马上又到年关，很多网友又要面临&"ldquo;逼婚&"rdquo;的问题。逼婚，把长大后本来就所剩无几的春节乐趣，又打了个七五折。

拒婚攻略：一句话终结春节逼婚

我们把逼婚相关人士分为三种：

-父母；

-七大姑八大姨(媒人)；

-相亲对象。

先论动机，再说策略。步步为营，发动一场没有硝烟的逼婚攻防战

父母伐谋，媒人伐交，对相伐兵，不战而屈人之兵。《孙子兵法&"middot;拒婚篇》

以策略搞定父母，在交涉中干掉媒人，和相亲对象短兵相接，瓦解对方最底层的动机，系统化地解决逼婚问题。

◆父母

父母是逼婚的主力军，也是最难对付的逼婚相关人士。如果能潇洒的为了单身而&"ldquo;私奔&"rdquo;，也就没有下文这么多麻烦事了。但实际上，我们同父母血脉相连，在逼婚攻防战中，不能像&"ldquo;消灭&"rdquo;七大姑八大姨一样，将父母&"ldquo;消灭&"rdquo;，只能拖延和缓冲他们的进攻。

●冷处理

解决父母层面的逼婚问题

沟通是大忌。

大吵大闹，纯属发泄；理性沟通，通常会激化矛盾。

子女们到了适婚的年龄，父母们通常会产生&"ldquo;自己也就是这样了&"rdquo;的想法。这并非是他们经过人生的历练，真的达到了无欲无求的境界;而是对自己的未来已经绝望，归咎于时代，归咎于机遇，归咎于各种各样自己无法控制的因素。因此，他们更希望，自己的子女能够成功的延续自己的价值观。

但时过和境迁，导致生活的时代不同，生活的环境不同，子女和父母不太可能有相同的价值观。这就是同父母沟通的核心问题之一，俗称&"ldquo;代沟&"rdquo;。

一般认为，解决问题的前提，是最大化的有效沟通。这个原则，似乎也适用于子女和父母之间的沟通。

不过，价值观的形成和转变，是一个极其缓慢的过程。对很多人来说，转变价值观，甚至是一辈子也不会有的事情。无论哪一方，试图从价值观层面上说服对方，通常是无用功。我们的生活和价值观，父辈们很难理解;在关于婚姻这个细分上，更是没有理解的可能。基于此，子女同父母之间的沟通，实际上是在两个不同的价值体系内打嘴官司

不同价值观下的沟通，是无效的；很大可能，会适得其反。

因此，在结婚这个问题上，应当避免同父母沟通，避免问题扩大化，进一步影响家庭关系。

如果不幸被父母抓住做思想工作，或父母单方面约定了相亲对象，兵来将挡，水来土掩我们有最擅长的&"ldquo;拖延战术&"rdquo;，这可能是拖延症送给我们唯一的礼物。面对晓之以理，动之以情的父母，满口是是是，回头尽量拖。多数父母都是触景生情、有感而发，或有人介绍对象的时候，进行突击式逼婚，找各种理由尽量的拖，很大可能就把父母的情绪给拖没了。可以根据自己的实际情况找理由；但是不建议说谎，容易将自我评价置于不利的境地。

以上就是所谓的&"ldquo;冷处理&"rdquo;。这里的&"ldquo;冷&"rdquo;，不是冷落的意思，父母冷落不得，否则我们也不用费这么大劲了。&"ldquo;冷&"rdquo;在这里的意思，相对于&"ldquo;热火朝天&"rdquo;，是降低事情发展的节奏的意思既然难以统一自己与父母之间的价值观，那么降低事情发展的节奏，被刻意拉长的时间，能够将其中引发冲突的诸多细节抹平。

冷处理策略，看起来有些憋屈，一点也没有其它逼婚攻略中，调戏七大姑八大姨来的的痛快。这是因为，在父母层面上解决逼婚，首要原则是，不能激化矛盾。在逼婚攻防战转为持久战后，父母的逼婚行为，已经失去了初衷;跟子女斗气，成了最大动机。因此，避免矛盾激化，在维系家庭关系的同时，也能弱化父母的逼婚动机。

