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慢兔的窝_儿童双语

黄敏的《家长情绪管理》系列文章的前面几篇链接在此：

家长如何管理自己的情绪（序）EQparenting简介

家长如何管理自己的情绪（一）关注压力焦躁水平stresslevel

家长如何管理自己的情绪（二）科学认识孩子的大脑发育

家长如何管理自己的情绪（三）以发展的眼光看孩子成长中的问题

家长如何管理自己的情绪(四)把责任还给孩子

家长如何管理自己的情绪(五)你放手孩子才会动手

家长如何管理自己的情绪(六)你磨掉孩子的棱角了吗？

家长如何管理自己的情绪（七）如何交流才不是说教

家长如何管理自己的情绪（八）对青春期的孩子怎么说？

家长如何管理自己的情绪（九）有那么严重吗？

(要管理自己的情绪，也要教会孩子如何管理他们自己的情绪，双方情绪是会相互影响的。愤怒不是错，关键是如何表达和发泄自己的愤怒。)

情绪管理（十）

教孩子如何发泄愤怒

《RaisingOurChildrenRaisingOurselves》(中文书名《完美的教养》）的作者娜奥米·阿尔多特在书中指出：

“孩子是引爆你愤怒的导火线，我儿子小时候生气时，就在几个房间气冲冲地转来转去，停不下来，气头上根本听不进任何话，或者因为没满足要求而大哭大闹的时候，我会蹲下来用同理心接受他的情绪，如果他愿意与我交流，我们可以继续交流；但如果他仍大哭大闹，我会心平气和但语言坚定地告诉儿子：“Aaron，妈妈在这，你什么时候平静了，来找我，我们再谈。”这时

语言越简洁越能表示出我们的坚定性

，这时如果还在婆婆妈妈的解释一大堆，曝露出的是我们的不果断、不坚定。

儿子4、5岁与小朋友有冲突的时候，有过用牙咬拳头的动作。有次他从小朋友家回来非常气愤，告诉我这个小朋友不给他玩DS。儿子气愤地说以后不再跟这个小朋友玩了。我说：“嗯，James不让你玩DS,这让你很生气，是吗？”先接受了儿子的情感，然后我说：“Aaron,下午你来告诉妈妈，看你是否还像现在这么生气，好吧？”下午问儿子，他说不像早上那么生气了；晚上再去问儿子，他说只有一点点生气了；第二天早上再问，儿子说他不生气了，还想找那个小朋友玩。我告诉儿子：“生气的当时，你会觉得气得不行。但你看，生气的情绪随着时间慢慢地减少了，是吗？”通过这种方式，

我希望能帮助年龄还小的儿子亲身体验到情绪是可以慢慢减弱的这个事实。

记得儿子5岁左右的时候，不知什么我限制他做的事，他很生气，就在张小纸条上写了几个字，贴在我卧室门上。我上楼看见他写的几个字是：“Iwillkillyou（我要杀了你）！”我把纸条拿下来，没说一句话，就当这件事没发生一样（儿子一定很纳闷，咦，妈妈看了纸条怎么没有暴跳如雷呢？)晚上我和儿子像往常一样坐在床头看书。看完书后我把那张纸条拿出来问儿子：你真是这个意思？儿子答到:“不是，只是我当时很生气。”

“妈妈知道你当时很生气”我先用同理心接纳他的感受，然后继续说：“那我们试下还有什么其他词可以表达非常愤怒的心情。”这其实在运用EQParenting中教孩子用恰当的词语去表达情感（nameyouremotion)。

在他5岁左右的时候，一次，我没答应他的要求，他竟然拿了把菜刀出现在离我一米的距离。学习了EQParenting,我知道当孩子还小的时候，由于语言表达能力还跟不上，他

们只会釆用对于他们最自然的生理反应，即武力，

更不要说选择表达情绪的方式了。

我的责任是教儿子如何管理情绪，而不是釆用激烈的情绪和行为去惩罚他。

我与儿子谈了各种发泄情绪的方法，可以通过语言、画画（使劲乱涂也行）、撕纸、甚至可以打枕头。儿子再大点时，我启发他想想生气的时候有什么方法能让自己情绪慢慢平静下来。他告诉我他在学校也学了情绪管理，当生气的时候，他可以做深呼吸，也可以去做他喜欢的事，比如搭乐高。

