昨晚和老婆吵架，气得老婆没吃饭就去睡觉了。半夜我睡的迷迷糊糊的看见老婆拿着一把剪刀向我下面伸了过去。

吓得我大叫：“老婆！我错了，我真的错了。以后你叫我干嘛我就干嘛，洗碗拖地都交给我。。。啊！！！”

还没说完，老婆一剪子就下去了。。。老婆：“鬼叫什么呢！你内裤上有个线头，我帮你剪了。”

STOP!

哥们两口子在吵架，我赶过去调解，谁知道刚进门就被哥们按住，然后哥们对他老婆说：“你要再和我吵架，我就打他，打完他不仅要赔医药费，还要关15天，你可想好，医药费可以用来给你买零食吧，我15天不回家做饭洗衣服，看你怎么办！”

听了这话，他老婆果然不吵架了。

能威胁成功吗？

一哥们问我：哥我想问下你们两口子感情为什么这么好。

我：我知道我穷，不嫌弃老婆胖。

老婆：我知道我胖，不嫌弃老公穷。

铲屎的应该不会发现什么吧

“老公，还记得我们的初吻吗？”

“当然记得，回味无穷，真是令人终生难忘啊！”

“让我们重温那种感觉好吗？”

“改天再说吧。你闻闻，这猪蹄儿多香啊，凉了就不好啃了。”

腹肌？我也有的额！

老公吃了几口我做的饭，生气的说道：“我不是说过红烧肉我不吃甜的，鱼我只吃清蒸，西红柿炒鸡蛋酸我不吃，米饭要硬一点，你这饭都怎么做的。。。”

我淡定的说道：“你不是说你加班不回家吃饭了吗？”

最危险的地方就是最安全的

闺蜜男友说：“我媳妇每次刷牙不到一分钟就完事，还不如不刷！”

闺蜜一听就火了，马上怼回去：“你咋不说你每次啪啪啪都不到一分钟就完事，还不如不啪呢！”

我。。。

早晨去上班，刚进电梯，发现电梯里有一绝色美女，刚想表现之余，谁知道由于太激动一个没忍住，放了个响屁！

低头偷看美女，美女无任何反应，刚想暗自庆幸也许美女感冒鼻塞，美女下电梯了，电梯门关闭之前，美女恶狠狠的来了句：“这TM哪是屁呀，勾点芡就是屎了。”

丑鬼!老子看见你就烦

一对情侣过来取快递，男生：你又买了这么多衣服？

女生轻描淡写的回了一句：不让买？

眼看气氛要降到冰点了，男生赶紧满脸堆笑说：不是，你每天都穿不一样我怕我会时时刻刻想看你黏着你，怕你烦。

你俩这是咋了

分手三年，我依然单身，她发来一条信息：你摸过看过我的每一寸肌肤，却唯独看不到我穿婚纱的样子。

那晚我抱着手机，看着那条信息，抽了整整一包烟，最后把这个信息复制粘贴发给了她的未婚夫。。。

看到结局我就放心了

刚刚路边看到一个穿校服的女学生，居然在抽烟，心里想着这么小就抽烟，多不好，脑海里酝酿了好多富有正义的措辞，然后走了过去，说：“同学，你好！”她“嗯～～？”了一声，然后瞪着我！我顿时有点小慌，说了句：“能不能。。。借个火？”

驴拉的是什么10后绝对看不懂...

上个月去理发，有49的普通理发师和99的总监两种，选了一位49的Tony老师，感觉不是很好，今天又去剪果断点了99的，结果发现还是那位Tony老师。老师腼腆一笑：上个星期刚升的总监。

意外来得完全在意料之外

毕业了，学长们又开始卖东西了。学弟:“这个64G的U盘多少钱?”学长:“600!”学弟:“哎呦，学长你这U盘都是二手了，怎么还那么贵啊!”学长:“以为这是普通的U盘么，凡是用过这个U盘的人都会说这个U盘应该叫做叫做硬盘，学弟你明白了么!”学弟咽了下口水，兴奋道:“学长，600块我买了!”

好吃，再给我来一碗

昨晚喝得大醉，回家看到老婆睡了，性起，啪啪啪，完事想上厕所。到了厕所开门一看，老婆正在洗澡。正纳闷时老婆说“今天我妈来了，我们睡小屋。”这时候丈母娘开门进来了：“感冒药买回来了，你爸还在睡么？”

你按到关机键了

今天去面试，老板跟我谈起几个人，马云，冯小刚,韩红等。。。然后问我：“他们都在自己的领域取得了巨大的成功.你知道他们的共同点是什么吗？”我：“擅长营销”对方摇了摇头说：。。“不是，是因为他们都长得很丑，所以我相信你也会成功的，你有这个资本。”

追尾必嫁

中医哥们12次相亲失败。他妈警告他：下回相亲，不许一上来就给人家姑娘把脉，实在要把，不许说月经不调，血块多量少啥的！

他委屈的说：其实，我就是通过把脉知道她们和前男友到哪一步了！12里面怀孕的就有5个我都没说！

据说，功夫2中的斧头帮改行了

5岁的侄子喜欢乱写乱画，常常一边画画还一边说这画的是什么，那又画的是什么。

这天我拿了一张他以前画的画问他：“你这是画的什么？”

他歪着头看了半天，对我说：“你为什么不早点来问我，这么长时间了谁还能记得！！！”

我。。。

看着高大上样子，哪里有卖的？

家有五岁弟弟一枚，平常说话像个大人，和我关系特别好，我在外地上大学。

有天他打电话来说：“你不要谈男朋友，等我长大了再谈。”

我问他：“为什么？”

他说：“谈男朋友就会有小孩，我还小，不想当舅舅。”

我：“……”

另类的变脸

小时候放学的时候路过庄稼地旁的一个大粪坑。

粪坑对面有条狗，我同学说：咦，好像我家狗！于是喊了声狗的名字..…

神奇的一幕出现了，狗狗扑通一声跳进粪池，奋力向我同学游来！我同学大喊一声：卧槽！于是，这样一副毕生难忘的画面出现了…...

一个少年在前面没命的跑，一个满身粪便的狗狗摇着尾巴在后面欢快的追.….终于狗狗如愿以偿的扑进了小主人的怀抱

那么小，看我的！

一天爸爸撞见了我带女票回家他说，别担心儿子，我不会告诉妈妈的，这就当做是我们之间的小秘密吧。我说：谢谢爸爸

第二天早晨，全家人一起吃饭的时候妈妈问我：你脖子上的草莓哪儿来的？

我说：这是我跟爸爸的小秘密。

然后家里的气氛变得怪怪的

狗狗！这可是救命的绳啊

同学聚会，几个男同学都在抱怨自己的老婆爱臭美，什么打耳孔呀，纹身呀，都很费钱！

见我一言不发，同学们问:李子，你老婆不这样吗？

我:我老婆是个很朴素的人！

众同学:还是李子有福气！

我嗫嚅:再说，打耳孔，纹身啥的都太危险了！

众同学:这有啥危险的？

我:会漏气啊！

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