题图：《爱乐之城》

爱得再深，也要注意吃相。

知友：郑芝麻

（1300+赞同）

没有分寸。

即使是夫妻，相濡以沫多年，该有的分寸、尊重，一样都不能少。

之前看到，美国专栏作家MarkManson在婚礼之前，请教很多已婚人士关于婚姻幸福的秘诀。

很快他收到了上千份回复。其中有新婚燕尔的夫妻，有离异又重新找到幸福的人，还有结婚二三十年依然恩爱的老夫老妻。

他发现一个有趣的现象：结婚几年的伴侣谈到维系感情时，提及最多的字眼，是「沟通」。

而结婚20年以上的人却一致认为，比起沟通，「尊重」才是维系婚姻幸福的关键。

不尊重你的伴侣，就是不尊重自己。因为另一半——本来也是你自己的选择。

这让我想起李安。之前他的一则采访刷屏，里面提到国际知名导演，在家庭中却仍然谦卑，表示自己最大的幸福是「太太对我笑一下」。

李安解释：

我做了人家的先生、父亲，不代表就能很自然地赢得尊敬。我还是要不断地达到一个标准，来赚取他们的尊重。

这就是分寸感。

年轻的爱侣大约不会懂得，尊重不是天然就有的，需要两个人共同争取。爱一个人，不代表尊重对方。

相爱，依靠长久的陪伴和亲密，维持似乎不那么难。

而尊重，要求你无条件地信任对方，相信对方也和你一样，努力地经营这段关系。

分寸感的反面是什么？有几处雷区至少可以避开：

1.贬低对方。

对方做错了一件事，你说：「你真蠢」，「你怎么这么笨？」

2.为自己辩解。

「要不是你起晚了，咱们也不至于吃不上午饭！」甩锅给对方，是损耗关系质量的元凶。

3.嫌弃对方。「

我都和你在一起了，你怎么还这么对我」。

4.冷战。

拒绝接受对方提出的协商条件，赌气不合作。然而一个人不爽，必然会影响两个人的关系质量。

当我们沉浸在爱的光芒里，往往忽略了一个事实：相守一生，意味着面临无数的巨大挑战。其中最难以接受的是，对方在接下来数十年中的变化。

不是换个发型那么简单，而是天翻地覆的变化。甚至会让你觉得，这个人不是你最初认识的他。

有时候，各退一步，维持人际关系最原始、基本的原则：尊重，真诚，比一直进击、升温，叫嚣着让对方更关注自己好得多。

爱得再深，也要注意吃相呀。

月亮你要，六便士你还嫌少。

知友：王诺诺

（45000+赞同）

男女交往忌讳一个字：

什么都想要，想要的东西还都恰恰相反。

姑娘们沐浴着爱情的幸福阳光，心中却长存淡淡的嫌弃。

嫌风趣幽默年轻俊美的小伙子周围姑娘太多，嫌老实忠厚没异性缘的太不解风情。

有钱的太老，年轻的太穷，找到一个年轻又有钱的二代小开，又嫌人家少爷脾气你伺候不来。

爱你的你觉得是缰绳是束缚，董小姐你向往草原。你爱的你又觉得是野驴是种马，你要宽厚的肩膀和无边无际的安全感。

而同样的问题也发生在男性身上。

控颜控腿又控胸。可真的遇上了童颜巨乳大长腿，最初的优越感消散后便开始抱怨：胸大无脑我们没有共同话题，我爱上的只是她的外壳不是她的大脑云云。

我倒很好奇转发段子吐槽女博士的是不是这同一群人。

艰苦朴素的你嫌带不出去，但华丽闪亮的带出去前得先画半小时妆，你又要催了：烦不烦啊你快点。

白玫瑰不够红，红玫瑰又太红了。又作又矫情，说好的为君洗手做汤羹呢？

精打细算的姑娘你觉得太现实，对着满脑幻想的姑娘你却想：这不整一脑残2X么为了下一代智商，我还是离她远点好。

月亮你要，六便士你还嫌少。

人总是如此可笑，在爱情里有人说自己屈尊，有人说自己妥协，有人说什么狗屁爱不爱，过了两年还不都一个样。

殊不知那是贪大于爱，没能仔仔细细想明白：心中向往的和手里拥有的，原本参商。

永远在追逐两件无法并存的事物，这实在太过悲壮。

而最后幸福的人，胃口通常都不大。

理所当然

每当我觉得我的爱情即将理所当然步入永恒的时候，实际上恰恰是危机来临的暴风前夜。

知友：欲三更

（37000+赞同，收录于知乎周刊）

我几乎从头看到尾，他们提及的每一个错误我都犯过，我是那种永远在犯错的人，男人的错误照单全收，女人的错误也一并包圆了。我的爱情曾经轻易的被其中一个或者几个错误毁灭，也曾经任何一个错误都没犯却无疾而终。

