2021年7月2日上午10:00

一件小事

进入法定生日月后，有些哀怨就时不时冒出来：诶，这个月某一天，我就是30周岁了。

以前烦恼青春痘，现在烦恼细纹；以前能为了种草的饭店跋山涉水，现在一天没吃蔬菜和水果就感觉缺乏维生素身体会不行；以前觉得熬夜很麻烦干脆通宵，现在晚上9点还在外面的话就会开始焦虑明天会不会废了；以前觉得时间怎么那么多，现在觉得时间真的不够用。

还有就是觉得工作变动很伤身、伤心。

既然说到新工作了，就讲讲今天触动我的这件小事吧。

看地图的时候了解到新入职的公司隔壁是一家大型综合类三甲医院，一年前这家医院曾经发生过恶性伤医事件，受过这位医生面对逆境的人生智慧的启发。

等真来到这边开始工作的时候，才知道医院对于我来说，意义真不只是一个地标或者新闻。

第一天在附近漫不经心走动时，看到一辆黑色的奔驰商务车停在路边，车标上方绑着黑色的绸缎花朵。再注意到路边一溜药房、殡葬服务的门店，我接受到这些信息后，大脑的反馈是：毕竟是在医院附近。每天从地铁口出来路过这些忙碌的水果、鲜花、餐饮店时，听到蹒跚的老人、拿着影像学报告袋子的男人交谈医院排队或者看病的话题，我也这么想。这一切是这么普通且正常。

直到今天早上看到了一个满身是赘生瘤体的老人，赤裸着上半身，跌坐着地上，手里拿着装着零碎人民币的碗，面前铺着收款二维码物料……我的眼泪蹦了出来。生老病死爱别离求不得怨憎会……这些字像闪着金光的符咒一样在我脑海盘旋转动，再也不是轻飘飘的箴言。

我能为他做什么呢？捐款，买了些水果给他，我问他：能吃香蕉吗？他说：能吃。放下水果我就离开了，在痛苦面前我是这么的脆弱，甚至不敢看他的眼睛。

我并没有出离苦的动力，更没有训练自己出离的能力。生活总是在我感到岁月静好的时候，给我一些苦的提示。

2021年6月11日下午8:09

一件小事

触动我写下以下文字的是一个福建三明人。

第一眼看到他的眼睛，觉得很清亮。35度的中午，他等了我一会儿。虽然我接到消息时就放下筷子把午饭打包了赶过来，但我心里带着埋怨：等会儿就等会吧，我可等了你几小时。

他见到第一句话说：“刚刚往楼下看到一个人，我就知道是你。”他站在楼道的阴影里，我还是看得到他眼睛里的光。我问他吃过饭没，我带了粽子。他坚持自己吃过了，也不喝我拿的饮料。

交接了几句，他开始工作。一会儿就汗流浃背的他问我：ABC报价你怎么选？职业雷达探测到他在套路我，利用他短短时间内观察到我的经济状况、审美品味、品牌意识的情况，有针对性地对我这种不关注性能更喜欢品牌和颜值、价格敏感度低的女性，给了一个他已经有答案的问题。

我忽然就瞄到了他的左手，小臂和手掌搅成一团，连接部位已经像干枯的树枝那样，大小跟儿童差不多。我无法停止自己对这样的伤痕的观察，好几次想开口问问他，但是我克制住了，因为这个念头里面只是猎奇，甚至有一个健康人的“天然健全善良人格”的扭曲道德想法。我必须对自我保持怀疑。

交谈了几轮后，我参与到他的工作中，帮点小忙。可我的视线就没离开过他的伤口。他的左手仍然有功能作用。过了一会儿，我的理性被打败了，我看着他的眼睛问他：“你的伤口是被烫伤的吗？我小时候也被烫伤过。”他笑了一下，先问我被烫伤的时候几岁，然后跟我说他是很小很小的时候，农村煮的猪食倒扣在他左手上，当时医疗水平没跟上耽误了治疗，要是哪怕长大几岁也不至于伤成这样。

之前我根本没想过烫伤，但我就是脱口而出了。很多时候我都拥有这样的押对正确答案的能力。

我跟他分享了身边几个被烫伤的案例，气氛变得活跃起来。我真诚地夸奖他：人很乐观，很多时候人跟人的相处是看性格的，其他的都不太重要。我以为自己说这些根本安慰不到他，因为这句话我自己都不信，这个社会上大多数人都在看颜值、看资源、看服饰、看外在的东西中评价和自我评价。他说：“没办法，都已经这样了，再不乐观点。就是我妈妈很愧疚……”

