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米克思生活

文章来源：网络

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刚过去的9月，89岁的袁隆平上了一次又一次热搜：

他用“知识，汗水，灵感，机遇”八个字勉励了无数青年，又在人民大会堂接受了国家最高荣誉——共和国勋章。

这位清瘦矮小的老人一辈子自称农民，开拓出中国乃至世界亿万人口的生存之路:

“南优2号”，“超级稻”，每公顷产量从3吨到最高18吨，惠及全球40多个国家地区……

网友戏言：

只有袁隆平能说我胖，因为我真的吃了他的大米！

这位当代杂交水稻之父，得过的中国乃至世界顶级奖项难以计数。

但最让他幸福的不是名利，而是陪伴他走过半生风雨的妻子兼战友——邓哲。

如今的袁隆平顶着“当代神农”“米神”等光环，但年轻时的他并不光鲜:

身材瘦小，其貌不扬，生活习惯随意：

衬衣穿脏了，就把衣领翻过来继续穿，上课时找不着黑板擦就直接用袖口擦。

不仅如此，还被人戏称为“刚果布”、“油炸鬼”，相亲也是屡屡碰壁，三十多了还没成家。

可是袁隆平曾经的学生邓哲，却透过又黑又瘦的外表，为他的人品和才华暗暗折服。

记得徐志摩说：

我爱你朴素，不爱你奢华，你穿上一件蓝布袍，你的眉目间就有一种特异的光彩，我看了心里就觉得不可名状的喜欢。

这句话正是邓哲对袁老师感情的最佳注解。

也许是缘分和命运的撮合，也许是因境遇惺惺相惜。

33岁的袁隆平和26岁的邓哲走到了一起，仅一个月就甜蜜闪婚了。

为你，从“直男”变成“暖男”

遭受过感情重创的袁隆平，把大部分精力都用在科研上，是个不折不扣的“直男”。

结婚前他悄悄地问邓哲：

要不要给你买身新衣服啊？

邓哲害羞地拒绝：

不要！

不要！

结果袁隆平真的没买，大家好气又好笑：

你可真是世界上最笨的新郎官啊！

然而，真爱是一坛好酒，愈久弥香，愈久渐浓。

慢慢地，袁隆平从不解风情，变得富有情趣，温柔体贴。

即使搞科研忙碌又枯燥，也从未忘记传达爱意：

他常拉着邓哲去沅江边的沙滩，一个拉小提琴，一个唱歌，互相倾听凝视，琴瑟和鸣；

出差时他想给邓哲买裙子，却不知道尺码，索性买了两条，写信说“哪条合适穿哪条”；

出国时他尽可能带着邓哲，细心地做了写有英文求助语的牌子，防止老婆走丢；

他担心邓哲洗澡时煤气中毒，隔两分钟就得喊她的名字，有回音才放心；

邓哲63岁学会开车，他却执意不许她开，说“好不容易团聚了，我想多守着你几年”

1982年除夕，袁隆平在南方育种十多年后，终于第一次回家过春节。

不料邓哲突发急性病毒性脑炎，陷入深度昏迷。

祸不单行，母亲和岳母也相继病倒，生活给了袁隆平一记沉重的暴击。

他还来不及悲伤，就忙得脚不沾地，白天照顾两位老人，晚上全力陪护妻子：

帮她擦身子、换衣服、翻身，伏在她耳畔一遍遍讲着温暖的往事，轻轻唱她最爱的《老黑奴》：

“快乐童年，如今一去不复返，亲爱朋友，都已离开家园，离开尘世到那天上的乐园，我听见他们轻声把我呼唤，我来了，我来了……”

