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一周有几次性生活才算合格？

今天，周周想和你聊聊性。

一周到底有几次性生活，才算合格？

美国《女性健康》杂志中，有学者总结过一个“性爱频率公式”：

性爱频率=年龄的首位数X9。

得出来的数字，前一位是周期持续的天数，后一位是频率。

比如20多岁的夫妻，2X9=18，也即意味着，10天内会有8次性生活，平均每天差不多都可能有一次。

而30多岁的人群，3X9=27，在20天内，应该拥有7次性生活，如此类推。

看了这个公式，再想想自己母胎单身的生活——

确实扎铁了老心。

当然，这条公式也不是金科玉律，哪有人真的把夫妻生活过成数学研究呢？

性治疗师JudithSteinhar认为，

重要的不是一周几次，而是双方能否在性爱频率上有共识。

好的婚姻，一半是爱，一半是性。

双方对性需求低，共同认可，生活倒也舒服。

可如果一方如狼似虎，另一方1次都嫌累，婚姻关系就有致命伤。

不是因为无爱才无性，是因为没有频率一致的性，才无爱。

我们活在一个做爱都费劲的时代。

为什么许多婚姻，后来有爱无性？

知乎上有个问题，你是什么时候开始无性婚姻的？

大部分人的回答是：

30岁。

倦怠期来了，孕期或者带娃也没那心思，工作也忙，家务也忙，谁管得上经营爱情。

很多人也许不明白，明明是嫁给了爱情，家里有房有车，儿女双全，双方事业也不差，怎么没过两年，就成了无性婚姻？而明明其他一切如旧，哪里都好，只是缺乏性生活，怎么就幸福不起来了呢？

小心翼翼经过彩礼大战、商量好房产证上写谁的名字，熬过怀孕生子，万万没想到打败婚姻的不是钱、婆婆、小三或者柴米油盐，而是性。

之前在知乎上看到一句话：婚姻里，如果有性，那么性只占婚姻的百分之十。如果没有性，那么性，就占了婚姻的百分之九十。

当然这并不是说无性婚姻就一定不幸福。

性治疗师JudithSteinhar认为，只要两人在性爱频率上达成共识，就能在无性关系中获得亲密感。如果两个人对性生活频率、无性婚姻都没意见，婚姻满意度也可以很高。

但对大多数人而言，就像美国学者托马斯·拉科尔说的那样：“性不仅仅是性，性是一种语言，是一座桥梁，是从孤独通往亲密的所在，是建立彼此相属的熔炉。”

如果你连对方最私密的身体都不愿意进入了，又如何进入Ta最真实的内心呢？

我在《纽约时报》看到一篇关于无性婚姻的文章，我看到了文章下面的评论很有意思，比文章更生动、更发人深思！

01.

“结婚19年的妻子居然和一个送披萨的男人私奔了！我们一年上床最多3到5次。后来我遇到了一个非常棒的女人，我们的性生活简直不要太赞！”

02.

“还相信男人说他们对做爱不感兴趣？姐妹们醒醒吧，你的男人不想和你做，是因为他们打飞机把‘存货’用完了，不信你去看看他电脑的浏览记录，一定能发现点什么！”

03.

“我和丈夫都50多岁了，但我们仍然会每周做爱2-3次。我有关节炎，有些姿势可能有些不方便、甚至有些疼，但这丝毫不影响我们享受亲密。晚上我们时常觉得疲惫、力不从心，但我们从不会觉得就这样吧，下次有机会再说，而是一起计划在下午‘加餐’，对我们来说这个过程本身就乐趣无穷！”

04.

“已婚27年，27年来老公是我唯一的性伴侣，但我依然对和他啪啪这件事深深着迷。当我们生活遇到不如意时，一场酣畅淋漓的性爱往往可以帮助我们解决很多事情。顺便说一下，我们已经有四个孩子了，最大一个的已经25岁了。”

