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小编丨心之助云云

什么样的人玩得起异地恋？

一说到异地恋，我们首先就会想，这样的感情真的好难维持。

因为恋爱就会让我回归到小孩子的状态，天底下哪个小孩子不粘人？两个人总要十指相扣，总要肌肤相亲，总要一起约会，这些异地恋统统都没有。

所以，大家多会把异地恋列为难度系数高的亲密关系。

但事实上真是如此吗？有些研究发现异地恋平均持续时间是2.9年，而本地恋的平均持续时长是7.3年；还有研究表明40%的异地恋以分手告终，大多数只能只能维持4.5个月

等等。还有一个研究提出了反面证明：异地恋分手率和本地恋分手率分别为27%和30%，异地恋比本地恋分手率还低一些呢。

如果是这样，其实就可以得出一个结论，

异地恋这东西，其实没啥好研究的——公说公有理，婆说婆有理，异地恋和本地恋其实可能没有什么区别。

唯一有区别的是，你有没有异地恋的

“体质”。

人格水平在青春期早期的男女，比较适合异地恋。异地恋最大的特点就是

“距离产生美”。距离为什么产生美？

原因1：

因为大家不常见面，所以大家都知道这份感情来之不易，所以就对这份感情的聚散离合更在乎，

弥补因为不能常相守而带来的遗憾，对情感的维系更努力，进行更多的亲密的交流和互动，并避免冲突和禁忌话题。

原因2：

因为压抑，而产生的激情，

所谓“小别胜新婚”，因为禁止，我们的欲望会更加强大，所以因为距离，我们的激情就会不断在

压抑→释放

的过程中爆发出来。

青春期早期的恋爱，主要玩的就是

浪漫和幻想，

肉欲的部分还没有达到最高峰，男女双方都属于文艺青年，彼此对于情感的交流格外看重，太顺利的爱，其实没有什么意思，本地恋比起异地恋，更没有想象的空间。

所以如果是恋爱双方还在玩文艺之爱的话，异地恋可以给他们的爱加分，因为他们需要幻想，需要在幻想中完成高潮，而异地恋则为他们提供一个电影的幕布，供他们尽情创造美好的桥段。

他们的问题不在于异地恋的时期，而是异地恋结束以后，当他们的感情开始接地气的时候，当他们没法扮演彼此指定的完美伴侣角色的时候，问题就会到来。

在情感中受过创伤而不能进入真正情感的人，比较适合异地恋。

比如，有一对男女，他们非常非常相爱，但却常年不在一起，甚至一年都见不到一面，他们可以天天视频几个小时，但却从未讨论过他们是否需要在一起生活。甚至彼此有了工作调动到对方城市的机会，他们都“很可惜”地失去了机会，但其实他们也很清楚，这些机会只要他们愿意，是完全可以得到的。家长们逼婚了，他们非常烦恼，因为对他们来说，这就是他们最好的距离：如果再近，他们就要进入真正的亲密关系了。

婚姻对他们来说都太可怕了，想到婚姻，他们就会想到或者压抑的能听见全家人咀嚼的声音，却没有交流的寂静世界；想到婚姻，他们就会想到砸碎的花盆和电视，满头是血的妈妈和尖利凄惨的叫声……他们宁可保持距离，也不要进入如此可怕的世界，他们都怕走近了彼此，彼此的刺就会把彼此刺伤，与其如此，他们还不如保持这种疏远，

这种疏远对他们来说，其实是一种安全感的保护。

这种异地恋，肯定是没法扛过岁月的，一旦其中有一方不想用疏远来保护自己，那么他们的关系就面临巨大的挑战了。

适合真正有足够情商谈恋爱的伴侣。

还是那句话：

世间大多数事，一言以蔽之，就是有能力者居之。

情商高的伴侣，异地恋也好，本地恋也好，都可以找到有创造性的方式来满足彼此。因为他们是可以谈判的伴侣，可以谈论彼此的底线的爱人。调查显示，会谈论自己和对方的底线的情侣，其分手概率是30%，相对的，从不谈及底线问题的情侣，分手概率要高达70%。

