作者介绍

丁思远，广州语沐心理金牌心理咨询师

南方医科大学心理学硕士，国家二级心理咨询师

擅长性心理咨询、婚恋关系咨询、情绪管理等

重新认识性与爱

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“爱人”不等于“最好的朋友”

很多人可能幻想过，自己的爱人同时也是自己无话不谈的挚友。

实际上，要求一个人同时完美扮演爱人和知己，那一定会让我们受挫。

首先，择偶和择友的标准不同，当我们把择友的标准和择偶的标准放到一起时，要找到满足一切标准的人实在是太难了。其次男女之间对于“最好的朋友”的定义和需求有的时候完全不一致。最后，朋友和爱人的角色有一些内容是相冲突的。比如爱人间亲密无间的性生活，在朋友间不会有；爱人间紧密相连的未来，朋友间不会有；爱人间更多的期待和激情，朋友间也不会有。

可以同时喜欢很多人

绝大多数人都认为爱情具有排他性，如果爱上了一个人，那么就不会同时爱上其他人。但其实我们比我们想象中的要博爱的多，

我们可以同时爱上很多人，只是我们选择不这样而已。

那么是什么让我们选择只爱一个人呢？其实在各种意义上，维持一段亲密关系都不是一件很容易的事情，而与两个完全不一样的人维持两种不同的亲密关系，更是一个劳心劳力的事情……此外，主流的社会规范教会我们，认真负责的关系是建立在一夫一妻制的基础上的，人人都在告诉我们不忠是会毁掉一段幸福婚姻的，任何试图动摇一夫一妻制的行为都会受到良心的谴责。

少纠结于“真命天子”

很多人认为，当命中注定的那个真命天子出现时，自己会感觉到。

事实上，这个说法非常不靠谱。

因为更常见的是对你来说合适的、最后幸福相伴白头到老的那个人，在你们初次相见的时候你毫无感觉。

或者当你们初次相见就双双沉沦后，相处了一段时间却发现，你以为的那个真命天子命中注定根本和你想象的不一样。

总纠结于“真命天子”可能对我们并不利，因为关注“命中注定”的你很容易错过本应注意到的信息。

比如当你认定某人是你命定的人，你会忽略掉所有和你信念相抵触的负面信息，同样的，当你认为某人与你无缘，你会忽略掉所有展现在你面前的可能性。此外，在一段感情展现出不合适时，曾经的“命中注定”的观念会阻挡你好好看看你们之间的关系，让你们的关系出现裂痕时无法正确认识彼此。

爱不一定是疯狂的

很多人觉得清汤挂面的感情很无聊很悲哀，激情浪漫神魂颠倒的爱才是真的高质量的爱。很遗憾的是，疯狂的爱通常持续不了多久。

无论我们多么希望有爱喝水饱，都不能改变爱情并不能解决一切问题甚至连问题的一半都解决不了合格事实。

而把真爱作为人生重点的人就更危险了。

真爱到底是什么呢？这个概念可能对每个人都不一样，当疯狂的热恋期度过，你们开始真正正视彼此的时候，可能会发现你们许下了很多承诺，可连彼此的差异是什么都还没搞清楚，而在接下来疯狂消逝的平凡日子里，你们的爱用什么支撑？

不结婚，也有认真的感情

年纪越大，我们越不愿意谈一场不看结果的恋爱。

但事实上，如果你总是用“适合结婚”的标准来寻觅目标，那么你真的很有可能越来越难找到心仪的人。

把结婚这个明确的目标暂且放下，和一些你嗤之以鼻的或强烈拒绝的对象互相了解看看，大不了以后做朋友。

很多人认为不以结婚为目的的恋爱是浪费时间，可事实上，你真的需要浪费时间，因为你自己并不很清楚自己到底想要什么，并不清楚什么样的人有价值或适合你，也并不能迅速的看透一个人的方方面面，而且那些最终没有能够走入婚姻的感情，也是真爱。

“不同”也可“合”

如果你和你的伴侣差异很大，你们适合在一起吗？

答案是，

这完全是一件只有你们才能清楚的事。

因为你们需要彼此协商探索，能不能在这些巨大的差异中找到共性，或者哪怕有这些巨大的差异，能不能再别的地方找到一些维系你们关系的共性。

以下这些比较普遍的因素，也许可以帮助我们在那么多的不同中和睦的相处：共同的生活目标，善于沟通和换位思考以及包容和尊重。

浪子回头概率很小

很多曾经私生活混乱的人遇到了自己喜欢的人会真挚的宣称告别过往的生活方式，从此只专心守着一个人。

我想大部分人都是发自真心的想要一心一意，

但问题是，如何能克服惯性让过去的生活方式停下来？

事实上，研究表明，最能说明婚后出轨几率的，是婚前性行为的多少。所以如果你的另一半婚前有很多性经历，那么他未来受诱惑再干出点风流事的概率都会比其他人大很多。

伴侣吃醋没啥可高兴的

有些人喜欢在伴侣的吃醋中找到认可感和被重视感。

但事实上，吃醋有可能非常危险。

首先，吃醋可能意味着某种不信任。其次，吃醋可能意味着自卑。

如果你认为自己足够好足够值得被爱，有什么理由怀疑对方会冒着失去你的风险跑到别人的怀抱里呢？

最后，吃醋可能意味着这是一个非理性的控制狂。那些永远放不下心，听不进你的承诺的人，有时会因为极度缺乏安全感而用极端的方法来留住你，这些可都是危险人物，如果你的另一半嫉妒心特别重，一定要万分小心。

