为做试管她放弃一线女主持身份，跑遍中美日43岁圆梦|英宝记

✎本文由英妈D口述·资深媒体人素树撰文

©️图片由D本人提供·授权YingIVF唯一使用

“为什么现在才来？”

医生翻着病历，响亮的扔过这句话。

没有目光交流，我却分明感到有犀利的眼神投过来，无所遁形。

是啊，为什么现在？

结婚八年都没打算要孩子，待认真备孕却接连遭遇流产，一向自信满满的我备受打击。时间不会停下脚步，本没有余地，我却刻意选择了逃避。

刚好换了工作岗位，要孩子不成，职场总不能也灰暗。是的，华丽丽的借口，我有意无意离开了战场。

直到此刻，医生没有温度的话语扔过来，身边孕妈们窃窃私语着各种保胎秘籍，我才被倏然拉回到现实中。必须的，也无可奈何的，得回到备战状态了。

该你的，逃也逃不掉。

和宇是大学同学，从恋爱到毕业后一起赴英国留学、工作，再回国。同过甘，也共过苦。

我们感情很好，算老夫老妻了，别人也许早就看不见对方，我俩眼里依然只有对方。

雅致的茶餐厅，邻桌的老人悠闲的翻着报纸，我和宇吃着美食聊着天，从时事到八卦，没有断篇的卡点，不知不觉两个多小时就过去了。这不过是我们的日常。

我们一起看朝阳、夕阳落，不急不忙

青春的懵懂、爱情的热烈...

留学的辛苦、柴米油盐的算计...

新奇纷繁的远方，我们一起游历…

我们都满足于这样的状态：

两个人在一起就挺好，不需要孩子来填补什么。

相识15年，跨入婚姻8年，要孩子这个话题才真正进入到我们的生活中。

“34岁要孩子就是高龄了！”那时的我只有这个概念。而“卵子质量35岁后会断崖式下降”这类专业的生育知识完全是空白。

2013年5月，备孕一个月后，怀上了！

喜悦还没有捂热，孕八周时检查，却让心沉到谷底：

没有胎心，激素水平也不正常。

顾不上悲伤，解决应急的是马上做流产。爸妈都是医生，直接让我回了老家的医院。

从没经历过手术的我，换上蓝白相间的病号服躺在了手术床上。头顶的灯光惨白，护士准备着医疗器械，金属碰撞的声音很轻却刺激着我的神经，一丝恐惧从心底升起弥漫开来......等待我的会是什么？

妈妈一直陪在手术室，她确定看到我在手术中动了下身子，生怕麻醉没到位。等我醒来，她一脸焦急：“疼么？”

“没有。”我轻轻摇摇头。

身体的痛也许不足道，但心理上的受挫感、害怕、无助掺杂在一起，那是记忆里的一片冰凉。

我默默对自己说，再也不要来这个地方。

日本淡路岛的海之教堂·我曾经许下心愿

没想到休养半年后再战，同样的剧情又上演了一遍。

第二次怀孕也很容易，备孕一个月就怀了。像有一双眼睛在身后冷冷地注视着，你想高兴，马上又会被那目光打压下去。忐忑不安等着检查，还是在那个B超室，噩耗再次传来：

看不到胎心胎芽。

不甘心，我继续吃中药保胎，又拖了一周多再去医院。医生的脸色已不太好看，

“不要存侥幸了，赶紧做流产吧。”

回到老家，同样的手术室，同样的流程：麻醉、刮宫、苏醒，连护士也还是那个轻言慢语的姑娘，不同的是，上次只是心伤，这次近乎绝望。

第一次以为是偶然，撞上了坏运气，这次理智告诉我，一定是哪里出了问题。

上次术后做检查，宇查出18号染色体大Y。

这个会不会导致胎停育，医学界有争议，我看的专家说，“不至于。”

第二次清宫手术结束，刮下的胚胎组织放进生理盐水中送去检测。为尽可能排查，我和宇又做了一遍检查。

结果出来：大人没什么问题，但胚胎缺失了一条染色体。

那段时间在家休养，脑袋里翻来覆去只琢磨一件事：到底是什么原因导致了胎停？已经35岁了，一种恐慌感席卷了全身：

这辈子，可能真的没有孩子了？

好几日整夜无眠，我一心求解，泡论坛、查资料，像是钻进牛角尖出不来了。那时已是抑郁状态，家人都看出了我的不对劲，力劝我回公司上班。

吃中药、扎针灸，能用的招都试过

回到工作岗位，我让自己像个陀螺一样忙起来，那个心里隐隐的痛，我不去想，也刻意放下了。

唯一还在坚持的是锻炼，我们每周去健身房两三次，为自己，也为那若有若无的将来。宇对是否要孩子并没太所谓，但他认为不管怎样身体好是最基本的。

“跟着宇的节奏拖下去，没准会留下遗憾！”

有一天，心生觉醒，这才有了文章开头的那一幕。

我属于有点较劲的人，平时在金融行业也习惯了严谨细致的案头工作。流产既然发生过两次，我不允许再有第三次！查资料、考专业证书、查询专家、寻找应对胎停的方案......

