点也了解得更准确，这为小孩的健康成长提供了保障。

4.为年轻父母解决了后顾之忧

祖辈们对孙辈的爱是任何育儿机构或者保姆无法替代的，他们可以为宝宝提供最好的心理支持，给宝宝带来足够的安全感，他们的加入使得父母可以免后顾之忧地全心全意工作。

5.传承优秀的文化传统

老一辈无疑是怀旧的一群人，他们会更多地保有着传统的中华文化和美德，有他们参与教育孙辈，宝宝们不仅可以接受先进的文化的熏陶，也有机会更好地传承这些优秀的传统文化和美德。

6.对孙辈的亲情

隔代家长对孙辈所具有的亲情和关爱，是任何育儿机构或保姆都无法比拟的。他们乐于为孩子奉献，这有利于孩子获得心理上的支持和情感上的安定，为父母解除后顾之忧。

7.填补家庭缺陷

现在单亲家庭越来越普片，老人加入教育小孩，还可以为那些单亲家庭的宝宝弥补了家庭中父亲或者母亲缺失的问题，为宝宝提供了性别模仿的对象，也为宝宝学习与异性相处提供了锻炼的机会。

隔代教育之“弊”

NO.1护理方面，是最明显的问题

老的观念是，孩子白胖才最好。老人也总希望我们的孩子吃得很抱，习惯不停地喂，及至追着喂。

还有一种常见情况：在幼儿园里头，在游乐场里头，孩子玩得特别高兴的时候，老人趁他不注意嘴里塞一个水果。在老人看来：只有这个时候，孩子不会轻易抗拒，塞一个，孩子就会吃一个。吃一个，就算一个。

老人做得对不对呢？出发点当然对，只是方法不对。实际上这个小小动作极易破坏了孩子注意力的发展。有些孩子上学的时候，为什么他的注意力不好？实际上就跟他小时候一点一滴的这种“被打扰”有关。

而且，长期塞给孩子食物，造成的结果就是：孩子不把吃饭当成是一个正事，也不把它当成一个快乐的事。自然地，这又引发另外一个问题，那就是孩子吃饭困难问题。

另，老人怕冷，于是也习惯地给孩子穿很多。孩子是纯阳的，他不怕冷，除非他的体质生下来就偏弱。结果孩子一运动，就容易出汗，汗凉了，孩子一热一冷，反倒更易生病。

总之，老一辈传下来的很多育儿知识，一旦发现不好用，就赶紧就得换。有时候老人并不懂得，那就需要父母去恰当沟通。本文后面，我还会讲到如何沟通的问题。

NO.2更重要的冲突就表现在教育上

一个妈妈跟我这样抱怨过：

有一天，我回家，发现女儿嘴上有甜味，就问：你吃糖了？她想了想，说：吃了。这时爷爷就冲出来，说：你这个叛徒，我都告诉过你不要告诉你妈妈，你还跟你妈妈说。

妈妈知道，不能跟老人起冲突，只好压着情绪，跟孩子说：一定要跟妈妈诚实，吃了就是吃了，妈妈不是不允许你吃的明白吗？

第二天，孩子又吃糖了，妈妈再问时，女儿疑惑了半天，想了想，说：我吃了还是没吃呢？她不知道他该怎么样回答。

一方面，这孩子怕爷爷说他是叛徒，一方面又怕妈妈担心。你看，孩子是天生的外交家，所以很多父母发现孩子可会察言观色了。他们会看看爷爷奶奶允许的是什么，如果爸爸妈妈不允许就不去找他们了，转而去找爷爷奶奶。

就是因为我们在教养孩子过程中的不一致，导致了有这个空隙可以钻。

NO.3老人身体体力有限，会对孩子的探索造成“限制”，影响孩子健康发展。

老人最常跟孩子说的，就是：慢点跑，别摔着。一岁半以后，其实经常是爷爷奶奶稍不注意，孩子一溜烟就没有了。于是老人害怕：我干脆就抱着他好了。

经常抱着孩子会导致什么情况？一旦会走路的孩子，反而不愿意走路了，老想让大人抱着。我见过一个奶奶跟我说：实在抱不动他了。

我问：这孩子多重啊？

21斤。

多大了？

5个月。

这个大胖墩确实抱不动。这个时候，就该让他坐，爬一爬。可是我们的爷爷奶奶疼孩子。但，你要阻碍他某些方面的发展就不是疼了，所以一定要有度。

NO.4怕孩子哭闹，而过度满足孩子吃零食的要求。

孩子闹的时候，年轻爸妈一般还能等待，能接受孩子的哭。而老人很多时候，听不得孩子哭，心疼。比如，我们本可以用共情的方式，跟孩子说：我知道你现在特别想吃这根火腿肠。但不去满足他。因为很多时候，你是不能给孩子吃的。于是，我们就得陪着孩子，等待他用哭泣去排解情绪。

