七、年华似水

都说年华如水，一去不返。确实，两人之间的差异中，如果别的差异还有“均衡器”可以补偿的话，只有年龄之差是不可能抹掉的。如果只有三、两岁的话，那不算差异。“正差”、“倒差”也都无所谓。但是，达到代差级的年龄差异就是真实的差异了。

年龄之差不仅是生理上的差别，更重要的是心理上的差别。不同年代成长的人有不同时代的文化背景。林道静和林有有除了两人都是年轻女子，就不大有相似之处了。同样一首《红莓花开》或者《花儿为什么这样红》，文革过来的人可能想起插队时寒风呼啸的晚上围在篝火边偷哼“黄色歌曲”的年代，而年轻一代可能仅仅觉得这只是“又一首老歌”而已。同样的王志文和江珊，《过把瘾》时代和《大丈夫》时代也是完全不同的观众和完全不同的心态了。这种时代的差距使得需要沟通的东西增加，而可以共享的东西减少。对于寻求避风港而不是竞技场的人们，这或许会成为一个不必要的负担。

心理差别还包括心智上的差别。“人老心不老”，“少年老成”，这些都是安慰人的话。心智上的差别通常和年龄差别成正比。阅历丰富、年龄大的一方常常把涉世不深、年龄小的一方当作呵护的对象，对生活中很多事情包办代替，年龄小的一方也容易对年龄大的一方产生依赖，而永远“长不大”。“她/他还是一个孩子”，这或许听起来甜蜜，但实际上已经蕴藏了缺乏尊重。风和日丽的时候没有什么，不一致的时候，或者需要双方一起作出成年人的共同决定的时候，这种不尊重就可能发酵，引出潜在危机。

从某种意义上说，年龄也可以看作广义的门当户对，还是差异不要太大的好。

年华似水的另一面是恋爱的时机。爱情是可遇而不可求的，在没有遇上心上人时，有意识地做近期或长远规划，那是可笑的。现实中的情况常常相反，出于这样那样的理由，有意回避爱神之箭，到过了这个村的时候，才着急寻找这个店。“年纪还轻”，“先干事业”，这些不能说不是理由，但在现实中常常是人们对于人生最重要的选择的胆怯的借口。不知道帕里斯和海伦为了爱情而陷特洛伊于战火时是多少岁，但罗密欧与朱丽叶爱的死去活来的时候，只有十六岁。不是说这就是鼓励少男少女都去热恋，少男少女尤其要分清爱情和激情，不要被感觉牵着鼻子走，但爱情真正到来时，不要去躲避。人生最美好的时刻中，陷入热恋是其中最重要的一个。在这个时刻，你感到升华，感到崇高，感到和你的爱人在一起，你们可以征服世界。不要逃避，爱情是可遇而不可求的，当遇上了而躲开，再想求的时候，就未必遇得上了。生活中不乏大龄未婚的优秀男女，虽然没有统计数据，但是相信，其中很多人不是因为没有遇上过自己的爱，而是有意无意地自己把目光引开，或者是因为挑花了眼，或者是这山看着那山高。白雪公主、灰姑娘、青蛙王子是美丽的故事，但生活中，没有最好的爱人，只有最合适的爱人。抓住眼前的爱情吧，不要让时光空空地流过。

八、共筑爱厦

不管两人在能力和才智上有多少差别，心中的爱情大厦是要靠两个人共同打造的。这打造不能是突击赶工，更不是哪天想起来了才添一砖、加一瓦，而是要靠日积月累、持之以恒的有意识的行为。就像所有的大厦一样，四面墙都一样高、一样坚实，这大厦才能站立于风雨中而不倒。如果这座大厦只有一人在添砖加瓦，而另一人只想坐享其成，那这大厦的坍塌也就是时间问题了。

希望嫁一个有钱的好男人（或者取一个有钱的好女人）而过一辈子好日子而最后婚姻出问题的人，问题常常出在“白食”吃不下去了。对爱情大厦不参加打造而只想坐享其成的人很难得到对方的尊重，而没有尊重的爱情是不可能坚实可靠的。这种各取所需的婚姻很少不是不欢而散的，不管最后纸面上的婚约是否依然得到维持。

共建爱厦的另外一方面是不光自己要有意愿和行动奉献，还要让对方有奉献的机会。对于事业有成的成功人士，物质上的东西可能都齐备了，只缺红粉佳人、金屋藏娇了。然而，不说主观上是否有“便宜了她/他”的想法，在客观上，来得容易去得快，对于没有花心血一同创造的财富，对方很难有同等的珍惜。富家子弟和大款配偶喜欢挥霍，道理是一样的。这产生两个问题：一是可能给原创财富的一方带来心理阴影，二是一旦坐吃山空，双方不一定有同等的“重建江山”的决心和信心。