多少夫妻的性生活，到中年都是草草了事。

2009年《纽约时报》报道称，约有

15%

的夫妻，半年内没有过性生活。

潘绥铭在2018年更新的《中国人的“全性”》中提到，18-29岁同居或已婚男女之间，

10.2%

的男人和

14.3%

的女人，每月性生活少于一次。

而所有受访的同居或已婚者，假装性高潮的比例达到了

50%。

（图源：潘绥铭《中国人的“全性”》）

美国《大西洋月刊》的文章更是直指：

这是一个性萧条的时代。

人们对性的观念日益开放，婚前性生活也变得无比平常，可人们的性频率，却在逐渐下降。

当然，并非所有的无性婚姻，都是因为感情破裂。

心理咨询师艾斯特·佩瑞尔的《亲密陷阱》说，

当一段感情变得腻味、倦怠、无聊的时候，问题可能不在于不爱，而在于，性。

伴侣之间长久的相处造成了一种错觉，那就是这段关系永远是安全的。

你把结婚当成是一段漫长旅程的起点，想着怎么做才能变得如胶似漆，至少不能比以前差。

对方可能觉得终于可以松一口气，不用努力制造高浓度的浪漫来把你追到手。

反正两个人的距离基本为零，所有事情的确定性都是最大化，未来会发生什么，基本可以预见。

不就是一屋两人，三餐四季吗？

听起来很稳定，但佩瑞尔却在来访者们的身上发现，过分的熟悉感，往往伴随的是性欲的减退。

长久的亲密关系要的是稳定，但欲望，要的却是刺激。

也许你真的不会“做”爱

很多人眼中，影响夫妻性生活的头号杀手就是生娃。有娃后，宝妈一门心思扑到娃身上，整天围着娃打转。

4+2+1是目前中国大多数家庭的模式，一家人挤在几十平的空间，就为了更好的照顾孩子，更别提现在有多少家庭一家三口常年睡在一张床上，直到孩子上小学还是依旧如此。性生活和二人世界一样，都是难得的奢侈品。

生娃就像是夫妻性生活的一道分水岭，很多男人在有娃后抱怨，自己好像又回到了单身的日子。

的确，有了孩子后，让夫妻马上恢复以前的性生活频率是不现实的。孩子会极大地改变你们的日常生活。但在熬过了最初疯狂的几个月后，你会发现孩子可以为你们的性生活带来不一样的乐趣。

就拿朋友A和Dave来说，她们从小就训练孩子们在周末早上自己找事儿做。当他们的女儿还是婴儿的时候，我们就训练她们自己起床，玩耍，读书，现在她们自己会做早餐。

这样作为爸爸和妈妈的我们就可以在周末“睡懒觉”，享受我们两个人闭门独处的快乐时光了，我们的性生活并没有因为孩子而改变，甚至还多了不少小情趣。

性生活骤减甚至消失的原因也许还有很多，但无论是孩子、工作压力还是感到厌倦乏味，首先改变你的心态，别再让性这种美好的事情为你惨淡的生活背锅了。

其实造成无性婚姻的根源主要有两个：

一是婚姻本身就有问题，只是一方或者双方不愿意为此承担责任，积极寻找解决方案，最终把爱弄丢了。所谓性爱，如果没有了爱，又怎能创造美好的性呢？

二就是夫妻双方对彼此的床上生活并不满意。

如果感情出现了问题，就去修复它。在上周的文章

《疫情下的婚姻考验：疫情未完，爱情已亡》

中，我分享了让爱火永燃不灭的秘诀正是婚姻的抵抗力。

抵抗力非一日之功，它来源于你们和日常以及细节相处的能力，如果你还没看过，直接点击文章标题即可跳转阅读。

如果是因为性生活本身不太和谐，这一点也不奇怪，因为大多数的男人其实并不会做爱，大多数的女人也不会做爱。

作为丈夫的你，可能不注重卫生、不注重前戏，只是自顾自的开车，爽完翻个身就睡着了，压根没有事后温存这件事儿。如此这般，你带给妻子的往往不是快乐，而是疼痛，甚至是一堆妇科病。

作为妻子的你，完全没有意识到你在性爱中也同样拥有主动权，以为只要脱了衣服躺在床上，由着男人撒欢，配合表演就行了。你不知道在床上如何给男人带来快乐，又该如何引导男人为你带来快乐。

这在很大程度上是由性教育的缺失和传统性别角色定位导致的。

性对大多数男人而言并不意味着互相取悦，更多的是他们单方面抚平焦虑、填补空虚的工具，甚至是塑造他们男子气概和男子尊严的有力武器，他们大多缺乏“服务精神”。

他们总是被灌输这样的想法，男人获得性愉悦才是最重要的，女人的存在就是为了给男人带来愉悦。

男性向的色情片也总是这样教育他们，它不会教给男人，女人在床上究竟想要什么，双方应该如何讨论性，它展示的也并不全是安全和健康的性，相反很多是充满暴力的。

对于大多数女性而言，长期习惯了压抑自己的生理欲望，只要谈性就会被周围的人贴上“不检点”的标签，无论她们在床下多么强势，在床上还是不自觉地退回到顺从者的角色，更别提让她们勇敢表达自己的需求和真正享受性了。但每个女人获得高潮的方式不同，如果我们不告诉对方，他又如何知道怎样才能让你快乐呢？