他心里没有埋怨，反而念道妈妈的愧疚。我问他，老板是不是他的同乡？因为我心里认为，是同乡在帮他讨生活。我心里有太多判断，搞得我很臃肿很沉重。我见到了一个高尚人格的人，乐观、豁达、共情、轻盈。

他开始介绍自己的家乡，说自己开车路过沙县都没有吃过正宗的沙县小吃等等。

写到这里，我的眼泪再也忍不住了。我为停止修学佛法感到懊悔，没有修学的生活像彻头彻尾的裸奔，我每天就带着各种偏见、误解在看世界。但是修学也让我感到痛苦，我一直陷在对自己不满的坑里，只要一对照高尚的人格，我就对自己每个起心动念感到抱歉。我想放过自己，我想自己开心一些，逃避虽然可耻但有用。

每个人都有这样那样的残疾，身体上的、精神上的。每个人都是轮回中的重症患者。我何苦为难自己？

2021年5月21日上午8:22

一点感想

小帆12点才到家，人家几次出差和加班是跟老板开高层管理会，老板讲公司融资历史（不是PR版本、是背后的那些隐形股东）、公司今年目标和拆解、明确的员工持股计划（不是饼、每一轮都释放期权给核心员工来认购、前面一轮估值1.5亿美元的时候有同事认缴2万50万的现在均已翻了20倍）……虽然他title是高级经理，但这才是企业高管待遇吧？！

集中办公或出差都是有明确目标和产出…成功干上市过两个集团有钱有资源的老板，头脑又清楚，盯业务也超级精进……同事要么海龟要么硕博，80%男性20%已婚已育女性……2个月干不起来的业务就直接花钱去买公司，老板说最近又买了8个公司……[Facepalm]

一比较真是能气死人……[Emm]为他高兴的同时，我也很郁闷，不想去打工了，衷心希望他们公司早日上市，我老公财富自由我能早点退休。

不过，昨晚和婆婆散步的时候聊到，其实我俩现在奋斗的目标并不是物质财富自由，因为我俩现在拥有的不动产已经足够我们生活了。

现在奋斗的目标应该明确清晰，是阶层和社会资源上升，比如看病自由、教育自由…以及用钱买不到的那些自由。

这么一清晰目标，我还是得提起精神改变现状[GoForIt]做假高管去[Boring]

2021年5月13日凌晨0:02

一件小事之沪上心理观察又名《陶阿姨，我叫雷锋》[Doge]

心事重重地走在回酒店的路上，想到饿了一个月搞得内分泌失调大阿姨怎么还没来……

地铁口一位阿姨叫住我问路，我提醒她这附近有几个全季酒店得确认一下，她这才发现自己的手机丢了，整个人吓得像筛子一样抖了起来，因为在她的认知中手机支付里面的钱也面临着巨大的遗失风险。她低声说着：“这怎么办几十万呢……刚刚我身边三个男孩子围着我我很小心……这一会儿手机就被偷了？”

阿姨扒拉着自己的LV包，里面一大叠红钞票，手上一颗硕大的蓝保守戒指……我脑洞大开，这会不会是什么新的骗局？有点怕怕的。

我抬头环顾四周，看附近有路人就不怕了。给她的号码打电话打了两次，附近没响声，没关机也没人接。她有点崩溃说怎么办呢？我说，请放心，我帮你找。

带着她去调地铁监控录像也许能找到线索。我们拖着箱子进地铁，我心想要不要帮她拎一下箱子？好像她很没安全感，还是别碰她东西了。

路上她想起自己可能是出地铁口时补票，顺手把手机放窗口了。我又打了一遍电话，谢天谢地有人接了，是8号线的工作人员捡到了还给了她。

阿姨要到了对方的姓名，后续写表扬信给他。我带着她去酒店办入住，路上她跟聊了些有的没的，大概知道她叫什么，哪儿人，来上海干什么，女儿在英国……还说了个细节，她在机场洗手的时候手机放洗手池，她看到保洁员在旁边看着她的手机……

