房间选这些颜色宝宝更健康

最近一段时间，我和老公暂时结束了异地的状态，这意味着只要不出差的情况下每天晚上老公都可以回家陪孩子。尽管男人带孩子的各种好处突显出来，但同时我也发现了老公对待孩子方式的一些不妥之处。

上个星期一的早上送大宝去幼儿园时，大宝站在教室门口不肯进去。我要将他交给老师时，大宝开始大哭，一边说：“妈妈，我不上幼儿园，我要回家。”一边朝我怀里钻。从家到学校这段路程中大宝一直都很愉快，但到教室门口便出现哭泣的状态，我猜想应该是有什么原因，试图慢慢询问一番再让儿子进教室。

这时站在一旁的老公却强制性的将儿子递给老师，然后对我说：“他一哭你就去哄，他就知道哭这招对你有效，你直接走不就完了。”望着儿子泪眼婆娑的样子，我很心疼，毕竟他早就过了那个上幼儿园哭的阶段，一直都是开开心心蹦蹦跳跳到学校去的。到办公室后，我有点不放心大宝，打开了手机视频看儿子的状态，倒也还好自己在乖乖埋头吃早饭在。

晚上给大宝洗完澡后，我让大宝坐在床上等着，我去厨房给他冲点奶，他睡觉有喝奶才能入睡的习惯。这时，大宝腾地站起来：“不行，我要和你一起去，我害怕。”我安慰道：“不怕呀，爸爸妈妈都在家里面，你在床上一边看书一边等妈妈过来啊。”我一边说着一边朝房门口走去，大宝嚎啕大哭，并在床上发起脾气。正在书房忙碌的老公听到大宝的哭声吼道：“你哭什么呀，你是男子汉，怎么动不动就哭，家里都是亮的，你害怕什么？在床上坐好，等你妈妈冲完奶过来。”大宝被老公的呵斥声吓住，停止了哭泣。

我冲完奶立刻跑回房间，赶紧把奶递给大宝，替他擦干眼泪问他害怕什么，大宝说家里有怪物。我让大宝下床，牵着他的小手挨个房间去看了一遍，最后把整个屋子的角角落落都扫视了一圈问大宝是否有看见任何怪物，大宝回答没有，然后蹦蹦跳跳在我前面回到主卧的床上去了。

在他睡着前我抱着大宝躺床上聊天，我有意识的问大宝早上为何不肯去教室，怎么哭了。大宝对我说：“妈妈，李乐乐说教室里有怪物，所以我不敢去教室。”我心里明白了七八分，于是告诉大宝这个世界不存在怪物。

第二天送大宝去幼儿园时，我特意提早了一点去，并叮嘱老公不要跟上楼。单独送大宝到达教室后，我带着大宝在整个教室转了一圈，一边转一边问大宝：“宝贝，你看看有怪物吗？”大宝回答说：“没有。”我摸着大宝的头郑重地告诉他：“你要相信妈妈的话，这个世界是没有怪物的，你自己刚才也到处都看了并没有发现怪物，对不对？”大宝露出了笑脸，在老师的提醒下愉快的跟我说再见，并让我乖乖上班。这几天上幼儿园大宝也情绪很好，每次都愉快地跟我说拜拜。

的确，按照老公的做法在幼儿园时我直接走掉很简单很粗暴，在家里冲奶时任由大宝哭泣不管不问其原因，直接呵斥制止他哭泣，这样可以很省事，却在孩子幼小的心灵留下了无法预知的伤害。

虽然我也希望儿子能够胆大坚强勇敢，但是他只是一个四岁不到的孩子，他每天见过听过什么话看过什么让他感到恐惧害怕的事务我都无法全部掌控，如果一味地以简单粗暴的方式态度来对待孩子，他内心的恐惧感会越来越深，甚至会给以后的成长带来阴影。就像我小时候怕鬼一样，尽管父母一再告诉我没有鬼，可我还是会害怕一个人待在房间里。

昨晚，我和老公吃完饭带着大宝到广场上去玩耍。广场上新出了一种机器人的游戏，就是一个大大的机器人上面可以坐两个人，启动开关后机器人就可以前后左右四处移动。大宝见后立刻被吸引住了，我蹲下来询问大宝是否想坐，大宝点点头。老公牵起大宝的手，准备带大宝去坐，大宝却站在原地不敢往前。我和老公耐心说服了好久，大宝还是不敢。