深情的召唤，让邓哲熬过黑暗慢慢睁开双眼。

一个月后，她奇迹般地痊愈了，竟然没有留下任何后遗症。

曾听人说，一次风花雪月的浪漫情事，远不如一场烟火人间的悉心陪伴，更动人心魄。

一切如袁隆平所说：

“爱是一份长久的承诺。

爱，渗透在日常生活的每个细节中，哪怕是一个会心的微笑，擦一擦汗，洗一次碗，陪爱人逛一次街，都是幸福的，值得回味的。

爱，是愿意托起你的海阔天空

袁隆平与邓哲不仅有浪漫的爱情，更有无条件支撑彼此的深情。

攻克杂交水稻这道世界难题，是袁隆平一贯的梦想，而第一步就是找到天然雄性不育株。

邓哲二话不说，跟随他踏上了漫漫寻觅之路。

新婚的小两口顾不上甜蜜，顶着40°烈日，脚踩烂泥，咬牙扛着稻叶划伤之痛，忍着蚊虫叮咬，扎进稻田大海捞针。

寻觅一年多，终于在14000多株稻子里，找到6株天然雄性不育株。

然而杂交水稻研究刚起步，全国就卷起政治风暴，不少矛头开始指向袁隆平。

他忧心忡忡地对邓哲说：

“我先跟你讲一下，你要做好心理准备，明天我可能就要上台挨批斗，进牛棚了。

邓哲不假思索：

“大不了跟你一起种田当农民，你照样可以搞你的杂交水稻。

无数夫妻反目成仇、划清界限的年代，

邓哲的回答像黑夜里的夜明珠一样珍贵，给袁隆平带来莫大的安慰和力量。

1968年2月，春节还有十几天，袁隆平即将踏上南繁育种之路。

虽然二儿子才出生三天，可最佳育种季节耽搁不起，他别无选择。

邓哲早已默默备好行李，催丈夫早点动身，却不问归期。

袁隆平是杂交水稻三系法的总设计师、总指挥，一刻也走不开。

就连双亲去世的噩耗，他也是最后知道，一应事务，全由邓哲操持。

工作，三个孩子，老人的后事，全都压在她柔弱的肩上，其中艰苦，难以言喻。

那么多年，她在精神肉体崩溃的边缘硬撑着，就为了保证丈夫能没有后顾之忧地往前冲。

袁隆平曾在信中写道：

家中老母和年幼的孩子们，全靠你当家和照顾。

我经常在想，有你这样一位贤德的妻子，这的确是我和全家的幸福，希望你多保重身体，加紧营养和治病。

余再谈。

没有浓情蜜意，只有朴实深情。

再华丽的语言也难言心中的感恩和愧疚。

邓哲给予的是真正的爱，是她用理解和温柔，铸成了袁隆平科研成就的阶梯。

袁隆平感叹过：

“我这辈子最大的幸福，就是在别人都不肯嫁给我的时候，邓哲毫不犹豫地答应了我的求婚。

在我人生最困难的时候，她始终和我在一起。

他曾经逗邓哲：

如果我以后对你不好怎么办？

邓哲沉沉地说：

那我也绝不离婚。

她打定主意要陪着袁隆平，叫声“先生”，就是一辈子。

经历过兜兜转转，遭遇过心灰意冷，蓦然回首，原来你就在这里。

让所有晦暗都留给过往，从遇见你开始，凛冬散尽，星河长明。

真爱，是凡事相信，凡事盼望，凡事忍耐

袁隆平给邓哲写过一首情诗：

“茫茫苍穹，漫漫岁月，求索的路上，多想牵上一只暖心的酥手；

穿越凄风苦雨，觅尽南北东西，蓦然回首，斯人却在咫尺中。

他们的婚姻走过了56年，却历久弥新，遇难弥坚。

熬过了政治风波，常年分居，生活琐事，甚至生离死别。

在命运敲打中褪去了激情，却留下了更加坚硬的内核。

在时过境迁里，很多爱情暴露出脆弱的本质，那么，

是什么让两人拥有不竭的力量携手前进？

是什么让彼此不惧岁月侵蚀，心存感激？

是什么让婚姻不再是牢笼，而成为人生温柔的归宿？

在袁隆平和邓哲身上，我们或许能找到答案:

爱不是本能，而是一种选择。

真正的爱不是暂时的亢奋，而是结合了理智、意志和情绪。

它要求努力和克制，妥协和让步，包容甚至牺牲。

有太多感情，以神魂颠倒的激情为起点，以不合适为借口分崩离析，那不是真爱，是自恋。

邓哲曾说，和袁老这一路也有磕磕碰碰，但总是吵着吵着，就没下文了：

“我基本上都听袁先生的，想吵架都没有机会。

心理学学者周小宽认为：

比追求三观一致更重要的，是平静的心态，感知对方的共情力，以及整合差异的情商。

心态平静，才不会在摩擦和分歧里，被负面情绪淹没，恶语相向；

懂得共情，才会体恤对方的愤怒、委屈和疲惫，而非报以鄙视、苛责和冷漠；

整合差异，才明白世上没有全然相合的两人，最真实的爱是“和而不同，求同存异”。

爱不是试图改造，是无条件支持。

爱不是改造对方、满足私欲的借口。

好的爱情让对方成为最优的自己，而不是其他任何人。

就像邓哲从不试图劝阻袁隆平规避风险，放弃科研梦想；

当36岁的李安赋闲7年一事无成，妻子仍然鼓励他:

