玉环二姑娘的身边围绕了很多很多的已婚妇女

而她们最多的抱怨不是老公出轨就是孩子不乖要么就是婆媳矛盾

今天就来吐槽婆媳矛盾

婆媳关系难处是我们永恒的话题也非常具有中国特色

但也有很多人也不知道这大部分原因都出自于你爱的那个男人身上

处理婆媳关系的重要性

在一段长期的婚姻关系中，夫妻两人间的关系处理是第一位的事情，这没错。

但是，对于婚姻关系中第二重要的事情，处理好婆媳关系的意义，却很少在婚前便被情侣们意识到。

尤其是玉环男人们！！肯花时间研究一下将来婆媳关系如何处理的人更是寥寥无几。

然而，你和爱人间的感情好坏，决定了婚姻的存亡，而婆媳关系的处理质量，则决定了婚姻幸福指数的高低。

这绝不是我的危言耸听

所以，以后请你再幻想和女神或则王子间的婚后幸福生活的时候，请自行将他妈也一并脑补到画面里去，这样比较能够帮助你的想象不会偏离现实太远，有助于规划好婚后关系的处理。

婆媳矛盾的本质是什么？

谈到如何处理婆媳关系，大家习惯于第一时间去梳理婆媳矛盾产生的原因。

然而细细推敲引发婆媳战争的原因实在太多了，比如：家庭背景不对、学历不对、收入不对；孩子的出生、孩子的喂养、孩子的教育；

资产的管理、收入的支配、储蓄的投资这些都能成功引战，基本上家庭生活里的每一个维度，每一个细节都可以成为巴尔干的火药桶。

而你们之所以会有矛盾，说到底就是两代人的三观不同

所有人与人的矛盾，除了利益冲突的，都可以归因到三观不合上面去。

然而，你的老婆/老公会因为三观不合就跟朝夕相处的同事撕逼么？你的老总，年长了你一辈，每天转发着那些傻乎乎的朋友圈鸡汤文，你会为此跟他撕逼么?

正常人都不会的，对吧？

那么同样的朝夕相处，媳妇怎么就忍得了同事，忍不了婆婆呢？

我知道这样讲，很多崇尚美好关系的纯真玉环小年轻们难以接受

有人说：“不是你说的这样，我妈跟媳妇都是为了这个家好，她们只是观念不和而已。”

没人否认，她们的出发点是为了家里好

你把前面列举的婆媳矛盾导火索，一件件拆开来看

每件事情的争执的背后都是话语权

任何一方都难以容忍对方跳针自己都权威。

比如说：

带孩子，媳妇把道理陈述了个一二三，婆婆一条不接受，但是街坊领居传授点经验，婆婆立马就学回来了，而且一定要照章执行，都在在证明我比你懂，带孩子这事得听我的。

剩下的什么钱该怎么用，哪里该节约，哪里该多花点，再严重一点到你们两人的穿衣打扮，吃什么不吃什么，所有在你看来无伤大雅的事情，她们都能争的天翻地覆，鬼哭神泣，争的是这个家庭的主导权。

婆媳矛盾的解决

这个矛盾的本质首先说明了想要婆媳矛盾终结，就必然得让这场权利之争分出胜负，划上句号。

也就是以下两种结局：

1、一方取得了主导权，另一方接受了这个局面，斗争结束。

2、媳妇离婚，家庭解体，权利斗争的基础消失。

如果两边哄，两边骗的做法，都只能掩盖矛盾，不能解决矛盾。

只会两边积累的怨气还要更重，吵起来愈发的不可收拾。

第二种，离婚并不是我们想要的。

我们的目标就是帮助一方取得主导权，并让另一方接受这个局面。

一般来说，婆媳矛盾在没有第三方强势介入的情况下，是很难自然产生结果的，毕竟交战双方的武器，不过也就是嘴皮子，除了离婚，很难让彼此让步。

但是，当我们强势介入到矛盾中去，这场斗争的天平就会很快倾斜，介入的越早，双方积累的情绪越小的时候，问题就越容易解决。

那么新的难题产生了，我们应该帮哪边？

媳妇和妈

我们该选哪一边？

很多人一说到婆媳矛盾，要站在媳妇一边，感觉是否定父母那就是天打雷劈的不孝子，怎么可以反对父母呢？

可惜，媳妇这边的工作又做不通，当初追人家的时候，

也是把人捧在手心、含在嘴里，呵护倍至的

，现在人嫁过来了，就让人凡事要听妈的，也自觉没啥道理，而且媳妇有工作有收入的，真逼急了，还不是说离婚就离婚，内心深处烦闷不已。

女人自主独立后，你觉得，还一味的要求媳妇要听妈的话，这现实吗？

可以去八卦一下，看看现在还是不是婆婆能压得住媳妇

说到这里，现在大家知道形势为什么变了吧？

先站在你的立场，岳父岳母对你没有养育之恩，你对他们的孝顺和尊重，全部是出于对妻子的爱还有尊重，对吧？如果你们离婚，很快，你和她家老人就是陌生人了。先别否认，看看周遭离婚人的实际情况再说话。