我感到老人出门在外警惕心很强，他们特别害怕被伤害，又渴望得到帮助，而且老了，这不意味着谨慎就能规避遗忘……人总有老去的那天吧，我对老人的理解和耐心也增加了一些。

她提出要跟我合影，后续写表扬信到我单位，我说，谢谢阿姨，我们单位是民企，应该不像国营单位或者机构那样在乎这些。

做好事我是自己记在心里的。（顺便会发朋友圈小作文[Doge]

2021年4月20日上午7:53

一个梦

这个月过得很疲劳。紧张的新工作，忙碌无序的装修早期，筹备婚礼……因为每天一杯咖啡。身体感觉不到疲劳，但加完班视线都变得模糊不清，颈椎也紧张到僵硬。

这个月过得也很心累。以我弟闹剧为导火索，嫁女儿的积怨爆发，我妈一股脑儿给我展示她最阴暗的一面，咆哮带着愤怒和委屈的空腔，歇斯底里到扭曲的面孔……至今停留在我眼前。我看着屏幕里的那个人，心想，父母是前世选的，爱人朋友是今生选的，今生也不是不可以再选父母。于是我拉黑了她。

我姐说，你是受委屈了，这么多大事都落在你们两个孩子身上，双方父母都不曾为你们张罗过任何事，但你不该在面对父母烦恼的时候做个孩子，在该做无忧无虑孩子的时候冷静做个大人。

是的，全世界都在规劝我要怎么做怎么做。我不再参加修学的原因也是觉得累了。我累了，我就想休息一下，放过自己，做个普通自信的女人。我每天觉得自己不够好，不能生气不能发脾气，要多体谅别人的辛苦和不容易。我真的累了。

谁来体会我和小帆的感受？没有家长为我们张罗，自己出钱出力我们也认了。为什么当我们在泥泞中挣扎渡河时，站在岸边双手插袋的父母又责怪我们不够贴心照顾到他们的需求？世间真有认真体会孩子苦的父母吗？掌握了话语权的父母要求孩子不忘养育之恩，谁知道真相是，从来没人问孩子愿不愿意成为你们的孩子。

大多数人生养的时候都是抱着自私的想法做了决策，无论这个想法看上去有多高尚，只要没问孩子的意见，也不可能问到，所以本质上就是一个自私的独裁的决定：是父母要生孩子，不是孩子要父母生他们的。

这些思考也在改变我的养育观念。当我今后计划生养孩子的时候，我如何以一个成年人的心态和身份去陪伴另一个生命的成长？

梦里，我没有远嫁，两家开车就能到达，我和小帆接父母一起过节，可路上我妈又在说：“这不好，那不好，谁不好……我一身病还不如死了让你们痛快。”看来远嫁根本不是矛盾的本质问题。

所有人，别怪我，我需要休息。

2021年4月13日下午8:07

一件小事

浩哥落席第一件事让我看他的鼻梁——早8:30-10:30的伏案工作，眼镜把鼻梁坐出两个深坑。他说，累得人都枯了。

又从上海的各个写字楼下班了两个青年人，女生坐下第一句话：“我是我们组第一个走的，众目睽睽之下。”她边盛饭，边自我安慰：“没事，以后有的是时间加班。”

男生说，我本来想休息一天，公司不同意。

我惯性抱怨了两句之后，想起了无数次的自省自诫：“为什么我总在抱怨？”明明生活美好得不可思议，我却总去捡垃圾，往心里丢垃圾，往外倒垃圾。

重逢相聚多美啊！当下的感受是美，关注当下才是。若我能为别人分担一些生活的苦恼事，自己不跟着跑，就不会受情绪的伤害。

短暂小聚后，我火急火燎拖着行李箱赶飞机。路上就想到一首无题诗：“相见时难别亦难，东风无力百花残……蓬山此去无多路，青鸟殷勤为探看。”又开始忧郁了。我简直有病……

2021年3月26日上午10:57

挂号笔记

看了一圈，微信和支付宝都可以通过搜索导流到第三方挂号应用。现在大多数医院都只支持预约挂号，不支持当日挂号。可以挂当日号的医院科室没有号源的情况下，好大夫给的解决方案是跟医生沟通取加班号，无手续费，先支付号费，走医院线下挂号后进行退费。

