一、分手后，男人的心路历程是怎样的，在想什么？

人是感情的动物，古人觉得人生苦短，今人觉得人生苦长。

看到这段文字的你，至少还有半个世纪的时间去学会爱和被爱。

分手后男人到底在想什么？

很多人都说男人的决定是理性的，那你的前任就一定是纯理性、不可挽回的吗？

看问题不能太简化，忽略掉其实也有男人会感性分手的可能，比如冲动型男人，占有欲强势型男人等。

在这里提供几种思路，男人分手后的心路历程：

1、担心你拿着他现在犯的错一直说事儿。

相信我，这是大部分男人在跟你分手后会一直考虑的事情，因为这个原因，很多女人越是穷追猛打、咄咄逼人，男人就越多顾虑、越不想复合。

也正是因为这个原因，在分手后千万不要试图通过争对错、讲道理来挽回对方，因为，当你这么做的时候，对方会因为防御心态而撒谎，而你根据对方的谎言继续推断的话，对方只能撒更多的谎来圆。

他这哪里是逃避你啊，分明是在逃避自己的心。

分手后对你十分冷漠甚至恶语相向的人，你或许曾经也对他这么做过，因果循环而已。很多人在分手后总是关注导致分手的那一个导火索，试图向对方证明在这件事情上你没什么错，但实际上一味地纠结对错、争辩只能加剧两个人的争吵和裂痕。

伤害了你很多，所以他也会内疚，他自己心里会认为，这段感情大概真的回不去了，而这些愧疚可能是一直还不上的，索性就不还了，所以伤害了你以后，心怀亏欠的心态的他会逃避你，无论你说什么他也不愿意面对。

这个问题的解决办法是多种多样的。

轻度：主动复联对方，从朋友做起，不谈感情，把握时机。

中度：可以考虑偶遇或者套路对方主动来联系你，一旦打开口子，这条路会通畅很多。

重度：在专业导师的指导下稳步推进。

2、“人生还很长啊，真命天女得慢慢找”

当正式分手之后，男人就进入放飞自我阶段，这个阶段他会根据女生的反应产生不同的心理反应。细分的话我们先不说，但不管怎样，这个阶段他会因为回归自由，感叹单身是多么美好。大多数女生看到他这样的状态就受不了了，各种胡思乱想，甚至做出一些极端行为。

他可能会告诉你

：“我现在只想一个人，不想谈恋爱，也不会再找女生”。

通常呢，信了这句话的女生都崩溃了，挽回的时候会疯狂作死。

事实上，只要是个正常的男人，是没有理由不需要女人的，这跟心理和生理上都有关系。但实际情况嘛，他们很难在短期内找到让自己愿意走心的满意女友。

因为在分手初期，女生的反应越是激烈，男人就越容易膨胀。

毕竟有一个很喜欢自己的女友会加强男人的自信心，他会因此高估自己的实力，认为自己找到下一个会soeasy！

所以当他们试图寻找新的长期伴侣时，他会发现真的能让自己很喜欢的女生是少之又少，以前他觉得挺好的女生，现在看来貌似问题也不少呢。

另外就是他们在试图追求自己有意向的女生时，他会发现并没有想象中那么顺利，好像自己也没有那么大魅力？

那么接下来，他就会因为各种需求得不到满足，变得不安和焦虑，产生孤独和空虚感。

男人终于明白，想要解决自己的不安与寂寞，最有利简单的方式就是和前任复合

只要一个人社交圈子不封闭，一年至少会遇到不下10个自己当时觉得可以原地结婚的异性，一来是荷尔蒙的力量，二来是不成熟的心。

哪怕到谈婚论嫁，男人也会想，自己遇到的是不是对的人。

这就是恐婚的心理，男人恐婚的程度其实不必女人小。男人其实将恋爱和结婚区分得很开，对于什么样的女人适合结婚、什么样的女人只能玩一玩，都有各自考量的标准。在真正要结婚的时候，男人考虑得远比你想象的要多。

当男人的心慢慢的沉下来了，才会发现，遇到的就是最好的人。所以，你的前任还不够成熟。

他还会跟你联系，至少说明他的潜意识里面依然觉得，你可以是他结婚的选择之一，可以先作为预备役。

爱情是要求彼此放弃私人利益、接纳对方一切不完美、改变自己去适应对方，这需要你们慢慢磨合、慢慢改变、慢慢妥协，爱情的本质不是谁对谁好，而是平衡，一味索取和一味付出都不能使一段关系长久，不能让人感到舒服、安全的亲密关系，就根本不能让人看到走下去的希望。

