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天是第十讲，也是这个系列课的最后一讲，主题是

“性”，分为两大部分：

性的三大类型

如何解决性生活难题

我们浪费时间寻找完美爱侣，却没投入精力塑造完美爱侣。

——汤姆.罗宾斯

性爱除了能够吸引我们，更能帮助我们建立一个持久的爱情关系。

情感联结能带来无与伦比的性爱，而无与伦比的性爱则能加深情感联结。

当伴侣间的情感亲密，回应敏锐且做出情感承诺时，性爱则变成亲密的游戏，安全的冒险。

情感牢固的伴侣随意且自信的跟随自己的感觉，徜徉于彼此的臂弯，探寻对方性爱需求并使之满足，分享最深的快乐，渴望与脆弱。

这样一来，性行为就成为了真正的做爱。

愉悦的性爱其实是幸福爱情关系的必要但非首要的因素。

有研究指出，幸福的配偶只将他们

15%-20%的幸福感归因于愉悦的性生活。

但不幸的伴侣却将其

50%-80%的痛苦归咎于性生活方面的问题，他们认为，性是亲密关系不好的主要原因。

为什么对于婚姻不幸福的伴侣来说，性爱就是如此大的问题呢？

这是因为，当一段爱情关系摇摇欲坠时，往往最先受影响的就是性爱。

然而，这并不是真正的问题所在。

真正的问题在于伴侣正在失去情感联结，他们与彼此在一起时缺乏情感安全感，导致性欲降低，性生活频率减少，受伤的感觉上升，从而进一步导致情感联结的缺失，如此往复。

简而言之就是，没有安全的情感结合，就没有性爱，没有性爱，也就没有情感结合。

情感联结的安全程度界定了我们床上床下的关系。

有句古话说

“床上不叫床下叫”。

夫妻如果在床上性不和谐，床下必然吵架。

性爱，根据情感联结的安全程度，可分为三个阶段：

有性无爱的封闭性爱；

作为关系调和剂的慰藉性爱；

和谐性爱。

01封闭性爱

在封闭性爱的阶段，有性无爱。

其目标是为了发泄性欲，或是炫技。

通常是那些从不会信任也不愿敞开心扉的那类人，或者是和伴侣在一起时缺乏安全感的人。

性爱过程中，他们的注意力集中在感觉与表现，情感是次要的。

这种不受情感影响的性，会危害到爱情关系。

比如，伴侣会感觉到被利用，被当做发泄欲望的工具，而不是被当做一个人来重视。

“我就是个充气娃娃，我感受不到他的爱，只有无穷的孤独”，这是许多处在这种关系下妻子的心声。

封闭性爱更可能发生一夜情。

尤其是曾被前任爱侣背叛的人，会习惯性或选择性地保持情感冷淡，他们更偏好以刺激情欲和高潮为结尾的性。

处在性爱封闭阶段的大多数为男人。

这可能是由于引燃性欲的睾丸激素在起作用，也有可能是由于受到文化限制。

比如从小就被教育，男人流露太多情感时懦弱的表现等。

这类人不清楚具体的界线，往往避开所有的情感。

封存性爱也可能是男人性爱系统的结果。

男人可以在几乎没有沟通的情况下，几秒钟内就能激起情欲达到高潮。

但女人需要更长时间的前戏来激起情欲。

而且女人也更难以仅将注意力集中于感观感受，她们需要伴侣与之协调并作出回应，需要沟通和情感联结来达成满意的性爱。

追求感官刺激。

不论是男人还是女人，情感上的分离都能减少性生活的维度。

心理学家发现，情感疏离的年轻人有更多的性伴侣，但他们对性的享受程度并不及那些有亲密关系的人。

不可否认，这种性行为中有兴奋的存在，但其中的激情却是短暂的。

因此，如果要保持新鲜感，就必须换新的伴侣或新的性爱技巧，来寻求更多的感官刺激。

02慰藉性爱

在慰藉性爱阶段，性主要被作为关系的调和剂

我们常说的，床头吵架床尾和，没有什么是啪啪不能解决的。