●借力打力，反向施压

每个人对未来的伴侣，都有所期望。其中既有基于现实的期望，如女方希望男方有250亩地以上的房子和8.3排量的QQ;也有基于精神领域期望，如男方希望女方有秦淮八艳一般的风骨和情怀。

如果父母逼婚太甚，就将自己对婚姻的期望，告诉父母，作为相亲的底线。其中会有一些听起来有道理，实际上，很多人不具备的期望;或具备此期望的人，也轮不到自己。如

-对方必须是高收入的公务员，这样未来才有保障；

-有婚前性行为的人，连这点自律都没有，怎么指望着以后对家庭负责；

-不能做得一手好饭的女人，以后会有能力相夫教子么？

上面是为了进行说明，举的一些的例子，大家不要做观点性争论。根据自己的实际情况，总结和整理自己对于未来伴侣的期望。一般来说，对硬性条件的要求，稍有夸张，可能会使父母产生好高骛远的评价;对品性的要求，则容易使父母产生认同感。

父辈们对婚姻各方面的看法，倾向于保守。一些对相亲对象品性的期望，虽然有些凤毛麟角，同时也意味着降低了未来婚姻的风险，会把父母逼入：&"ldquo;他说的好有道理，我竟无言以对&"rdquo;的死角。

父母既然向子女逼婚，会在一定程度上自发的承担起逼婚的责任。在&"ldquo;底线&"rdquo;的要求下，很难找到合适的相亲对象，更难以开口劝说子女降低条件(他虽然和很多女人上过床，但是个好男人?她虽然懒，但是个好女人?)这其中的冲突，增加了父母的压力，消弱了其逼婚的动机。

◆七大姑和八大姨(媒人)

七大姑和八大姨，是最让人上火的逼婚游击队东一枪，西一炮的，到处骚扰人。

喜欢到处做媒的中年妇女，基本上都是在生活中某一方面的失败者，希望通过说媒这件事情，刷新自己的优越感，或存在感。

因此，对付中年妇女的策略，即是

弱化她们的优越感或存在感。

如果是自己和父母都持有负面评价的人，直接站起来走人。这种无视或鄙视，带给她们的恼怒，会覆盖她们刷新优越感或存在感的想法，不会再动&"ldquo;为这个无礼的家伙&"rdquo;介绍对象的念头。干净利落。

不过，上述方法同时也降低了对方对自己和父母的评价。如果是希望或必须维持正常关系的人，就能不这样对付了。这时，&"ldquo;示弱&"rdquo;是一个很好的策略。

●隐藏优点，表现缺点

在相亲时，人们通常会刻意的放大优点，隐瞒缺点。反其道而行之，主动提及缺点，会让媒人或另一方觉得，可能还会有更大的缺点没说!增加了&"ldquo;没戏&"rdquo;的可能性。

●&"ldquo;放大&"rdquo;自己的弱点

例如：

如果媒人没有见过自己，就在相貌上发挥，说自己黑、胖、矬、丑

身高不足175cm，就强调自己太矮了；

腰围超过2尺8，就强调自己太胖了；

只要长的没金秀贤帅，就强调自己长的太丑了&"hellip;&"hellip;

如果媒人见过自己，就说自己学历低、工作烂，挣钱少

不是研究生，就强调自己学历太低了；

不是公务员，就强调自己没有正式工作；

是公务员，就强调自己挣钱太少了，一个月只有2000(只说基本工资)&"hellip;&"hellip;

如果媒人知道自己在红十字会工作，就说自己脾气差，有不良嗜好

没房没车，如实交代；

有房有车，强调房子太小，车太破；

抽烟、喝酒、玩游戏，当作不良嗜好说出来&"hellip;&"hellip;

