我单身很久的时候，很多人问我是不是眼光太高了，我说不是。

因为在我眼里那些所谓的喜欢不算喜欢，他们最多嘴巴上关心你，约你出去玩。可是当你有困难的时候没有一个出来，他们也最多只是嘴上说心疼，生病了也只是安慰你多喝水，好好休息，然后很晚的时候下大雨，他们也只是嘱咐我路上小心点。

你们说我眼光高？我只是明白有些人并没有你想象中那么的在意你，又或者说他可能是真的喜欢你，但这一点也不妨碍他喜欢别人。

其实最遗憾的是从来没有感受过那种被人坚定选择的感觉。就像是，他只是刚好需要，你只是刚好在。

我只是遗憾从来没有被坚定的选择过。

感觉人单身久了真的会得单身癌，如果有人稍微走入你的生活，就会有种生活节奏被打乱的不安感，尤其是在需要牺牲自己的时间与喜好去取悦另一个人的时候。

因为每次遇到喜欢的人，我就会变得欲望、自私、神经质、占有欲、孤独、想念、像个神经病一样、可Ta又不喜欢神经病。

有时候真的很佩服那些，明明不喜欢对方，却还是能安然享受对方爱自己的人，我做不到，虽然我渴望被爱，但我希望被爱的前提是我得喜欢那个人，不然我连和他聊天都觉得是在浪费时间。

基本上，年纪越大，你就越难疯狂迷上一个人，因为你的自我系统已经越来越完善了，很难再在其他人身上找到梦想的寄托，只有当对方像一个梦想般存在时，才会沉迷不可自拔。

常常感慨为什么有人谈恋爱好容易啊，一不留神就跌进了爱河，在我独善其身的日子里，对方身边的人已经换了又换，且每一个看起来都是用了心的样子。

为什么我觉得动心好难好难啊，放眼望去都是一张张乏味的脸和无趣的灵魂，而难得看对眼的某一个又总是不合适或溜掉。

“我没有很想你我只是在很多很多的小瞬间想起你比如一部电影一首歌一句歌词一条马路和无数个闭上眼睛的瞬间因为我知道遇到就应该感恩路过就需要释怀”

最单纯的喜欢就是，就算你拒绝了我，我对你也永远没有埋怨。

但我不会再靠近了。

如果你有求于我，我依然会鞠躬尽瘁。

从今往后我会把喜欢藏起来，不再招摇过市了，我会努力过得好，希望你也是。

心若有了良人，眼里全是路人。

说不想谈恋爱是假的，说不羡慕人家秀恩爱是假的，只是真没有一个认真的所以宁愿选择单身，也不想要随便谈感情，因为我不想当我遇见更好的人的时候已经把最好的自己用

总嚷着要找个对象，却从不主动勾搭。

没喜欢的人，也懒得接受别人的追求。

倒也不是那么“宁缺毋滥”，却还是不肯委屈将就。

有时感觉单身挺好的，又常常羡慕别人成双入对。

有些人不经意出现，意外的给你惊喜，曾以为他是你生命中的神，可以拯救心灵的干渴，有些人注定只是人生里匆匆行走的过客。

有几次就想通了：又不是男女朋友，别人凭什么无条件的对你好。

无条件对你好的往往得不到你的报答，而你想要的往往不来。

时间长了，就不去期待别人的关怀，也渐渐收起了过分的关怀。

不是越成熟越难爱上一个人，是越成熟，越能分辨那是不是爱情。

我们这代人很难坚守住一份感情，上一辈人东西坏了想着是如何去修补，而我们这代人只想再换一个更好的，到头来经历和所有的记忆只能变成沉重的负担。

不过我们每一个人都会有懂事的一天，都会遇到那个值得坚守一辈子的人。

当你自己选择了与众不同的生活方式后，又何必在乎别人以与众不同的眼光来看你。

当你太在乎别人的眼光，只不过因为你自己太弱小，做好你自己，高贵地活着。

盛世未至，涉足便是苦行。

将痴念付诸笔端，终只是纸上苍生。

人间滋味，皆是独尝。荒诞与长夜，惴惴无眠。

或者暗自麻痹，奔进虚设的繁华里。

我存了春雨，夏荫，秋黄，冬洁。

待重逢时，连同我的思绪，一并赠送于你。

你聪明会有人说你心机重，你努力会有人说你运气好，你天生乐观有人会说你虚情假意，有时候你明明就是一杯白水却被人硬生生逼成了满肚子憋屈的碳酸饮料。

人一生遇见太多人，只要内心澄明，就永远不用讨好一个不懂你的人。

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