从依恋角度来说，慰藉性爱的目标在于缓解我们的依恋恐惧。

与封存性爱阶段相比，此阶段有更多的情感投入，但导向此性爱舞蹈的主要情感是焦虑。

有研究表明，我们越是对依赖他人感到焦虑，就越倾向于拥抱与感情，而不是性行为。

“我与丈夫的性爱也还不错，但老实说，我其实想要的是拥抱和信心的回复。

性爱就像是一个测试，如果他渴望得到我，那么我就会有安全感。

但如果他不兴奋，我就会认为是自己没有吸引力，就会惊慌。

”一位妻子如是说。

但当性爱成为抑制焦虑的药物时，它就不能真正激起情欲。

慰藉性爱能有助于在一段时间内维持爱情关系的稳固，但它同样也会加深痛处，且加强恶毒对话。

比如，陈先生和太太因为婆婆太强势而争吵，太太气得大哭。

陈先生见状赶紧上前去哄她并来了一场暴风雨般的性爱。

最后夫妻和好如初，但过不了多久，还是会因为这个问题反复争吵。

假如这种性爱方式，成了一段爱情关系中的常态，那么伴侣的脑海中所萦绕的就只有尽量表现，以取悦对方或过分苛求，以致性欲全无。

当身体上的亲密变成仅仅为了压制依恋恐惧时，它就会使爱侣情感分离

如果一对情侣说，他们不能每天都密切关注，体贴对方时，我对他们的关系只会有一些担心。

当他们说，他们没有性时，我对他们的关系最多会有些忧虑。

但，当他们说，他们都不再抚摸，触碰对方时，我知道，他们之间真的有问题了。

人类学家阿斯列

.蒙塔古在他的《抚摸》一书中说到:肌肤之亲是性的语言，也是依恋的语言。

抚摸会激起情欲，也能起到抚慰与安慰的作用。

男性可能对

“抚摸饥荒”尤为敏感。

菲尔德指出，从出生开始，男孩被抱的时间就比女孩少，且拥有的关怀也更少。

成年后，男人对温柔抚摸的反应比女人慢。

但是，男人对抚摸的渴望却丝毫不少于女人。

男人之所以不会要求别人的拥抱，不是他们不需要，而是因为缺乏技巧，不知道如何启齿。

悠悠和老公何力，因为老公总是要求频繁做爱多次爆发争吵，在他们最近

的一次对话中，何力终于向悠悠坦露了真实的想法。

“我唯一能确定你爱我，与你在一起唯一有安全感的时刻，就是当我用双臂抱住你，或是做爱时我让你兴奋，你的身体对我有所回应。

然后我才知道你爱我，你想要我。

不过，我越是逼迫你，你就越不喜欢这样。

而事实是，我太害怕失去你了。

自从去年我们吵架差点离婚后，我就一直都惊恐不安，于是，做爱就像是我的靠山。

悠悠在听到丈夫的心声后，理解了丈夫要求频繁做爱背后的需求后，她给了丈夫一个大大的温暖的拥抱，并且他们决定以后早上出门前，晚上都给对方一个拥抱。

牢固的爱情关系是愉悦性爱的最佳秘方，而这种关系可通过温柔的抚摸来建立。

养成习惯性温柔的抚摸，可加强夫妻间的情感结合，而且知道彼此的身体更亲密，知道什么会感动，取悦对方。

而这就会成为夫妻间

“只为你，只与你”的情感联结的珍贵部分。

03和谐性爱

当情感的敞开与回应，温柔抚摸和性欲探寻结合到一起时，就有了和谐性爱。

这是性爱应有的方式，也是得以实现，满足和建立联结的性爱。

当伴侣间有了牢固的情感联结时，身体上的亲密可以保持所有的初始热情和创造力。

这就是为什么，爱侣上一刻温柔如水，下一刻却火热饥渴，冰火两重天的状态。

情感安全感形成身体上的和谐，而身体上的和谐又加强情感安全感。

卧室之外的回应继续持续。

情感相连的伴侣能坦露自己的性弱点与性渴望，而不害怕被拒绝。

我们每个人都害怕自己在床上某些方面的表现不

“够”。

情感牢固的伴侣能够放松，放开，并使自己沉浸在性爱的快乐中。

他们能坦诚的交流

“什么让他们兴致全无，什么让他们兴致盎然”，却并不会感到难堪或感到被侮辱。