海军总医院有个知名专家，擅长复发性流产的治疗。当专家得知我37岁时，很不客气地质问，

“为什么现在才来？知不知道这个年龄卵子质量已经很差了？我不能保证经过治疗你就能怀上！”

瞬间我被拉回到现实，是啊，我怎么才来。

不明原因胎停检查48项，我几乎都查了

第二次去海总，检查结果没有任何问题。专家给出两个方案：

自然备孕或半年后若不行马上做三代试管。

做试管？我揣着一堆问题想咨询，那种情境下却说不出来。后面一大溜病人等着，每个人只有两三分钟。

医生非常忙，多聊是奢侈，也基本不可能。

又去了北医三院，号超级难挂，从票贩子手里花了大价钱才拿到。“你做个宫腔镜，看下清宫后子宫内膜有没有受损，另外也建议做免疫治疗。”

那段时间奔波医院，无数次检查，每次都要抽十几管血。记得最多的一次抽了20管血，第二天还有14个小时长途飞行，人都快虚掉了。

北医三院生殖中心·采血室门前公告

宫腔镜检查属复兴医院最强，名声在外所以实习生特别多，宫腔镜手术多由他们操作，有经验的医生只在一旁指导。

病人实在太多了，大家按预约时间分组，换好衣服呆在一个小房间里，等着一拨拨被叫走。

同组的人穿着病号服，一起上电梯，穿过走廊，才到达检查室。很好笑，当时感觉特别像监狱的犯人，被提溜着转场。

在观察室等候，听到的是各种叫声：呻吟的、低嚎的、撕心裂肺的……宫腔镜检查不打麻药，每个人对疼痛的感受不一样。

有个年轻女孩一直嚎叫，听得人头皮发麻。她出来就吐了，脸色煞白。我故作镇静和病友聊天，想缓解下情绪，没想到这屋里只有我是第一次，我更加紧张。

轮到我了，上手的也是实习生。身体已经很不适，突然不知被探查器碰到了哪里，剧烈的疼痛像电流一般击中了我，我忍不住大叫起来。见我痛苦不堪，医生立刻把学生换了下来。

下床时，我全身冒冷汗，身子像筛子一样抖个不停。这一痛，太难受、也太深刻了。疼痛由重到轻，持续了半小时才慢慢平复下来。

人为刀俎，我为鱼肉，这就是最真实的感觉。

宫腔镜结果出来，医生建议手术

宫腔镜结果出来：

右侧有轻微粘连，医生建议手术。

“还有别的方法可以佐证目前的检查结果吗？”我心有存疑。医生说，还有一种更复杂的B超。我去做了，

没想到结果出来是左侧粘连，和之前的恰好相反。

拿着两张自相矛盾的报告再去找医生，她也解释不出所以然，还是建议手术。

爸妈问了老家医院的妇科主任，回复是可做可不做。手术毕竟有创伤，而且术后也可能再粘连。

我倾向保守治疗，放弃了手术。

对于免疫治疗，我研究了好多资料，既然有争议，也不足以说服自己去尝试，就放弃了。

说起来，两个专家都建议尝试自然怀，但我仍心有余悸，调整了这么久才能重新面对，经受不住任何失败。选择一种更靠谱、更安全的方式，才是当务之急。

我和宇达成一致：

不再尝试自然怀，直接做第三代试管。

去哪里做？国内医院人多、环境差、医生态度也不敢恭维，没有尊严的就诊体验，还是罢了。

都说美国技术好，十一假期，我和宇飞去了美国加州。在生殖中心，朋友介绍的华裔医生竟建议，

“你可以考虑日本啊，试管技术不错，也擅长微刺激。”

