当你新买的化妆品被孩子搞的满地都是的时候，

当你刚打扫好的地面被搞得五颜六色的时候，

当你重要的文件被叠成纸飞机的时候……

相信火冒三丈是正常的，孩子的淘气，会给你带来更多的烦恼和工作量，而你的心情也因此变得很差。吼孩子屡见不鲜，有的家庭还成了家常便饭。

然而吼娃一时爽，后遗症却让家长们追悔莫及，比如很多经常被吼的孩子，性格可能会变得特别胆小懦弱、缺乏自己的主见，遇到事情不是哭就是眼巴巴的望着妈妈求助；也有可能会变得特别内向和自卑，在人前表现的唯唯诺诺，不敢跟人打招呼，见人就往妈妈身后躲。

吼孩子固然不对，确实应该尽量保持情绪的稳定，但我们也都非完人，万一万一真的因为某件事忍不住吼了，如果能

紧跟上一套真心诚意的补救措施，

既不会让你陷入无谓的深深愧疚里，也能在一定程度上坏事变好事，把对孩子的伤害降到最低——因为看到你吼完孩子的表现，孩子也会有样学样，知道自己以后如果跟人发生冲突时该怎么做。

吼完四步法，让孩子

学会冲突管理

1、让彼此冷静下来

如果你正在气头上，对孩子发了火，首先要做的是让自己“暂停”（time-out)。在冷静下来之前，你无法思考刚才究竟发生了什么事，更无法安慰受到惊吓的娃。你可以跟孩子说明：我要冷静一下，之后我们再谈这件事。

如果孩子也很生气、不服气，这时候我们都知道，讲什么道理都白扯，所以你也要帮助孩子冷静下来。比如你可以给他一个抱枕，让他捶两下，甚至让他哭一会也没关系。当然这时候你一定不能非常冷漠地和孩子说：“你哭，哭够了再来找我。”这么一来，孩子更不服气更委屈了。

你可以这么说：

妈妈/爸爸知道你生气，你可以先哭一会，妈妈也去冷静一下，我们之后再来聊这件事。

2、承认过失—道歉—请求原谅

不管孩子犯了什么错，仗着自己的威势“吼孩子”这个行为，还是你的失误。所以谁的错谁揽，一码归一码，你该向孩子道歉，还是得道歉。

如何道歉？我这里给出一个建议，那就是真诚。

很多家长在道歉的时候听着让人很别扭。我小时候挨骂/打了之后，家长有时候也觉得心里过意不去，就和我说：“刚才打你是妈妈不对，但是你不应该……”

“但是”这俩字一出现，我就腹诽：“又是套路”。

道歉就是道歉，不要总是和说教、讲道理掺和到一起，讲道理那是最后一步的事情，你这么着急大跃进，只会让你的道歉在孩子心里失去分量。

中文“对不起”说不出口，我之前也说过，可以用英文说sorry，意思一样，但更易于启齿。

同时，

道歉一定要具体。

在承认自己过失的时候，“具体”对孩子来说很重要。

“妈妈刚才吼你了，这是不对的。你很难过，妈妈也很难过。”

如果你说了一些刻薄的话，要明确指出来：“请原谅我刚才叫你讨厌鬼。”“妈妈不该说你脑子笨。”

孩子其实比大人宽容得多，把孩子介意和感到委屈的点说出来，他的心扉打开了，才能好好跟我们重新沟通。

3、鼓励孩子表达感受

我之前看过一部英国纪录片，叫《孩子们的小宇宙》，里面的育儿专家提出了这样一个观点：

四岁的孩子最明显的差异在于语言和沟通技能。孩子能够明确表达出自己的情绪、想法的时候，他在人际交往方面会占据很大优势。

所以在孩子气鼓鼓或者伤心委屈的时候，借此机会帮助他认识和表达自己的情绪，其实是在帮助他发展情商。

你可以问孩子：“妈妈吼你的时候你害怕吗？”“妈妈吼了你，感到很内疚。你生妈妈的气吗？”。

或者，你还可以用打分的形式，帮助孩子表达他的情绪：“生气从1分到100分，你现在有几分呢？”

4、共同解决问题

最后一步，才是解决问题。这个时候需要显示出平等，明明两个人都有错，如果一边倒只是说孩子的问题，是不公平的。

当然你可能会认为，我是在教育孩子，明明就是他做错了事，教育这么严肃的事情上有什么必要和孩子讲平等？

教育孩子的确是由你主导，这当然没错。但吼娃之后，可不仅仅是教育孩子的事情，还包含了你自己如何控制好情绪的问题。

所以这时候不妨和孩子达成一个共识。

孩子的问题，要怎么解决，你说了算；你如何控制吼的频率、做到更平和地面对孩子的犯错，是可以由孩子来帮助和监督你的。

所以不妨告诉孩子你的计划，并向他承诺你会努力改变。这些“改变”也要具体一些，不要说的很虚：“妈妈下次不吼你了”，而是要和孩子一起商量：

如果妈妈说话开始声音变高了，你要叫暂停，然后提醒我不能再吼你了。

和孩子解决问题时有商有量、向他展示出自己想要改变（不吼娃）的诚意，你还怕他学不到如何纠正自己行为的正确示范吗？

以上这四步，如果你能做得很好，那么吼孩子这样一个“恶性事件”，反而会转化成一次很好的建立在平等上的、言传身教的教育机会。当然，最根本的还是：有话好好说，尽量不要吼！

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