研究发现，情感联结牢固的伴侣更能坦然表达他们的需要与偏好，且更愿意与爱侣一同尝试新的性爱体验。

情感牢固的伴侣能抚慰，安慰彼此，并齐心协议克服不可避免的问题。比如，性障碍，性技巧的不足。

在一段牢固的爱情关系中，兴奋不仅来源于设法让迷恋激情的新奇时刻重现，也来自于勇敢的保持在此时此地的身体和情感联结上的敞开。

有了这种敞开，就会让你觉得每次与你的伴侣做爱都是一次新的探险。

练习和情感投入就会有完美性爱

，是最好的勃起与满足性欲的指导，而不是寻求无尽的新奇来与

“厌倦”斗争。

如何解决性生活难题？

有调查表明，男女最常见的性问题是：

女性较低的性欲和男性早泄或勃起障碍。

尤其是女性生育后或是结婚多年的所谓的老夫老妻，性爱频率和性生活质量大大降低。

常见的提高性生活质量的途径有两种：

夫妻间建立牢固的情感联结。

大多数的夫妻在陷入恶毒对话后，

性爱，对他们来说，要么成了慰藉性爱，即通过性来缓和矛盾，或者获取安全感。

要么就是封闭性爱，仅把性当做是完成义务或变得有性障碍。

许多伴侣能够忍受低频率的做爱，但却不能忍受伴侣对自己不渴望的感觉。

A和老公陈杰结婚20年，他们是外界眼中的神仙眷侣，婚姻幸福美满。

而事实也正是如此，尽管已经算是老夫老妻了，他们依然彼此深爱着对方，这点他们深信不疑。

一直以来，在性爱上，陈杰的欲望都很强烈也很尊重小

A的意愿，即使再欲火焚身，只要小A不愿意，他就不会强迫，而是改成拥抱和嬉戏。

这一点上，小

A尤其欣赏和享受陈杰为她做的一切。

然而，自从一年前，小

A因为失业，选择了做家庭主妇后，他们的性爱频率就直线下滑。

陈杰不仅对她欲望大减，就连拥抱和抚摸都很少。

为数不多的性爱，还多是小

A主动要求的，假如小A不主动，陈杰就不会主动。

为此，小

A吵过也闹过，但陈杰要么回避要么暴怒，虽然很快他们会和好并恢复正常交流。

有时候，吵闹过后，性爱的状态也会有所改变，但过不了多久就又和以前一样了。

渐渐地，性爱成了他们之间难以启齿的话题。

看到这里，相信大家都会怀疑，要么是陈杰不行了，要么是外面有人了，是不是？

好，那我们看下当他们尝试用非暴力沟通来描述和沟通时，会怎样呢？

“这一年来，如果我不主动，我们就根本不会亲热。

这让我很伤心。

我们在一起20年了，是因为我现在老了，不性感了，没有吸引力了吗？”

小A的事实+感受

“我从来不知道你是这样想的。

我喜欢和你做爱，你也很性感，我只是欲望不如从前了，毕竟不年轻了。

但我从没觉得这有什么问题。

我喜欢也很想要在睡前抱抱你，但你通常都不理我，甚至不愿意和我呆在一张床上”

陈杰的事实+感受

“我不想让你抱，只是因为我不想失望，每次你抱我时，我就以为我们会自然的进行到下一步，可你却放开了我，然后说，睡觉吧。

这让我很难过，也很害怕，害怕到你问我是不是有些失落时，我说“还好”，因为我不敢提起这个问题”

小A哭着说出自己的事实+感受

从这段对话可以看出小

A的焦虑和她选择回避来保护自己。

夫妻之间，当他们无法坦诚谈论他们性生活的变化时，这种行为本身就已经在离间他们的感情并伤害到他们。

正所谓，越逃避越痛苦，越痛苦越疏远。

要解决问题，必须找到自己内心痛苦的源头并告诉伴侣。

“我的皱纹越来越多，身材也开始变形走样。

我害怕自己不再性感，对你不再有吸引力，你看到我再也提不起欲望。

我害怕你不再把我视作女人，而只把我当做妻子。

你拥抱我就像我拥抱我朋友的方式一样，我感觉不到你的关怀，这让我觉得我们很疏远。”

