作者:王语华

面对一个不符合逻辑，甚至不那么合理的要求时，有人能做到轻易拒绝，而有的人却因无法拒绝而陷入痛苦之中，尤其提要求的还是自己最爱的亲人时。

因为那个因无法拒绝而痛苦的人和提出不合理要求的人之间他们很可能在情感上，是彼此依赖的关系，甚至可能有共生部分。

于是“拒绝”意味着“分离”，意味着“结束共生”，当然就极为痛苦了。

今天这封读者来信，便是一个鲜活的案例。

语姐，你好。我最近遇到一个事，想听听您的看法。

我和老公不同省份，目前我们工作生活都在一线城市，有一个小孩5岁。小孩这几年一直是婆婆帮忙带，期间有半年的时间是我妈过来帮忙带的。

现在我想让我妈过来住一段时间，因为我常年在这边平时也比较少回家，挺想爸妈的。但是我妈拒绝过来。

要说原因的话，先要解释一下我的原生家庭背景。

我们家是两个女儿，我还有个妹妹。

我结婚的形式是两头走，不嫁也不娶，以后爸妈的养老，我和老公商量好了，采取和公婆一样的方式

，这些都是结婚前就商量好了的。我爸妈也没有什么问题。

但是随着我怀孕生小孩，一个我没有太想到，或者没有太提及的问题出现了。

我妈突然说如果生第二个的话，小孩跟我娘家姓。

我老公是家里的独子，对于第一个小孩的姓氏她觉得跟我老公姓无可厚非，但是第二个小孩她希望跟我姓。

这个问题在我小孩几个月大时讨论过。

我本身对孩子跟谁姓没有执念，跟我老公姓也可以，跟我姓也可以。

但是我老公他不能接受小孩不跟他姓，

他觉得中国自古以来就是跟爸爸姓，没必要非得挑战传统，还有就是他

觉得小孩不跟他姓，他在亲戚朋友面前没有面子。

后来我和我老公抛开这些所谓的面子、传统问题，探讨了一下，觉得两个小孩姓不一样的话，可能会带来一些不必要的麻烦。

比如，爷爷奶奶外公外婆更偏爱跟自己儿子女儿姓的小孩，小孩可能自身会产生一些困扰从而影响兄弟或兄妹的情谊。

所以，我们决定小孩就跟他爸的姓，但是在名字里面，把我的姓嵌进去。

而且我跟我妈说，我不准备生二胎，就算生的话，我也不想两个小孩两个姓。

但是，在我老家那边好些只生了女儿的家庭，生了孙子，会有一个是跟女方姓的。我妈的闺蜜，还有我大伯家（包括我两个同学都是这样）。

所以，

我妈每每说起小孩姓氏的事，总觉得我没出息，没有达到她的要求

（我爸好像没有这样的要求，但是我不确定他是真没有，还是不好意思跟我说）。

但是我觉得的是，在我结婚前，你没有跟我明确的提出来，到现在再去跟我老公这边谈这事就很被动。

结婚前，我能任性的说你不同意这婚我就不结了，但

结婚后，我觉得没法因为我妈的这个要求去跟我老公闹离婚。

可是我妈觉得，这种事情是你自己就应该有这种想法的，没有就是没出息。每每说到这些，我和我妈都很难受。

就这样，到了今年，因为受到一些事情的影响，我又想生二胎了。我妈听到我说再生一个时，她是很开心的，她也觉得生两个好。

但最近我叫她过来我这边时，她又支支吾吾不愿意过来，前两天打电话终于搞清楚了她不愿意过来的原因。

原来还是因为小孩姓氏问题。她觉得她过来了，在别人看来就是给我带小孩的。

（虽然，我本意是想她了，希望她过来母女俩多相处一下，但是如果她来的话，我婆婆肯定会回去，所以实际上是会给我带小孩。）

而且她现在经常和她闺蜜聊天，她闺蜜在她女儿那边带小孩，我妈说她闺蜜经常说她有责任带小孩，跑不掉（因为孩子跟我妈闺蜜女儿姓）之类的话。

所以我妈觉得我不能帮她实现她的愿望，又让她过来帮带小孩，带了小孩还会被她身边的人奚落，让她怄气，就不过来了。

对于我妈的这个解释，我刚开始是很生气的。我知道她其实也想孙子，但是却被周边人的一些言语所捆绑，到底是我重要还是周围人的看法重要？

但是后来冷静下来了，我也想通了。人都是活在社会中、各种各样的关系中的。她处在那样的环境，有这样的想法很正常，我不能强迫她来。

只是很心疼我妈，我希望她能好过一点，开心一点。

而且，我好像很在意和妈妈的关系，要是我和我妈闹矛盾了，我会非常不开心，然后要是哪次和我妈聊天聊得很痛快，我就会心情很好。

经过这几天的思考，我想我可以从这几个方面着手：

1.既然农村人爱比较，她这方面比输了，我就让她其他方面比赢。比如，定期带她和老爸出去旅游。

2.她不来的话，我也不勉强，多带小孩回去看看她。

3.还有探探我爸是否在意孩子的姓氏，如果不在意让我爸做一下我妈的思想工作。但是估计他会被我妈臭骂一顿。

我觉得以上这些都有点力道不足。所以关于这件事，我想听听语姐的见解，

看看有没有更好的办法，让我和我妈都能舒服点。

不知道有没注意到，让这位读者苦恼的看起来是她生二胎跟谁姓的问题。但最后落脚点却是，“有没有更好的办法，让我和我妈都能舒服点。”

