从男人视角看问题在爱中成长

自述|

|卯叔

卯叔，你好！看你的公号有一段时间了，对你一针见血的见解和独到的点评十分佩服，尤其是数日前

我是闺蜜父亲的情人，要不要给他生个儿子？

，你的评论我看了又看，试图去揣摩这种要生儿子的执念到底是为什么，同时也忍不住想写下自己的故事。

我本科毕业，目前在家全职带娃。老公研究生学历，一毕业就进了某知名国企。虽然我没有工作，但家里的经济情况尚可。

我和老公大学时期就在一起了，到现在已近10年，结婚也快4年了，我经常拷问自己：结婚是为什么呢？为爱情？爱情早已消磨干净；为陪伴？他一年365天都在上班，每天晚上十一点之后才能回来；为性？好像也不是。

在外人看来，我们是美满幸福的，可实际上，我与他之间到处是被惊涛骇浪拍打过的痕迹，扎了10年的根基似已连根拔起，现在依旧不知该落往何处。

我们之间的问题不是出轨，而是儿子。说来可笑，老公虽然读到了研究生，学了一脑子知识，内在的思想却还是这么封建，一定要生个儿子。

我和老公都来自农村，我婆婆是重男轻女的冲锋者，一心想我生个儿子。她又是很强势且口无遮拦的，明面上和私底下跟我老公说了多次必须生个儿子，这个事是梗

在婆媳关系上的一根刺，为此我与她一直不太对付。

但我那时刚嫁进他家不久，也不想与她正面冲突，很多次我都选择了沉默。

后来我才明白，这种沉默在她看来就是默许，得寸便进尺。

因为我们的房没交付，女儿出生后我与孩子住在婆家，老公在外地，这种异地婚姻，让我后悔莫及。首先是老公和孩子培养不了感情，其次是他把生孩子带孩子都想得特别简单，

我和婆婆

多次在育儿观念上起了冲突，他要么不管，要么和稀泥叫我别计较。

孩子一岁多时，我辞去体制内的工作，去了老公所在的城市，一心当起了家庭主妇。刚去那段时间也算是岁月静好，他对孩子的感情与日俱增，我看在眼里，觉得用工作换来一家三口的团聚很是值得。

唯独生儿子这事，像埋在我们之间的火药桶，一触即发。我是那种表面看着怎么都可以，实际却执拗得很的人，我怨恨他在这件事情上轻松的语气，以及自以为是的心态，他根本不知道怀孕生孩子意味着什么，对生命，他跟他妈一样，没有敬畏。

因为这件事，我与他爆发了多次争吵。后来我提了离婚，他不同意，我就冷了他一天，后面他提出二胎怀上就查一次性

别，三胎

无论是男是女，都生下来，认命。我那时鬼使神差的居然就答应了，我以为这样他真的可以放下执念，我和女儿真的可以过上安生日子，尽管这安生要用我的健康做代价。

然后疫情期间，我怀上了，查了是女儿。我是那种答应了的事就一定要做到的人，我甚至没再验证之前的约定是否还有效，就怀着献祭的虔诚，打了，这个计划是瞒着婆家实施的。

第二天，我再问起这个约定，他违约了，说下一胎想办法，生个儿子，他提到了做试管。

我懵了，原来只有我在傻乎乎地信守承诺，他却在背后出其不意地给了我一刀。那段时间真是生不如死，我会用指甲抠自己，会毫无征兆地泪流满面，每晚要到凌晨才能入睡。

我这才悔悟，男女之间，从来都不可能有真正的平等，在生孩子这件事上更是如此，女人一旦怀上，就陷入了弱势，尤其是在不能实现经济独立的情况下，契约遵不遵守全靠男人的良心，而良心没有了制衡，就会变异。我蠢就蠢在，以健康和生命做赌注，这是我的业障。

在此之前我是真的非常信任他，他是典型的工科直男，弯弯绕绕的情话不多，但每每有事相商都能拿得住主意，他的东西永远整齐，生活习惯也很好，又有着近十年的感情基础，谁能想到信任的枕边人竟会算计自己呢？