他的理由是：赴美就诊太奔波，不利于身体恢复，在美国要有车才方便出行。是啊，从各方面考虑，日本都是比较优的选择。

就诊前和宇玩了一圈·66号公路留影

回国后，宇搜索日本医院，就是在这一番找寻中，和英医院北京办事处联系上了。

“胎停无非源于母体或胚胎，三代试管虽可以求证胚胎，但母体有没有问题我还是存疑的。

和医疗助理Angela见面时，我坦言心里的担忧。

Angela介绍英医院也有相关的检查，研究了下，似乎和国内的也差别不大。

我总想找到安全、一次性成功的方案，可是38岁年龄等不起啊，

眼下有一个可以解决50%问题的方案，为什么不放手一试呢？

徘徊、思量，那个一心求全或者说是被蛇伤过的自己，终究抵不过求子心切。

2018年1月，英医院首诊。AMH值3.8，在同龄人中算少见的好，心生宽慰。

宫腔镜检查由盐谷院长操作，翻译在一旁安抚着我，盐谷不时在问，“感觉怎么样？有没有不舒服？”

有一点点疼，但可以忍受，这和国内的经历已是天壤之别。

结束时，盐谷笑着说：

“你的子宫环境很好啊，没有任何黏连。”

太让人意外了！在国内始终被建议做手术，居然这里认为没有任何问题。

想来，也许国内的宫腔镜检查有点矫枉过正，十个查九个都是有问题的。

盐谷确定的方案是拮抗法，第一次进周取卵10颗，2颗变异，8颗做体外受精。两天后得知有5颗初期胚，继续培养囊胚。

和别人不同，我必须有完全通过筛查的囊胚才有意义。

在神户的娃娃机夹到了皮卡丘，好开心

等待消息的过程就像坐过山车。问助理以我的年龄和身体情况，从卵子到初期胚、再到囊胚有多大概率？

初期胚到囊胚的比例是30%，怎么都觉得希望渺茫。

没想到峰回路转，最后竟得到3颗囊胚，1颗马赛克，1颗完全通过PGS。

从做试管开始就是和时间赛跑，我铆足了劲，恨不得每个月都飞去神户。我尝试了各种可能提高卵子质量的招儿：吃保健品、针灸都、练瑜伽......一一尝试。有姐妹建了运动群，每天一万步打卡，大家互相鼓励，抱团取暖。

不知道跟心态有没有关系，5月份第二次进周结果不错：

取卵14颗，得到5颗囊胚，最终2颗通过PGS。

8月8日，我清楚的记得这个日子。

安静的诊室里，一颗5AA的女宝植入到身体里，看着屏幕上那个白色的小点，心里感慨万千，小生命就要从这里启程了。

为这一刻，仿若万水千山走遍。

首诊当天，清冷的神户港别有一番静谧之美

放松心态我都清楚，但移植前后焦虑如影随形。流产的阴影挥之不去，即便移植成功，也让人高兴三分，忧虑三分。

移植前开始打肝素，一天两针，持续到孕七个月减到两天一针。

刚开始身上一块块淤青，慢慢琢磨出技巧：进针要快，角度垂直，注射要极慢。看着肚皮周围一圈圈针眼，我打心眼佩服自己，别的事上，我可从没对自己这么狠过。

孕7周有出血，沥沥拉拉三个月。有一次量多，心急火燎跑去急诊，大夫一幅见怪不怪的神情。“有浸透一个卫生巾吗？”我说没有。“那就没事，出血量大到一定程度你再来。”

胎盘前置，几乎覆盖了宫颈口，怪不得跟来大姨妈似的下腹总有坠胀感。医生说比较凶险，即使剖腹产也可能大出血。

孕29周宫颈口开了，当下就被收住院。我紧张的要死，才29周呀。产检医院的大夫一脸佛系，悠悠的说，“你担心什么呀，都29周了。”所幸一周后，宫颈口又自然闭合了。

孕晚期两次住院，一次因为宝宝胎心过快，大夫担心缺氧，住院留观；另一次是不明原因小腹疼痛。

好在这一切的一切，最终都有惊无险。

也许这就是生活，哪怕荆棘丛生，阴云密布，但心向往的远方，继续前行，步履不停。

孕期好几次有惊无险，还好宝宝安然无恙

孕38周的一天上午，我终于躺在产床上。

“哇！”的一声啼哭像阳光一般照亮了产房，那一刻，世界似乎都安静下来。我只看得见女儿小小萌萌的脸，一眸一笑像极了爸爸。

那一刻，无比踏实，也无比幸福。

曾经对孩子无感的宇，见着闺女就是抱啊亲啊，他感慨，“以前只有对老婆的牵挂，现在又多了一个让我甘心情愿付出一切的人。”

我又何尝不是，哭过、笑过、迷失过、努力过，直到见到女儿，一切付出和等待都无怨无悔！

从我们俩变成我们仨，这个世界不一样了。

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