第一次性爱最好做足准备

性关系在恋爱中是一个很重要的环节，在两情相悦的情况下滚一滚床单，有的时候不失为进一步打开彼此心扉的好方法。

但是在第一次性爱前，除了做足安全上的准备，避免意外怀孕和性传播疾病，

还要做好双方的沟通。

比如，你们如何看待性关系？如果一个人对性看的非常重要，而你无所谓且毫无技巧，结果第一次对你的表现非常不满意，那么这次性关系可能就宣判了你们感情的死刑。如果对方认为性关系是彼此终生的承诺，而你认为这只是一个很好的开始，结果可能是他第二天开始筹划婚礼，而你被吓得一脸懵逼。

自慰不代表关系出问题

有些人发现伴侣自慰后会感觉很不好，似乎自己的能力无法满足对方，或是两人的关系出了什么问题。

事实上，在多数情感关系中，自慰和两个人的感情关系以及性生活的满意度没有什么联系，

自慰只是另一种获得快感的方式而已，就像一个人喜欢吃土豆，同时也可以喜欢吃洋葱，并且有的时候喜欢吃这个，有的时候喜欢吃那个一样。

女性也对色情片、性幻想感兴趣

在我们的文化要求中，女性在性关系中总是处于被动且娇羞的状态，看起来似乎很少有性欲望。

事实上，女性的性欲望不比男性少多少

，只是女性没有一个和男性一样可供参考的、变化显著的器官，因此女性隐藏性方面的态度也更容易一些。

很多时候，女性呈现出来的性态度和男性的表现关系比较大，如果男人把性搞的神圣庄严，那么女性会顺势表现出小白莲的态度，而如果氛围合适，女性也会顺势展现出高昂的一面。

不要低估男人的忠诚，也不要高估女人的专一

有一些科学证据（当然有可能是伪科学）试图告诉我们，人类也是会按照不可改变的天性行事的，比如男性为了更多的繁衍后代具有寻求更多配偶的本能，而女性为了保证后代的质量会谨慎择偶并且有专一的本能。

不过有些数据提供了其他的可能性。社会学研究表明，不接受一夫一妻制的男人和女人一样是少数，无论男女，都不会把背叛当嗜好并毫无愧疚。

而在出轨方面，男女的数据其实差不多。

没有性交也可以感受性爱

多数人觉得，如果性行为没有进行到最后一步，那就总是缺了点什么，快感也不极致。但有的时候相反，有相当一部分女性从未通过生殖器性交达到高潮呢，对于相当多的女星来说，用伴侣的嘴、手指或按摩器等刺激都可以达到至少和生殖器性交一样的快感。

而对于男性来说，有的时候自慰比性交爽多了。

而我们之所以有必须走到最后一步才完美的观念，也许是远古时期为了更好地繁衍流传下来的性规则，毕竟，这样才能保证每次性生活都有怀孕的可能性。

偶尔对别人有欲望是正常的

有的时候，我们的春梦对象是伴侣以外的人，甚至在性行为过程中的想象也是伴侣以外的人，那么这代表我们对对方爱的不够深或我们想要出轨吗？

其实对别人有欲望是一回事，把欲望变成现实就是另一回事了。

在大多数时候，造成好感的是情景上的巧合而非特定的人，如果短时间内突然意乱情迷了一下，那么你可以享受这个时刻，并清醒的认识到，这仅仅是在体现你可以欣赏美的能力而已。

但如果你经常被伴侣以外的人吸引，那么确实需要检查一下，这是否是你们关系出现困扰的一种信号。

别用性爱解决愤怒

俗话说夫妻吵架床头吵架床尾和，但让我们从床头跑到床尾的某些运动真的适合做愤怒的缓和剂吗？

如果能有本事让对方和和气气的和你来一发，那确实可以。

但要注意一点，性爱只能作为缓冲剂而已，它最多可以作为一种表态：我爱你，接纳你，并且渴望你。

但它并不能解决任何的矛盾，

等愤怒水平降低到可以好好聊天的程度时，你们依然需要正视并协商解决引发你们冲突的事情。

信任是可以修复的

有些曾经一不小心犯过错的人浪子回头，却发现一次不忠的经历竟然彻底毁掉了除此之外的一切完美关系，无论自己怎么改过自新，无论对方怎么表示原谅，两人之间的信任裂痕就是始终存在。