在儿子12岁的时候，我把一本讲EQ书中大脑图片给儿子看，解释为什么人会有情绪，大脑的什么部位是责任情绪，大脑的什么部位是管理情绪的。

告诉孩子所犯的错误远远不够，还得教孩子什么是正确的方法。

当孩子做对的时候，我们应该立刻肯定孩子做对地方并加以鼓励。

事后与孩子的交流非常重要。我告诉他：用发脾气的方式一定得不到他想要的东西，但如果你选择用语言心平气和地表达他的想法和要求，我们可以一起讨论，

如果你说得有道理（我要求儿子至少说三点理由），我可以考虑

我儿子现在13岁，像所有的孩子，当然有很多情绪失控的时候，比如：儿子有次因为网速太慢而气得砸坏了几个电脑键盘；因为生气弄坏了iPad；因为我或者老公的几句话，气得冲上楼把自己的房门“砰”的一声关上等。

这里分享一件儿子最近情绪失控的事。一天下午放学后，邻居家儿子的朋友要儿子带iPad去他家玩，儿子本来不想帯iPad去，朋友坚持要他来，去朋友家后这个朋友一直在用他的iPad，这让儿子有点窝火。回家时发现门被清洁工锁上了（清洁工不知道儿子出门没带钥匙），几件事加在一起，儿子可气坏了，打个电话给我，气呼呼地埋怨清洁工的不是。

我下班回家一踏进家门，儿子马上迎上来怯怯地说：“妈妈，一件糟糕的事情发生了。”我心一提，有点担心地问：“什么事？”儿子从沙发上把砸坏的iPad拿给我看，说：“iPad被我弄坏了，不能用了。”

“噢，原来是这事”，我舒了口气，一颗吊着的心放了下来，面带微笑地回答。我心想：好吧，儿子，学习机会来啦！儿子纳闷了：“妈妈，你怎么不仅不生气还在笑啊？”我说：“Aaron,你自己都不在乎你自己的iPad，为什么我会在乎呢？”过了会儿，儿子走过来问：“爸爸前几个星期有说过买个新的iPad。”我说:“你不爱惜iPad,爸爸怎么敢买新的ipad呢？”儿子自知理亏，有点扫兴地走了。

我和老公都觉得这是对儿子一次非常好的学习机会，

我们开了一次家庭会议

。先通过询问的方式鼓励儿子讲出他砸坏iPad的事情经过和当时他的想法。然后我问儿子:“你觉得砸坏iPad的好处是什么？”儿子答：“releaseanger(发泄愤怒情绪）”老公正要提出不同意见，我马上接过儿子的话：“说得很好！继续！”鼓励儿子继续说下去。

我们有时一看到孩子做错事就开始了说教，

急于把我们的人生经验塞进孩子的耳中。前面说过，这种方式只会让孩子马上停止说下去

，如果我们都不知道孩子做错事时的想法，我们又怎样保证我们的话能说到点子上孩子会听得进去呢？我们又如何帮助孩子呢？就像医生不诊断病人的病情，又怎样可以对症下药呢？

儿子平时话不多，说教会让儿子立马闭上金口。但如果我能做个真诚的倾听者，儿子就会放心地讲出心里话。儿子提到情绪这个话题正是我想引导的方向。

我告诉儿子：人的任何负面情绪，例如生气、愤怒、挫败感、失望、厌恶等都是正常的，但我们有责任选择正确的方式去处理我们情绪。

我告诉儿子，妈妈也有生气的时候。我分享了生气的一个小故事：我一次不小心把花了很多时间在手机Notes上写的文章给删掉了，好不容易费心思写了这么多的内容，就这样没有了，气死我也！但气也无济于事啊，没办法，休息了几分钟等情绪平静后，只得根据记忆把删掉的文章一点一点地“拾了回来”。我以后就非常小心了，每写一小段就存起来。哈哈，吃一堑长一智嘛。正因为我选择了正确的处理情绪的方式，不仅我把那段文章写出来了，而且没有造成任何的损害，还吸取了教训。