不过，这样的话，老人很难做到。

在吃的这个问题上，我特别要讲得就是：食品添加剂。很多食品含有添加剂，它对孩子的健康很不好。小孩在成长的过程中，最重要的是什么？就是大脑。大脑是不能受损的。

NO.5老人“替代”孩子做事情，减少了孩子自己学习的机会

老人还有一种常见的情况，就是代替孩子说话。我家婆婆也有帮我带孩子，一开始也出现过类似情况。比如我问：开心，你今天去哪里玩了呀。

然后奶奶就说我们今天去小公园了。

我没吭声，又问：你今天见到哪个小朋友了啊？

奶奶说：我们见到谁谁。

我说：让开心自己说吧。我又问：开心，你今天跟小朋友一起做什么事情让你高兴啊？

然后开心慢慢地开始说了。

孩子语言的发展是怎么来的？他如果不说，就永远不可能发展。给孩子说话的机会越多，孩子语言的速度就会越快。

另外一种替代，就是直接行为上的。比如说，我家开心刚开始要端碗吃饭，喜欢家里的瓷碗。瓷碗易碎，家里老人就很担心。一般都是开心还没端起来，就赶紧接过去了。我看见后，就做了干预。我说，让她端，碎就碎一个。

我会告诉孩子，怎么处理“碎了”的问题，下次她就知道怎么端了。

还有好多的孩子，三四岁了，都不知道怎么自己系鞋带，不能自己吃饭，得要喂。这些都是“替代”的结果。老人居多。但实际上一些父母也在做这样的事儿。所以，把孩子的事儿还给孩子，这是每一位家长都该要学习的。

而今天的隔代教养所指出的重点冲突，其实也并非专属于老人们容易有的错误。但凡为人父母，都建议对照着看看。

NO.6缺乏活力的老人带孩子，容易让孩子缺乏安全感

现在大城市中，很多家庭中的老人年岁都比较高。因为大城市中的年轻人，结婚和生孩子的时间本就愈来愈推迟。这些缺乏活力的老人带孩子，他们跟孩子身体上的接触偏少，就容易造成孩子安全感的缺失。

譬如，我在大学做心理咨询的时候，有一个老师找我，说：我们班上有一个孩子特别的内向，每次从来不跟人家说话，跟魂一样飘过来飘过去，这样的一个状态。然后说你看看他会不会自杀。

我就跟这孩子聊了聊，这个孩子就是从小奶奶带大的，奶奶年纪很大了，也特别内向，从来不跟他交流，也没有任何肢体上的接触，每天就是把他放在那儿看电视，然后奶奶该忙什么就去忙什么了。

后来，这个孩子从来不跟人去交流，不沟通，也不知道怎么跟人交流和沟通，所以当他长大进入大学的时候，他发现所有的人对他来说，可能都会潜在的存在一种威胁。

这就是我们说的，缺少肢体碰撞的孩子，安全感建立容易有问题。

NO.7老人过度照顾和疼孩子，不设任何规矩，不仅弱化了家庭中的母亲/父亲角色，而且造成孩子各种缺乏规矩

老人不设规矩，什么都可以打破，只要我孙子愿意我什么都可以做，这是最糟糕的一件事情。

另外，老人大都特别护犊。谁要是敢说欺负我们家的小宝贝，就把谁打趴下。这种教养方式，孩子就一定会形成一个特别霸道的行为：没事我有靠山，谁要是欺负我姥姥上。

有些专家认为说我们的孩子就是不能给我们的爷爷奶奶姥姥姥爷带。但是现在的现状是什么，中国有60%到80%的家庭都是由我们的隔代教养来进行的，所以不能说不能带就解决问题了。我们只能去考虑：在有老人帮着带孩子的情况下，怎么更好地带。