换个立场，站在你老婆那边，情况也是一模一样的情况。

再说你的父母，在他们来说，我家儿子，是我一泡屎一把尿拉扯大的，灌注的是我青春，我的时间，我的金钱，我的精力，我的一切。

然而儿媳妇呢？不过是个来带走他们儿子的人，只要你们一离婚，媳妇对她们来说同样也什么都不是。

所谓婆媳关系的本质，就是没了你的存在他们之间只是陌生人。

什么婆婆就是妈，岳父就是爸，这是强制性的亲情。

如果，你妈和媳妇之间相处融洽，真的不是因为她将媳妇视为己出，而是这两个女人都懂得各自的权利界限应该在哪里，是她们情商都高，而不是她们真的可以情同母女。

大多数的女人都是普通人，没那么高的情商和自控力，所以需要我们跳出来，帮她们把各自的权利范围界定出来。

所以，你别指望，媳妇对待你母亲会像你待父母一样，同样你也别指望你父母待媳妇会像待你一样，这一点换到女方立场也是一样的。

说了这么长一段，好像打破了你们心目中多这件事的期望值。

就婆媳之间没有好感是正常的，

你老婆爱上你的同时爱上你妈，并且你妈也同时爱上你老婆，这真的是个极低概率事件。

你拼命的给两个女人灌输婆婆就是妈，媳妇就是女儿，让她们分不清界限，才真的是在助长婆媳矛盾的恶化。

我说要站在媳妇这边，是因为绝大多数情况都是当妈的越界了，管到小两口的内部来了，而不会是当媳妇的跑去干涉公公婆婆之间的感情家庭生活。

她真这样做了，那这个媳妇也一样该打屁股。

这是我们要站在媳妇这边的原因之一。

如果你的丈母娘老是来给你提出各种无理要求不顾实际情况的来让你给孙子买房，写媳妇的名字。一会来指责你的什么生活习惯要不得，得改正；一会看不上你的经济收入，提出要帮你们家管理账户；等等等等，你烦不烦？你火不火？

这些事，换个另外的名头，套在你老婆身上，你怎么就理解不了呢？你说:”媳妇这次你委屈一下就听咱妈的意见”的时候。怎么不想一下，为什么就不能是你委屈一下，再来听一下岳母的意见呢？

哦，你也知道，同时引入两边老人的意见，事情就没法办了，那为什么引入你妈的意见，就可以呢？

大家印象中的闪婚，性观念开放、出轨劈腿，等等都不是现在离婚的主要原因。

现在离婚最主要的原因有三个：

1、双方太过自我、自私。

2、父母干涉太多

3、当事人缺乏独立性。

并且离婚案70%都是由女方提出的。

我们认真分析一下，第二项就不说了，其实1、3两项都跟父母介入子女婚姻太深有关系，联系一下身边几乎家家户户都有程度轻重不一的婆媳矛盾，也不难理解为什么70%的离婚案是由女方提出了。

想象一下，当母亲干涉你们家庭事务的时候，你选择不作为或则支持你的母亲，那么你们小两口很快就会从“我们”，变成你和你妈是“你们”，“我和我妈”是“我们”。家庭产生裂痕后，很快就能被原生家庭摧毁掉。虽然，谁都是抱着“我是为了你们好”的立场出发的。

这是我们为什么要在这场“权利斗争”中站在媳妇这边的原因二，维护你们小家庭的独立性，就是在保卫你的婚姻。

选择了媳妇是不是就要不孝顺?

我就随便举几个例子，大家看看：

1、小两口相处久了常常会形成某些默契，比如说：你做饭来我洗碗，你拖地来我洗衣。然而，婆婆一旦来了，这时候可能就变成了，媳妇做饭的时候，婆婆坐的纹丝不动，你洗碗的时候，你妈就站起来了“哎呀，你会洗什么碗哦，每次都洗不干净！我来，我来！”。边说就边往厨房走去了。

这时候，你心安理得的坐在那里埋头玩手机，请问，你媳妇此时该怎么想？

那怎么处理呢，很简单：

你得勤快一点，懒是万恶之首。

你一回家，看着媳妇在做饭，赶紧过去问问，老婆要不要帮忙，就算不会，你站在旁边帮着剥一颗蒜，陪着媳妇聊聊天，可不可以？到了洗碗的时候，你妈要帮忙，这时候你是拒绝的，邀请媳妇一起来洗。两个人左搓搓，右搓搓，准能洗干净。那么，妈您就一边坐着，看看电视好好休息吧。之后，你在厨房里和媳妇调调情，洗洗碗，说说笑，也挺开心的。