我还和儿子一起聊了情绪管理的一些小方法。iPad被砸坏不能用了，我们很长时间内都不会买iPad,这是自然结果，儿子必须体验这个自然结果。我们心平气和地与儿子商量，为了帮助他体会不爱护自己电子产品的自然结果，我们把他的电脑也暂时收起来几天，让他体验一下如果他再把电脑砸坏而没有电子产品的后果。所以这几天儿子什么电子产品都没有。

几天后交给儿子电脑之前，我们又开了次家庭会议，让儿子讲了下他从这些事中学到了什么，并要求他简短记下来他对这件事的总结。

我把儿子写的翻译成以下中文：

妈妈：

我犯了个错误——我砸坏了iPad。现在权衡砸iPad的利弊，觉得砸iPad的唯一好处就是发泄了愤怒，但这个好处也只有几分钟，是短暂的。砸iPad的坏处是iPad不能用了，永远也不能用了！

下次如果我再生气的话，我可以数到30或走开，比如去自己的房间，而不是用拳头，或者通过交流的方式，告诉他人自己的真实感受及对他人的期望。比如，大卫很烦人，我可以说：“大卫，这真让我烦，请你停止好吗？”如果这招还不管用，我就离开现场或不理他。

以下是儿子的原文：

DearMom,

IrealizedthatImadeamistakewiththeIPad.Consareoutweightheproinabigway.ThereisonlyoneprobysmashingtheiPad,andthatislettingoutyouranger.But,thatonlylastsforaboutacoupleminutes.TheconsarethattheiPadisnolongeruseable,forever,andthatlastforever.

Nexttime,Icanstopandcontrolmyangerbycountingto30orgoingsomewhereelse,likemyroom,insteadofactingphysicallyfirst.AndIcancommunicatewiththepersonorpeopleI'mangrywith,too.IfsomeonelikePatrickisannoyingme,Icansaysomethinglike,"Hey,David,canyoustop,itisreallyannoyingme."Andifthatdoesn'twork,thenIcangotomyroomafterthatorignorehim.

Aaron

大家假设一下，如果你孩子把iPad砸坏了，你的第一反应是什么？你会如何处理这件事？

我们虽然并不希望这样的事经常发生，

但一旦发生，我觉得这真是一个家长帮助孩子成长的一个很好的机会。

正像马克·吐温曾说的“正确的判断来自于丰富的经验，而丰富的经验来自错误的判断（Goodjudgementcomesfromexperience,andexperiencecomesfrombadjudgement）。”如果我们不让孩子犯错、走弯路，他们的正确叛断从何而来？！

我还与儿子分享了《高效能人士的7个习惯》作者史蒂芬·柯维(StephenCovey)的”90/10定律”——生活中的10％是由发生在你身上的事情组成，

而另外的90％则是由你对所发生的事情如何反应所决定。

（10%oflifeismadeupofwhathappenstoyou….90%oflifeisdecidedbyhowyoureact.）

以下译文摘要转自一中文网站（可惜网站未注明译者）

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

作者：《高效能人士的7个习惯》作者史蒂芬·柯维(StephenCovey)

发现“90/10定律”。

它将改变你的一生（最低限度，它将改变你对不同情况的反应）。

90/10的定律就是--生命的10%是由你的际遇所组成，余下的90%则由你的反应而决定。

这意味著什么？我们无法掌握10%的际遇。我们无法控制汽车坏掉、航班误点，延误行程，鲁莽司机强行加塞。

我们无法控制那10%的际遇，但余下的90%则不然。你可以决定余下的90%。

如何做到呢？...凭你的反应。你不能改变一个红灯，但你能够控制你的反应。别让他人操控你的情绪，你能够控制你的反应。

让我们举个例子。

你与你的家人吃早餐，你的女儿不小心把咖啡泼倒在你的衬衫上，这件事你无可奈何。

但接下来发生的事情却是由由你的反应而定。

你开始责骂。你狠狠地臭骂女儿一顿，她开始哭了起来。然后你又把怨气发泄在太太身上，责难她把咖啡放在桌边。接踵而来的是一场夫妻争辩。你生气地上楼更换你的衬衫。你下楼时，发现你的女儿正一面哭著吃早餐，一面整理上学的书包，结果，她错过了上学的巴士。太太赶著上班，你匆忙开车把女儿送回学校。因為已经迟到了，你以时速四十英里在一条限速三十英里上的路奔驰。由于被警察延误，并付了六十元罚款，你到达女儿学校时，已经迟到十五分钟。你的女儿没有跟你道别，便急急忙忙跑入学校。而你到达公司，已是九时二十分了，这时你竟然发现──你忘了带公事包。

