姑娘，人这辈子不能只凭爱意活着。

ASK

老师，你好，我今年25岁，与男朋友在一起一年多，

我很爱他，但他只是喜欢我，我不介意，因为相信自己付出的真情终能换回真爱。

上周，在我生日当天，我们一起吃蛋糕庆祝，在浪漫的烛光面前，我开口提出结婚。

他说，现在没有事业，不能承担家庭，对此我也认同，

但我不是贪图物质的人，我们一起打拼也是可以的，可看到他的态度我有些犹豫了。

目前我们是同居的状态，也有采取避孕的措施，

但我想采取一些手段生孩子，他一定会负责，到时候结婚就是顺理成章的事情。

可我有些怕，因为从小到大我都挺乖的，没有干过出格的事情。

想问问老师，我该怎么办？

ANWER

你的问题我边看边忍不住深呼吸，为爱争取的态度没有错，可是用错了方法。

站在旁观者的角度，劝你慎重，三思而后行。

生活中确实存在未婚先孕照样幸福的案例，但那建立在双方本身以及背后家庭的态度，因人而异。

但无论如何，未婚先孕有两大致命伤：被动、仓促。

被动，是因为你有孩子，无论因为什么原因，一个生命的到来，你需要为此承担责任。

而你的父母、家人也因此被动牵连。

你或许有些怕，但还是犹豫要不要实施，

因为你觉得男友会因此顺理成章与你步入婚姻殿堂。

可你如何确定男友会按照你的设想结婚负责而不是流产堕胎？

退一步讲，就算对方确实为了负责而结婚，婚后的爱又会有多少呢？

你提问中说他并没有多爱你，你哪来的信心觉得婚后会因为孩子爱你呢？

婚后有可能生孩子的是你、养孩子的是你、照顾孩子的是你......

他只是短暂的参与了一下。

仓促，是因为恋人的状态还没有磨合好，就进入婚姻阶段，

从心理状态到婚礼准备都会急促而将就，体面可能是最大的成全。

明明对这段感情卑微又惶恐，害怕对方的离去，又自信心爆棚笃定未婚先孕的结局是奉子成婚。

不拿自己当回事儿的人也是你，太拿自己当回事儿的人还是你。

当然，比起简单粗暴的慎重建议，深入探究原因，或许能看得更清楚，那么我们就一起分析下。

为什么有些女性会兵行险招，选择未婚先孕呢？

首先，知之非难，行之不易

宁愿冒着风险也要赌一把，说明她们更看重这个男人，

压过了对自尊、身体、家人甚至生命的在乎。

表面上是情根深种，可实际上是自以为是的赌徒心态。

人生的很多选择，客观上都是一种机会成本，也就有赌的成分，可赌徒不一样。

在赌徒的世界上，缺少清晰的利弊分析，更多的是一种“瘾”，

转化到爱情的角度就是不甘心。

你爱他，已经达到深度依赖的程度，可手里没牌，他只是浅浅的喜欢你，

你幻想你们之间的感情已经水到渠成，

为了拴住对方，你不断加重砝码，投入更多甚至卑微到迷失自我。

但恕我直言，卑微本身就与爱情背道而驰。

卑微是什么？

是下跪，是乞讨。

当你看见有人在你面前卑微至极时，你会为之动容，但很难去爱。

爱情的本质是吸引，但卑微没有任何吸引力，甚至连为爱付出都可能变成了有苦难言。

因为你对他的好，也不以你的付出而论，是以他的感受为准。

举个例子：

就在昨天的七夕乞巧节，姐吃饭等位的时候，

就亲眼看到有一个男生，在商场用玫瑰花摆着巨大的心形，高喊着“***我爱你。”

在男生的眼中，提前规划时间、与工作人员沟通、忍受旁人好奇乃至微微嘲笑的目光....

都是一种基于爱的付出，可在女生的眼中，姐只看到了尴尬与逃避。

你放弃原则底线，只要对方有一丝接受的可能，就倾其所有，把爱的处置权交在对方的手中。

拿自己的余生，去碰运气。

最后的结局可能是：

你很爱他，但你不会爱，只是为他而活着。

艾.弗洛姆在《爱的艺术》中写到：

幼稚的爱是，“我爱你，因为我需要你”，

而成熟的爱是，“我需要你，因为我爱你”。

幼稚的爱是因为害怕孤独，需要从她人身上汲取温暖，

成熟的爱是要彼此依靠而又独立，去成就彼此，让对方变得更优秀。

每个阶段的爱不同，每个人对爱的态度也不尽相同，

我不愿去干涉你的决定，只能客观告知风险很大。

其次，欲令智迷，心智不足

人皆有欲望，情欲、私欲....

可欲望是需要心智、能力去控制的，

是需要你从现实的情况中认识到自己究竟撑不撑得起欲望。

马斯洛曾说，对于只有一把锤子的人来说，他遇见的每样东西看起来都像一颗钉子。

你爱他，这份感情的基础是你的爱，但你狭隘的认为爱是控制、是交换。

在你们的恋爱关系中，似乎你是一个女主角，

所有的剧情都由你一个人规定，没有另一方相互沟通、构建关系的余地。

你认为应该结婚了，可对方不同意。

就寄希望于通过怀孕生育，利用孩子的纽带，继续捆绑你们之间的感情。

如果，他同意了。

你会认为是孩子起了作用，而不是爱，

当你们的感情再亮起红灯时，你还会接着生二胎或者更强烈刺激，继续着捆绑你们的爱....

如同一个要糖吃的孩子，当她发现拼命哭时，父母会给糖吃，那么循环往复，

她只要想吃糖，就会哭，哭得更凶、更猛....

你们之间因爱而起，因爱而崩塌。

最后，高估爱情，低估人性

千人爱情千人姿态，但无论如何，爱情从属于人性。

17、8岁谈恋爱，可以尽情挥霍自己的青春，不谈人性，

而27、8岁谈恋爱，还只懂得付出青春、身体、美色，显然是不够的。

人们总说爱情毫无章法，但其实了解人性后，你会释然很多。

人性复杂，变幻莫测，但唯一不变的是利。

这里的利，是价值、物质、利益、形势、满足....不全然是某一方面。

一段美好的爱情，双方应当都沉浸其中，获得收益。

爱情是随着价值而产生的，我们不会喜欢一无是处的人。

在你的眼中爱情大过于天，可以为了他不顾一切，是个狠人。

可他呢？

很显然，他对自己的期待值相对高一些，起码是事业小有所成再成家。

这是男人对于事业的追逐，是正常的野心。

在此过程中，你完全可以与对方齐头并进，相互成就。

将更多的精力投注于自身价值、经济、美貌、智慧、能力、见识、人格魅力.....

在双方共同决定的那一天，与所有幸福的情侣一样，结婚生子。

即便最终爱的人发生了变化，可你也在变，或许到了那时，你有足够的底气选择爱情。

但你不想等待，更不愿付出此类的隐形成本，偏偏选择了最直接、最严重的“代价”，为什么？

或许，是因为懒吧。

只可惜爱情也看人下菜，它与每个人的自身价值有关，回馈也不尽相同。

女人，你要清楚你凭什么爱别人，更要清楚别人凭什么爱你。

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