这是一个求助者的讲述：

大学刚刚毕业，我分配进了一所职业中学。学校联系了省某著名学府的一位年轻教授来讲学，我负责接待。后来，我和这个人相爱了。这个人就是宏，但当时他已经订婚了，我们没能在一起。

宏很快走了，时间渐渐把这段爱恋埋入了心灵深处。我后来也调动工作、结婚、生子。我以为从此将步与其他人一样的生活了，可对宏的牵挂却如何也抹不去。我打听一切关于宏的消息，走在大街上总期待他的出现。尤其是当爱情被油盐酱醋消磨得平淡无奇时，我更怀念与宏相处的那段日子。回忆模糊了琐碎的小事，却唯独留下了纯情。每一次微笑、每一个眼神当初也没什么，可如今想来却都成了爱的言语。有一段日子我几乎天天晚上梦见他。梦中的他一身潇洒，总在我期待的时候出现，却总含着怨恨的眼光。有一次我甚至梦见宏抚着我的肩头哭了，而梦中我总来不及表白。

我和丈夫结婚8年。他也算是个好丈夫，对我和孩子都好，总是尽量满足我们母子的物质需求，工作努力上进。可他不能再给我爱的激情了。我们已从情侣变成了伴侣，已从爱人变成了亲人，也许这样的关系更坚固更持久。

(心理咨询师点评：从心理学的研究证明，爱情并不象我们想象的那样持久。大部分的爱情只能持续二到三年，在以后的大部分时间里爱情会转化成为亲情。)

想当年，我和丈夫恩爱甜蜜，现实生活把我们从神仙眷侣变成柴米夫妻，由激情洋溢变成平淡乏味。记得热恋时，他去外地出差，一走就是数月，我们被相思折磨得死去活来，他差点为了见我而放弃工作。为解彼此的相思之苦，我们几乎几天一封情书，每封信都是洋洋数页。我对那句“问世间情为何物，直教人生死相许”深有体会。

那时，还没有买车。

我说：“我想用家织的土布装饰新家。”，

丈夫一大早起来，顾不上吃饭，坐上长途汽车就走了。晚上风尘仆仆地捧着一大捆布，交到我手里之后，立刻扑到饭桌上大吃起来。我捧着布，眼里闪着泪花，更坚定了我“执子之手，与之偕老”的决心。

孩子的出生让年轻的我们措手不及，婆媳间的摩擦更让丈夫左右为难。我们昔日的激情如高涨潮水，一点一点退却。我的心扑在年幼的孩子身上，他也把心思放在工作上。我们各忙各的，倒也相安无事。孩子一天天地长大了，我渐渐轻松起来。婆婆也回自己的家了。我以为我们又可以像以前那样相亲相爱了。但令我惊讶的是，我们之间竟变得生疏起来。晚上我们沉默得如两堵墙，没滋没味地看着电视。我们从过去的无话不谈变成无话可谈。两个人之间虽然“相敬如宾”，但传达的却是掩饰不住的冷漠。

(心理咨询师点评：家庭的矛盾往往会影响夫妻的生活，而这种影响会慢慢的消磨激情，让爱情渐渐的淡去。这是夫妻关系发展必然道路，每一对夫妻对此要有清醒的认识，只有对此有一定的认识，才能让婚姻平稳发展。)

我做了很多努力，也没能改变我们夫妻的平淡生活。丈夫是把我当作宠物来看待，他对我的爱就是让我随心所欲的生活，但过于顺利的生活与平淡乏味是相伴始终的。

我不想情感出轨，但我实在拒绝不了激情的诱惑。我知道不应该，但身体和灵魂有时好像不是一体的。灵魂出轨了，身体守住了，又有什么意义呢？

生活日复一日，10年过去了。就在思念被珍藏起来的时候，我到南京参加一次学术会议。意外地，在这个会议上我重新见到了宏。在有限的机会里他告诉我，最初他一直在想方设法与我联系，直到听说我结婚了。这次重逢就是一个导火索，点燃了一枚藏在心底10年的爱情炸弹。

回到家里，刚一上班，我就找出了宏的电话号码。我想，如果他不给我打，我也会给他打的。背负着道德的包袱，我们既愧疚又欢喜地重新走到了起。有些事，是不用说我就明白的。和他在一起，我只能没有名分地生活下去，随时等候着他有空时的宠幸。但那时我真的好快乐，爱情总是让人快乐，而他对我的宠爱和纵容，让我整天沉浸在幸福之中，只做一个负责开心的小女人。双面的生活很刺激，我想除去爱情的成分，可能很多人之所以甘冒风险地踏入地下情，就是这种强烈的刺激不能忘怀吧。不过，这样的幸福极为短暂。彼此都有家庭，不可能经常见面，所以我们多以电话、网络传情。

(心理咨询师点评：就象这个求助者说的那样，婚外情往往是地下的，这种地下的爱情往往有很强的刺激性，而这种刺激性可能会容易引起人们的兴奋，这种兴奋可以给人们带来愉快的感觉，这也许是婚外情常出不止的原因吧。)