隔代教养的7个解决方法

1、确立第一责任人，最好是妈妈当第一责任人

确定孩子教养的第一个责任人，这个责任人是稳定的。如此可以避免教养观点的不一致。我建议这个家庭的第一责任人由母亲来承担，再或者父亲来承担，而不是爷爷奶奶或者是姥姥姥爷。

为什么？第一，妈妈的成长性，爸爸的成长性肯定远远高于我们的爷爷和奶奶，第二，这个世界上只有母亲可以无条件地为了自己的孩子做任何的改变。

面对隔代教养冲突，很多时候，只有妈妈可以做这种改变。委屈吗？有的时候真的是委屈。妈妈跟我沟通交流这种问题的时候，常常是大哭。可是，我想跟妈妈说的是，如果你们想让这个家庭稳定、和谐，让孩子健康的成长，你就要勇敢的出来做这个第一个责任人。为什么我不让爸爸出来做，因为爸爸成长性远远差于妈妈。

2、尊重老人，尊重老人的智慧

人的尊重都是相互的。我在微信上曾经分享过一小段自己在隔代教养方面的心得。

那天，我在厨房收拾碗筷的时候，开心跑过来跟我说，妈妈辛苦啦！我知道，这其实是开心的爷爷奶奶对我的认同。这样的话，因为老人说了，开心才学得会。所以，隔代教养中的冲突，并非是不可解决的，我们只是需要方法。

实际上我的婆婆刚开始的时候也不接纳我。为什么？她会埋怨我不是个称职的媳妇儿。

后来我了解了一下她的成长历史我就会明白她为什么会是这样的。

她年轻时是村花，长得很漂亮，各个劳动技能都能得第一。内心里本是很有成就感和虚荣感的。结婚以后呢？她开始生病，一直病了20年。在生病的过程中，她丈夫，我的公公，不离不弃地照顾她——这也是我选择她儿子的一个原因。

等到自己的孩子长大、结婚、生子，她就希望能够弥补自己年轻时候对孩子的欠缺。于是，介入到儿子的家庭中，去进行无条件的补偿。她的眼里，就只有她儿子。可是，她发现，有一个人在跟她抢儿子，那就是我。于是，一场争夺战就开始了。

这是任何一个母亲的本能。

不知道我的微信上，有多少妈妈是生的儿子？你们以后都要成为婆婆。将来，也一定要经历这种感受：一个人突然出来，跟你说，把你儿子的爱，分给我一半。

这种情况下，我该怎么做？说话、讲道理都没有用。我从那时候开始，事无巨细去关心我的婆婆和公公，啥事都想着他们，遇到好看的好吃的我就买给他们，时不时的我还跟他们讲讲我在工作中的一些问题，请他们给我一些建议。

人同样是需要你给他肯定和成就的。而且我的婆婆以前又是一个优秀、偏于强势的女人。所以我就经常问婆婆：妈，你看我这么做对吗？

对。她不理解没有关系，但是你需要让她感到她被尊重。

当我做了一系列改变的时候，家庭气氛在发生了变化。

现在，只要我老公跟我闹脾气，婆婆一定训他。婆婆会说：小罗够不容易的，你别跟人家闹脾气了。我们之间的关系就这样开始慢慢地改变了。

3、遇到问题，父母和老人要沟通，但尽量少带负面情绪去沟通

每个人都知道，一旦情绪出来，就不可能好好说话。所以，同样，当有情绪时，不要去跟老人沟通，老人也会有情绪。

可以先让自己的情绪压一压，然后再跟老人说：妈妈，我觉得你这样子可能不太好。咱们换一种方式说会更好，具体换怎样的方式，也要跟老人仔细讲讲。

很多时候，我们越亲，就越不注重沟通，就觉得直说OK。但实际上，越亲的人，就越在乎你对他是不是足够的尊重和关注。

4、两代人之间可以争论，但最好不要争吵

争论是让孩子可以看到各个方面的信息。孩子会觉得：爸爸妈妈是这样想的，爷爷奶奶是那样想的。他看的东西越多，听的东西越多，就知道事情可以有很多的看法。如此，孩子对事物会有更加全面的看法，思路更开阔。