我恨他更恨自己，一直休息不好，加上女儿才两岁多，虽然很乖但到底还是需要照顾，因此小月子也没坐好，十几天的时候还恶露未尽。

这时婆婆打来电话，客套满满，开口便说自己身体不舒服，不能来照顾我，然后说亲戚家的谁谁以前也打过胎，最后说下一胎如果是女儿我来帮你养。

至此，我与婆家势如水火，此后的好几个月我都不曾开口跟婆婆说过一句话。我早该知道，原生家庭的魔咒有多强大，这样的家庭会教出什么样的人，我还奢望用女儿的命去换他认命，简直愚不可及！

那次复查，医生开了药，吃了药后我的身体逐渐恢复正常，我的心也落地了，也不想着再去改变他什么。

我不再搭理婆婆，老公自知理亏也没说什么。出了月子我提出去体检以及打HPV疫苗，告诉他打了疫苗一年内都不能怀孕，他也爽快地答应了。

我想的是，用这一年时间好好想清楚，何去何从。虽然我在家带孩子，但孩子睡着后我可以参加培训，提升自己，为以后的工作增加砝码。

如今距离一年之期还有几个月，他表现尚好，甚至比以前还要更好，可以说如果没有要生儿子的执念，他是个不错的伴侣，他的工作除了忙没别的缺点，财政上交，回家积极做家务，对女儿很好，在公婆面前，也会维护我。

有时候我也看不懂，他对女儿其实是很宠，回家了就会陪孩子玩，孩子想买什么吃的玩的、报什么班，他都一一满足，他会买孩子喜欢的零食去讨好孩子，他甚至提出要在女儿成年后给她买一套房。这几个月我偶尔试探性地问，如果二胎出生，他如何平衡两个孩子的关系，他回答“以大宝为主”，可见他轻女未必，重男是一定的。

但是信任一旦打破，就极难恢复如初，他的话我是不能全信的。其实婚姻里的不信任也是一种孽，它让人表面平静，内心却始终绷着一根弦，它告诉你他不是你的依仗，你要寻求其他的庇佑，于是内心像在油锅里翻滚煎熬。

其实我与老公是老乡，在我们那个十八线小县城，到处充斥着男尊女卑的气息，我的朋友、同学里，没有哪个女孩的家里没有个哥哥弟弟，甚至家里五六个女孩加一个男孩的组合也比比皆是。我家虽然也在这个阵营里，但我父母对我们姐弟还算一视同仁，又有个跟我关系极好的弟弟，因此我感受不深，甚至在婚前，我从未想过我会面临这个问题。

我有个很亲的亲戚，夫妻均在体制内工作，因为生育政策只生了一个女儿，为生儿子频频吵架打架闹离婚，其中不乏男方父母的挑拨。然而男方到了四十多岁后，对妻子的态度开始和缓，甚至时常维护。我是把他当正面教材看待的，他让我相信这份生儿子的执念会随着时间消散。

直到去年，突然得知他们做试管得了个儿子，而他们夫妻俩都已五十多岁了。

我无言以对，脑海里仿佛有个声音在嘲讽我，“看吧，男人就是这么肤浅！永远别想着他会为你改变”。至此，我希望老公改变的想法烟消云散。

记得卯叔在评论里说过，“不惧离婚则继续，不想离婚则改变”，这句话当时猛的一下击中了我。我们之间的路很明显，就两条：一是做试管，圆他的儿子梦；二是顺其自然，等女儿上幼儿园了或者我羽翼丰满了，他若是找别人生，我也不怕。

我唯一顾忌的，就是尚未上幼儿园的女儿，倘若离婚，孩子给我，我娘家妈妈未必带得过来，我自己带又要上班实在艰难，而且也给不了孩子优渥的生活。若是给了他，必然是扔在那个小县城里给我婆婆带，这样对她更加残忍。

这几个月看着他顾家、对孩子好，我内心偶尔也有念头飘过，“要不就做试管吧”，或许他的顾家就是为了讨好我哄我付出，但这世间又有哪段关系不是千疮百孔？可是，做试管值得吗？

