为什么我的小孩越来越不爱和我说话，这恐怕是很多父母的烦恼。孩子年岁逐增，他们开始拥有自己的朋友圈和精神世界，对父母的心理需求渐渐降低，这是必然的事，也是人类千百年来一代代的成长过程，但这种逐渐的疏离应该是温和的，而不是决绝而割裂的。相当一部分父母被孩子拒绝的原因，并不是因为成长，而是因为彼此糟糕的对话模式，而大人们并没有意识到自己的问题，反倒是归结于孩子的叛逆、不可接近。

比如，当孩子对家长说：“妈妈，我觉得今天的阅读理解题很难，题目出得莫名其妙。”

家长会怎么回应呢？

他们往往会说：“题目怎么会莫名其妙呢？又不是很难！你自己没有好好读吧？多读几遍就会做了！”或者，“那你上课要好好听老师讲啊，不懂多问老师！”再或者，“我给你买了那么多练习册你都不肯好好做，现在怎么样？跟不上了吧？”

再比如，孩子对家长说：“爸爸，我觉得我同桌很烦，我不想跟他坐了。”

家长往往会这么回答：“你要跟同学好好相处啊，要相互团结，别总是闹别扭！”或者，“那怎么办？我也没办法。”以及，“

***

不是成绩挺好的嘛？有什么好吵的？”

以上回复是不是很常见？我就常常听到类似的话。

当孩子累了、烦闷了，遇到困难的时候，他们会向父母倾诉，寻求安慰和帮助，但很多父母的回复往往是：否认这些情绪，“不，你不烦”，“它们没什么大不了，是你想太多”——他们不能正视并接纳这些负面情绪的存在，以为否认问题，就可以等于问题不存在。

他们把儿童想象得很简单，觉得复杂的情绪理所当然是成年人才该有的体验。在我看来，儿童的世界确实单纯，但孩子也有孩子的烦恼，他们和大人的烦恼之区别只是在于内容的不同，但分量是一样的。对一个具体的个体来说，每一桩烦恼都有其价值所在，都值得被在意。

丰子恺在《给我的孩子们》一文里写道：“瞻瞻！你尤其可佩服。你是身心全部公开的真人。你甚么事体都象拚拼命地用全副精力去对付。小小的失意，像花生米翻落地了，自己嚼了舌头了，小猫不肯吃糕了，你都要哭得嘴唇翻白，昏去一两分钟。”在很多大人看来，以上的烦恼又算得了什么事呢，丰子恺却说，“这是何等可佩服的真率、自然与热情”。所以，大人如何亲近孩子的世界呢？我觉得就是蹲下来和孩子的说话，站在他们的角度去看待生活和世界，耐心倾听他们的烦恼，认真帮助他们解决问题。

这个道理并不生僻，很多家长也懂。手机使资讯推广变得空前便捷，各种教育观念从来没像今天这样汹涌，“尊重儿童，理解孩子”这些理念被越来越多的年轻一代父母接受。但接受了理念，不见得就落实在日常行动里，有些沟通失误，其实自己也没有察觉到，只是依照着语言习惯这样去说。因为从小被熏陶在这样的语言环境里，它不知不觉会成为你思维的一部分。

所以，为人父母，还是要多存反省之心，多听听孩子怎么说。如果你的成长过程中不曾得到足够的尊重和体谅，不断被否定，你感受过这种话不投机的苦闷，那么我们在面对自己孩子的时候，就要多多提醒自己不要重蹈覆辙。和孩子发生矛盾的时候，看到孩子出现行为问题的时候，多想想是不是自己哪些细节上处理得不够妥帖，是不是还可以多做一些，做得更好一些。我不是说所有纠纷所有争执都一定是大人的错，孩子也会犯错，但我们身为大人，毕竟还是要多些包容，多一些解决问题的智慧。

回到刚开始的那两个问题上，如果孩子对你说“妈妈，我觉得今天的阅读理解题很难，题目出得莫名其妙”时，你该怎么回答呢？

你首先应该肯定他的感受：“是的，我觉得今天的题目是不容易做，文章也挺长的。你年级升高了，题目难度也升高了。”

然后关注他的困扰：“你觉得哪道题特别难？难在哪里？”你可以和孩子聊聊这道题。你不必把答案直接告诉他，但你可以谈谈你的看法，供他做个参考。有些家长怕孩子养成依赖，我觉得，这得具体的询问情况。对不会写的字词，要鼓励孩子自己查阅字典；对不了解的知识点，要引导孩子翻书，或者手机搜索；对有困难的问答题，可以提供一些思考和回答的思路，让孩子参考。

而当孩子遇到群体里的人际交往问题，如前文提到的，和同桌不能好好相处，我们就让他尽情地倾诉，不要轻易下结论做评价，不要做过多的道德说教，再根据孩子的实际需求，有些问题，只要开导他的情绪即可，而有些问题，比如涉及到校园欺凌的，就得家长出面帮助他。

总之，正视孩子的需求，接纳孩子的情绪，做好他们的听众，让孩子感受到“被看到”，“被尊重”，才能让孩子愿意对你说，愿意向你敞开他们的世界。即便有一天，他们随着年龄的增长，慢慢和家长保持起距离，拥有了自己的世界，你们之间的关系也依然可以是亲近的，友好的。

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