曾经看到一个说法：妈妈都是被孩子选中的。天使带着宝宝们在云端挑选在人世间的妈妈，宝宝们觉得哪个女孩看上去好就选择谁做自己的妈妈。这说法好温暖浪漫，只不过我想多宝一定是太心急来到人世，就随手一指选中我了吧。多宝出生至今，你若问我母爱是什么，我的回答依然是不知道。

孕期我对斌哥说，如果我足够勇敢去承受痛苦那不是因为我有多爱宝宝而是因为我有多爱你。可是当我了解到还有羊水栓塞这高死亡率的并发症时，我怂了，我压根不知道现代医学这么发达生孩子也能死人，然后就每天担心自己成为那万分之一。

当7月31日凌晨，血液像流水一样源源不断从身体里涌出来，浸透了床垫溅上了床帘时，我发现我一点也不爱他们，我最爱我自己。我大呼小叫让斌哥去喊医生，他却淡定说这是见红。见你妹，我每天都要看无数遍的产前知识告诉我这不是见红，恰好我又没有相关知识储备。

我以为我要挂了，就算不死估计也废了，那一刻我的心底竟然没有任何波澜。医生说可能是胎盘早剥，是不是要剖进去才能知道。Excuseme？剖？我好不容易在小丽麻麻帮助下建立起来的顺产信心在刹那间轰然倒塌。这世界瞬息万变，短时间内要我怎么接受顺转剖的巨大落差感。我从来都没想过要在自己肚皮上留一道疤，从小到大我最大的身体创伤就是针眼了，而且我还没穿过比基尼呢。

我在厕所门口大哭了一场，同病房的人应该把我当成了一个笑话。躺在冷冰冰的床上被冷冰冰的护工推进手术室，身后门一重重关上，我心慌不已。躺在手术台上我貌似有些话唠，也许我是医生见过话最多的产妇吧。

麻醉师在准备，我问他打麻醉疼不疼，他温柔地说远远比不上你宫缩疼（彼时已有宫缩）；我说医生你待会要打的时候告诉我一声我好做心理准备，他温柔地说好的；他温柔地说我要开始打了哦，我说等等等等医生我想坐起来一会，他温柔地说不行；过了一会他又温柔地说感觉背上有凉意吗，我点点头；再过一会我说医生，待会医生动刀的时候你告诉我一声，他温柔地说好的，然后就坐在我脑袋边。天呐，这世上还有这么这么温柔的医生，还是个男的，他简直就是在我快要窒息时的一股氧气！！！

我问他医生开始了吗，他说是的。咦，我怎么没感觉到刀划开肚皮，我以为就要这么不痛不痒地顺利下去了。结果就感觉到医生在用力压肚子，感觉个子矮的女医生脚都浮起来了。被压得喘不上气来，我不知道剖腹拿小孩也这么不容易，我以为孩子是被掏出来的，结果发现孩子同样是挤出来的。

护士抱着孩子说亲亲妈妈。我看到一个青青皱皱的小东西，肚子那里就感觉到医生在掏啊掏，他们在捋我的肠子！！！不是痛也不是痒，是从来没有过的不可描述的难受。难受到我脑残地问医生是不是麻药开始失效了，主刀医生估计也觉得我话唠又脑残，回了我一句要是失效了现在你能承受住吗。说好的巨大幸福感呢？说好的看到孩子一切都值了呢？说好的成为母亲的成就感会淹没痛苦呢？一切都是骗人的，骗人的！！！

孩子是痛苦时的镇痛剂吗？反正我的答案是否定的。痛的时候谁能想到孩子，看都不想看好么。医生说不能躺着不动要多翻身以免肠粘连，好的，咬着牙往左翻，五分钟，肠子滚到左边，再咬着牙翻到右边，不，是咬着牙再恢复平躺再喘一口气再往右翻，十五分钟，肠子又咕咕滚到右边。

医生说24小时后要下地走动，好的，让妈妈慢点再慢点把床摇起来，喘气，慢点再慢点坐直，喘气，屁股慢慢挪到床沿，喘气，慢慢放下腿，喘气，妈妈斌哥一人一边架着，起身，喘气，然后眼前一黑腿一弯……再次尝试，五分钟挪一米不是梦。

医生说要等排气了才能进食，谁想进食了，进食了上大号怎么办，我不会告诉你我8天没上大号。医生说要尽早给孩子吸母乳没有也要给他吸，好的，吸，使劲吸，两边乳头都皲裂，感觉乳头要掉下来，喂奶前深呼吸三口，孩子凑上来时感觉生不如死，那十多天孩子一哭就害怕到不行，不，是恐惧。

以上所有这些我都没有用夸张的手法，当然痛也不仅仅只是这些，就好比斌哥无意中说了一句好笑的话，那感觉…我不想说了。

都说孩子是妈妈的天使，我想多宝应该是我的恶魔。孕晚期盼着他快点出来，妈妈团说等出来了你就知道在肚子里是多么好了。她！们！没！骗！我！

在医院的一周，多宝白天睡半夜闹，我每天都陷在对同病房的孕妈及亲属的深深愧疚中。原本以为回家不怕吵到外人就好了，结果发现之前是对他人的愧疚感淹没了自身的恼怒，更何况回家后多宝开始不分白天黑夜地哭。

我以为是我奶水不够，原本信心满满要母乳到六个月，这下不得已添了奶粉，然而吃饱了依然哭。我以为他热，都不敢抱出空调房，还是哭。我以为的种种都被一一否定，抱去医院做了各种检查化验，毫无办法甚至去搞了迷信。

黄疸高时多宝像个小黄人，喂药简直就是打仗，一人按住手脚一人喂。后来又长了湿疹没日没夜地哭。新生儿一天睡20小时，他一半都不到，就算睡着了也非要抱在手上，一放到床上就醒，一天下来双手端着酸胀无比。我和妈妈两个人带娃带得走路感觉像在飘，半夜哭闹起来我甚至想把他扔窗外去。以前看到别人家孩子可爱，想生个玩玩，才知道这是多少心酸不易换来的。我觉得我才是天使。

多宝出生50天了，感觉像过了50年那么漫长。几乎每一天我都在问自己：我为什么要生孩子？我为什么要为了他承受这么多痛苦？生孩子的意义是什么？我没有任何答案。也几乎每一天问自己：我爱多宝吗？可是我听不到来自内心一声坚定的“爱”。也许吧，也许再过一段时间，爱的感觉是慢慢有的吧。

前一秒文章的题目还是“若有来生，我们不约”，可是多宝今天破天荒睡这么久，我还是改了，这一句，也是真心话。

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