相反，如果是两人自己打造的江山，我的事业也是你的事业，你的事业也是我的事业，没有施舍或坐享其成的问题。即使在最坏情况下，也可以从头来过，“我们有过第一次，就可以有第二次”。共同创业，容易使两人都得到事业上的满足。两人在事业上的满足，是更坚实的共同的幸福的基础。如果把爱情和婚姻看作1+1的话，1+1=2最多是互助组的水平，1+1<2肯定是不幸的婚姻，只有1+1>2的才是成功的爱情和婚姻。所以“事业尚未成功”不是年轻有为人士用来推延婚嫁之事的理由，这通常

只是不敢面对人生最重大的决定的借口。必须等婚房、嫁妆齐备了才谈婚嫁，也是坐享其成心理，把婚姻看成生意交割了。一手交钱、一手交货的婚姻就像买东西一样，是有保质期的。

这里应该对共同事业作一个说明。共同事业不一定是狭义的共建一个小生意或者从事同一个工作。老实说，两人在同一单位从事同样的工作，可能很乏味。白天晚上绕来绕去都是同一个话题，多累呀。两人可以有不同的职业，两人可以对对方的专业不甚了了，但这不妨碍在自己力所能及的范围里帮助对方在事业上有所成就，像解除对方的后顾之忧，或者帮助对方分析职场上闪转腾挪，甚至倾听对方的诉苦，这也是建设共同的事业。

九、爱是奉献

人人喜欢被爱的感觉，但真正的爱是奉献。就像世界上所有事一样，爱是奉献这句话，说到容易做到难。风和日丽的时候，没有什么需要奉献的，人人愿意奉献；艰难跋涉的时候，人人都希望别人多奉献一点，自己得到的帮助多一点，但轮到自己奉献的时候，各人就有各人的反应了。俗话说，夜长梦多。很多在相识、相爱过程中愿意忽略的小事，在年复一年、日复一日的共同生活中，会“突然”变成了不起的障碍。除了移情别恋外，生活中的琐事常常是爱人之间产生裂隙的重要原因。

不可否认，家务琐事是不大浪漫的。耗时费力，也没有什么看得见的“成绩”可以向亲友炫耀。年复一年，日复一日，要是只有一个人承担家务的大部分，不产生怨言是很难的。日复一日的家务琐事常常使恋爱时的美丽憧憬退色，原因常常就是“我为我们这个家牺牲了这么多，你呢？”但是，要是只想着如何从这婚姻中获得最大利益，那肯定不是爱情。要是将希望寄托在“投入/产出比”，那最多也就是互助组，也不是爱情。爱是奉献，不是交易，更不是索取。操持家务也是共建爱情大厦的一部分，而且是非常重要的一部分。

当然，爱是奉献，这是双向的。一方奉献，另一方坐享其成，这不是爱，这是剥削。尽管女人对此不满，女人做家务，这好像已经是天经地义的了。但是男人做家务，还是有很多争论，尤其在男人中间。说起来百思不得其解，做家务的男人甚至会被人家的女人所鄙视，尽管她们自己抱怨老是做家务，但看到男人做家务，依然会觉得太没有男子汉气，不知道这笔账是怎么算的。

男人不愿做家务，常常以“不够男子汉气概”为理由，其实道理远没有那么复杂，就是一个字：懒。谁不喜欢当甩手掌柜呢？除了生孩子，不管家务中的哪一门、哪一类，都有男人在做。男厨师、男裁缝、男管家、男清洁工、男护士，多得很。出门做得，在家就做不得？没有的事。为自己的家共同操心操力，丢的什么人？只要有时间，就应该分担家务。同样，也没有“那是男人的事”这一说。换灯泡、修水龙头，这些都不是学不会的。男人不在眼前，地球就不转了？外面的事业要两人共建，家里的事业也要两人共建。

在家务上不要斤斤计较，在其他方面也是如此。家庭花销有时也会成为龃龉的根源。中国人中双职工比较多，但尽管双方都有收入，收入水平也不一定相同。既然是一个家，就应该“按需分配”，而不是多赚多用，尤其是在非必须的社交或爱好花销上，要有自律，千万不能有少用了就吃亏了的想法。即使在谈恋爱的时候，也不应该有“现在不敲他一下，以后就没机会了”的想法。除非不想有“以后”了，否则“他的”不也是“你的”吗？重大购置或支出，应该取得两人的共识，否则非常容易引起矛盾。对于夫妻分帐的做法，怎么说呢？如果夫妻之间连这点信任和尊重都做不到，那还谈得上什么爱情呢？