适用于作为借口的缺点媒人不了解，或难以直观的了解。

有些优势是掩盖不住的，如长得帅、家里有钱等;但是，每个人必然有缺点，向媒人做自我介绍时，专注于自己的这些缺点，即可。

总之就是，炫惨！

范例

&"ldquo;谢谢阿姨还惦记着我的事！你看我这条件也不好，个子矮，学历低，也没个正式工作，平时还喜欢喝个酒什么的&"hellip;&"hellip;具体干什么啊，就是上司去哪我去哪，跟着跑腿&"hellip;&"hellip;房子倒是有，买了好多年的旧房子了，离市区太远，挤公交过去得1个小时左右。为了别让人家失望，阿姨你有什么就说什么，我的缺点都给人家说清楚。就算人家同意见面，也有个心理准备，别对我期望太高了。我这找了这么多年对象，也没人看上我，阿姨你多费心了。&"rdquo;

即使我们在之前做过提示，如果不了解此人，也很难根据上面的描述，得知其真实的情况。

但是媒人会觉得，这烂条件太差了，基本上没法跟另一方说。即使为其介绍对象，就像巴菲特跟流浪汉比富，媒人完全找不到优越感。

一家房地产公司的高管，经过炫惨包装以后，一句谎话没说，只描述了自己生活的局部，在媒人眼里成了垃圾。关键在于，提供给媒人的信息，是真实的，但不是完整的。

炫惨和犯贱的区别在于，炫惨表现出了真诚和绝望。

如果全身优势挡不住，炫惨基本行不通，也没关系，就尽情发挥出来。让媒人觉得，就像流浪汉吃了两个鸡蛋的板面，就想跟巴菲特比富，无论如何也找不到优越感。同时，介绍任何一个她能接触到的人给你，都是大不敬。

平时被父母抓住，做思想工作时，也要刻意的跟父母灌输示弱的思想。对于自己比较明显，难以回避的劣势，告诉父母对媒人直言，避免相亲的另一方期望过高，耽误双方的时间。即使自己的表述是客观的，媒人和相亲的另一方，总会在头脑中放大这些缺点。

示弱的本质在于，让中年妇女难以找到优越感，最终得到&"ldquo;懒得搭理你&"rdquo;的结果。

◆相亲对象

如果中年妇女实在是没脸没皮的硬给介绍了一个对象，拖了很长时间也跑不了，就得见面了。

知乎上有一个问题，怎样让相亲对象看不上自己？最佳答案是

你正常表现就行。

这是一个非常实在的答案。因此，在很大程度上不必担心被对方给看上了。从惯性或趋势的角度来看，一个花花公子，会很容易得到女人;而一个单身的人，会倾向于继续单身。同时，对方很可能也揣着和我们同样的问题，来见面。

虽然如此，为了避免父母或媒人征询自己对相亲的意见，还是需要发掘或制造一些拒绝对方的理由。这些理由，应当避免能够被直观的发现，或能够量化的因素。例如，身高、体重、容貌、工作等，如果对方在这方面能够接受，很难成为搪塞父母或媒人的理由。

●两个世界的人

大家觉得，两个本来陌生的人，成为&"ldquo;有情人&"rdquo;的关键是什么呢?每个人有每个的具体标准，无论是物质型的标准，还是精神型的标准，都能总结为一个关键词

认同感。

自己认同对方，也能感觉到对方认同自己。自己喜欢对方有钱，说明对方能给予自己物质层面的认同感;自己喜欢对方有涵养，说明对方能给予自己精神层面的认同感。同样，也能感觉到，对方对认同自己身上的某个因素。

认同感的表现之一，两个人有共同语言；没有共同语言的一对伴侣，很可能是一头热，或两头都不热。对追求&"ldquo;现实&"rdquo;的人来说，共同语言是很&"ldquo;虚&"rdquo;的东西，正是因为如此，也能成为我们拒婚的理由之一。例如

&"ldquo;人吧，模样还行，工作也差不多，就是没话说。我说一句，她答一句。最后连话题都找不到了，冷场了很长时间。也不知道为什么&"hellip;&"hellip;估计人家看不上我吧。&"rdquo;

要实现没有共同语言，也很容易，见面时不说话就可以了。

不过，像我这样，在公司里经常被一群中老年妇女围着，在广场上经常和一群幼儿园的小女孩打成一片的人，很容易和对方聊得热火朝天。因此，为了保证对方真看不上自己，还是需要一定的策略。