如果你问我的体会，我会说：

每当我觉得我的爱情即将理所当然步入永恒的时候，实际上恰恰是危机来临的暴风前夜。

所以，懂了吗？情侣交往最忌讳的事，就是

把爱情的存在当成理所当然的事。

这是我的体会。

没有不呛水就能学会游泳的，聪明的人能从呛水中找到技巧和方法，笨的人只会一直呛水，然后抱怨水太无情。

知友：有胡子的大叔

（2500+赞同）

不懂经营。

面对爱情，

我们说的最多的是「

」，遇见灵魂伴侣，遇见情投意合的人。

面对工作

，我们说的最多的是「

」，年轻人出去闯一闯总是好的。

这两个字其实暴露了应试教育下，人们内心深处的投机心理。因为遇到了对的人，闯到了好时代，于是王子和公主从此幸福的生活在一起……

这种投机心理让很多人忽略了生活的本质，那就是幸福的人生是需要经营的。

经营是什么？

很多人觉得经营就是坚持，坚持就是买彩票，只要每天坚持买，总有一天会中奖。

先问个问题，如果当年开发OICQ的是你，你觉得你能像马化腾一样把它发展成为今天的腾讯帝国吗？

爱情是需要经营的，再情投意合，心有灵犀的感情也需要经营才能开出鲜艳的花朵。

事业，生活，家庭……人生所有的幸福和成绩都是经营出来的。

生活不是单纯有一个idea，有一个创意就能出任CEO迎娶白富美走向人生巅峰的。

凡事总想着遇，生活不如意就是自己时运不佳遇人不淑，别人生活富足就是祖上积德，赶上好时代……「呵呵」

对于没有经历过爱情的人，我的建议是，先去谈一场恋爱，只有自己做了，体会了，你才知道自己想要的爱情是什么样的。好比站在岸边是永远学不会游泳的，即使郭晶晶来教你。

对于经历过爱情的人，我的建议是，总结自己，总结自己的恋爱经历，想清楚自己想要什么。人无完人，哪些是你能接受的，哪些不能，求同存异，你才可能找到最适合自己相伴一生的人。