安，要记得你心里的梦想，家里有我，你不用担心。

每个人心里都有一处充满不安全感的漩涡。

婚姻的意义，

正是在于有人愿意唤起你内心深处的勇气，推你一把，帮你成全自己。

也许，真爱从来不是踩着七彩祥云的盖世英雄，只是和你同路的凡人。

他（她）不能拯救你，有缺点也会流泪，却始终愿意陪你。

在柴米油盐里观赏人生，为你微不足道的梦想欢呼。

知乎上有一个问题：

为什么越来越多的年轻人不想结婚了？

点赞很高的几个回答，

简而言之就是：

“我一个人过得开开心心的，为什么要找一个人给我添堵？”

“我一个人过得自由自在的，为什么要找一个人束缚自己？”

“我一个人过得舒舒服服的，为什么要离开自己父母去叫别人的父母为父母？”

是啊，

如果我们一个人也可以过得很好，

那为什么还要谈恋爱和结婚呢？

我们谈恋爱、结婚到底图什么？

这个世界有一条真理：

所有关系，本质上都是价值交换。

没有价值交换，就没有关系。

人的本性是自私的，

如果我们一个人也可以过得很好，

那为什么还要让渡自由、财物等东西，

去跟另一个人谈恋爱和结婚呢？

所以一定是有所图。

那我们到底图什么呢？

说白了，就是希望交换到三个价值：

●性价值，也就是欲望（包括颜值、身材、打扮、气质、性和谐等）。

●经济价值，也就是扶持（家境、收入、财产、发展空间等）。

●情绪价值，也就是陪伴（脾气、性格、三观、体贴、照顾等）。

我们为什么要谈恋爱、要结婚？

就是希望可以满足欲望、得到扶持、获得陪伴，

三者至少居其一。

下面是王思聪接受新浪娱乐的一段采访。

新浪娱乐：什么样的男人和女人可以引起你的注意？

王思聪：男女都一样，能让我欣赏的话，一定是要有想法的。

新浪娱乐：所以才华很重要吗？

王思聪：一定是最重要的。

新浪娱乐：那如果一个女生有才华没有相貌呢？

王思聪：那我会交给那些更能欣赏她才华的人去欣赏她。

我为什么要引用这段采访呢？

就是想说明“性价值”的重要性。

一个人如果外貌、身材、气质等都很棒，

那么性价值就特别高。

但一个人如果外貌普通，

要想提高性价值，

就得在身材、气质、性和谐等方面努力。

所以我想提醒两种人。

第一种是长相普通但又不爱收拾自己的人。

如果你是女人，长相很一般。

如果你是男人，长相很普通。

但是你又不管理身材，

吃得肥肥胖胖的。

但是你又不打扮自己，

成天邋邋遢遢的。

…………

这样性价值其实是很低的，

如果你是条件很好的女人或男人，

你会选择这样的男人或女人吗？

肯定不会吧！

所以说，如果你长相普通，

那就更需要把身材锻炼得棒棒的，

把自己收拾得靓靓的，

这样才会提高自己的性价值。

第二种是结婚后就疏于或懒得管理自己的人。

网上有一个话题：

结婚后，你变黄脸婆了吗？

下面很多类似的回答：

“我一位高中同学，

以前很讲究着装和仪态，

身材也很不错。

前几天老同学聚会，

看到她时我大跌眼镜：

她的体型变成了3个高中时的她，

气质也不知跑到哪里去了……”

“我有个同学，

婚后就停止了追求，

不再打扮自己管理自己，

整天大吃大喝、油头垢面，

她说结婚后反正是上岸了，

不在乎形象也没事，

反正老公不嫌弃。

她才30岁，看起来很像大妈。”

结婚就是上岸，不在乎形象也没事，反正爱人也不嫌弃，真的吗？

无数事实证明：你想多了。

结婚是女人或男人的性价值发生巨变的分水岭。

切切记住一点：

不要因为结婚了就不再管理自己。

“青蛙先生”在知乎上揭露过一个真相，

这个真相获得了很高的点赞：

“本人男，告诉妹子们一个真相：

男人也会嫌女人穷，特别是大龄女。

25岁没房，说明你家庭条件不行。

35岁没房，说明你个人能力不行。

我人脉比较广，

所以很多大龄女性让我帮她们物色男友，

但她们各种挑剔，

年龄越大越挑剔，

就想找个男的拯救她们的人生。

自己三十多岁了一无所有，

却要求男方必须有房有车有事业，

让她们一次性追上马拉松领头的，

这怎么可能呢?!