重要的是，你的母亲得不到参与机会后，在你俩的这类事情上就会产生距离感。

在不该你的母亲管的事情上，一定要拉出距离感，不能活都让你妈干了，又不准别人插嘴管你们的事情，这是不可能的，权利和义务从来都是对等的。

你主动站出来，承担起你在家庭中该承担的工作，而不是把事情推给老人，你说这难道是不孝顺吗？

再说一遍，懒是万恶之首。这点不光是老公，媳妇也一样，

能自己做的事情，挽起袖子，拉起你的老公一起上，事又不想干，还喜欢指挥，凭什么啊？老人是保姆啊，那你给钱了吗？

2、父母喜欢干涉你们的消费支出怎么办？比如说，媳妇就真是个剁手党，那这个手也只能是你来剁。你剁不了要离婚，那是另外一回事，但是绝不能借自己父母的话拿来当刀使。

总之，媳妇偶尔有什么要求，你是拒绝的，那也只能是你和她私下说NO。如果父母一旦介入了，只要不是什么错的离谱的消费，就直接对父母说：

我家XX，以前嫁我前怎么样怎么样，现在有小孩了，人家也很注意节俭，而且带小孩这么辛苦，她要买个XXX，我挺乐意的，是我让她去买的。

回头你就去帮她买回来，送给她。再心疼的滴血也得这样做。不要培养父母干涉你们消费的行为习惯，否则以后，就不是某个东西该不该花的问题，而是小两口的钱该放哪里保管的问题。走到这一步，恐怕离离婚也就不远了。

我知道父母心理会有点不舒服，倒未必是舍不得你们花钱，是不喜欢你们不按照他们的消费习惯来花。这种不舒服，更多来源于你们服从感的消失，来源于对你们产生了失控感。所以，这种不舒服是必须让他们经历的。

等到他们习惯了你们小家庭的事自己做主，自己负责后，父母和你们反倒会处的非常舒服。而你处处的妥协，最终换来的只会是处处的摩擦。

3、懂得在外面维护伴侣的尊严。

一般来说，你的另一半在你的家族中的地位，取决与你在家族中的地位和你对她尊重的程度。亲朋好友聚会时，往往会遇到半无心半恶意的调侃，以及一些看起来挺好心的批评。

这种情况，你别觉得不算什么事，在给他们的潜意识透露一个信息，你媳妇比较好欺负。

我不是说亲戚们有多大的恶意，非欺负你媳妇，但人性就这样，好欺负的人平时就可以多欺负点，不好欺负人的就放尊重些。父母也是会被这种氛围感染的。

你至少可以做到平时在亲朋好友面前多照顾妻子的面子和情绪。在外面凡事多问她一句：“这个事你的意见是怎么样”？，“你有有没有什么看法”，“这事你愿不愿意来？”。放下应酬多回身关心她一下，态度低调平和就可以了，这些就是在向外人展示你对伴侣的尊重了。

总之，你在外人面前对待媳妇的态度，决定了你父母对待媳妇的态度。这件事，我们做好，跟孝顺父母，当乖宝宝不冲突吧？

4、还有些事情，是我们不得不接受父母介入的，比如带孩子。

这种事情扯起来太主观。但是，既然孩子是我来养育，肯定希望按照我的计划来，更重要的是，痛恨任何人来分解为人父的权利。这点上，你相信我，女人做为母亲的天性比我们还强烈的多。

总之就是能自己做的事情绝不丢给老人做，这是你在孩子的事情上有发言资格的基础。

在孩子的事上，我要强调的一点是，爸爸们真的不要当甩手长柜，你的参与对孩子的成长，对家庭矛盾的处理都有莫大的好处。

在你参与的过程中和孩子尽早建立起了亲子间那种难以言喻的依恋感情后，才能够帮助你真正理解妻子在孩子事情上寸步不让的那种心情。

你也才有了和妻子共同商量共同处理这方面婆媳矛盾的心理基础。

你们男人没经过10月怀胎的过程，只是全心全意的带了几个月的孩子，就这样了。可以想象，老人想从你媳妇的怀里抱走孩子时，做为孩子母亲的心情。

理智一点的父母，你可以同他们讲讲道理，帮他们能慢慢的理解。让他们接受，你已经是个大人了，有自己的生活，有自己的家庭，你和他们间的关系，要从小时候那种言听计从开始转型了，这么一个现实。

但是，父母也是普通人，尤其是上一代，大多数人没法自动完成这样的转型，我和妻子在其他事情上面，基本做到了让两边父母不插手我们生活的状态。但是在孩子的养育问题上，不得不接受他们的介入，也最终还是绕不开冲突。

你一定要知道的是：这是一个困扰了整整一代人的问题，你必须要严肃的去对待，同时做好付出巨大的精力准备，想要靠一点口舌之利，就解决这个问题，那几乎是痴心妄想。

这就是我写这篇答案的原因，希望所有的玉环男同胞能够认真的关注这个事情！！！

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