另外很重要的一点，

总结和自省可以帮组你学会怎样更好的与恋人相处，怎样良好的表达自己的情感，怎样的沟通才是有效的沟通，才能比较好的消除两个人相处过程中出现的各种矛盾和问题。

而不是只会通过「作」的方式获取关注（无论男女）。这是经营爱情的一个很重要的方面。

爱，喜欢，高兴，愤怒，郁闷，伤心，求助，误会，交流，遇到问题的解决方式……

所有生活相处中这些经常会遇到的问题和情感，都需要通过不断的学习和修炼才能收获一份让自己满意的成果。

没有不呛水就能学会游泳的，聪明的人能从呛水中找到技巧和方法，笨的人只会一直呛水，然后抱怨水太无情。

最后，如果确定一个人值得爱，并且确实能够互相欣赏，那请用心经营它，这样它才能开花结果；

如果一个人不是自己想要的，或者两个人生活观念南辕北辙，那就道不同不相为谋，把时间和精力腾出来去发掘更适合自己的人。

不是每个人都是Sherlock。没发觉你的意思，就生气：「你就是不懂我。」

知友：倪磊楚

（2500+赞同）

我觉得最不好的是缺乏沟通。

这个状况在女生身上较多，但男生也有。

遇到事情不沟通，要不独自憋着，要不就一顿吼，

总以为自己给了足够多的信息，对方应该明白自己的意思。

可不是每个人都是Sherlock啊。

没发觉你的意思，就生气：「你就是不懂我。」

所有的误会都是这样产生的。

对恋人都没办法坦诚相待，

那也太糟糕了。

很多男生深受其害，这不假，

但是也并非女生刻意要作。

通常来讲，女生更感性一些，

遇到问题或许会更情绪化一些。

如何引导对方进行平静的交谈，

也是男生该考虑的问题。

假装浪漫

承认吧，你只是个普通男人。

知友：白墨

（3800+赞同）

恋爱中，请不要假装浪漫。

很多中国男人，因为乖了太久，不想再当一个木讷的少年，所以迫不及待地想向姑娘们展示最好的自己。

生活是如此的纷杂，周遭是如此的喧哗，如果选的约会地点不那么烂漫，送的礼物不那么精致，打扮的不那么时尚，话题不那么吸引，怎会得到她的注意？

热恋的时候，你Suit&Tie，搜索着法式意式土耳其或是新几内亚式餐厅，然后淘宝红玫瑰白月季郁金香亦或是茉莉花，短信着各种微博网络情话；

恨不得带她从路边麻辣烫吃到草原羚羊肉，尝遍旧世界新世界红酒，还不忘各种Whiskybar；你会送她绒毛玩具，记得每个纪念日，给她意外地惊喜。

但真正的你从不习惯领带的束缚，也不懂任何花语；

你觉得微博段子假到无敌，泡面火腿肉才是晚餐最佳的搭配；

你的品酒水品停留在勉强区分雪花和燕京，自己的生日都会忙忘记，唯一记得的是世界杯比赛日期。

承认吧，你只是个普通男人。

伪浪漫才是爱情的真正杀手，你以为你的感情只可以用浪漫来表达，但可惜你不是Naturallyborncharming。

假装一个美好的浪漫形象去迎合姑娘们，终究会有被拆穿的一天。

你可能读过《演员的自我修养》，但当你们的生活渐渐平静，你安全感倍增，占有欲充分满足后，会慢慢的回归原本的自己。

姑娘们敏锐的第六感会在第一时间察觉你前后巨大的反差，最更可悲的是，你觉得她们不在意。

「这些不算什么」「那都是热恋时候的事情了」「我们老夫老妻了」

「她不会离开我。」

只可惜

被动攻击

最完美的爱情应该是每过五天好日子，就痛快吵一架。

知乎机构号：简单心理

（100+赞同，心理学话题优秀回答者）

如下图：

情侣吵架总有这么几句话，扔出来就是核弹。

这种明明内心愤怒不满，又不直接将负面情绪表现出来的行为，在心理学叫做「被动攻击」——

发起被动攻击的人看似在被动中顺从，可言行又总让别人很不舒服。

被动攻击可能会把恋爱关系引入一种类似「冷战」的境地。

比如，恋爱关系可能会发展成为「筑墙（Stonewalling）」——一种防御机制，一方对另一方的意见再也听不进去，甚至可能选择逃离争吵场景，避免冲突，比如不接电话、不回信息、不回家。

但被动攻击也不能被简单当做「错误」，Ta们也有苦衷。

成年后的被动攻击往往是一种习惯，大多来自于对童年早期经验的复制，是一种情感投射，Ta们小时候往往在和父母、同学、师生关系中处于无力反抗的弱势，被动攻击就成为Ta们维持尊严、自我保护的手段。