其他医生App是导诊到公立医院医生多点执业的民营医院（不附图了就），医师服务费需在线支付，不支持医保报销。

整个挂号体验，阿里页面最好看、交互体验好，跳转到好大夫就变又丑又复杂，医院自己的App平台也可以…搞到最后，万万没想到京医通挂号体验是最好的，绑定社保卡或就医卡，先支付号费，然后去医院取号机取号后推行报销多退少补…

另外发现现在北京很多医院建了特色专科和多学科，以及大专家团队科……不过科室的名字都乱吓人的，我只想挂个普通外科的肝胆外科，不得不选“肿瘤与外科系统”…

呜呜折腾一圈，我没那么疼了……

2021年3月24日下午5:36

一件小事

前公司服务期虽短，结识了几个不错的朋友。今天帮HR朋友（92年小伙汁，是我见过最专业的HR了）挖慢病管理负责人，挖出一桩陈年旧事……

5年前我在的公司，当时也结识了几个不错的朋友，其中一个叫伏老师。

伏老师，少见的没有口音的南京人，白面书生长相，文雅温柔。现在回忆起他，最深刻的就是他冬天会在毛衣外套袖套，每晚在公司电话辅导儿子写作业。这个细节足以证明其人是典型的刻板印象里的南方小男人。而对这种印象的描述足以证明我对他的整个人设是没什么好感的。

当时，公司团队感情非常好，产品技术运营客服相亲相爱，老板和CTO也都善良和睦。因为都是江苏人，工作有交集，我认可他的专业药师能力，他认可我的互联网运营转化能力，我们关系走得近，好到什么程度呢？他从南京回北京工作的时候帮我带过菊花脑、水芹、秧草头等时令蔬菜，伏老师老妈做的馄饨还分过给我吃，我搬家带不走的微波炉都可以送给他等等吧。

不过，那时候我嘴无遮拦，车速非常快，经常拿夫妻异地话题调侃伏老师，后来就被伏老师/老婆拉黑了……当时把我气的半死，我心想：什么鬼？神经病啊？腹诽心谤了他全家，我深深地感到被侮辱了。

管控对方手机和好友的行为真的很low，使得两个人变low了。感情里的自信不是通过控制获得的，而是尊重和爱。但是话说回来，我又能理解伏老师老婆的反应，早早地赋闲在家失去了工作的动力，全身心依赖丈夫，这样的生命状态是多么无助和脆弱。

这件事我消化了很多年，今天另外一个同事告诉我，伏老师当时也把她删掉了。我突然觉得：这种无差别扫射的打击也太狠了吧！枉我痛苦多年，结果是所有女生都被删掉了？好黑色幽默。

交朋友，真得是一件很难的事情。

2021年3月9日下午9:07

这家小吃就在公司楼下，过去2年上下班都会路过，从来没想过进去吃，没想到成网红了…

为什么没想过进去吃？因为这家在饭店公共厕所旁边。

其实也不是说不能吃厕所边上的饭店，看人家成都能把“厕所串串”做成文化现象，就挺猎奇的。到了成都，本地人不带外地人去厕所旁边的串串店，都会觉得不好意思，生怕外地人没吃到正宗的老油老汤。

可见，饭店开在厕所隔壁，这也不是什么值得诟病的。

聊起来，老北京人大多知道，马甸桥是著名的出租车司机停车休息、上厕所的地界。有些男司机可能得了某种隐晦的职业病，不得不随地便溺，导致那一角落常年骚气轰天。去年这拐角新建一高级公共卫生间，高低盆、自动出水的感应水龙头、感应补光的面镜、免费的擦手纸和卫生卷纸……没几天保洁人员就放弃服务了[Hurt]

另外，马甸也是著名的回族聚居地，这家饭店就开在清真寺旁边。作为一个对宗极大热情和关注对人，我受感召进去过那家清真寺，工作日的寺院门口排着长长的队，我心想：不简单！走到队伍最前面，原来在买羊肉[Broken]嚯！

2021年2月27日下午5:15

若干件小事

2021才过去2个月，相比较四平八稳的人生而言。我的生活又发生了一堆意想不到但因自我选择发生的变化。此处不表。

最近拓展了社交圈，听到通过两张纸认识我的人对我的评价：你还挺会折腾。听到通过两次长谈认识我的人对我说：你好会说。折腾，我是认可的，但有时候我又很能凑合。会说，我实实在在感到胆战心惊，名不符实。