有一次，媒人介绍了一家大医院的护士妹妹。通常相亲时，除了客套话，我很少展开话题，以为之后的拒绝制造理由。那次意外的是，护士妹妹和我有很多共同小众聊点，聊着聊着陷进去了。当我礼节性的问：&"ldquo;时间不早了，你要回家吗?&"rdquo;护士妹妹笑靥如花的说，没关系！

这时才意识到，坏事了！除了没有共同语言这一个理由，这位护士妹妹没有明显的可以当作拒绝理由的表现。我迅速在脑子里盘算着对策，&"ldquo;医闹&"rdquo;进入了我的策略系统，开始站在大众立场(病人立场)上谈论医闹。护士妹妹最初还为医院辩解，之后，很快就冷场了&"hellip;&"hellip;

也就是说，如果想让对方看不上自己，不需要在能力或道德层面上自我贬低。在无所谓对错的观点层面上着手，要么和对方持相左的观点，要么否定对方的观点，要么让对方感觉不是同一个世界的人。如

对方谈论《百年孤独》，就邀请她去看东北二人转；

对方谈论陈妍希，就说自己每天早上听着路德维希&"middot;马基亚维利的唢呐协奏曲《瓦尔登湖》刷牙；

对方说去吃自助餐，就说一帮穷人抢饭吃，丢不起那个人哪；

对方说去逛商场，就说，别SB了，网上买多便宜；

对方说喜欢陈奕迅，就说：&"ldquo;咦&"hellip;&"hellip;不是吧！长的跟第二机械厂的车间主任似的&"hellip;&"hellip;&"rdquo;

第一次见面，即缺乏认同感，其它条件再优秀，对方也很难看得上自己;除非是纯粹把婚姻，当作交易的人。

●理性的压力

相亲时，聊天话题进入了自己专业或擅长的领域;或者，自己本身就是一个理性倾向的人，可以将理性，作为向对方施压的工具。

有一个说法：

不抽烟不喝酒的男人，自私。

最初听到这个说法时，感到很困惑健康的生活方式，和自私有什么关系？实际上，人们会假定不抽烟不喝酒的男人，是一个自律程度很高的人，同时也会以自己的标准，去评估别人自律度较低的人，会产生压力。自私，实际上是压力下的嘲讽。

理性的人，同样也会给思维懒惰的人，带来压力。在否定对方观点时，与其直接说结论，不如步步为营的得出结论。将对方逼迫至完全没有反驳余地的空间，会产生：&"ldquo;他说的好有道理，但就是看他不顺眼&"rdquo;的强烈感受。

推荐看一看《不能结婚的男人》第六集，铁板烧那一段理性男，将人压迫至何种境地。

◆总结

逼婚，之所以成为一个问题，其本质在于制造了家庭矛盾，疏离了亲情，以及由此给我们带来的压力。从侧面表现了我们对亲情的在乎，以及所关心的人(父母)和自我价值之间的两难境地。媒人除了唠唠叨叨的心烦意乱，实际上形不成什么实质性的压力。因此，很多逼婚攻略，拿七大姑八大姨做文章，其娱乐动机，大于解决问题的动机。

逼婚攻防战，涉及到价值观，是一个长期问题，不能期望短平快的解决方案。面对拒绝相亲的子女，父母们除了自己坚持的立场，也有各种各样的担心。用行动和结果(不要用理论)，向父母证明他们的担心是不必要的，也能一定程度上缓解他们的逼婚压力。

相对于相亲，拒婚看起来是&"ldquo;反社会&"rdquo;的。每一个拒婚的人，可能都是基于自己当前的境况，以及未来规划，做出的具有正期望的选择。这其中，难以用价值和善恶，进行评判。

《武媚娘家训》中说：&"ldquo;宁拆千座庙，不破一门亲。&"rdquo;虽然这是一篇拒婚攻略，仍然希望能够为大家创造属于自己的幸福，添砖加瓦。

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