这是非常糟糕的一天，而你感到你的运气每况越下，你开始渴望回家。可是当你下班回家，你感到你与太太及女儿的关系上出现微小裂痕..........

为什么？……一切皆由你早上的反应而起。

为何你会有如此糟糕的一天？（选择题来了）

Ａ）是咖啡所造成的吗？

Ｂ）是你的女儿所造成的吗

Ｃ）是警察所造成的吗？

Ｄ）是你所造成的吗？

正确答案是Ｄ。

你无法控制女儿打翻咖啡一事，但你在紧接那五秒内的反应，让一整天的坏事开始发生。

接下来是由于你不同的反应，造成所有的事情有所不同的故事........

咖啡翻倒在你身上，你的女儿几乎要哭了，但你温柔地说：“亲爱的，这并不算什么，但你下次得小心一点了。”你拿起毛巾便上楼去。在你更衣完毕并拿起你的公事包后，你走下楼去，望出窗外，你看到你的孩子正在上巴士。她回头并向你挥手。你早了五分钟回到公司，并亲切地与你的同事打招呼。你的上司亦对你新的一天给予正面的评价。

看到两者的分别吗？

由同一个开端所引起的两个情境，但结局完全两样。为什么？皆因你的不同的反应而起。

你或许真的无法掌控10%的际遇，但剩下的90%则可以由你的反应而定。

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

我们的选择有多大,以至于我们看不到在我们面前的选择。信息来自四面八方，所以我们赶紧跟上，读完这篇文章我感同深受！是啊，很多时候，当我们遇到不愉快的事，在采取行动之前，我们没有稍微停下来、深呼吸一下、思考一下，想想在我们面前到底可以有哪些选择，哪种选择是最好的。相反，很多时候我们对事情的行为是大脑第一时间的反应，而不是理性的经过思考的选择。反应是不思考的、非理性的行为，所以往往具有破坏性。

我们虽然不能掌控事情的发生，但我们可以掌控如何对事情做出选择

--这是上天赐给我们每一个人的能力和责任。

读完前面的文章后，我与儿子交谈他砸ipad这件事。开始只是没有钥匙进门这点小事，就因为选择了对这件事不正确的反应（砸坏了iPad)，造成了远远比事情起因（没钥匙进门）严重得多的后果。

不过，总的来说，儿子的情绪管理能力在他这个年龄还算可以得了，我和老公已记不清他什么时候大吼大叫过。连急性子的老公都对儿子说：“爸爸都没你做得好。”他的朋友都喜欢他，几位朋友都告诉我，他们的儿子都说：“Aaron很友善”他的语文老师告诉我：“有件事我一定要告诉你，Aaron很平和、有礼貌。”我听了比儿子拿A还感到欣慰。

很多家长对不发火有误解，以为EQParenting提倡我们不应该生孩子的气，或者不应该表达我们的愤怒，其实这是对EQParenting的误解。

那么作为家长，我们应该如何处理我们的怒气，为孩子起个表率的作用呢？

海姆·吉诺特在《孩子，把你的手给我》一书中写到：

精神上健康的父母并不是圣人，他们能意识到自己的愤怒，并且重视它，他们把愤怒当成一种信息资源，是他们关心孩子的表示。他们的言语和他们的心情一致，他们不会隐瞒自己的情绪。

对于父母来说，

愤怒是一种代价很高的情感

，为了物有所值，没有益处的话，还是不要随便发怒的好。怒气应该以某种方式表达出来，这种方式应该能够使父母得到一定的解脱和轻松，给孩子一些启示，对任何一方都不应该有副作用。因此，我们不应该在孩子的朋友面前痛责孩子，这只能让他们的行为变本加厉，从而让我们怒火更盛。我们并不想引起或者延长愤怒、违抗、还击和报复。相反，我们希望孩子能够理解我们的观点，让阴云消散。