很快我就沉溺其中，不能自拔。上着班，我常独自一个人笑，一个人回味着电话里的那些甜言蜜语。这种恋爱必须双方都有机会才行，所以我减少各种活动，经常为他守候。因为我们的感情是不能暴露在阳光底下的，我们每次联系都很小心。我跟朋友的交往也越来越少，我怕自己一时情绪冲动，克制不住自己就会将一切都说出来。但有的时候，很想说话，却找不到一个说话的人。世界上最无奈的事就是在想诉说的时候却找不到一又倾听的耳朵。

(心理咨询师点评：每个人都有种需要，那就是情绪与他人分享，无论是痛苦的还是快乐的情绪。)

愈是热烈的爱，就愈是有退潮的感觉，这一天迟早要来的。而且事情要有开始，也总要有结尾。卿卿我我之后，未来的问题尖锐地摆在我们面前。

我们就象大棚里的蔬菜见不得自然的阳光，也呼吸不到健康的空气。从这样的地下情感中，我得到了幸福，更有刺激、罪恶感，没有尽头的疲惫和自己抚摸自己的痛苦。我以为我找到了最理想的生活状态，从丈夫那里，我享有婚姻的名分和安全，从情人那里我得到激情和浪漫。然而，随着激情从峰尖向峰谷的滑落，我才发现安全受到了莫大的威胁。安全如果没有了，激情和浪漫也不像以前那么吸引我了。

(心理咨询师点评：从人本主义理论来看，安全的需要是低级的需要，而情感的需要是高级的需要，只有满足了低级的需要高级的需要才能实现，如果没有低级的需要，就没有高级的需要。如果两者出现矛盾的时候，人们总是会选择低级的需要。)

在这种状态下，我没有心思工作，虽然没出过什么大错，但我担心这是迟早会到来的结果，我没心情收拾家，家里的边边角角悄然落满了灰尘；我拿不起精神来照顾孩子，孩子在幼儿园的表现一直不理想，但我这个做母亲的却把精力放在一个与孩子毫无关系的人身上。

(心理咨询师点评：无论是什么样的内心冲突都会造成人的情绪不良，从外在表现来看就可能是什么都不想做，对什么都不感兴趣。心理冲突很常见，这种低落情绪也很常见，这也许就是抑郁症多的原因吧。)

我和宏约会的时候，很少提他的妻子，这是一个让我既嫉妒又羡慕的女人，光明正大地拥有我想拥有的男人，而我却只能躲在灰暗的角落里等着他的宠爱。同样的，他也从不提起我的家庭。我曾经悄悄地跑到他女儿的学校，想看看他生命里最重要的两个女人是怎么样的，在如愿以偿之后我却天天被严禁折磨。他妻子温柔又可亲，女儿漂亮又聪慧。而当我对着自己的女儿时，孩子那又清澈透明的眸子总是让我心痛到不能自拨，深深的负罪感无尽头地缠绕着我。

(心理咨询师点评：婚外情的人走了一段时间后，往往有不平衡的心理，有一种从地下转到地上的冲动。有很多人这样做了，但也有很多人没这样做。没有这样做的人是不能承受从地下转到地上冲突带来的痛苦。)

我知道，天下没有不透风的墙，而继续下去，我就会毁了自己，会毁了两个正常的家庭，但我却无法让自己放手。分手的决心下过无数次，但所有的话语总在听到他温柔的声音时消散无踪。有时，我会骂自己软弱，但现实面前，一切都显得那么无力。我常常觉得很累，但不是身体的累，那是种心灵的累，一种驱之不去的悲凉。

(心理咨询师点评：内心的冲突总会消耗能量，这不是身体的能量，是心理的能量，这种能量的消耗也会让人觉得累。)

我恨自己，恨自己分享了别人的丈夫。恨自己不能自拔。那种离开他的想法一天比一天强烈，但却一次一次的被推翻。虽然我觉得痛苦、难受，但，这又能怪谁呢？只怪自己爱上了一个不该爱的人。

我苦笑，真是宁愿自己是个乡下的女人，大字不识几个，生个孩子，日出而作，日落而息。炊烟袅袅时在门边守着孩子背着书包蹦蹦跳跳放学，等揎袖撸臂的男人劳作归来。那时候的烦恼也许只会是猪圈里的猪到年尾了一头能卖多少钱，庄稼地里的收成如何，或者丈夫孩子的衣服该不该添置和缝补，但我不是。

(心理咨询师点评：其实，每一种生活都有每一种生活的烦恼。人们正是不愿过农村那种艰苦的生活才来到城市，让自己变得能有更多的追求，更多的感受。但是这种更多的感受，会让我们的痛苦增加。这时候，人们往往又会想到那种淳朴的生活。这是人类的矛盾所在，到现在也没有人对此给出明确的结论。)

有时候，望着窗外的天，就会默默的流泪。每天都小心翼翼地生活着，快乐于我已成为梦想，只在偶尔的时候光临我的心底，更多的时候是自责和心灵深处的孤寂。城市的天空浑浊而灰暗，我的生活看不到一丝的阳光。这样的日子，我不知道还有多久。

(心理咨询师点评：在一个人心情不好的时候，看到的什么东西都不好的。这在心理学里叫投射。)

这个故事还没结束，新的故事又在上演，相似的剧情，不同的主角，不同的结局。本故事中，我们的主人公该何去何从呢？相信每位读者都会有自己的建议。

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