比如有一对伴侣，他们彼此的学校相隔千里，女方很想得到男生的陪伴，男生很想抓紧时间完成学业，他们就各自讨论了底线，找到了解决办法——到了晚上，他们就在各自的宿舍，把qq视频打开，戴上耳机，有事了，就说一句话，没事了，就各自做事情，这种陪伴，填补了很多彼此思念的饥渴。这就是一种创造性的想法。他们既有自己的空间有可以有陪伴的感觉。

能够为彼此的底线提出创造性的想法的伴侣，往往是关系的赢家。

那么话说回来，什么样的人，不适合异地恋呢？

两种人，

一种焦虑型的人，一种是回避型的人。

他们早年都在情感中受过伤，前者因为受过被遗弃的伤害，所以一旦进入到亲密关系，他们会随时警惕自己是否身处被遗弃的境地。

后者的自尊心曾被很深的伤过，所以他们随时要注重自己是否有面子。

这两者往往互相吸引，因为看上去焦虑型的人很热情，而回避型的人很独立。所以焦虑型的人遇到回避型的人，会感觉到此人有我所没有的稳定感，而且似乎很温暖很包容，焦虑型的人很需要自己的情绪被他人接纳，于是她们以为回避型的人是情商很高的人，他们可以忍受她的各种失控的情绪——这些情绪都是有一定的功能——

让他人无法忽视自己。

那么回避型的人是否情商高呢？

回避型的人是世界上最害怕冲突的人群之一，他们会极力避免冲突，所以他们会刻意对他人善良温和，

以避免冲突的发生。

当他人对自己出言不逊的时候，他们也往往退避三舍，以拉远距离和无动于衷来假装一切都没发生，以此回避有可能伤害他的尊严的冲突。

所以他们可能会羡慕焦虑型的人外在的活泼和情绪化，这会很吸引他们——为什么她不害怕冲突呢？为什么她可以自由地表达各种负面情绪呢？他们觉得和这样的人在一起就会感觉到生命的活力。

如果是本地恋，他们之间的撕逼，会比异地恋更晚一些，因为本地恋不会将他们各自的短板那么早的暴露出来。

回避型的人，对疏远并没有那么在意，他们更在乎自己是否有面子；但距离的疏远对焦虑型的人就没那么好受了。

她们往往会试图不断取得和回避型的人的连接，来获取关系的安全感。但这些接连不断的电话和要求更多的情感抚慰就会让回避型的人感觉到自己是被控制的，是没有能力满足伴侣的需求的，当焦虑型的人的情绪上来的时候，往往口不择言，此时对回避型的人往往就是致命打击。

于是异地恋让他们一直都隐藏的伤口被暴露出来，回避型的人往往会发现自己又处于激烈的冲突中，他的自尊被碾压；而焦虑型的人会处于强烈的被抛弃的痛苦中，发现自己的累赘和多余。

那么如果是这样的话，怎么做才是打开异地恋的正确方式呢？

1.承认对方是外星人，我们需要重新了解。

谈恋爱最容易发生的事情就是进入到自恋的世界，和自己的故事中的男女主角天雷动地火。

爱会让我们有一种幻觉，好像你和我都像是橡皮泥一样揉成一团，难以分出你我。

但事实上，人和人之间能彼此融合的，最多只占20%，其他的80%都是无法融合的。

人是需要幻觉的，就像我们会喜欢看电影一样，电影就都是幻觉，可是我们喜欢，但喜欢归喜欢，电影不能当饭吃，走出电影院，我们还是现实中人。

情感最迷人的不是你我是一体的，最迷人的是发现彼此的差异，并为彼此的差异找到存在的空间。

比如在焦虑型的人看来只要你不回我电话，就说明你不爱我了，起码是没有那么爱我了。但她可能没有想到回避型的人，为了攒去见她的火车票，正忙着兼职打工。

而回避型的人可能以为今天早上打完电话了，一天交流就到这里了，他习惯了麻木地在自己一个人世界里待着了，他会认为伴侣总是连环夺命call是想控制他，但其实对方这么做只是想要寻求亲密。