如果孩子永远只活在一种声音里，只知道人生的一种可能，在一个单一通道里成长，比如我们现在只用成绩作为孩子好坏的衡量标准时，孩子就一定出问题。

相反，让孩子知道：我可以做这个事情，还可以做那个事情。换种方式，我还能做得很好，那么孩子就会觉得自己很强很牛。也就是我们常说的自信、自尊。自尊是什么我觉得我好，自信是什么，我觉得我能。对吧？这个孩子觉得自己好，就觉得我行，你说他愿不愿意去做别的事情，他一定愿意做，只要他感兴趣的事情。

但是，争吵的话，就会引发家庭氛围的紧张，破坏孩子的安全感和家庭稳定。家庭中的紧张情绪，一定会投射到孩子身上。这就是我提到过的：躯体化反应。

5、带着老人学习；适当借助权威的支持

有时候，爷爷奶奶只是没有意识，或者是不知道要这样做，所以他才会犯一些错误。

所以年轻父母们可以带着老人多去体验，多去接触，让他们有更多的早教意识，获得更多支持。很多听过我讲座的爷爷奶奶，都会在讲座结束后跟我们讨论半天，最后说，原来孩子要这么养啊。

另外，可以借助权威，因为父母直接跟老人说，老人不一定听。何况很多时候，我们的沟通方式本身也存在问题。但是借助权威就不一样。可以多带老人去听讲座。我的静观育儿脱口秀，其实也可以下载下来，在老人们休息的时候，陪他们一起看看。因为这些脱口秀都是结合孩子们成长中容易遇到的最常见问题，给出的一些实际建议。

6、不要让姥姥和奶奶同时带孩子；至少做好分工

不要让姥姥和奶奶同时带孩子，很容易出现冲突。我就犯过这样的一个错误。最后，我也崩溃了，我老公也崩溃了，老人也是。

妈妈护女儿，婆婆护儿子，很自然，掐起来就没法儿了。解决办法就是，能不同时带孩子，就不同时带。不得已必须要一起相处，那就的要做好分工。比如奶奶负责孩子喂养，姥姥负责家里的家务等。

7、丈夫一定要在这个中间发挥很积极的作用

观察下，你会发现，如果这个家庭里的爸爸是一个积极卷入到孩子教养中的爸爸，那么，这个家庭中的成员，爸爸妈妈和老人们，相处的更好。

我的亲身体验：

有一段的时候，开心爸爸比较忙。那会儿刚好开心在学说话。我就教她喊爸爸，但她就是不喊。

我就告诉开心爸，你跟她多玩玩，她就叫了。他于是做出改变，开始跟开心多一些时间玩耍，于是开心很快就叫爸爸了。而且，他一旦在这个过程去专心体会，就会发现他的爸爸妈妈在教育的过程中存现的一些问题。于是不用我说，他自己就会去跟他的爸爸妈妈去沟通。

而他和自己爸妈沟通，自然比我沟通更方便。

8、孩子怕这三件事，父母和老人都需要避免犯这三个错

孩子最害怕三件事情

第一件事情叫唠叨

，尤其是男孩子，他特别的怕唠叨，但是你会发现我们的爷爷奶奶，爸爸妈妈都唠叨。

第二件事情叫责备

，就是很多时候孩子一出现问题的时候，我们第一个反应是你不应该这么做你不能这么做。刚开始孩子一定会说不。但是时间久了，孩子就会内化：我不行，我不能。

第三个事情，叫比较

。我们习惯性地去顶住别人家孩子如何，常常无意识地就会对自己的孩子说：你看看，那个孩子怎样怎样。这从某种角度必然会打击孩子的自信和自尊。

尤其上了学以后，大人们尤其喜欢跟自己孩子说：你看，人家孩子怎么能考那么多分呢？

有人统计了1977年高考到现在3300名高考状元，没有一个成为企业家，没有一个成为科学家，没有一个在某个行业成为领军的人物。为什么？因为他们只会学习，只会记，像个机器。而在心理、其他自我方面的发展，是有着很大欠缺。

总之，隔代教养冲突的解决，不能单靠家庭中某一个人。需要我们共同努力。而我们的目标又都是一致的，所以，为了更好地成长，我们每个人都需要付出，去承担该自己承担的那一部分。

图文来自网络，优爱重新编辑

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