这种自我怀疑和否定持续影响着我的精神状况，甚至导致晚上做噩梦——在1000人面前表演脱口秀，准备稿子、背诵稿子、临场变动脱稿……啊？什么？这个尺度没把握好，冒犯领导了！啊？什么？这样说一点都不好笑，气氛很尴尬！

妈耶。太惨了，还好是个梦，我叫醒自己。

还有一件事对我触动很深，我想这也跟说话有关，合并到这条若干件小事中一起记录。

正月因疫情防控没有出京，参与了老公姥姥姥爷的扫墓祭奠活动。几家人齐力打扫了墓园的方寸天地，自备老人生前爱吃的食物摆上，由大姨带头组织大家静默哀悼，向老人传达各家的近况和思念，三鞠躬后每人再单独对着墓碑说几句。大姨和我婆婆无法压抑内心的悲痛哭了起来，父母离开多年以后想起恩情还是难以割舍。我也被感染得泪流满面。

这种仪式我竟然是第一次见。虽然作为晚辈参与送走过很多人，作为修行义工参与过几位老人的莲花助念，也有扫墓祭祖的记忆，可是对逝者说出心里话交流仪式，却没有经历过。

我想，人生无非一次又一次的告别吧。你好、谢谢、再会……这些寻常的话，我每天都在讲，也许说完这一句后再也见不到那个人了。以后想起，心里会不会有遗憾？我希望自己跟每个人结善缘。

我联系觉琇，她说：“最近我总想起你”。我说：“是呀，我也是，这不给你发微信了”。她说：“想你的时候就在担心你是不是在忙、会不会打扰到你。”我想起我妈也是这样的心态，时常挂念却害怕打扰。其实放下自己为中心的执着，有什么好拒绝的呢？又有什么好忙的呢？

2021年2月19日凌晨2:02

睡不着打算看本书，看到睡不着……

第一是感觉自己很幸运，我的父母虽然不完美，但是他们一直在成长为健全的父母，原生家庭育儿关系并没有错位……虽然偶有感恩绑架pua，总体是拎得清的

第二是感受到巨婴父母对孩子的精神虐待和摧残真实存在，摸摸身边的可怜人……我不再羡慕独生子女了，一旦遇到不健全的亲子关系，那是多么让人窒息的环境…

第三反思自己的心理缺陷和返幼行为，莫向外求…以及正确的育儿观念：育儿就是要真正放下自己去满足另一个人的需求

如果我将来生了孩子，我要一辈子明白这个道理：是我要生的TA，不是TA一定来要做我的孩子。我对TA并没有恩，是TA对我有恩，因为我要生孩子，TA满足了我

如果我决定了要生孩子，我要一辈子明白这个道理：是我权衡利弊得失自愿出让空间、付出时间和金钱的结果，不是TA的出生成长占用了我的时间精力和财富。不是TA让我的人生失败有了借口，不是TA必须承受我个人的业力感召

如果我将来有了孩子，我要一辈子明白：TA的喜怒哀乐对TA来说很重要，我能做的是和TA一起分享快乐和痛苦。我没必要总买我喜欢吃的东西责怪TA不吃，我承担照料TA的工作并不意味着我可以控制一切…

2021年2月7日上午10:42

一个噩梦

昨晚在密闭的空间里面被乐队轰炸得耳鸣，加上又出去吃了高尿酸套餐的打边炉和冻鸳鸯奶茶，一晚上没睡得着……这是前提背景。

早上老公去上班时“例行”把我吵醒，我又踢了一脚堆在我身上的被子：“什么鬼被子，太重了吧！”翻身又睡了，就开始了这个噩梦。

梦里我正在念一所医学院，有一位本科同学也在课堂上，很不巧她正在被老师批评。我安慰开导她：“没什么的，很正常，下次努力…”

下一个场景我就被叫到黑板前算公式，类似2-1=？在那个数学方法里面，2-1根本不等于1，先得把2演化成一个复杂的公式，然后再跟1的复杂公式进行计算……

正当我被挂在黑板上窘迫难当时，我那位同学在我旁边写下了：“在全球面临新冠疫情的当下，信心、勇气和人与人相互的关心才是战胜困境的办法……复杂公式计算13459060372991…”