在平静的时期，让自己做好应付紧张时刻的准备，应该承认下面的事实：

1．我们接受这个事实：在跟孩子打交道的时候，我们有时会发脾气。

2.我们有权生气，而不必感到内疚或者羞愧。

3.我们有权利表达自己的感受。只要我们不攻击孩子的人品和的性格，我们就可以表达我们的愤怒。

怎样表达你的感受：

用第一人称“我”的口气做简短的陈述，解释我们生气的原因。

“当我看的鞋子、袜子、衬衣、运动衫真的满地都是时，我很生气，生气极了。我真想打开窗口把这一堆乱七八糟的东西扔到大街上去。”

“看到你们所有的人一吃完晚饭就冲出去看电视，把那些脏兮兮的盘子，油腻腻的锅留给我时，我非常愤慨！气得我简直七窍冒烟！我真想把所有的盘子砸到电视上去！”

“我叫你吃晚饭，而你却不来，我很生气，非常生气，我对自己说：'我做了一餐好吃的，希望获得赞赏和感激，而不是绝望！'”

这个方法可以帮助父母发泄愤怒，而避免引起伤害，而且，

它甚至可以是一堂重要的课，教会孩子如何安全表达愤怒。

孩子可能会明白他自己的愤怒也不是什么大的灾难，可以释放出来，而不会伤害任何人。

海姆·吉诺特其实在告诉我们，鱼儿会游泳，鸟儿会飞翔，人会有情感。情感不论是正面的或负面的，都是正常的，

任何的情感包括负面情绪，例如愤怒、恐惧、生气、苦恼、悲伤、无助等等都是可以接受的，但并不是所有的行为（往往是指人对负面情绪的处理行为）都是可以接受的，对自己对他人不尊重的行为都是不可取的。

如果我们能以一种文明、安全、不攻击孩子的人品和性格的方式说出自己的生气情感，不仅可以释放我们的怒气，也让孩子从我们这学会了什么是表达负面情绪的正确方法。

孩子学会管理自己的情绪不是几年就可以的，需要长期的培养。很多家长说看到孩子发脾气，他们就忍无可忍，一把火就点燃了。如果我们都没有一套管理自己情绪的方法，我们的孩子从哪里学到情绪管理的方法呢？很多家长反映，如果一段时间他们没发火，孩子好像也少发脾气，而且更愿意与我们合作。所以，从我们做起，提高自己的情商，以身做则，给孩子树立一个好榜样。

附上《高效能人士的7个习惯》作者史蒂芬·柯维(StephenCovey)的”90/10定律”的英文原文：

HereisthetextfromthearticleofDr.StephenCovey,theauthorofthemostpopularbook"7HabitofEffectivePeople":

DiscoverThe90/10Principle.

Itwillchangeyourlife(atleastthewayyoureacttosituations).

Whatisthisprinciple?

10%oflifeismadeupofwhathappenstoyou….90%oflifeisdecidedbyhowyoureact.

Whatdoesthismean?Wereallyhavenocontrolover10%ofwhathappenstous.

Wecannotstopthecarfrombreakingdown.Theplanewillbelatearriving,whichthrowsourwholescheduleoff.Adrivermaycutusoffintraffic.

Wehavenocontroloverthis10%.Theother90%isdifferent.Youdeterminetheother90%.

How?……….Byyourreaction.

Youcannotcontrolaredlight.butyoucancontrolyourreaction.Don’tletpeoplefoolyou;YOUcancontrolhowyoureact.

Let’suseanexample.

Youareeatingbreakfastwithyourfamily.Yourdaughterknocksoveracupofcoffeeontoyourbusinessshirt.Youhavenocontroloverwhatjusthappened.Whathappensnextwillbedeterminedbyhowyoureact.

Youcurse.

Youharshlyscoldyourdaughterforknockingthecupover.Shebreaksdownintears.Afterscoldingher,youturntoyourspouseandcriticizeherforplacingthecuptooclosetotheedgeofthetable.Ashortverbalbattlefollows.Youstormupstairsandchangeyourshirt.Backdownstairs,youfindyourdaughterhasbeentoobusycryingtofinishbreakfastandgetreadyforschool.Shemissesthebus.