希望卯叔百忙之中能回复一二，万分感激！

卯叔评论：

女主的问题其实特别好回答，答案就是当然要生二胎，而且必须是男孩。万一二胎还不是男孩，老公一定还会要求三胎，并且会想尽一切办法，必须是男孩。

不从？不从那就离啊！

换人，只有你不愿意，没有他不愿意的。

为什么男人会这样？

其实不是男人都这样，而是一部分男人，尤其是农村出身的能干男人多会这样。

你说他都读了研究生，还这么封建迷信，我多次提过，都有省部级领导，还追求这个呢——五十多岁了，偷偷找人来生儿子。

在你提的那篇文章我已分析过，这是价值观问题。就好像是信仰基督还是信仰佛主、真主没有对错一样，生儿子传宗接代的思想我认为也没有对错。

往深里说，它是涉及灵魂安放的问题，你能说灵魂放在这里就对，放在那里就错？放在这里就更高级，放在那里就低级？

不要听一时的政治口号，以前还说“要想富，少生儿子多种树”呢，现在怎么又提倡二胎并且酝酿放开三胎了？

也不要看眼前几十年，有宗教信仰就高贵？中国从汉唐到宋明，以及前清，在这些时代里作横向世界比较，信传宗接代才是世界最高贵的呢！

生儿子问题归根到底是一个文化现象，是信仰问题。有儿子，将来香火不断，魂有所归——当一个男人，就这么个核心价值观，没有条件也就罢了，若有条件，他会听你的其他说教？

老公疼女儿，应当说是受西方男女平等的影响，但是这个男女平等，和生儿子的执念，一点也不冲突，因为儿女的“功用”不同，女儿重在当世与父母贴心，儿子功在后世的传承。

所以女主在这篇小文里，搞出什么“契约”、“良心”、“算计”等说辞，完全不搭界。

这说明什么？说明女主完全不了解自己的老公。

其实女主老公的核心需求就两条，一是孝顺父母，二是要生儿子，这两条满足了，女主怎么作都行，哪怕跑到老公头上去拉屎，我看也没事。相反，这两条要是不满足，哪怕再温柔，我看地位也不稳。

实际上女主的问题，不应当到这个时候才来问的，而应当在走入婚姻之前，就要两人商量好，要“懂得对方的核心需求”。

所以我觉得这篇文章，更适合给年轻的未婚姑娘以提醒：

第一，你的夫君是城市的还是农村的，他是不是有生儿子的执念？

这个问题，过去是计划生育只让生一胎，当时生育的性别干预技术不是那么发达，生儿子只能听天由命，即便有执念，也没有办法，只能深藏起来。而现在，除了有了更先进的生育技术之外，社会环境、意识、氛围也更加开放与多元，只要想，又有钱，都能够实现的。就算国内实现不了，还可以出国，现在出国又方便。

城市长大的男生，说没有，大概率是真没有；农村长大的男生，说没有，你还得进一步辨别，除了问他，恐怕你还得问他妈，老太太的说法才最可靠。

另外也可以拿地域去做旁证，比如北方像山东、河南、山西、陕西是比较执念儿子的，而东北则真的无所谓；南方的福建、广东是普遍执念儿子的，像江浙上海就看得很开了。

第二，要不要跟公婆在一起住，是长期住，还是来带孩子时住？老公是不是愚孝，是不是妈宝？

婆媳关系问题，在现实中是普遍存在的，必须事先考虑，做到有预期，有判断，有预案。

我认为要对这两个问题认真考虑过，做到了心中有数，才能够结婚的。而不是先把证领了才考虑生一娃还是生二娃，生男娃还是生女娃，生了孩子怎么带，怎么处理与老人的关系问题，这些问题，不是“爱”就能解决的。

要学会把爱情与婚姻生活分开来考虑，要考虑得远一点。一个人，能够把三五年内的生活问题考虑清楚，能够对十年后的事情有所谋划，她的日子，一定不会过得差的。

万事预则立，不预则废。

END

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