3、怀疑你不爱他了。

其实这一点很搞笑，但事实上就是如此，分手不是感情终止的信号，但凡真心爱过，是不可能说不爱就不爱的。

男人的占有欲很强，对待前任，他往往会说：你别喜欢我了，我不值得你喜欢。

但是心里会说：你最好是喜欢我一辈子，哪怕我不喜欢你你也得喜欢我。

分手时说得再绝情，夜深时依旧会忍不住翻一翻旧日甜蜜的回忆；放弃时祝福得再好，也不可能内心毫无波澜；他既希望你离开他后过得很好，私心里却也不想看到你过得比他好。

你对他冷淡吧，表现的像是你已经放下了，他心里会失落，反而会对你敞开心扉，嘘寒问暖，就是这么奇怪。

挽回靠吸引，当你不在乎他的时候，最吸引他。

说放下就放下不现实，装作不在乎又难以让人信服，因此提升自己很重要，努力让自己变得更美更有价值。

明确你的目的和需求，如果想得到爱，就不能太过暴露需求感，同时要不断提高自己的价值和吸引力，你所付出的努力和精力是和你想要跟他在一起的时间成正比的；如果你只想得到人，只是因为不甘心，那么只要你的外在对他有吸引力，得到他还是很简单的。

我，一个稳重又有耐心的情感导师。我指导挽回主要以手把手教你实际细节操作为主，

我的微信：shaohuw

二、挽回中最致命的一点，几乎80%的姑娘都在犯

从本质上来说,人的愤怒,即是无能的表现。

试想,那些真正有能力的人,是不是从来不会因为一些小事而生气不满?

咨询者小雨就是这么一个总是用愤怒表达不满，逼迫男友妥协的姑娘。

小雨和男友谈了一年多，年龄相差比较大，所以男友总是让着她宠着她，小雨在男友的疼爱下仿佛变成了12岁的小姑娘，说话做事总是不考虑他人。有次吵架，小雨又把男友的电话微信都给拉黑了，她以为会像以前一样过些天就能把男友哄回来，可是这次对方却再也没有回来了。

拉黑微信电话之后，已经两个月联系不上了，只能从共同好友的口中得知对方的消息，发过去的信息总是无回复。这几天小雨开始着急了，用弟弟和妈妈的电话给男友打，都不接并且都拉黑，小雨向我咨询这种情况还有什么机会可以挽回对方？

导师辅导

恋爱脑的人有以下特点：

总是用宣泄愤怒情绪，让对方哄自己，久而久之让自己在感情里变得很低位，又因为自己的低位而产生怨气，不得不采取极端手段处理感情矛盾。

就像开头讲的，愤怒是无能的表现，

有手段的女人即便有了真正不满的地方,仍然选择用一种相对柔和、对方能够接受的方式委婉地表达出来。

示弱,并不代表真的弱,只是以退为进的选择;而看起来盛气凌人的女人,往往向对方暴露了自己的软肋，让对方知道你怕失去，知道你渴望得到，进而对方会利用这点占据主导权。

如果你想改变这种弱势局面,想挽回以后的相处模式可以形成良性循环，那么就按照我说去做。

首先,放平心态，感谢对方的付出。

在恋爱中,对对方好是需要具备的,也是最基础的,但是这不代表就要对方一味单方面付出,任何美好的恋情,都需要双方互相给予。

我相信,现在不少年轻的男男女女,受毒鸡汤的影响,把男女关系视为残酷的博弈,仿佛这是一件非死即伤的事情。

当女人渐渐把恋爱这件事情当做了生活的重心,每件事都围绕着男朋友展开，就会觉得事事不如意。

但这并不是不能改变的,只是首先需要你从心态上改变对恋爱的认知,我们假设,如果你的前男友在恋爱中经常因为一些小事对你表达不满,你是否会觉得他小气甚至是无趣?

因为在这种情况下,他把恋爱当做了他生活的绝大部分,没有自己单独的兴趣爱好和追求,也没有精力去提升自身的价值。

要知道,两个人互相喜欢,靠的是吸引。

说到这里,你应该已经心里有数了。

从今天开始,先停止对他的追问和骚扰,

静下心来问问自己,想要的究竟是什么,是你自身真正的强大,还是跪求他念于旧情的一时心软和施舍?