老师表扬了她，说她进步大、认真、文案能力很强而我真一脸懵，为什么大家都知道预习，我在干嘛？每天忙着做这个做那个，好像什么事情都没做得特别好……还有就是，解数学题为什么要写剑走偏锋的文案？

她给别的挂在黑板的同学提供了解套的思路，另外一个同学匆匆忙忙写完肯定不正确的计算公式后，又写下了：“真正的英雄不是从天而降而是挺身而出的凡人，李文亮烈士千古！”

果不其然，政治正确成了他的护身符，老师表扬了他。就我一人挂黑板上……

2021年1月12日下午10:54

泰州外卖员点火自伤有感

其实特别能理解他为什么会这么极端，他是无数个中国农村父亲的形象缩影：嘴笨，会说狠话，脑袋一热不是报复社会就是伤害自己（包括亲人）。不过，即使在微博这个男女对立的大染缸平台，他也是能获得同情的：他并不是为了自己要多少享乐，是为了还没有独立生活的女儿们吧。他饱受命运和生活的蹂躏，只剩一身的力气和躯体。没有了生活的奔头（并不一定是钱），他命也不要了。

2021年1月10日下午12:50

一件小事

说来我已经掉课2个月了，班级活动、修学都没再参与。有同学来找我，跟我说，来学习呀，一定要来。我推说没有时间，我在外地工作。其实我知道不是没有时间没有精力，而是我选择了什么。

直到这周一位同学半夜找到我，xx父亲去世了，我们正在为他送行，你要来吗？我的脑海快速浮现上一次在海淀医院为一位老人临终助念的场景，想起上一次的发愿回向，想起没能为ZS母亲送行的遗憾，想起xx和爱人这么多年对我的帮助和引导，想起了活着的价值和意义。

可是我已经2个月没有学习了，我行吗？我的内心长满了杂草，不安和焦虑像病毒一样感染了我的心，我止不住自怨自艾，我止不住妄念纷飞，我能在1个小时内保持安住、助亡者坚定信念吗？xx作为家属能接受吗？会不会让她产生烦恼？

我想，我的脑海里还存有什么正见，哪怕只剩一句，我用八步骤的方法调整自己落实到实处。我想到，百法明门论里阐释末那识和阿赖耶识的关系，末那识深深「爱」着阿赖耶识导致的苦果。现在在我脑海里出现的种种不良心态，都不是真正的我，我只需要观察它、放过它，不把它当成真实、混淆成我。

第二天是本世纪北京最冷的一天，凌晨五点出发去助念。因我未来得及做前行准备，错过了原定班次。我坐在xx身旁看着瘦弱的她，白头发多了，她应该也不能再染发了，可她的眼神炯炯有光，眉头也比以前舒展，面部表情柔和自然许多。她平静地说起了自己的经历，师父对她说，疾病是一次修行的增上缘，她确实感觉到了。

客厅坐着一位值班同学，她叫我过去登记姓名，她一直需要联络调整确保排班。沙发床上坐着2个彻夜未眠的女同学，她们一直在守候着。房间里面还有两位念诵圣号的同学，引磬的敲击一声比一声坚定……半点，一位女身男相的中年主法者进屋，坐下喝咖啡提神，她原本在听我们说话，恰当的时机她咳嗽一声，说：阿弥陀佛！大家都明白了，止语是一种修行！她也太有摄受力了，庄严威重，言行表法。

因缘巧合之下我和xx排在一个班次为她父亲助念。主法者把我们叫到厨房安静处，与我们对调，并且对xx说，家属这时候是最关键的，心念不能乱，如果压不住悲伤不要跟别人在那说话转移，可以躺着一心想着你的父亲已经化身莲花……是啊，生命是流动的，他会在另一个世界睁开眼睛。

进场前，我的嗓子迟迟发不出清晰的声音，我怪自己没有喝点水润润，也没有再确认一下包里面的手机是不是静音了。跟着主法和xx进到送别室，我看到金刚被、三面阿弥陀佛像，他朝着佛像的方向。我的心清明了许多，这一小时我几乎没有走神，一心祝愿xx父亲往生净土，同时也回向给xx愿她消除障难。出来结行的时候，我觉得也要回向给我的冤亲债主，愿他们身心安宁祥和。

生死事大，道心未退

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