事实上，信任是可以修复的，如果你们双方都不愿意分开，都愿意

把注意力放在如何修复感情重新在一起而不是如何报复和发泄上。

不必为爱人付出一切

人们常说，在婚姻中要懂得妥协和付出，这话没错，但我们并不需要无限制的让步和为对方付出一切。

如果一辈子为别人而活，是对你的头脑、灵魂和肉体的浪费，而且持续不断的得不到应有尊重的退让往往会滋生愤恨，成为婚姻中的隐形炸弹。

只有你有权利拥有自己最珍视的理想，拥有自己独立而完整的人格，这样的关系才是可以令人幸福的。

小毛病并不“小”

你的另一半可能有一些让你无比介意的小毛病，这些在热恋期间都是可以容忍的，但一旦进入平凡的婚姻生活，这些你一直纵容的小毛病经常会变成更加无法忍受的大毛病，就算对方的行为始终是那样没有改变，你也会发现这个事情比以前让你感觉更加讨厌了。

根据一些社会调查，最终导致离婚的肯少是因为重大的涉及人格和原则的事情，更多的是一些不断出现的让人讨厌的小毛病的累加。

婚前同居并非人人适合

有相当一部分人觉得，婚前应该先住在一起试婚，也有相当一部分人觉得，婚前同居会导致自己在对方心中和对方父母心中的地位下降。

对此只能说，同居的确会改变两人互相适应的方式，只是这些改变有可能对未来婚姻有好处，也有可能对未来婚姻有损害，而且最终得不到承诺的同居关系实在太多了。

如果你无法拒绝同居，那么在同居时请共同分担家庭责任，尽可能参照婚姻来生活，并且在同居中找到两人共有的目标，而如果为结婚而同居，同居时间最好不要超过一年，在一年内，你想知道的都会知道。

托付终身不代表上交所有钱

把所有钱都放在一起有的时候并不是什么不好事，它会让你失去隐私，会让你们为了每一笔涉及金额较大的购物争执，会让你们在一些本来可以独立决定的事情上变得互相依赖。

有了婚姻或承诺不见得要把钱凑到一起最好，事实上，如果两人把钱分开，可以减少很多冲突，因为被控制的感觉越少，愤怒也越少；在不有意隐瞒的前提下，自己有更多的经济决策也避免了两人决策不一致导致的冲突；对开销过大也有防范作用，毕竟花别人的钱容易大手大脚，而花自己的血汗钱总会考虑考虑。

善意的谎言是有好处的

很多婚姻都被欺骗毁了，于是很多人得出一个结论，一定要彻底诚实，一旦诚实失去，信任也没了，爱情也就快死了。

但有的时候，诚实很伤人，并且伤的没有必要。

我想每个人都有一些不愿示人的内心，一旦说了出来，且不说对方如何看待你，你自己就已经不想再和对方来往了。

而且，

彻底的坦诚有时候反而是亲密的杀手，因为那个真相对方有时完全无法接受。

在影响你们关系的事情上，诚实是有好处的，但一些无伤大雅的小事上，善意的谎言对关系更好。

离婚不代表失败

有的时候婚姻并不是持续一生更好，如果你们在婚姻中非常痛苦且彼此厌恶，那么早早结束对彼此都是解脱，而这样的

离婚应该视为一种勇敢的成就，而非失败。

而如果你反复离婚或反复在婚姻中不幸，那么你需要好好思考一下，是否问题出在自己身上，你接受爱和付出爱的能力，是否有些问题。

别用孩子套住婚姻

当婚姻陷入瓶颈的时候，有相当一部分人选择生一个孩子，用孩子来维护婚姻。

如果单靠孩子你们的婚姻得到了拯救，那真的是个奇迹了。

事实上很多关系已经相当糟糕的夫妻会发现有了孩子之后，两人的关系更加复杂和困难了

，而那些生了孩子之后关系改善的夫妻，孩子并没有什么太大的功劳，孩子只起到了一个转移注意力的作用，并且出现了其他的契机，让你们终于找到了共处的平衡点。

结婚了不一定要住在一起

婚姻生活的方式其实多种多样，对于有的人来说，住在一起更温馨，但并不是所有幸福的婚姻都必须要住在一起。

有时候相爱的两个人会非常不一样，在生活细节和习惯上有非常大的冲突，当长期生活在一起的时候，这些冲突会非常巨大，尤其是两人中有一人曾长期单身，那么他的一些习惯会根深蒂固并不可侵犯，要适应另一个人放弃已有的生活方式是很痛苦的。

如果共同生活是你们一切矛盾的源头，而你们都不是对孤独无法容忍的人，那么时而分开生活也是一个很好的选择。

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