如果是后者,大可继续纠缠下去,直到他对你真正失望和无感的那天;如果是前者,那么想办法去做更多的事情,无论是兴趣爱好还是和好友旅行,一定要想办法把注意力放在自己身上。互联网时代，想要真正消失在一个人的世界是很难的，你的美好早晚有天会被系统以“可能认识的人”为名智能推送给他，再不济还有共同好友的帮衬，难道你不希望他再次认识的你是一个快乐的，全新的你么？

在这里不得不提到一点：恋爱里的个人价值

供养价值和情绪价值。

供养价值,拿王思聪举例，历任女友为什么没有公开撕过他？因为大方啊，听说这几天又给新女友甜仇在杭州买了大平层，像这样的物质付出，就是供养价值。

而情绪价值,是指在精神层面的，能让对方开心，让对方因为你的存在而骄傲，难过时的肩膀，忙碌时的理解等等。

现在回归正题,小雨你不妨静下心来,先好好对照着上面思考一下,自己在这两方面,是不是都做得不够好?

论供养价值,你的前男友工作稳定、经济独立,想必平日里两个人恋爱的花销,绝大部分都由他来负责,到了情人节、生日这些特别的日子,他肯定也有认真为你准备礼物。

论情绪价值,你的前男友比你年龄要大,而你也在问题中提到,他"对你一直很包容",这就说明,他在恋爱方面明显要比你有经验,至少很清楚女人该怎么哄，怎么让你开心。

其实，姑娘你有没有想过,你每一次的删除拉黑,其实都是在变相地告诉对方:

“我确实不开心了，但是除了宣泄情绪我没有更好的办法解决烦恼，所以我只能这么做。”

你要摘掉头上那个“受伤者”的帽子，不要陷在自怨自艾中无法自拔。如果你找朋友哭诉，细数前男友的罪过，周围人肯定会一起安慰你，再一起骂你前任是渣男。一旦他得知你还在朋友面前讲他坏话，败坏他的名声，他肯定会更恨你。

失恋后痛苦几场是可以的，但哭完之后，擦干你的眼泪，收起你惨兮兮的表情，不要以被害者自居，冷静、理性地分析你们过去存在的问题，反思你们之前在一起的点点滴滴，只有搞清楚他究竟对你哪些地方不满意了，后面你才能找到行动的方向。

低位变高位那应该怎么做呢？

第一步；情绪铺垫

第二步；打破情绪认知，让他产生占有欲

第三步：表达自己的委屈，引发同情的同时，重新确立自己的“框架”，只要对方不拒绝那就是进入了你的框架里面了，基本上做好这步，对方在之后的相处过程中就不敢太不把你当回事儿。具体内容请咨询导师进行详细辅导。

我，一个稳重又有耐心的情感导师。我指导挽回主要以手把手教你实际细节操作为主，

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三、你们分手真的是因为“性格不合”？

举个例子

记得某人第一次跟我提分手的时候说“我对你还有感情，

只是我们性格不合，找个更适合你的男人吧，祝你幸福

这句太扎心，我真的很久走不出来。

不断回忆着过去美好的经历，有时候我真的为我的无能为力而泪流满面。还时不时幻想他从背后宠溺的抱住我，能轻轻的对我说声“宝贝，我回来了。”

很多人有和我相同的经历吧，我和他，就像那双我最喜欢的高跟鞋，

只能因为不合脚而被丢弃在角落，虽然喜欢，但是走起路会很疼，会流血，所以忍痛放弃了。

也许是借口，也许是真的。

不过幸好，他还是主动跟我提了复合，他说他冷静了很久，觉得不能忍受没有我的生活。所以现在我们依旧在一起，只是需要磨合忍让的地方也很多，一言难尽。

讲下我的看法：

，性格本没有对错优劣之分，但你们互相不认可彼此的思维模式和行为方式，想要改变或者干涉对方的自我，维持自己的自我。这是矛盾的。

，你们知道自己什么样的行为会让对方难受，但是不知道如何让对方理解和欣赏自己，没有进行有效的磨合和沟通，也没有主动适当作出调整。

，分手主要是相处模式问题，无法把握好“框架”与“退让”的尺度。被分手有“太过自我型”和“失去自我型”。每个人都觉得自己在感情里有太多的妥协，因为性格不合分手，其实就是“太过自我型”。