十、白头偕老

在童话故事里，美丽公主和她的白马王子总是克服千难万险，倾心相爱，在结尾前，还是要加上一句，Theylivedhappilyeverafter，就是差不多白头偕老的意思。在生活中，面临茫茫沧海，要找到那一瓢弱水，谈何容易。然而，有情人相识难，相爱更难，但最难的，还是这个白头偕老。

现在的年轻人大多是独生子女，都是金枝玉叶。优裕的环境容易养成以自我为中心的生活习惯，容不得不合心意的事情。再门当户对，两个人也不可能样样事情上完全一致，在婚后家庭中，不可避免地存在生活习惯和思维方式上的差异。面对差异，很自然的反应就是：“为什么他/她不能听我的呢？”或者“为什么非要我改，他/她就不能改改吗？”

很多情况下，对方的“缺点”在婚前已经显现。在热恋中，这些“缺点”可能算不了什么，同时自己信心满满：“以后慢慢改造，把他/她改造成一个十全十美的好老公/好老婆”。然而，江山易改，本性难移，要改变长期形成的习惯（有时是不良习惯，有时都不一定不良，只是不便或不讨人喜欢而已），谈何容易。弄不好，被改造的一方会感受到极大的不尊重：“我从来就是这样的，你怎么能这样摆布我？”即使主观上不抵触，客观上被改造也是一件痛苦的事情。很多龃龉就由种种情愿的和不情愿的改造而开始。

最荒唐的改造或许还是出于虚荣。当心中有一个虚幻的白马王子的概念后，看自己眼前的爱人可能恨铁不成钢，或者看到同学、同事、同伴飞黄腾达，自己心里不平衡，于是要改造自己的爱人，好“在别人面前抬得起头来”。说到底，这还是在期盼一个十全十美的“最好”的爱人。老婆/老公是为自己讨的，不是用来给别人看的，更不是用来和别人比的。强求不可能的事情，有可能鸡飞蛋打，不值得的。只有最适合自己的爱人，没有最好的爱人。淡泊明志，宁静致远，知足常乐，这些人生道理，用在爱人身上，同样适合。

当然，改造也不一定是坏事，坏习惯就应该改，尤其是已经认识到的坏习惯，没有理由坚持。如果改造是两人的共识，那就更没有问题了。但和风细雨地潜移默化，或许是更好的途径。和风细雨不是天天絮叨，那是很讨人厌的。明示、暗示要适可而止，否则和强制改造没有差别。对于一些无关紧要的小毛病，还是求同存异的好，不要小题大做，不要无事生非。生活中的挑战够多的了，不要在无关紧要的枝节问题上耗散应该珍惜的能量和感情资本。

事实上，夫妻生活久了，两人都对对方的“小毛病”非常了解。很多时候，或者学会了容忍和忽略无关紧要的小毛病，或者渐渐地改掉了一些小毛病。如果观察一下的话，多年的美满夫妻通常和婚前有相当的不同，两人渐渐求同存异，在越来越多的事情上想到一起去，做到一起去。换句话说，两人都在一定程度上自觉地放弃了先前的自我，而进入了一个新的共同的自我。有人甚至说，美满夫妻做久了，相貌都会有点趋同。这可能是以讹传讹，但两人的气质、风度、语气、思路趋同，这是完全可能的。“坚持自我”的夫妻发生冲突的机率要高很多，双方都坚持自我而单方面要求对方改变的夫妻，要是能够白头偕老，那是奇迹。

夫妻做的时间长了，常常会把对方的优点和对家庭的贡献看成理所应当，而忘记了赞赏。人都是喜欢赞赏的，尤其是在理应得到赞赏的时候。赞赏爱人也是相敬如宾的一个重要部分，不光谈恋爱的时候要讲，婚后更要讲，要年年讲，月月讲，天天讲。无缘无故的赞赏当然是虚情假意，但你爱上一个人，自然是爱上他/她的一些独有的优点，这就值得赞赏。年年讲、月月讲、天天讲的一个重要作用就是促使对方强化对自己的优点的认识，进一步发扬优点，正所谓positivereinforcement，有百利而无一害。多看到一点对方的优点，尽量忽略对方无关紧要的缺点；多赞赏对方，尽量不要把刻薄话挂在嘴边；如果喜欢用幽默损一下对方，大家乐一乐，那就应该明白无误，使对方认识到自己是在幽默，而不是刻薄。另外，夫妻做的时间长了，肯定时不时要和当年对比对比。进步可以多对比，退步（尤其是因为年龄关系）可以视而不见就尽量视而不见，“你怎么又胖啦”肯定没有“我就喜欢你现在这个样子：成熟”动听。Ahappywifemakesahappylife，这是很要紧的，反过来对happyhusband也是完全一样的。http://www.ccthere.com/article/908343.html