显然，都

“舒服点”才是她最迫切要解决的问题。

当然，好的一面是，她和她老公很理性的思考了姓氏问题，并达成了共识。但在说服妈妈时，遇到了麻烦。

她真正想要解决的是她和妈妈之间的关系问题

只不过，二胎姓氏问题，再一次令她和妈妈之间的被控制和控制者的关系模式浮出了水面。而且

母女两人情感共生的关系，也面临了挑战。

简单来说，就是

这位读者和她的妈妈之间还没在心理上完成分离

因为孩子小的时候，和妈妈会有“一体”的感觉，彼此依赖，随着孩子逐渐长大成人，母亲和孩子在心理上是有一个分离期的。分离后，孩子和妈妈虽然依然关系紧密，但各自有着自己的世界。

若没有完成这个分离过程，要么成年后的子女依然对母亲有心理依赖，要么就是母亲不肯放手继续依赖着子女。

无论前者还是后者，都不是一种健康的状态。

没有完成共生分离的亲子关系就会出现类似边界不清的选择。

子女长大了，结婚生子有了自己的家庭。父母爱子女的方式从保护者转变成支持者，子女爱父母的方式从讨好的爱变成保护的爱。

先讲一下这位母亲要求女儿的孩子姓女方姓的理由，这些理由充满了逻辑矛盾。

首先，如这位读者说的那样，结婚前没有提的要求，生孩子后再提显然不合适。

其次，虽然她举例说“在我老家那边好些只生了女儿的家庭，生的孙子，会有一个是跟女方姓的。这其中就有我妈的闺蜜，还有我大伯家，包括我两个同学都是这样。”

但是这样的情况按照比例来说，依然是极低的。所以并不足以说明，因为大家都这样，所以我家也要如此。

况且，这样做的后果是好是坏，根本不知道。

一件事，不做没什么坏处，做了，若干年后还可能有坏处，那还是宁可不做。

这位读者真正难受的地方，其实是妈妈对她的情感控制。因为妈妈无比清楚的知道，女儿对妈妈有很深的情感依赖，所以妈妈才可能因此“威胁”到女儿。

“你不听我的话，我就让你难受。

直到你听从我为止。

”这是典型的情感控制类型，夹杂着人格否认或贬低。

假如你看到了这一层，并且愿意从情感依赖中摆脱出来。这个问题就简单多了。因为

无论你乐意不乐意，迟早这一步都要完成，否则你很难成为一个真正意义上的独立的个体，那就不叫长大哦。

至于如何劝妈妈，也就有了更好的办法。

你妈妈希望一个孩子随母亲姓。这样做的目的，无非最终是让孩子长大了能够孝顺和照顾外公外婆。

孝顺不孝顺这事儿，可不是由姓氏来决定的

。而是和父母教育以及平日关系的亲近程度有关。

如果妈妈拿这点威胁你，因为孩子不随女方姓而不去看你和孩子。你也可以说：

我很爱你，我不想让妈妈不开心。

如果因为这事儿，你还生我的气，尤其一打电话你就生气。那我以后就少打给你，如果你想我了，就随时打给我。

我想你了，想带孩子回家看你们，你若还生我的气，我就先不回去，你若欢迎我们回去，我就常回去看看你们。”

好了，讲到这儿就很明白了。因为你无比在意妈妈的情绪，妈妈的威胁才会奏效嘛。

而且威胁你的事，又明显是在干涉你们小家庭的事。

你拒绝的只是妈妈一个不合理的要求，并不是拒绝妈妈本人。

若是妈妈为此想不通，需要她自己调整自己。

因为她的方式，非但达不成“和子女保持亲密关系，享有被后代孝敬的晚福”，反而会把关系推向另一个极端。

你也要调整自己以前一贯的互动模式，尤其对妈妈的“贬损”、“打击”轻描淡写地处理，以为那只不过是对方情感控制的方式而已。

因为妈妈知道，一直以来，你无比重视妈妈对你的认可。可是，成年后的你，应该学会自我认可，难道不是吗？

你心疼妈妈的话，也要学会隐藏起来。就如同对自己的孩子一样，甚爱必大废。

所以，问题之所以是问题，是因为问题背后有我们不敢面对的问题。觉察之后的觉醒，尽管痛苦却能让彼此真正受益。

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