其实男的找女朋友，

他会找能跟自己一起跑的或差得不远的。

条件越好的男人，

可以选择的女性资源就越多，

他们真不会找什么都不行的大龄剩女，

没有哪个男人是专门为‘扶贫’而生的。”

在一段恋爱关系、婚姻关系中，

经济价值有多重要，

大家心知肚明，我就不赘述了。

对女人尚且如此，

对男人则更不用说了。

所以说，如果你性价值一般，

要想获得条件很好的人青睐，

要想获得一段稳定而长久的婚姻关系，

那就要让对方看到你的经济价值。

最后说说情绪价值。

我讲两个故事。

第一个故事是网友“少年笔录”讲述的。

他一个北漂的同学，

认识了一个男生，

这男生特别喜欢她，

但她对这个男生没感觉，

所以只是把他当做普通朋友。

前段时间，这女生养的猫丢了，

然后又突然接到家里消息，

说姐姐生大病住院了。

她一下没忍住，崩溃大哭。

这时，刚好这个男生来了电话，

听她在电话里哽咽，

男生就问：“遇到什么事了？”

她就把自己的苦恼说了。

男生很温柔地安慰她：

“你要是想回家就回，

我帮你买机票，

我在家里帮你找猫……”

她崩溃的情绪渐渐平复下来，

这时，门铃突然响了。

女生一开门，发现屋外竟然是男生。

他说：“哭了一下午了，我带你出去吃点东西。”

这个女生的心一下就化了。

从此，他俩就走到了一起。

你看，这就是“情绪价值”的重要性。

第二个故事是网友“匿名”讲述的。

“我博士，我老婆中专。

她收入不高，家境也一般，

所以我妈很反对我们谈恋爱。”

但“匿名”最后还是不顾一切，

跟这个条件一般的女人结了婚。

亲朋们一开始都不看好他俩，

觉得他俩实在是太不般配了，

但没想到他俩过得非常和谐：

“有时候我给她说单位的事情，

实验不顺利，基金一次次不中，

她也听不懂，

但我还是愿意跟她说，

而且一说起来就喋喋不休。

说完了，我还爱开玩笑：

‘和你说这些也没用，你也不知道我说的啥。’

她就在那里笑得咯咯咯的。

估计如果我是她，

我会觉得我说她不懂的领域是嫌弃她，

但是她觉得我是跟她分享自己的生活。”

“有一次忘了带钥匙，

给她打电话不接，

电梯上不去，

事情又很紧急。

最后我到家后特别生气，

就给她说：手机不要就扔了。

当天下午回去的时候，

发现她给我做了一桌好吃的，

当时我特别内疚。”

为什么两人收入相差这么大，但婚姻却很和谐呢？

“匿名”总结说：

“她除了在经济上比较依赖我之外，

其他的都是我依赖她。

我性格比较闷、又爱闹脾气，

而她不但性格开朗，

还很温柔体贴，又很勤快。

所以我经常想：

如果和她结婚的是别人，

她也会过得很幸福的。

但如果我和其他人结婚，

可能现在早就离掉了。”

为什么这个普通的女人能打动优秀的“匿名”呢？

因为她为他提供了很好的——情绪价值。

可以这么说，

所有舒服的婚姻，

一定都提供了足够的情绪价值。

世上所有长久关系的内核都是价值交换。

一段婚姻关系要想和谐持久，

正如“首席村姑”所说：

其实就取决于三个价值——

●性价值，也就是欲望（包括颜值、身材、打扮、气质、性和谐等）。

●经济价值，也就是扶持（家境、收入、财产、发展空间等）。

●情绪价值，也就是陪伴（脾气、性格、三观、体贴、照顾等）。

“一段较好的恋情和婚姻，

至少其中2个得和谐。

如果3个都和谐，那是天作之合。

如果2个和谐、1个不和谐，

这是大多数情侣的写照，

虽然磕磕碰碰，但也能走下去。

如果其中2个不和谐，

这段关系要走下去就难了。

如果3个都不和谐，

最后的结果一定是分手。”

写了这么多，我到底想说什么呢？

我想说的是：

一段恋爱、一段婚姻要想和谐长久，

男女双方都要在这段感情中“有所得”。

这个“得”，

可以是性价值，

可以是经济价值，

可以是情绪价值。

所以，在两性交往中，

我们一定得建立一个思维——交换思维。

就是你能给对方提供什么价值。

很多人在恋爱和婚姻中，

什么价值都不能提供，

或者说什么价值都很差，

却幻想得到一个优质的情侣或伴侣，

世上哪有这么安逸的事情。

恋爱或婚姻不幸福的根本，

从来不是因为缺少“爱”，

而是缺少“交换”。

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蒋故事本人作品

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