我从前很坚持自我，

即使嘴上说为了伴侣什么都愿意牺牲妥协，但也只愿意改变最浅层次的处理某些事的态度、方式

。其实大多数人还是很怕会因为另一半而改变真实的自我。

性格不合的两个人，越爱也越痛苦，又很难分开，想让对方更爱你，你需要多做点功课让他无借口可说。

看了很多人的聊天记录，分手的那一刻都在拼命解释,但却没有get对方的点，你说你愿意改变的东西不是对方在意的核心问题。想要把握核心问题，你就要会读“潜台词”。就像很多挽回的人喜欢把对方的“狠话”当真，就是因为情商低。

你所谓的无法改变就是因为没有找对方向，认为只能通过委屈自己来解决，比如在语气上更委婉，或者干脆忍住不说，或者努力说服他。

这样只能解决表面上的问题，但是他根本不是想勉强你，也不是让你改掉这些表面的东西。

比如：他不喜欢你说话的方式，不喜欢他说什么你都怼回去，都否认。但你挽回的时候恰恰一边怼他说我能改，一边踩同一个雷。

你可能会问，难道不怼回去就让他误会我吗？

这就是思维模式的问题，你如果解释了只会让对方对你的印象更糟。

比如我在那次分手的时候就没有任何解释，我想，如果他是在说气话，那宣泄出他的情绪也会对感情有帮助，如果我反驳了，就很可能激化他的情绪。如果他真的想借“性格不合”作为分手理由，那我讲的越多，就越可能让他把责任推到我的身上，所以不讲话才是上策。

成年人了，一点“委屈”都受不得是情商低和不成熟的表现。

我师父，也有人说他不好的话，但他总是笑笑，从不放心上。他的大智慧是众人目睹的，那些不客观情绪化言论根本没有任何人附和，那让对方发泄一下情绪也就过了，也算是为社会造福了。

既然要解决问题，就不要扣对方字眼去浪费时间。

我和现在对象的性格就比较两极分化，每天都因为小事吵吵闹闹。但是从那次之后就未想过分开。即使在一起需要更多的磨合，那我也愿意磨合一辈子。

足够喜欢就能让包容度上升

，打个比方，每天跟你吵吵闹闹的如果是你的男神，即使他荧幕下的性格和你是南北两极，即使他在饮食作息上都跟你不一样，但我相信你依旧愿意迁就他，愿意让着他。

在分手的那段时间我也有反思，为什么从前在一起一年他都可以包容我，但是后来他宁可和朋友东奔西跑，也不愿意坐下来和我交心了。

“吸引力是根本问题”，划重点。

我们可以扬长避短，发挥我们的长处，形成独特的吸引力。

从好的方面讲，两个人差异大，新鲜感很强，很容易碰撞出火花。但也容易“烧”到自己，留下“疤痕”。

比如很难沟通到对方心坎上，很容易因为把幻想嫁接到对方身上而产生失望情绪，这些失望积少成多就成了感情破裂的推动力，

难道你不想提升自己的沟通能力，提高自己的情商吗？

可能有的人还不大理解，觉得我和他从前每天聊3个钟头这么会不了解对方？

有很多咨询者也是和前任在一起好几年，以为对彼此都了解透了，最后分手挽回的时候才发现对方内心想的东西旁观者能看的清清楚楚但是自己无知无觉，跟咨询者讲的时候她像是看到了一个新世界。

我说所谓性格不合都是可以相互包容的，很多人又说我在讲废话。

关于感情问题，

你看的文章越多越容易走到一个陷阱，你知道问题了，能接受，但是内心底不认可甚至做不到主动发一个消息，那就不是真正的领悟。

我作为导师只能改变那些愿意改变的人，你要先改变，让对方看到你的诚意，然后对方才愿意迈出那一步。

性格不同（不合）吵架太正常了，但是性格相似也很容易暴露问题，是不容易吵架，但也会因为太了解而心生怨怼，陷入倦怠期。

你可以跟他说，我觉得性格不合没什么，能让我们的生活处处都是新鲜感。

你只要会吵架，感情就很容易“越吵越好”。学会用多元思维看问题，你就能发现吵架不过是感性、主观问题而已，解决问题可以从理解对方的思维入手，让彼此情绪降降温。

理性会让你“冷”静，情绪化会让你狂“热”，你可以多用“多元思维”，少用“一元思维”。

性格不合之前说过我自己的例子，我们最终复合离不开彼此的努力和对感情的领悟，是因为我们都了解、尊重、认同彼此。

“相爱没有那么容易，每个人有他的脾气”

因为每个人的性格不同，情况不同，写出来的也只是一个大方向，大家不要对号入座，不要生搬硬套。为了避免失误，最好还是找我们专业老师做一对一指导。

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