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小豆子妈妈：

夫妻战争，就是典型的“两败俱伤”和“损人不利己”。所以，

一旦发生冷战，千万别让它持续太久。

作者：

来源：

二胎妈妈圈（ID:ertaimama）

现代夫妻闹矛盾，比较容易出现的状况是“冷战”，引发冷战的原因实在太多：

李太太过生日时没收到先生的礼物，就冷着脸不跟李先生说话了；

张先生跟张太太吵架，吵来吵去吵不出个结果，于是俩人都决定闭嘴，谁也不搭理谁；

王先生跟王太太吵架时，对方攻击了自己的原生家庭，王先生感到深受伤害，裹起铺盖卷就去睡客卧，正式拉开冷战的序幕；

邓先生和邓太太因为双方都忙，在家交流太少，感情不断降温，降到最后双方都觉得无话可说，于是陷入长期冷战。

冷战自然不好，但也不是最坏的状态。最坏的状态，是怒火冲天，砸锅摔碗，甚至拳打脚踢的“热战”。相比较而言，冷战还算一种比较文明的对抗方式。所以，当你遭遇到冷战时，尚可心存侥幸：他（她）还不是最糟糕的伴侣。

但如果“冷战”经常性发生，长期不解冻，就得小心了，它对婚姻的伤害，跟“热战”是一样的。

所以，一旦发生冷战，别让它持续太久。

“我也不想冷战，可我就是不想先跟他说话，凭什么得我先低头。”

我建议一位向我倾诉的女士结束冷战，对方如此回答。

夫妻冷战中，究竟该谁先打破沉默？当然没有标准答案。

但只要有人前来咨询，我一定会建议他（她）先去打破沉默。

为什么？因为冷战已经让你不舒服了。既然不舒服了，为什么还要坚持？

就好比你觉得冷了，那就加衣服啊。何必要等着别人帮你加？

可为什么有人明明不喜欢冷战，感觉备受煎熬，却仍然迟迟不愿打破僵局呢？

有两种原因。

第一种，自尊的原因。

很多人觉得自己首先开口说话，就是在向对方低头，会让自己没面子。似乎只要自己不开口，就能保持住尊严。

第二种，担心主动开口，对方也不领情。

先说第一种。咱们得扪心自问：自己当下所承受的痛苦，和那虚无缥缈的自尊，到底哪个更重？另外，主动打破沉默，并不需要低声下气，牺牲自己的尊严。

比如，你可以不卑不亢地邀请对方一起“谈判”：

“我觉得咱俩再这样下去，对孩子和家庭都不好，所以咱们得好好谈谈。”

比如，你可以找一个需要对方参与的共同话题，自然而然地打破僵局：

闺女刚才在叫你。

“今天晚饭大家想吃啥？”

再则，夫妻双方闹矛盾，一定全是对方的责任吗？自己究竟有没有过错？如果有，主动开口道歉，这是勇于担当的体现，并不影响尊严。

再说第二种担心：自己先开口了，对方不配合，不给正面回应。

首先，这种情况出现的概率比较小，没人真的喜欢冷战。

其次，如果对方没能特别积极的回应，可能是对方暂时还没消气，再给一点时间就好。

总之，你越早打破沉默，冷战肯定结束得越早。

我们在做任何一件事时，都要觉察自己的内心：“我喜欢目前的状态吗？我对自己满意吗？”

如果答案是“不”，那就尽快改变。

我们主动采取行动，是把解决问题的主动权掌握在自己手里；我们努力改变，实质上还是为了让自己更好。至于别人怎么想，怎么回应，都在其次。

当然，如果自己确实很享受一段时间的独处，或者自己需要一些时间让自己情绪冷静，适度“冷处理”一下也未尝不可。

如果自己感觉到，继续冷下去“不好”，那就尽快主动打破沉默吧。俗话说：夫妻不置隔夜仇。所以夫妻冷战的时间，最好别超过

回顾我跟豆爸十几年的婚姻，也没少发生冷战。

最初几年，我的想法跟很多人一样，在冷战开始后，绝不允许自己低下高贵的头颅。

我至今记得最严重的一次冷战，发生在某一年的圣诞节。那时候大家都还年轻，我提前给他准备好了圣诞礼物，让人寄送到他的办公室，准备制造点浪漫惊喜。然而，他一直加班到很晚才回家，既没给我准备礼物，还说因为太忙，把我送的礼物落在办公室了。

我原本高涨的节日情绪，从高空直接跌落到冰点。就一个人进到另外一个房间，不跟他说话。晚上也独自睡了客卧，尽管一夜难眠。

第二天是周末，我们继续冷战。他在书房对着电脑，我在主卧假装看书。饿了就各自去厨房找点剩饭剩菜。

周末两天就这么冷过去了。到了周一，

爸接到出差任务，一出门就是十几天。我也不得不投入到繁重的工作中去，心里的憋屈，更无处释放。

原本是多么难得的一个周末啊！那时候还没有孩子，我俩都在事业上升期，工作都特别忙，只有到了不加班的周末，才能真正享受一下生活。

正常情况下，我俩会一起开车出去逛逛，然后吃一顿大餐，再顺便做一次采购。回到家里，我们会一起收拾屋子，一起做饭，然后一起看一部喜欢的电影

就因为一场冷战，宝贵的周末，就这么毫无意义地耗费掉了。家里冷冷清清，冰箱空空如也。

我不由得反思：如果当时，我耐心听他解释，或一起商量一个补救方式，这事儿不就过去了吗？美好的生活不就可以照常继续了吗？

冷战，对我自己究竟有什么好处？对夫妻关系有什么好处？难道他会因此就更爱我了吗？

爱，是从有温度的联结里获取，从来不靠威胁和强逼。

十几年的婚姻生活，让我慢慢修正了自己的态度。

现在，如果再出现类似的问题，除了最多几个小时的“冷静期”，我是绝对不会采取“冷战”策略的。有时候对方情绪不佳时，我还会去主动调节一下气氛。

这并不是说我为婚姻牺牲了多少，有多么的高尚无私。我所做的这一切，归根结底，都是为了我自己。我得好好照顾我的内心，让它少受煎熬。

其实普通人的生活，并不需要多么的高尚，很多情况下，我们能照顾好自己的内心，少做一些“损人不利己”的事就够了。

夫妻战争，就是典型的“两败俱伤”和“损人不利己”。自己难受，伴侣难受，一家人都跟着难受。

有什么必要让它继续呢？

-End-

作者：华川（川妈）,著有《温和而坚定地养儿育女—二胎妈妈正面管教践行记》，《游戏，破解教育难题的金钥匙》。本文转载自微信公众号“二胎妈妈圈”（ertaimama），介绍二胎备孕、二胎孕期、二胎育儿知识，分享俩宝之家的原创故事。

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