小A的事实+深层感受

“你感到被拒绝，认为我觉得你不再性感，是吗？这是你痛苦的根源，是吗？”

陈杰认真倾听并以询问的方式来确认小A的痛苦

“是的，还有，每当我们做爱时，不知道为什么，我就是控制不住的紧张。

我知道你工作很忙，很辛苦，很累。

但你让我觉得性生活对来而言可有可无，并不重要。

如果我不主动引诱你，不主动提议做爱，你根本就不会主动。

我是个要强又保守的人，我其实很害怕主动引诱你，这让我觉得很羞耻，也需要很大的勇气。

尤其是当你微笑着对我说

“累了，睡吧”，我更加觉得无地自容。

虽然表面上我装作无所谓，但内心其实好难过。

可我不主动，你就不会主动，这又让我觉得很自卑，觉得自己没有性魅力。

从前我们可不是这样的”

小A的事实+感受

“对不起，我从来不知道这些。

”陈杰低声说道。

“请告诉我，你希望我怎么做”

“我需要你帮我恢复信心，让我知道，你很重视我们的性爱，知道你在这件事上仍然和从前一样投入，知道你对我仍然有欲望，知道你仍是爱我的男人。知道你对我还像从前一样，没变过”

小A的愿望

“我爱你，我对你有欲望，甚至有时候在白天想到你就会有欲望。

我从不知道，主动提议做爱让你有那么大的心理负担。

对不起。

我不主动，是因为我害怕。

曾有很长一段时间，我睡眠质量不好，整晚都在梦里奔跑或运动，加上白天还要应付超负荷的工作，人真的非常的疲劳。

我怕我主动后却又因为太累了而勃起困难，让你失望。

于是我退缩了，除非我对自己的勃起有信心。

听完陈杰的心里话，小

A脸上的表情渐渐放松，他们都开始大笑，还列举了几次这样的事情。

最终，他们互相拥抱，那一刻，情感重新联结，二人重回亲密状态。

共同努力提高性爱技巧。

激情不是转瞬即逝的，欲望也会随着环境的变化，身体的健康状况等因素而高低起伏。

当情感联结亲密的时候，性爱技巧就是锦上添花。

回到上面的案例

那以后，陈杰开始尝试提高性生活频率，当小

A主动提议性爱时，陈杰也会更小心地打消她的顾虑。

他们也开始更关注提高性生活质量。

比如，将每个房间都打扫干净，尝试将做爱的地点扩展到床以外的地方。

比如，一起看日韩的带有剧情的情色电影并交流如何让对方兴奋，如何享受欢愉的性爱。

性生活质量提高以后，他们的爱情关系也更上了一层楼。

性爱技巧只是点缀，而不是真正的快感来源。

世上最好的性爱手册是：

创建亲密感的能力，倾听彼此心声的能力和情感和谐互动的能力。

今天的练习：

请写出你的性生活带给你感觉，不论这种感觉是一种身体感官感觉还是类似愤怒这样明确的情感。

与你的伴侣一同在床上时，你通常能感到情感安全感并与之紧密联结吗？

当你没有这样感觉时，你的伴侣是如何帮助你的？

你们惯常的性爱类型是哪一种？

封闭，慰藉还是和谐？

4个首要性期待是什么？

比如，在做爱之后能有温柔的拥抱，或轻柔的爱抚。

在你的爱情关系中，你觉得你的抚摸和拥抱足够吗？

什么时候你会希望得到更多的抚摸与拥抱？

如果你要为你的爱侣写一个简短的指导手册，你会写些什么？

可以包括以下问题：

在做爱之前或过程中，什么让你最兴奋？

你期望的前戏和

XXOO的时间是多长？

你偏好的体位是哪种？

你喜欢激烈还是温和的方式？

你的爱侣促使你全情投入的最刺激的方式是什么？

你能主动开口要这些吗？

7.是什么让性最能满足你？

可能不是高潮，甚至可能不是XXOO，比如你认为这是伴侣爱你的证明，是你仍然有魅力和吸引力的证明。

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