容忍差异，避免改造，让差异在潜移默化中消除，赞赏对方，这是和谐默契的家庭生活的根本，这或许是白头偕老的一个重要诀窍。

十一、天伦之乐

毋庸讳言，人类性行为的最大动力是传宗接代的生物本能，婚姻则是社会化的人际和代际关系中利益保护的一种契约。但这不妨碍一个事实：天伦之乐是人类愉悦的最高形式之一。和子女、孙辈一起共享快乐时光，其愉悦远远超过不再有断子绝孙的后顾之忧的欣慰。

如果说爱情是生命中不可或缺的一个体验的话，那子女就是生命中不可或缺的另一个体验。除了这两个之外，很难想象还有什么可以提到“生命中不可或缺”的高度。升官发财，建功立业，这些都带来非常大的成就感，但要是没有，那也就没有了，同样可以死而无憾。但爱情和子女就不一样了。很少有人可以在临死前不自欺欺人地说：我一生从没有品尝过爱情和天伦之乐，但我回首往事，心如止水，今可死而无憾也。

曾经有一段时间，丁克是一件很时髦的事。两人无牵无挂，胡吃海用，潇洒得很。丁克不是中国人的发明，丁克来自一个英文缩写Dink，原文为doubleincomenokids，意为双工资、没有孩子，在60-70年代曾经在西方很时髦。热劲过去后，西方人发现不是这么一回事，转回家庭观念。80年代中国人熟悉的电影《克莱默夫妇》就是西方开始转风向的一个信号。中国人在这件事上落后了，还是跟了一回风，但现在据说有很多“白丁”，意为“白白当了一回丁克”。大龄丁克们纷纷奔向产房，或许也是中国的时髦人在家庭观念上改变风向的一个信号。

很多大龄丁克们赶上了末班车，但也有不幸运的。不管怎么说，高龄首产从医学和优生学上来说，都不是一件好事。认识的出国夫妻有好些要了第二个孩子。皆大欢喜的很多，不幸的也不少。还没有到末班车收车的时候呢，但难产大出血而死的有，婴儿身心畸形的更有。这些家庭的第一胎都是健康聪颖的孩子，第二胎尚且出那么多问题，高龄第一胎的问题只可能更多。如果不打算做终身铁杆丁克的话，“等事业有成再要孩子”和“等事业有成再谈恋爱”一样成问题，还是不要等的好，永远没有合适的时间。即使不拔苗助长的话，至少可以听天由命，既来之，则安之，而不必避尤不及。

孩子也有助于增进夫妻感情，看着爱情的结晶健康、聪颖地成长，还有什么比这共建事业更使人心满意足呢？然而，增进感情是一回事，希望用孩子维系感情就是另外一回事了。如果孩子是感情的基础，那孩子是要长大的，长大过程是必然要有艰辛的，这时孩子可能不再是婚姻的粘结剂，反而是原有婚姻问题中新的摩擦点。另外，孩子最终是要出门的，那时候怎么办？

要是早就预见到未来的散伙，为了孩子而维持婚姻并不是一个好主意，因为长期冷战、热战的家庭环境对孩子的心理健康或许还不如好合好散的离异。婚姻破裂的夫妻对孩子来说，只是生父生母而已，是不是在一个屋顶下，有什么差别呢？所谓“为了孩子”而维系的婚姻，那有一半是自欺欺人，是不敢面对感情破裂的现实和已近死亡的婚姻。要是为了没有孩子而婚姻破裂，那就更荒唐了，原因肯定不是在于没有孩子，而是在于本来就没有爱情的基础。如果婚姻的目的仅仅是生儿育女，那岂不太凄惨了？

要一个还是几个孩子的问题，中国的情况比较特殊。但即使如果没有独生子女政策的话，要一个还是要几个，要男要女，或者“一直生下去，直到生一个儿子／女儿”，都是很个人的决定。只要在法律和道德范围内，没有对与错。说到底，不在多少，重在参与，呵呵。

水煮男女

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