Yourspousemustleaveimmediatelyforwork.Yourushtothecaranddriveyourdaughtertoschool.Becauseyouarelate,youdrive40milesanhourina30mphspeedlimit.

Aftera15-minutedelayandthrowing$60trafficfineaway,youarriveatschool.Yourdaughterrunsintothebuildingwithoutsayinggoodbye.Afterarrivingattheoffice20minuteslate,youfindyouforgotyourbriefcase.Yourdayhasstartedterrible.Asitcontinues,itseemstogetworseandworse.Youlookforwardtocominghome.

Whenyouarrivehome,youfindsmallwedgeinyourrelationshipwithyourspouseanddaughter.

Why?….Becauseofhowyoureactedinthemorning.

Whydidyouhaveabadday?

A)Didthecoffeecauseit?

B)Didyourdaughtercauseit?

C)Didthepolicemancauseit?

D)Didyoucauseit?

Theansweris“D”.

Youhadnocontroloverwhathappenedwiththecoffee.Howyoureactedinthose5secondsiswhatcausedyourbadday.

Hereiswhatcouldhaveandshouldhavehappened.

Coffeesplashesoveryou.Yourdaughterisabouttocry.Yougentlysay,“Itsokhoney,youjustneedtobemorecarefulnexttime”.Grabbingatowelyourushupstairs.Aftergrabbinganewshirtandyourbriefcase,youcomebackdownintimetolookthroughthewindowandseeyourchildgettingonthebus.Sheturnsandwaves.Youarrive5minutesearlyandcheerfullygreetthestaff.Yourbosscommentsonhowgoodthedayyouarehaving.

Noticethedifference?

Twodifferentscenarios.Bothstartedthesame.Bothendeddifferent.

Why?

BecauseofhowyouREACTED.

Youreallydonothaveanycontrolover10%ofwhathappens.Theother90%wasdeterminedbyyourreaction.

Herearesomewaystoapplythe90/10principle.Ifsomeonesayssomethingnegativeaboutyou,don’tbeasponge.Lettheattackrollofflikewateronglass.Youdon’thavetoletthenegativecommentaffectyou!

Reactproperlyanditwillnotruinyourday.Awrongreactioncouldresultinlosingafriend,beingfired,gettingstressedoutetc.

Howdoyoureactifsomeonecutsyouoffintraffic?Doyouloseyourtemper?Poundonthesteeringwheel?Afriendofminehadthesteeringwheelfalloff)Doyoucurse?Doesyourbloodpressureskyrocket?Doyoutryandbumpthem?

WHOCARESifyouarrivetensecondslateratwork?Whyletthecarsruinyourdrive?

Rememberthe90/10principle,anddonotworryaboutit.

Youaretoldyoulostyourjob.

Whylosesleepandgetirritated?Itwillworkout.Useyourworryingenergyandtimeintofindinganotherjob.

Theplaneislate;itisgoingtomangleyourschedulefortheday.Whytakeoutpourfrustrationontheflightattendant?Shehasnocontroloverwhatisgoingon.

Useyourtimetostudy,gettoknowtheotherpassenger.Whygetstressedout?Itwilljustmakethingsworse.

Nowyouknowthe90-10principle.Applyitandyouwillbeamazedattheresults.

Youwilllosenothingifyoutryit.The90-10principleisincredible.Veryfewknowandapplythisprinciple.

Theresult?

Millionsofpeoplearesufferingfromundeservedstress,trials,problemsandheartache.Weallmustunderstandandapplythe90/10principle.

ItCANchangeyourlife!!!

（未完待续）

【作者简介】黄敏华南理工大学建筑结构学士，美国纽约城市大学电脑信息硕士。现在美国从事IT工作。业余时间热衷于新泽西ParentsAndChildrenEducationClub（PCE）的志愿者工作，乐于和大家分享俱乐部13年沉淀的EQParenting，即以情商为基础的教育理念。详见www.pceclub.org.（本文转载自公众号“东岸之声”。）

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