而当我们面对爱人的被动攻击，往往也缺乏足够的耐心和理解，有时甚至给予更加激烈的反馈。

所以，当爱情中出现「被动攻击」，必然不会是一方的责任，双方都需要做点什么。

只是「被动攻击者」容易陷入情绪中，往往就需要遭受攻击的一方担起引导问题解决的重任。

一、面对被动攻击先不用和ta吵

面对「被动攻击者」的攻击，人们第一反应很容易产生「你还有理了」的怒火。这时不妨暂且避其锋芒，先不要用攻击进行反击，稍作冷静——

因为被动攻击者很可能也无法控制自己。

绝大多数人在感情中做出被动攻击，是因为Ta们感觉对方过于强势，自己愤怒的权利被剥夺，以至于感受到不被尊重，或者不被爱。

直接针锋相对，不仅不利于解决问题，反而可能让Ta的反抗情绪越来越深。

这并非你爱人能独自解决的问题。Ta需要你的帮助，帮助Ta意识到Ta并非弱势的一方，也有表达情绪的权利，我们可以平等交流，平等表达愤怒。

二、明确表达自己的情绪

被动攻击的人往往具备「回避型人格」的特征——这属于一种「社交抑制」，回避型的人们对自我能力感到不足，对负性评价极其敏感。

所以当他们开始「被动攻击」，便听不得拐弯抹角，听不得别人的「暗暗指责」。

更合适的解决办法，不如将话题仅限在当下发生的事件本身。如心理学家布拉斯洛所说，「你需要在不影响他们情绪的情况下做出反应。」

比如，当Ta说「你随便吧」，不要说「你怎么每次都不情愿、你怎么总这样」，而是专注于当下这个具体问题，告诉Ta，「你随便吧」这句话让我不舒服，我不是在强迫你同意我，而是希望一起商量着来。

三、沟通无效、给Ta一点惩罚性后果

当我们尽了最大努力，希望沟通解决问题，而Ta依然拒绝沟通，不推进解决问题时，便需要让Ta意识到自己的被动攻击行为已经触碰了你的边界，需要亮起红灯。

让消极攻击的人改变他们的行为的一个方法，是「让他们的行为产生明确的后果」。比如可以打破你们相处中的某些固定习惯，让Ta感觉到你忽然跟以前不一样了：

如果你们总是一起喝酒，这次便只给自己倒杯酒。如果你们总是一起玩游戏，就打开游戏自己打一把。或者独自出门遛个弯，却不跟他打任何招呼。

当然，只有反复尝试沟通无效，才可以尝试这种方式，目的只是让对方意识到问题的严重性。短暂的惩罚后，依然要继续尝试沟通。

四、读取Ta的攻击信号，避免下一次的被动攻击

学习识别一些肢体语言符号，也许可以帮助你识别伴侣准备发起被动攻击的信号，并提前做好准备。例如，握紧拳头，手臂交叉，一闪而过的撇嘴……

心理学研究发现，处于消极心态的人们，往往通过「僵化」来表达自己，比如向下凝视可能是感情受到伤害的信号，或者试图隐藏情感。

如果当你试图拥抱伴侣，Ta的身体却紧绷着，可能意味着Ta正在暗暗生气，下一秒就会怼你。

每个人的信号不同，如果你能注意到这些身体信号，也许可以在对方发起攻击前，试着转移话题，或者用更温和的态度提前发起一场谈话，也许能把一场恶战扼杀在摇篮里。

五、增加日常互动、从根本上避免被动攻击

被动攻击之所以会出现在爱情中，归因到底，其实还是双方的沟通、互动不足，才容易产生误解和矛盾，形成不健康的相处方式。

要从源头解决「被动攻击」问题，还得找到两个人最合适的沟通互动方式。

美国著名婚姻心理学家JohnGottman博士用40年时间，发现影响甚至决定一段亲密关系走向的最重要因素，是这段关系中「积极互动」和「消极互动」的比例。

一段幸福爱情的比例，应该是积极互动:消极互动=5:1。大概可以理解为，最完美的爱情应该是每过五天好日子，就痛快吵一架。

当然，这种吵架应该是「建设性争吵（Constructive/HelpfulArgument）」，即双方都能够自由表达愤怒，同时又理性的不会过分愤怒导致场面失控，只为让对方理解自己的情绪。

吵架过程中，双方又能够通过互相妥协，最终达成共识。

当情侣学会建设性争吵，双方就能在爱情路上更高效地达成共识、解决冲突，使感情更加紧密牢固。

下面便是一场「建设性争吵」的正确步骤：

1.出现矛盾，激烈争吵。

开始出现意见不统一，双方激烈表达观点，但有意识的杜绝单纯的抱怨。

2.更理性的争吵。

建设性争吵进行到半途，双方会去努力准确地感受另一半的情绪，理解另一半的想法，并且把自己的感受和理解说出来。不会去故意歪曲对方的观点，并趁机攻击对方。

3.平息争吵。

建设性争吵的伴侣会去妥协，积极地改变自己的态度和看法。

总之，当两个人相爱，总能找到办法，帮助自己解决问题。

爱情中不可能没有矛盾，吵架也绝非坏事，我们不想说「祝你爱情美满」这般的废话，但却希望你可以拥有愿意和你认真吵架的伴侣。

愿每一次争吵，都能转化为一次积极有效的沟通。愿每次争吵结束后，我们都有更爱对方的冲动，更加紧紧相拥。

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