健康的性爱应该让两个人都感到开心，你和他同样感到享受，同样享有平等给予和享受快乐的权利，这样状态下的你们，才能够获得灵肉合一的快感和满足。

性萧条时代，怎样才能亲密？

婚姻倦怠，是所有情侣或夫妻都可能遇到的难题。

原以为结婚是风花雪月，婚后才知道是鸡毛蒜皮。

再加上现代人生活压力大，白天上班花光所有力气，晚上回家还可能因为相互看不惯而吵架。

“摸你就像左手摸右手”

，这种话又搞笑，又伤人。

其实，很多从有爱到无性的婚姻，在一开始是可以

修复和改善的。

前段时间，看了一部著名真人秀：《一周性爱改善实验》。

参与活动的夫妻，基本都是都是结婚多年，而且对彼此非常不满的。

节目组要求他们共同生活，7天内，每天晚上都要“完成任务”，进行性生活。

“我们结婚8年，一个月可能就两次吧，一吵起来就没想法了。“

“虽然结婚2年，但几乎没有过性生活。”

罗伊斯和布莱恩娜，有了孩子后就经常吵架。

罗伊斯觉得，布莱恩娜生娃后不健身，不打扮，变得没吸引力。

而布莱恩娜则翻了个白眼，那是因为你不知道带两个孩子有多累。

安东尼和茱莉亚这对，谁都觉得快到离婚边缘。两个人早就分房睡很久，吵架都吵不起来。

就连性生活过后，茱莉亚都马上回自己房间。

就是这么窒息的婚姻关系，在第一晚过后，却神奇地缓和了。

他们都偷偷笑着说：

“太爽了。”

第二天，两对夫妻之间的交流都多了。

罗伊斯希望布莱恩娜多做做家务，别老是躺在家不干活。

布莱恩娜一看就火大，照顾孩子，拖地，洗碗，遛狗，带孩子去图书馆，亲子阅读......这几百件事哪天她没做？

这就是所谓的沟通？

不过，她没有借题发挥，而是冷静下来，找罗伊斯认真说了自己的想法。

第三天起床，她惊讶地发现，罗伊斯系上了围裙，居然去厨房做饭。

本以为做家务不过如此。一天结束后罗伊斯甘拜下风，才明白妻子一直以来受了多少委屈。

接下来他们每天晚上如胶似漆，白天看不顺眼的地方都少了很多。

而安东尼和茱莉亚这一对，也把以前的不满都说了出来。

曾经，“闭嘴”这个词是他们对话的高频词，现在，他们决定做点羞羞的事情，不争对错，只谈感情。

7天实验结束后，他们的关系都神奇地改善了不少。

性，不能说是婚姻里的大事，但它却会放大婚姻里那些让人不满的瞬间。

越是没法达到一致，就越难忍受对方的种种毛病。

性不能解决一切，但却能促进沟通

当然，要维系一段关系，不能仅仅靠性！

也不能在对方不愿意时，用任何方法强迫对方就范。

除了性爱，这些夫妻们还做了很多的事情。

一起整理房间，增加了相处时间，聊天话题也比以前多了很多；

以对方的角色过一天生活，真正明白对方过得有多委屈，多忙碌；

压下要吵架的心思，谨慎而冷静地表达自己的诉求和不满；

多说情话，营造氛围，产生深入兴趣，在床上研究不同的花样；

去外面餐厅吃饭，浪漫约会，一起带孩子享受家庭时光；

照顾和安抚彼此的情绪，而不是只把对方当工具人。

除了性生活彼此契合以外，这些，也是关系发生实质性改善的重要原因。

因为，性生活只是沟通的方法，并非沟通的目的，不能本末倒置。

理解与沟通，永远是婚姻乃至于人际关系里的基石。

只想回家有个沉默的伴，还不如买个充气娃娃。

经常也听到有人抱怨，我倒是想改善关系，可对方不愿意交流怎么办？

除了性，说话，肢体语言，比如拥抱，亲吻，都能增进亲密感。

爱要大声说出口。有些人说不出口，但肢体语言不会骗人。

拥抱时是否真诚，会不会躲开你的触摸，具体原因又是为什么......

这些，留给你们夫妻之间慢慢探索。

在婚后生活上，不同的人有不同的处理方法。

有些人70天都没一次，还宛如初恋，有些人超过3天不啪，老婆就要跟他吵架。

虽然评论都在开玩笑说，

“旱的旱死，涝的涝死”

，但双方性频率、性意愿的一致，是婚姻的保险丝。

正如潘绥铭所说：

人人都说婚姻难啊难，爱情难啊难，

却很少有人敢于把促进性生活美满的行动，

堂而皇之地纳入婚姻进步的日程。

也许今晚，我们都该谈谈性。

，有性有爱。

世界和我爱着你。

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