这下老公火了：“你到底坐不坐？不坐我们就立马回家，坐的话爸爸就带你去坐。你胆子怎么这么小，这不就是一个机器人小汽车么？”大宝盯着机器人目不转睛，带他回家他也不肯，我再次问他是不是想坐，他还是点头。我牵着他的手说：“那我们先去摸摸机器人，好不好？”大宝便伸出一双小手在机器人身上左摸摸右摸摸，围着机器人转了一圈研究了好一会儿。老公先坐在了机器人上，我尝试着让大宝坐上去，大宝依旧不肯。后来，我告诉大宝只要他坐上去了，我就马上给他买西瓜汁，因为我知道他最爱喝西瓜汁。在我的鼓励和西瓜汁的诱惑下，大宝终于坐上去了。寄好安全带后，大宝开心地转动着机器人的手柄，控制着机器人的行动方向，乐的哈哈笑，甚至在坐完一次后嚷着还要坐，之前的害怕和恐惧情绪早已烟消云散。

经过这几件事后，我跟老公谈了他的态度以及大宝产生情绪的原因，老公最后表示自己确实过于急躁，不该那么粗暴地对待儿子，以后他会注意自己的方式。

孩子毕竟是孩子，他们的小脑袋在接受这个世界时会小心翼翼，会有自己害怕恐惧的事务，会有自己的弱小，不要总是一味粗暴地逼迫他们去坚强，循循渐进、慢慢引导，化解孩子内心的那些困惑、恐惧和害怕，让孩子温和地成长，不给他们的内心留下任何的阴影，我想这是我们父母要多加关注的。

最佳的处理方式是EQ型

EQ型的父母善于感觉孩子的情绪。看到孩子流泪时，能设身处地地想象孩子的处境，并且能感受到孩子的悲痛；看到孩子生气时，他们也能感受到孩子的挫败与愤怒。因为父母的接受与分享，孩子感到身边有可以信赖的支撑，所以更有信心去学习怎样处理面临的问题。

EQ型父母的处理技巧分为4步：

步骤1：肯定

具体做法：直截了当地说出你看到的在孩子脸上流露出的情绪。

例如：“宝贝，我看到你很伤心的样子，告诉我发生了什么事？”或者，“你看起来不太高兴，什么事让你生气呀？”作为处理情绪的第一步，“肯定”的意义是向孩子表达：“我注意到你有这个情绪，并且我接受有这个情绪的你。”

步骤2：分享

原则：先处理情绪，后处理事情。

具体做法：帮助孩子去捕捉内心的情绪。

孩子们对情绪的认识不多，也没有足够和适当的文字描述情绪，要他们正确表达内心的感受是比较困难的。你可以提供一些情绪词汇，帮助孩子把那种无形的恐慌和不舒适的感觉转换成一些可以被下定义、有界限的情绪类别，刻画出自己当时的内心感受。

孩子越能精确地以言辞表达他们的感觉，就越能掌握处理情绪的能力。例如，当孩子生气时，他可能也感到失望、愤怒、混乱、妒忌等；当他感到难过时，可能也感到受伤害、被排斥、空虚、沮丧等。认识到这些情绪的存在，孩子便更容易了解和处理他们所面对的事情了。

步骤3：设范

设范是指为孩子的行为设立规范，即划出一个明确的范围，里面的是可以理解或接受的，而外面的则是不合适和不能接受的。比如孩子受挫后打人、骂人或摔玩具，在了解这些行为背后的情绪并帮他描述感觉后，你应当使孩子明白，某些行为是不合适的，而且是不被容忍的。

例：“你对亮亮拿走你的游戏机很生气，妈妈明白你的感觉。但是你打他就不对了。你想，你打了他，现在他也想打你，以后你俩就不能做朋友了，对吗？”

步骤4：策划

人生的每次经验都会让我们学到一些东西，使我们更有效地创造一个成功快乐的未来。不明白这个道理的人，总是抱怨人生处处不如意。而明白这个道理的人，则不断进步、享受人生、心境开朗、自信十足。

当孩子很小的时候，便应该教导他懂得这个道理，而经过上述的肯定、分享、设范三个阶段，现在正是恰当的时候。

此时，孩子已经领悟到：现在我知道我感觉糟糕的原因了，而且我知道引起这些不舒服感觉的问题在哪里，我应该怎样去处理这些问题呢？接下来，你就可以引导孩子找出更恰当的方法来处理负面的情绪。

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