焦虑型想要感觉到自己被在乎，回避型的人想要感觉到自己是可以掌控自己的，自己是有尊严的。

那么双方就必须要

尊重彼此的核心需要，

找到双方都同意的方式，

也就是第三条路，

谈判之路，双方才可以真正坚持这份爱。

否则我们就会因为虚幻的理由爱上一个人，又因为虚幻的伤害和对方分手，那就真是国王的新衣了。

2.从一起做事，到一起谈情

很多伴侣，是通过一起做事，一起身体上的接触，才能感觉到爱的存在。那么在异地恋中，这些部分都被很大的局限了。那么双方的最挑战的部分，两个人能否

谈论情感。

比如情感不光包括我想你，我爱你，宝贝、ლ(°◕‵ƹ′◕ლ)这样的语言，更重要的是，我们需要传递对对方的核心需要的关注。比如男生一天累了，他可能最需要的是感觉到女朋友对他的能力的肯定，或者让他感觉到很开心很轻松；女生一天累了，她可能最需要男生可以倾听她的抱怨。

但如果两个人都用自己的方式给对方满足，双方的核心需要都会受到伤害，这就很难真正谈情了。

比如女生听到男生说自己累，也说一堆自己如何如何累的体验，这让男友听了更觉得累。

男生听到女生说到累，就立刻打岔谈一些轻松的事情，或者开始给女生一堆建议，这些都会让女生感觉到对方没有和自己共情而恼怒。

双方都需要了解彼此在谈话中最想听到的是什么，而非男人把女人当男人看，女人把男人当女人看，这样的交流就是满拧了。

比如女生喜欢韩剧，男生觉得傻；男生喜欢变形金刚，女生觉得幼稚，两个人就没有话题可以谈了。双方可以由韩剧谈到女人对男人的期待，由变形金刚谈到男性精神对一个男人的重要性，这就由一个点扩散到另外一个点，而这些点如果是双方的交集的话，就自然可以谈下去。

当然，

如果双方本身有很多共同语言的话，异地恋可以给双方大量的交流时间，这种由事入情的能力就会大大提升亲密关系的满意度。

3.正面的爱vs正面的恨

异地恋的好处就是分手了麻烦少，但不好的地方是如果不分手还要吵架，那么双方一拉黑彼此，就此断联，对情感伤害很大。

所以我们都要对情感负责的方式就是有一些爱情的宪法，也就是基本的规定。比如无论出现什么问题，不拉黑，不断联，双方可以约定足够的冷静期，但冷静期过后，双方最好进行交流。这些规则一旦确定就都要执行，这样双方才不会被负面的爱和负面的恨所裹挟，

所谓负面的爱就是没有边界的爱，

比如连环夺命call。

负面的恨就是恶意的攻击和报复，失控的冲突。

我们都需要为自己的情绪负责，暂时的失控是正常的，

但不正常的是我们对失控放任自流。

4.坦诚的意义

有人在相互依偎中，彼此最容易倾吐心声；有人不见面，却反而容易打开自己。

但无论如何，我们都需要

学会在异地恋的时候，尝试着突破自己，打开自己的心扉。

因为异地恋很容易产生很多误解，比如微信的文字交流，甚至语音交流，都因为缺少非言语表达，而产生了很多误会。这些误会需要有一个机会彼此澄清。内心戏太多的伴侣，很难坦诚相对，他们的关系就必然充满了傲慢与偏见的冷箭。

5.学会自我安抚

情感容易让我们退行，容易让我们觉得对方就是自己的一切，但真实的生活并非如此。异地恋给我们一个机会在自己的世界和爱情的世界之间区隔出一个空间，这对我们的情感的深化是有帮助的。如果你发现一旦进入情海，整个世界都写着他的名字，就说明你爱的不是他，而是你的内心的妈妈或者爸爸。

因为只有一个婴儿才会把自己的妈妈当成他的全部。

所以这个时候，你不能让别人来担负起你内在的婴儿的责任，你需要承担起这个责任。

你需要对自己的内在小孩说：

我知道你很害怕失去他，我知道你很难过，我知道

这种分离对你来说就是重新经历了被抛弃的过去。但现在真的和过去不一样了，过去无法替代现在，我需要开始新的生活了，我无法永远都在那个不相信自己会被爱的世界里生活了。我需要开始挑战自己，学会相信自己的能力，相信对方，开始接近问题，而非逃避问题，我知道这会很难，但我会慢慢学习着开始。

为自己的鸡蛋找更多的筐吧。当你找到了更多的支点，你会发现这份爱，对你来说虽然没有那么重要，却变得更美好了。

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—THEEND—

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